因爲懂得，所以慈悲

                          題外話：這些七零八散的文字集中在一起，讓我啞然失笑。我並不是試圖用有限的筆墨去表達我對文學的喜好，我只是說一些很平常很習慣的事情。文字最難駕馭的，就是當你想用它來表達你所愛的東西的時候。沒有人能輕易評論文學的價值，文學的生命是一個時代的生命，它表現的是虛幻，也是真實。
              見到後浪的那一天，廣州有著很好的天氣，藍藍的天，白白的雲，陽光如我以前所見過的一般燦爛。而且，廣州還有著很好的繁華，川流不息的車輛與行人，繞著密密麻麻的高樓誇張地流動著，似在向我展示這個城市的本質與未來。
              後浪看到我的時候，我正拿著手機，一邊詢問他窩藏在城市的哪個角落，一邊仰著頭看街邊的路標。正在茫然之際，他的聲音石破天驚地傳過來："你不用再找了，我已經看到你了。"
              我驚愕地擡起頭來，一眼就看到他帶著一臉燦爛的微笑，在離我不遠的地方暖暖地與我對視著。
              這是一個網絡浮蕩的年代，城市的每天都在上演著各式各樣的故事。也許有很多人都演繹過這麽經典的鏡頭：你想見的人，就在你擡頭的瞬間出現，像是被清風送到你的面前一樣突然，爲了解釋這一刹那措手不及的塵緣，你會用很多很多委婉動人的句子來形容你心裏最初一刻的感受。也許你會迷惑，也許你會無法接受，也許你會驚慌無比，恨不得立即遁去。這時，流過你心裏的第一感覺是什麽？失望？懷疑？傷心？後悔？
              我不知道。
              我只知道在那一刻，我的心如天空一般澄淨安甯。沒有絲毫的懷疑。這樣純真的時刻在人的一生中，真的很少，很少。
              在有些少昏暗的西餐廳裏，我與後浪像是久別重逢的朋友一樣閑閑地聊天。
              只是，我不習慣吃西餐。
              那是我第一次吃西餐。其實我一早就知道我不習慣吃西餐，就像我一直都知道自己不適合任何洋化的東西一樣。因此當我看著面前一堆我根本不知道是什麽東西的食品時，我突然感覺到了自己的荒唐和可笑，甚至感到了這個世界的荒唐和可笑。
              只因爲不曾有過，便要毫不顧忌地去接受與經曆麽？占有遠不是擁有。
              後浪沒有笑話我的笨拙與無知。他只是和我談論著我們所熟悉所喜歡的東西，文學與喬煙。
              我想我的一生應是陰錯陽差的。這麽多年來，我一直沒有把我所喜歡的東西當作生存的主題，我從來沒有像別人一樣執著地用自己的長處去謀取生活。我心安理得地把文學放置在塵世的背後和我生命的內層。
              後浪問我爲什麽？
              我有片刻的惘然。爲什麽？讓我找個理由的話，我會說，因爲我的長處不足以讓我安身立世，因爲我在這方面並沒有超越別人的才情。我文字的平凡一如我本人。
              然而，更深的原因是我不願意失去我最愛的東西。我有生以來，極少對塵世任何一樣東西有過持久的愛戀，我總是習慣冷淡，習慣厭倦。
              除了文字。
              生命必須有一個附加的美麗，即使這個美麗是微弱的、細小的，但仍是不可缺少的。我知道，如果我真的固執地用文字求取俗世的所需，我一定會失去它。塵世一定會改變它原來的面目，一定會將它刺痛得傷痕累累。在世俗的壓力面前，我知道我無法堅持。所以，我情願將它掩埋，我要它質本潔來還潔去。即使寂寞，即使痛楚，我也心甘情願。
              有一些東西，你若愛戀，你只想將它好好地珍惜著，而不是將它改變。真正的愛是愛它原來的樣子，而不是愛它衆口喧嘩般的完美。
              我知道我才華的有限，我知道以我的才華無法寫出最好的文字。所以，我也從來不用大幅的筆墨去修飾我對文學的喜愛。我只會說，我很喜歡。僅此而已。
              如果你不喜歡吃，就不要再勉強了。後浪說。
              我有些無奈地笑笑，放下刀叉。再一次感到自己的荒唐和可笑，同時也感到這個世界的荒唐和可笑。
              因爲自己不喜歡那些東西，又害怕別人因爲自己的不喜歡而失望，便可以毫無顧忌地裝出喜歡的樣子並誇張地表現著麽？愛遠遠不是看起來的那樣淺薄。
              只是，在那一句尋常的話語中，我知道後浪的善良與慈悲。
              我們談起喬煙，我們都希望她就坐在我們身邊，和我們一起笑，一起說說最平常的話，不需要詩詞，不需要任何顯示個人才華的豐富的語言，我只想與她談談天氣，談談她居住的城市，她看到的天空與土地。
              她的憂郁不同于我，我時常懷疑，一個如此柔弱的女子，怎麽可以承擔那麽深重的憂郁？然而，我極少去安慰她，我任憑她以自己的方式活著，因爲我愛她，我不想改變她。
              紅樓夢是她一生不變的愛戀，也是我恒久的愛戀。她的愛，仍然與我不同。她總是那麽熾烈那麽熱切地表現她內心的感覺。但我卻從來不會認認真真寫一篇關于紅樓的文字，因爲我寫不出。而我也深深知道，所有的關于紅樓夢這本書的靈魂思想，在曹雪芹筆下已經寫得幹淨殆盡，"無立足境，方是幹淨。"沒有人的任何文筆，能配得上這本書。而我，只是"無可雲證，是立足境。"我想，紅樓夢需要的，只是我的眼淚，我的歎息，以及見到女孩子的時候，多一些憐惜，多一些呵護。
              我也從不敢輕率地去評論別人的文字，對于大多我所喜歡的文字，我習慣靜靜地看過去，然後低低頭，在心裏靜靜地惆悵。
              王國維所說的意境，在我看來，便是說不出的那層意思。香菱也說了："只覺得有一個千斤重的大橄欖含在口中一樣。"
              對于所愛的東西，真的像三毛說過的那樣："愛就像佛家的禪，不能說，不能說，一說就是錯。"
              "你愛打就打,這些東西原不過是借人所用,你愛這樣,我愛那樣,各自性情不同.比如那扇子原是扇的,
              你要撕著玩也可以使得,只是不可生氣時拿他出氣.就如杯盤,原是盛東西的,你喜聽那一聲響,就故意的碎了也可以使得,只是別在生氣時拿他出氣.這就是愛物了。"寶玉是最聰明的，也是最慈悲的。他可以爲晴雯寫一篇《芙蓉女兒誄》，而對黛玉，始終沒有寫過什麽。因爲再多的語言，在他看來，對黛玉都是一種褻瀆。
              愛一個人，其實不需要太多的語，很多時候，一個穿隔時空的對視，足夠抵檔塵世所有的喧囂，一個有力的擁抱，已經可以讓寒冷的冬天像春天。
              因而，對于我所有喜歡的東西，我只會說一句很原始很平凡的話：我很喜歡。僅此而已。
              因爲愛極，是以不忍心讓它受到任何的刺激與傷害。
              走出西餐廳的時候，廣州仍然有很好的天氣，藍藍的天，白白的雲，陽光千年不變似地燦爛和光明。
              我與後浪雲淡風輕地說再見，然後，各自轉過身，奔向自己原來的地方。
              我想，我是慈悲的，後浪也是慈悲的，因爲懂得，所以免掉了很多俗世的拖泥帶水。而塵世，也是慈悲的。因爲，它允許我，與我們的存在。