獅子和老虎之間爆發了一場激烈的衝突， 到最後，兩敗俱傷。 獅子快要斷氣時，對老虎說： 「如果不是你非要搶我的地盤， 我們也不會弄成現在這樣。」 老虎吃驚地說： 「我從未想過要搶你的地盤， 我一直以為是你要侵略我。

溝通，很重要！ 然而，在憤怒的情緒驅使下， 怎麼能先停下來 真誠地溝通？

所以，我想說 良好的情緒和氛圍，也是必不可缺。

兩個人的溝通 70%是情緒，30%是內容 情緒不對，內容就會被扭曲。

縱有一肚子的情愫， 沒有良好的情緒， 說得再多也只是發泄。

心裡想著溝通， 語調卻陰陽怪氣， 不知道是溝通還是挑釁。 嘴上喊著溝通， 脾氣卻比誰都大， 不知道是溝通還是吵架。 要溝通，就誠心實意 平和的情緒，

誠懇的語氣 治得了你脾氣的，是你愛的人； 受得了你脾氣的，是愛你的人。

控制得了情緒，你就是主動的人； 被情緒所控制，你就注定是被動。 學會溝通， 學會調整情緒， 學會控制脾氣。

千萬不要， 把最壞的情緒，給最愛你的人！

那2篇可以看到了~謝謝妳~

婚姻的維持的確不容易~

支支節節的事都有可能讓彼此破功~

與子偕老~正在努力中~

蘭 謝謝妳的提醒 因為換了網頁所以字都不見了

我盡力修了一下 應該可以看了

開了這欄是有見於現代年輕人之於婚姻所持的態度不怎麼嚴謹 一點不稱心就鬧離婚 視婚姻如兒戲

所以特選了許多好例子 來鼓勵已結婚的夫妻 要好好努力經營這得來不易的婚姻有一同白首偕老的福氣 ＿

【挑戰 21 天不生氣】 原來，不生氣很容易！

作者：Jaguar小姐

去年五月，受了某本書的感召，我興起「挑戰每天煮晚餐」計畫。挑戰結束後，發現一件事只要持續做 21 天就能養成習慣。
 
本人自古以來就是脾氣暴躁之人，只要事與願違或是被煩了，脾氣就會「牙」起來，身邊的人便遭殃。而我對於男人特別沒耐性，結婚後，老公成為我最大不爽的對象；而個性完全不同的他，也常因為誤解而過度防衛，導致我們平均每兩三個月就要大吵一次。在我四十歲生日前，有鑑於兩人又因為家事開始互相不爽，我決定先從己身做起。
 
大家都說「脾氣很難改變」，但我決定向自己挑戰，21天不對老公生氣，不管再怎麼不高興，也要調整情緒，做到先不生氣。如果能通過這一關，也許可以找到一個內在機制去消化突如其來的壞脾氣。
 
其實，當時我十分懷疑自己是不是撐得下去，甚至擔心自己會氣到心臟病。挑戰第三天，我還寫下「四十歲，懂愛還不算太晚」一文來勉勵自己。
 
然而，21 天屆滿時，我很驕傲地宣布：挑戰大成功！而且，一點都不難！
 
這 21 天是怎麼渡過的？老實說，前 7 天十分難熬。當對方又開始有意無意地挑釁，故意裝死、擺爛，許多次都讓我怒到破表，差點又依慣例擺臭臉然後吵架冷戰。無奈受制於這個自我挑戰，我只能忍辱負重，即便已經氣到爆青筋，外表上仍要雲淡風輕地不把他的挑釁裝死擺爛放在眼裡，反而貌似殷勤地噓寒問暖，一派貼心模樣（其實心裡恨地牙癢）。當箭靶不在，飛鏢只能無奈，原本呈現戰鬥姿勢隨時準備反擊的他，一整個弱掉，自然也就化解了他的挑釁裝死擺爛。
 
