◎歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人 …

小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」

老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」

小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」

老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」

小李：「嗯～，再過十年就是 …」

老王：「清明節！」

◎人生最悲慘的事

莫過於… 刻滿桌鋼板----- 沒考；小抄做整夜----- 忘帶；找教授求情-----出國；美麗長髮人 -----男的；開機興沖沖----- 中毒；大快朵頤後----- 沒錢；爽快如廁後-----缺紙；偷瞄左右鄰 -----空白

◎下車投

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；就在他要投錢時

司機說：「下車投、下車再投！」

「What ？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 …

◎ 不節儉

◎  

一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。

剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10 幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」

◎ 兩朵花

記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?

我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。 他說：真的！快告訴我！

我說：真的要知道 .. 這兩朵花就是 ... 有錢花 ,盡量花

◎ 罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」 太強了........ 學起來........

◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：" 親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"

"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"@-@///.........

◎司機

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。

突然！ 公車停了下來，大家都嚇一跳。大家你看我、我看你想著說怎麼回事？

這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」

大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢 ?

司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」

「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」「一、二 .....」 「好，注意囉，只有一次機會喔！」

「預備... 　一....二 ....三！」

「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……

公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」

頓時車上騷動不停… 「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」

「夭壽喔！害我摔到屁股……」忙碌的你要記得天天微笑喔..................

◎酒量好

病童：打針前為什麼要擦棉球？

父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

病童：可是我還是痛呀！

父親：那是因為你酒量好啊！

＃*@!#@@#$%^^%&......

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」

阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！

接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

◎臨床實習

一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前。

主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」

ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭

ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著

ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了

將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！請你救救我吧！我… 我不想死呀～嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲

課堂上有一位學生手機突然響起,外套脫掉脫掉 外套脫掉通通脫掉 脫掉 脫脫脫脫( 鈴聲)

老師回唱：全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉當掉 當當當當

學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是 ,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你

老師回唱：我願變成暑假裡 陪你暑修的天使攤開課本 變成課文守護你

學生：『讓我死了算了』

◎ 電力不夠

有對情侶到郊外投宿 ,旅館的老板告訴他們請多包涵, 因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。

沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激 ,於是約定只要一停電, 他們就親熱一次。

果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電 ,幾次下來 ,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說: 『老板,我願多會點錢 ,但請你幫個忙, 改成四小時停一次電好不好?』

旅館老板為難的笑著說 :『我是很樂意幫你的忙 ,可惜你來遲了一步, 剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』

◎鼻塞＋重聽

有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放了最少 20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」

醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」

醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

◎ 開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？

某甲：我希望薪資 50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。

老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。

某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？

老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

◎畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

◎喜歡又舒服

男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！

男：想要嗎？ 女：嗯！想要！

男：那我們就一起試一下吧！ 女：能再往裡面一點嗎？

男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！

男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！

男：那我們就買這雙鞋吧！ .

◎便秘的原因

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」

然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。

醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。

藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

◎ 飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

◎ 不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊 ..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...

管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

◎照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。

那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 .....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後 .....你一定要 ....好好照顧你自己！」

◎ 姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…

趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」

陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」

孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」

這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來 …

司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」

老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎ 死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。

「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」

生意人說道：「那隻死的沒什麼，但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

◎電影分級制

普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家 ,一進家門父親就很嚴厲的責問她 ,「為什麼這麼晚才回來 ?」小英很累所以不耐煩的回答說 :「朗誦啦 !」

父親聽了之後更生氣的說: 「人爽(台語 )?妳在爽啥咪?! 」

◎男人與女人成功的定義

成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎楊丞琳改編歌曲- 曖昧

學測讓人受盡委屈 找不到作弊的證據何時該寫Ａ 何時該寫Ｂ 連偷看都沒有勇氣只能亂寫到這裡 畢竟作弊不被允許 看過了隔壁 卻不同答題遠看就要 落榜的痕跡 到底該不該哭泣 想太多是我還是你 我很不服氣也開始懷疑我的答案 是不是低分的命運 學測答案讓人委屈 找不到答對的奇蹟 何時該前進何時該放棄連自殺都沒有勇氣 作弊讓人變得貪心直到等待失去意義無奈Ａ和Ｂ 都不是結局 早知道寫ＣＤ已來不及

◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』

店員：『你先坐一下喔』

老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』

店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』

老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』

店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』

店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀

◎ 自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。

自由女神說：「你看我自由嗎？」

◎ 過期了

有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！

相處了一個禮拜後...男的 .......死了！ 因為.. 他..喝了 ..過期的.. 奶..

◎股票迷

※ 結婚生子叫「配股」

※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」

※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」

※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」

※ 嫁年輕老公叫「高檔套牢」

※ 嫁年邁富翁叫「低檔承接」

那................

※選擇對象叫「選股」;

※剛開始交往, 叫「試探行情」;

※訂婚叫「掛進」;

※結婚叫「成交」 ;

※結婚後離婚 ,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」;