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(轉貼幽默一下)老婆萬歲 !!!
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**J I M**
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暱稱者無
龍女CHANG, HSIU-FEN
麥芽糖
文達
**J I M**
老婆萬歲
 
一、夫妻機智對答  
 
1、女人—勝利篇
 
男人說：我是英雄。 　　
女人說：我是美人。　　
結果：英雄難過美人關。 　　　
 
男人說：我是鋼鐵。　　
女人說：我是烈火。　　
結果：再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。　　　
 
男人說：我是長城。 　　
女人說：我是孟薑女。　
結果：一哭就把你哭倒了。　　
 
男人說：我是大海。 　　
女人說：我是風。
結果：好時，風平浪靜；壞時，狂風暴雨。　
 
男人說：我是長江。　　
女人說：我是海洋。　　
結果：終究你還是萬流歸海。
 
2、男人—勝利篇
 
女人說：你什麼都不如我好！
男人說：當然，我的配偶不如你的配偶好！
結果：女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。　　
 
女人說：嫁給你還不如嫁給魔鬼！
男人說：法律規定，近親不能結婚！　
結果：◎￥＃％◎￥％※％￥＃
 
夫妻妙答
 
老婆問老公：“結婚本是一男一女兩個人的事，可為什麼結婚典禮搞得那麼張揚，生怕別人不知道呢？”
老公說：“結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”
 
為妻著想
 
老婆問老公：“你知道我為什麼要嫁給你嗎？”
“免得當一輩子老處女。”老公回答。
老婆又問：“世上那麼多的女子，你為什麼非要選擇我做你的妻子？”
“也是怕你當一輩子老處女。”老公又答。
 
有無才華
 
老公問老婆： “你為什麼總在別人面前說，是因為喜愛我的才華，才跟我結婚？我自己卻認為自己啥才華也沒呢？”
老婆說：“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位，我若是再不說你有點才華，那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎？”
 
對立統一
 
老婆問老公：“你覺得幸福的婚姻應該是什麼樣子的？”
老公說：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子，女人能找到一位像我一樣的丈夫。”
老婆看了看老公，又問道：“那你覺得不幸的婚姻應該是什麼樣子的？”
老公連看都不看老婆，懶懶地說：“同上。”
 
諾言難踐
 
老婆質問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現在我已經嫁給了你，可你答應我摘的月亮呢？”
老公望瞭望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜裏出來，而你又不贊成我摸黑去幹那特別冒險的事兒。”
 
婚姻新解
 
老婆問老公：“有人說婚姻是愛情的墳墓，你說婚姻是愛情的什麼？
老公想了想說：“說婚姻是愛情的墳墓的人，未免對婚姻太沒信心了。依我看，婚姻只能算是愛情的床鋪，它能愛情昏睡過去，也能讓愛情蘇醒過來。”
 
接吻目的
 
老婆問老公：“為什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之後，卻不怎麼接了？”
老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
 
語言暗示
 
老公因趕稿子的原因，一連幾天沒搭理老婆，於是老婆便對老公說：“從明天起，我想回娘家住幾天。”
老公不解地問：“你回娘家有什麼事嗎？”
老婆很隨意地說：“沒有，反正你這裏我也沒有什麼用，還不如回娘家找一找當姑娘時的感覺。”
 
拐彎抹角
 
老婆在照鏡子，自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘。”
老公看了看老婆，然後用手一指碗裏的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水……”
 
女人男人
 
老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什麼大多朝三暮四呢？”
老公說：“正因為你們女人和女人之間沒有太大的區別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛。”
 
缺少比較
 
老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”
老公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎麼能知道你是不是天底下最可愛的女人？”
 
空喜一場
 
老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”
老公一激動就坐起來說：“那當然。”
老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
 
女人之謀
 
老公憤怒地問老婆：“你為什麼老是在別的女人面前說我的壞話？”
老婆眉飛色舞地說：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎麼辦？”
 
適得其反
 
老婆對老公抱怨說：“女人嫁給男人，本來是想得到男人的關懷和照顧；可結了婚之後，女人卻在關懷和照顧著男人，你說這叫什麼？”
老公說：“這就叫適得其反。”
 