然而再怎麼會忍耐，人也都是有極限的。挑戰來到第 8 天中午，我帶女兒上完課回家，又餓又累的我，面對女兒很不識相地在番，我就再也無法對他的「冬眠」坐視不管了！但是我仍謹守著不對他發脾氣，午餐後，我把番著不想睡午覺的女兒丟到房間任由她大哭，自己砰一聲把門關上，頭也不回地出門擺脫一切。我到好久沒去的泰式按摩店做了一小時油推，再跑到一直想去的 Mango 買了兩件毛衣，然後在傍晚六點傳簡訊說我不回家吃飯了請他照顧小孩，接著跟好朋友一起喝啤酒吃晚餐聊是非還一路散步回家，渡過了一個很大人很單身的夜晚。這些從生小孩後就極少做的事，我在六小時內全部作足了！
 
晚上九點半到了家門口，我有些緊張開了門會是甚麼模樣（因為老公從沒獨自帶小孩這麼久）。沒想到大門一開，家裡一片祥和，女兒開心地飛奔過來迎接， 他看到我臉上沒氣，很快地去拿 iPad 跟我分享他找到的二手露營車，完全沒問我怎麼了或去了哪裡（他自己心裡清楚）。他說，他一直以為我在房間跟女兒一起睡午覺，直到收到簡訊，才發現原來我不在家（無言）。
 
「生氣後離開家」這招是學他的，他已經不知道做過幾次，這次換我做做看，沒想到效果出乎意料地好。我打算把這招作為武林秘笈，永久珍藏。
 
人有自知之明，當我控制不生氣後，他也開始自我反省，少了許多抱怨，也變得比較開心。我進一步反思自己過去忽略了甚麼，為什麼我對另一半這麼不耐。我得誠實地說，不知是賀爾蒙還是甚麼生物性因素，孩子出生後，我的注意力完全在小孩身上，另一半成為「功能性存在」。我只關注他是不是分擔家務及照顧孩子，他只是個「孩子的爸」，而不是「我的丈夫」。當他想與我聊天（例如發表他的經濟高見），我只想著孩子明天要吃甚麼，毫無興趣聽他口沫橫飛；當他對我述說夢想，我只想著孩子的幼兒園要怎麼辦，毫無耐性關心他的想望。對他而言，我仍是他想要分享人生的人，而我卻只把他當成「同事」，認為兩人應專注於處理孩子的需求而不是彼此。婚前百般重視的人，在婚後變得甚麼都不是，換成是我，也會有怨懟、也會感覺被忽略、也會因此受傷吧？
 
於是，我告訴自己，我必須重新整理心態。他不應只是孩子的爸，而是老的時候仍可以一起分享生命的人。孩子是用來豐富我們的生命，而不是奪走我們身為大人的樂趣。一家三口應該一同享受生命的美好，而不是兩個大人犧牲一切只為成就一個小人。沒有快樂的自己，沒有能一起分享的伴侶，這樣的關係在孩子長大離家後應該沒有殘存價值吧？我長久以來幻想的那一幕，白髮蒼蒼仍手牽手在微涼的秋天午後散步，如果不是透過每天每月每年慢慢儲存相偎相依，又怎麼能實現呢？
 
21 天過去了，我的不生氣變得自然而然地，不需要再勉強自己。在 21 天屆滿的前夕，他突然（用很奇怪的中文文法）對我說：「妳最近對我比較好，我比較高興。」。原來，對方不是無感，而是我沒努力。
 
