我發誓,我剛才真的打了一大篇,結果又飛了,就再來一遍吧!

首先

很抱歉今天沒有安靜的環境與你好好的溝通

你心中的委屈,腦海中的疑惑。。

這兩天也許你一直執著於,為什麼是我?

看見你煎熬的表情,武裝的背影,倔強的堅強。。。

其實我都看在眼裡,

我沒有讓你躲藏在習慣的環境中,你連最愛的跑步都似乎失去了意義。。

我沒有接受你委屈的抗議,你連最愛的電腦也似乎失去了連線。。。

朋友似乎也感覺你的武裝與冷漠,或是你先感覺他們對你的視若無睹?

應該兩者都有吧!

你終於想通一個道理

即使問題不能解決,但是你有知道答案的權利是嗎?

所以,你呼喚山,山不走過來,你就走向山吧 !

為什麼是我?

這個問題也是我近兩個月來的疑惑!

為什麼是我來坐《九愛導師》位置?因為我無法認同它是屬於我的《氛圍》!

高三畢業班導師何其多,為什麼是我《被迫空降》?

當然沒有人願意正面答覆我這個問題,

可是擺明了《非》要我去坐這個位置了!

起初,我以為這只是個沒什麼大不了的挑戰

來就來吧,誰怕誰呢?(很多同事都悲憫的來安慰我???。你一定行!!。。)

雖然,7/19也有一位《笨~》小孩善意的po文提醒我《不要期待,你會後悔接班》。。

我的想法還是:來就來吧,誰怕誰呢?

但是。。

7/20一天下來,勉強撐完高三九點的晚自習

回到家在書房的電腦桌前打出我的導師日誌時

眼淚卻撲簌撲簌不聽使喚的一直奔流

哭什麼?哭自己為什麼要偽裝堅強?哭自己的卓越一夕瓦解?

我每天都必須為自己找一個上班的理由

不然我沒有勇氣跨進教室面對學生的失序與加諸自己的身心煎熬

痛苦的日子一天天的增加中,我覺得我近乎《困獸的心情》。。。

這,應該也是你近日的心情吧!

痛苦繼續著。。。

一個禮拜以後,突然一片《小小落葉》PO了一文,

文中我卻讀出一個不知名學生寫下的《信任》,

我的眼淚再度不爭氣撲簌撲簌流下來。。。

第二天中午有個聲音問我:你不吃飯哦?~~

我猛然想起他就是那片《小小落葉》了!

《小小落葉》曾以為自己是老師要掃棄的一片葉子,

但。。。開學幾天下來

他卻在一個已經想要《自暴自棄》的老師身上,找到位置託付他的《信任》?

我要讓他失望嗎?可是我又憑什麼給他希望?

 因為我根本看不見自己的希望,

或者說,

我也不打算在這塊園地建立自己的期望啊!

品學兼《優》的《你們》早已習慣坐在師長安排的《保護區》,兩年了!

學行兼《憂》的《他們》早已習慣坐在師長安排的《監護區》,兩年了

那。。。。為什麼,我必須坐在雙方的《地雷區》?

我不懂相處兩年的你們,為什麼忘記當初《親愛的》《七愛的》回憶?

我一個堪稱陌生人的老師,

卻必須《愛你們》也要同時《愛你們的敵人-他們》?

卻必須《愛他們》也要同時《愛他們的敵人-你們》?

愛是責任,愛是不能選擇的,

經過《選擇》才愛?那我能不能選擇《不要愛》我的班級?

我一個堪稱陌生人的老師,

正學習《愛》一批已經擁有太多《關愛》的學生,但,他們冷漠的拒絕,因為已經太多!

我一個堪稱陌生人的老師,

正學習《愛》一批已經擁有太多《關心》的學生,他們傲慢的拒絕,因為已經太多!

我一個堪稱陌生人的老師,

可不可以教這批已經擁有太多《關愛》的學生,付出對同學的《關愛》?

我一個堪稱陌生人的老師,

可不可以教這批已經擁有太多《關心》的學生,付出對班級的《關心》?

我,什麼都不是的一份子,

都一次次擦乾眼淚,再努力一次!

我如何看見生命共同體中其他人的努力?

成功?是你的努力!

不成功?一定是我努力不夠!

因為你們兩年來一成不變的運轉

我只是天外飛來的隕石

也許就自然殞落,無聲無息,似乎一切不曾發生吧!