生日難記
 
老婆問老公：“你能說出我的生日來嗎？”
老公底氣不足地說：“當然了。”
老婆一聽高興起來，接著又問：“那你說說我是哪年哪月哪日生的？”
老公看了看老婆說：“既然你連自己的生日都忘了，那我還是不告訴你的為好，免得告訴你之後，我還得破費……”
 
二、我的色色老婆
 
我和老婆去吃燒烤，我問她要不要吃香腸，她緊張地看了周圍的人，然後小聲地說：一會兒回去再吃。...........害得我什麼都吃不下，光想著回去後的好事了
 
老婆想賣個好看的內衣，非要拉著我一起去選，售貨員給她推薦了很多款，她拿不定主意，就問我：你喜歡哪件？
我說：又不是我穿，你自己隨便。
老婆說：是不是你穿，可是是給你看的啊！
暈死，售貨員還在旁邊呢！
 
有段時間，老婆單位上比較忙，她整天說時間不夠用。我就跟她說：時間就像乳溝，擠擠總會有的。
我老婆很生氣地把我叫過去，然後對著我的胸部，一頓狂擠，最後氣憤地說：看嘛，這就是我的時間，
TMD就跟男人的乳溝一樣，怎麼擠都擠不出來。
 
我下了班在廚房做飯，她突然從電腦前跑過來，還七刀八歪的，要把一瓣桔子塞給我，我不吃。她哼了一聲：不吃拉到，來弟弟吃，姐姐喂你！說完就把桔子塞到我下麵去了。。。。
 
夫妻倆逛街，偶遇妻子以前男友，我問：“誰？”
 
妻子：“我下面單位的一位元先進工作者。
 
我老婆一次問我，男人是不是都喜歡咪咪大的女人，我說是了，她就生氣地說：以後叫你媽給你喂頭母豬。我說：喂母豬幹什麼啊？
 
她說：母豬咪咪不但大，還多，你想摸哪個就摸哪個~~~

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能幹
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麥芽糖
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**J I M**

老婆回家對老公大怒:

你是不是和我秘書有一腿？

老公:
是啊！我不是經過你同意了嗎？

老婆:
你放屁，我什麼時候同意過的？

老公:
我問你秘書小美能不能幹.....，

妳說能幹!
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暈倒
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麥芽糖
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**J I M**
丈夫開燈時不小心把手印留在剛
刷過油漆的墻壁上。

次日，
妻子叫來油漆工：
我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的
地方。

油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……
鄭榮's photo.
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吵完架後的隔天，丈夫的日本國旗便當
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麥芽糖
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**J I M**



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老婆總是和我打架的原因。。。
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麥芽糖
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**J I M**



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洗碗
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文達
**J I M**
【夫 妻】
夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買， 丈夫嫌貴，不肯掏錢。 導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏錢。是什麼讓他立馬轉變？
 導購員對丈夫說：“這麼貴的餐具，你太太是不會捨得讓你洗碗的。”
 
 啟示：人的觀念沒有什麼不可改變，關鍵是角度，要善於揣摩客戶心理。

這個故事牽強!

洗這碗, 特別辛苦: 多數是老婆親自盯著洗的!





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我們的漂亮多了！
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麥芽糖
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文達
**J I M**
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！
」


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驢子 - 大陸笑話
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麥芽糖
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文達
**J I M**

一老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：

“你以為 你是軍車啊！紅燈也敢闖”。 

沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元，  老農更氣：“你以為

你是城管麼！想掀誰的攤兒就掀”。 

老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元， 

老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉麼，走到哪兒吃到哪兒” 。  

老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農

火了：  “你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝”。(這是北京

最頂級的一間類似台灣金錢豹的店，有眾多美女相陪，消費特高，

剛被政府查封了) 

驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500 元， 

老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信麼，上網要花這麼多錢”。 

驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主麼，想

踢誰就踢誰”。 

驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：“耶，你以為這是在

Q Q群裏啊，可以整天不說話”。 

老農一路嘮叨指責驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。老農傷心哭喊：“回來阿！你以為你這是在富士康呀！“


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武松
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麥芽糖
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文達
**J I M**

一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼……」

B答：「我在家就像是奔馳在 沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來。

B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
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