婚姻真的很難，也很少有人不抱怨。但凡事總要先努力，當對得起自己、也對得起對方時，才有資格談放棄。

繼續挑戰不生氣。

【不完美的完美】

劉墉先生說道：我有一個朋友，單身半輩子，快五十歲。

突然結了婚，新娘跟他的年齡差不多，徐娘半老、風韻猶存。

只是知道的朋友都竊竊私語：「那女人以前是個演員，嫁了兩任丈夫，都離了婚，現在不紅了，由他撿了個剩貨。」

話不知道是不是傳到了他耳裏。

有一天，他跟我出去，一邊開車、一邊笑道：「我這個人，年輕的時候就盼開賓士車，沒錢，買不起，現在呀！還是買不起，買輛三手車。」

他開的確實是輛老賓士，我左右看看說：「三手？看來很好哇！馬力也足！」

「是啊！」他大笑了起來。

「舊車有什麼不好？就好像我太太，前面嫁個四川人，又嫁個上海人，還在演藝圈二十多年，大大小小的場面見多了。現在老了，收了心，沒了以前的嬌氣、浮華氣，卻做得一手四川菜、上海菜，又懂得 佈置家。講句實在話，她真正最完美的時候，反而都被我遇上了。」

「你說得真有理！」我說：「別人不說，我真看不出來，她竟然是當年的明星。」

「是啊！」

他拍著方向盤：「其實想想我自己，我又完美嗎？我還不是千瘡百孔，有過許多往事、許多荒唐，正因為我們都走過了這些，所以兩個人都成熟，都知道讓、都知道忍，這不完美，正是一種完美啊！不完美，正是一種完美！

「我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。

「總隔一陣子就去看醫生，來修補我們殘破的身軀，我們又何必要求自己擁有的人、事物，都完美無瑕，沒有缺點呢？

「看得慣殘破，也是歷練、是豁達、是成熟，是一種人生的境界啊！」

【老頭子，我要走了，抱抱我吧】

老太太醒過來，心臟跳的忽快忽慢的，讓她有些吃不消。 老太太就想：「差不多嘍！自己要走，也就在這一兩天了。」 老太太已經76歲了，身體倒還好，只是今年，大冷大熱，對他們這些老年人，是很致命的傷害呢！這不，自己就覺得從春節後，身體一天不如一天了。 老太太轉頭，看見旁邊的暖椅上，躺著自己78歲的老頭子，心裏，稍稍安慰了些。 　　 太陽暖暖地，正在向天邊垂落，老太太就想起了和老頭子，這一輩子的時光。 年輕時候，

老太太是四鄰八鄉有名的美人兒。說媒的人，踏破了她家好幾塊門檻。可是，可是她早就心有所屬。她，看中了村中那個小學校裏，唯一的教書先生。 那是個斯斯文文的年輕人，長著很好看的一雙眼睛，看著你的時候，滿滿的笑，讓人就心醉的不行。 兩個人曾經多次在村中的小道上迎面走過，都只是短短的對視一眼，然後雙雙紅了臉，低了頭，匆匆的擦肩而過。短短的相遇，卻是兩個人，最幸福的期待。

誰知那一年，她的父親去外面採辦年貨，回來時遇到了土匪，危急關頭，被一個五大三粗的過路客，捨命救了下來，還替父親挨了深深的一刀 在她家裏養傷的時候，她在床前端茶遞飯，完全是出於報答這個陌生男人，對父親的救命之恩等到這個漢子傷勢漸好的時候，這個漢子就開始忙裏忙外的，幾乎包攬了所有的農活和家務活。別看他粗枝大葉的樣子，竟是個全能手，洗衣做飯，田間地頭，春耕夏種，修修弄弄，竟沒有他不會的活計，把她的父母給歡喜的不行，就經常陶醉在四鄰的誇獎和羡慕聲中。

這讓她非常心焦，因為她在一個晚上，偶然在父母的門外，聽到了父母親，有意要招這個漢子入贅。她就軟軟的靠在門邊，沒了主意。 第二天，故意去那條和教書先生經常偶遇的巷子，徘徊了很久，都沒有見到。後來問了村裏的一個孩子，才知道那個教書先生，已經回城多日，說是家中有事，要三個月後，才能回來。 那個教書先生再回來的時候，匆匆的跑到她家門口，就看到了她家門上，醒目而刺眼的大紅喜字，看見了院子裏，一身紅衣，滿眼幽怨的她。 　　 從那天起，那個教書先生，就徹底的消失在她的生活中。

後來，後來就跟著那個漢子，安安心心的過起了日子。 　　 風風雨雨，雨雨風風。兩個人從農村來到城市，相依為命，相互扶持，生兒育女，開枝散葉，就到了現在，老態龍鍾的樣子。 不容易，實在不容易啊！

老太太這樣想著，胸中有些發悶，就咳嗽起來，驚醒了一旁午睡的老頭子。 那老頭子趕緊起身，關切地看著老太太，就手倒了一杯水。老太太就捧了暖暖的水杯，看著自己的男人，想自己，和這個男人過了這一輩子，還有什麼遺憾嗎？

好像沒有吧！ 這個男人，心思實在細膩的可以。對這個家，也實在沒話可說。再苦再難，都把她們娘幾個，照顧地妥妥當當地。兩個人雖然在一起，極少有什麼話，卻有著多年培養出來的默契。有時候，就默默的坐在一起，手握著手，什麼也不說，都能靜靜的，坐上那麼一天。 老太太就想起老頭子為了這個家，付出的一切。

還記得一年秋天，二小子要上學，學費成了問題，家裏也好久沒有見到葷腥了。老頭子就在屋子裏坐了很久，然後起身說：去找人借。找誰借？那個時候，他們在那個城市，一個親戚也沒有。寥寥的幾家朋友，也都是一窮二白。誰知到了傍晚，老頭子果然就帶回來了兒子的學費，手裏還破天荒的拎了一只活雞！ 那個晚上，一家人，暖暖活活地在一起，好像過年一樣的快樂。 可是，可是她卻在晚上給老頭子換衣服時，發現了彎裏，有淡淡的一點血跡。就趕緊去看熟睡中老頭子的胳膊，就看見了他肘彎處，一個醒目的針眼，還有好大一片淤青。

啊！這個漢子！這個男人！這個老頭子！ 為了這個家，也是一身的病了。快八十歲的人了，卻每天依舊忙忙碌碌的，彷彿是一臺不知疲倦為何物的機器。 而自己，自己當初嫁給他的時候，是多麼多麼的傷心，多麼多麼的不情願啊！現在牽手走了這麼多年，卻只有他一直陪在自己身邊，不離不棄，始終如一。

老太太這樣想著，眼睛裏就漸漸的濕潤起來。忽然,就有些孩子氣，輕聲地問眼前這個男人：“老頭子，說說看，如果有下輩子，還願意和我做夫妻嗎？” 老頭子被老太太這個突兀的問題，弄的愣了一下，就展開滿臉的核桃紋，笑的很神秘：“不一定嘍！如果下輩子，我有幸出生成了大官財主，就去找你，讓你好好地跟我享享福。如果，如果還是這麼窮，就不嘍！就幫著你，幫著你找一個有錢的人家。我呢！我就在你家附近，遠遠地看著你，只要你能過得好，就成了。” 老太太很感動，就幸福地笑著說：“你個臭老頭子，還在我家附近，在我家附近幹什麼？”

老頭子就轉頭，認認真真地看著心愛的女人，認認真真地說：“不幹什麼，就，就做個教書先生吧！” 　　 老太太就突然愣住了，哀傷地看著這個和自己共度了一生的男人。想說什麼，卻什麼也說不出來，眼裏的淚，卻無休無止的流了下來。 　　 過了很久，老太太深情地說：“老頭子，我要走了，抱抱我吧！” 　　 老頭子就慢慢地起了身，輕輕地，輕輕地把老太太摟在懷裏。老太太就在老頭子耳邊，呢喃著說：“老頭子，下輩子，咱，還做夫妻啊！……” 老太太和老頭子的小孫女兒，放學回家的時候，看到夕陽西下，火紅的霞光，將老頭子和老太太滿滿的籠罩在一起。就說：“羞羞，爺爺，奶奶，看不出你們還這麼浪漫啊！”於是驚訝地發現，老太太和老頭子，幸福地相擁著，已經雙雙去了濡以沫，相愛一生，平淡卻不平凡，愛不一定要轟轟烈烈，一樣可以感人至深，盪氣迴腸。

很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放諸四海皆準的來描述那幸福婚姻的理由。

　　最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。

　　一群女人問她，妳認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟妳們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻...的理由，難道不是「要求不高」嗎？

　　從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，但與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做牽手，「遇上了就是了」－－我祖母常常這麼這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。

　　現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提昇，怎能要求不高？沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高、面貌、職業、品味、個性、藝術素養、家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。

　　雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現代女子開倒車，隨隨便便把自己送出門。女人已與時代一?進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣？

　　從這個觀點來說，「幸福婚姻是因為要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男女雙方相對的。我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我願意；但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼，他是老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實。」

　　正如一匹馬兒能跑，但你不能要求牠同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有牠的特性，每個人也是－－我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？

　　被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。步入穩定關係前，你大可東挑西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；既然選定了他，最好還是「要求不高」，大家容易過日子。否則，要求幸福，幸福越是遠走高飛。

　　幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的，它是：不可明白要求，一要求，便錯。想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。

你要是總感覺自己錢沒有別人多，地位沒有別人高，妻子沒有別人的漂亮，丈夫沒有別人的體貼，孩子沒有別人的聰明，你能感到幸福嗎？

佛祖說，不幸往往源於自己，煩惱往往源於比較，痛苦往往源於不知足。心好一切都好，心美一切都美，心快樂一切快樂，心幸福一切都幸福！

當你把你的内在世界调整得很好的时候，你的外在世界就會自然而然變得很顺利。

少年時因為很窮.娶沒某..為什麼能娶到我老婆.是因為當時我朋友一對情侶帶著一女生.一起去山上採橘子.結果睹著大雨.無法度轉去..我跟一個女生在同一個房間.門都不敢關.心裡很自卑.人是好野人女兒.阮是沒老父散赤人.整晚心肝頭乒乓叫.又愛又怕.就因為這場大雨.伊整晚沒轉去.當時保守時代.所以她不敢回家了..沒有婚禮.沒有未來.沒有人祝福~就跟了我一世人了~

跟著我有一頓沒一頓.當時生了三個囝子.我去基隆當苦力.台北駛巴士.做臨時演員.經常繳不出房租.米甕常沒米煮.囝子破病也沒錢看醫生.阮某沒有半句怨言.
...
後來當了演員慢慢有了知名度.四處做秀表演.開始有賺錢.所有賺的錢一分一角都交給阮某處理、我某很會持家買厝.買車.過去從沒想過會有自己的厝.開始有了存款.我也會愛玩..有時也會暈船...無冤無家，無成夫妻......有一回.阮某.把存摺.房契.印樟.都交給我.什麼都不要了.說要一個人離開了.要我好好照顧孩子.我才知道什麼都是假的.只有"某"才是真的.

後來來到台東養雞開墾.本來想要呼妳過到單純好日子.享享清福.沒想到.養雞滯銷.受到雞販無情砍價.負債幾千萬.為了賺取微薄工資.妳以前在台北連看人殺雞都不敢.在台東堵到了沒殺不行.妳的手永遠是因為殺雞而潰爛.為的就是要將雞賣出去.賺五十元工資.當時的我真正感到非常不捨與心疼..也加在有你默默支持.鼓勵.無怨無悔才能熬過這人生的最大考驗.尪某若同心，烏土變黃金.

尪某之間除了愛情之外更有恩情，那是一種可以用"義氣"對待的情感.感念妳陪我走過將近60年的日子.怕我餓.怕我冷.還忍受我的壞脾氣.母親節到了.肉麻的話我不會講.我能做的只有牽緊你的手.走一世人.....................脫線See More— at 台東脫線牧場