很欣賞您這句"面對事實的勇氣"

想把它延伸:

面對事實的智慧

就想到老子那句: 智慧出有大偽.

仔細推敲, 不過就是簡單的應對與自處.

哲學課, 開宗明義, 說死是人類大懼.

您說的對: 沒有害怕的情緒, 可以破除此懼.

這麼多的宗教與哲學和修行者, 不過就是追尋: 如何坦然面對.

本文於 修改第 1 次

讓妙嬸(w0058tw)難過了, 罪過!

您的敘述, 彷彿是地藏菩薩的翻版.

經由自己的故事, 勸解眾生, 也是功德.

老丐向菩薩感恩

看到您的文讓我感慨萬千...
心中有千言萬語...真的不知道從那裡說起..
我的養父也經歷過那痛苦！
他起先是肝硬化，然後是肝癌，做了化療..
卻死於肺積水、肺衰竭。
最後是在加護病房二十多天滴水未進...
插管到死後的那一刻嘴巴也合不上來...
在短短會面幾分鐘內...
爸爸手腳被綁在床旁邊鐵欄杆，
兩眼無神無助的望著我們，這種煎熬..
跟麥芽糖敘述的相差無幾，但卻是我的切身之痛！
現在想起來都心痛！
我們做子女的真的快熬不住....
我爸只有我和弟兩個親人....
我們不管是身體的、心理的都備受煎熬...

以前剛得知爸的病....我只有二個念頭...
一是...為什麼是我們...二是...爸爸要好起來...

當時未接觸善知識，不相信所謂的因果，
真的只希望爸爸好起來，
現在...我深信因果....
我只祈求自己在走得那一刻能夠【好死】
安然無懼的回去，很有自信的回去，不要不明不白的回去。

現在深切的想起來，對爸的死前酷刑，有了不同的觀點！
老天懲罰人竟是如此殘酷，
要生不能，要死不行！
背後冤情債主怎麼也不肯罷手的折磨人！
這讓人心驚！
我說真話，我爸平時對我們很好，
但對外面的事物卻是幾近殘暴，
他對生活的不滿，我眼睜睜看見，
他發洩在一條自己家養的狗身上，
我哭著祈求爸別再打狗，他從未停手！

爸過逝第一個月，我常夢到爸爸，
爸爸最後二十幾天不能說話，
所以他等於沒有真正交待後事，
未住院前，我和爸有短暫聊過幾次，
但最後幾天裡，真的沒有交待後事，
我只能用著最鄉愿的方法，
請乩附身，問明爸爸到底需要什麼。
我以前真的是蠻鐵齒的，
要不是幾乎每天夢到爸爸想說又說不出所以然的情境，
我才不會去問神明請乩附身...因為我根本不相信...
但....就在乩身一句話..我決堤了！
附身的他說了..有什麼我自己擔，(也就是有什麼罪爸爸要自己受)
這是我爸倔強的個性...我知道！

拉拉雜雜說了一堆，
我真正想說的印證的是，
有因必有果，所以我深信因果！
不得好死，必然有其因緣在，
我能做的，只能當他們是顯像菩薩，
我要時時修正自己不對的習慣、個性。
自己的個性磨自己，害人的永遠是自己，
如果能重新回到過去，
相信我不再是只希望爸爸好起來，
而是幫助他能安然無恙的回去，這才是盡孝道！
說這些都晚了，
如果沒這些事，也不能換現在自己心思的轉折！
第一次在這裡剖心！
也說了一些所謂的怪力亂神！
但，這真的發生在我身上，
呵呵！好像是第一次在二媳婦地盤發這麼多感觸！
對不起！真的就是有感而發！
我也掙扎著要不要發文！
最後，我還是覺得，自己得忠於自己內心！
被笑鄉愿也好，被笑無知也好，
這就是我！

對於麥芽糖鄰居的父親，
我只能寄予最終的祝福，
希望他能一路好走，早日登臨極樂！！

房東的父親, 終於過世了.

他已經兩個月沒進食物.

兩個月, 只有水.

他的病, 全身癱瘓, 連舌頭都動不了, 眨眼都無法隨心所欲.

三個禮拜前, 他試圖停止喝水, 加速死亡, 號稱兩天見效.

渴, 實在太痛苦了. 房東都準備好了一切, 他父親忍不住, 恢復飲水.

求生不能, 求死不得, 痛苦!

生老病死, 最後這關, 不容易!

雖然跑很多的救護(跟救護車)我依然學不會冷漠

隨著我送到醫院的患者在救護車上我都會給患者他們精神上的鼓勵

在救護車上急救的資源有限很多只能到院處裡

到急診室我如果有多的時間我都會陪他們

幫他們降低他們的恐懼感

這是我僅能做的

畢竟我不是醫生我只是一名消防隊裡的義消救生隊員

看著許多自殺的人

家屬一到醫院那哭紅的雙眼

我心也有許多的不捨與無奈

怨自己沒能早點認識她

告訴他其實人生還是很美好的

妳應該是位感情很豐富的小姐，遇上喪家或者打撈屍體的機會不是很多，在

下很幸運光臨醫院急診室七、八回，頭一回真的還真不習慣，血糖高到500，

人非常不舒服，已陷入半昏迷狀態，很多奇怪的傢俬都推過來，護士小姐卻

很冷靜很輕鬆得在處理，事後我住院時常去串門子問她們，為何如此冷靜

地“秉公處理”？她們說，急診室有那麼多的病患，每天聽那些呻吟聲，都

立刻緊張個半天，那正常人一定沒幾天就崩潰了！她們整天忙得沒時間思

考，每天都眼睜睜看著多少人在鬼門關徘徊，多少喜劇、多少悲劇在她們眼

前一幕幕上演，她們也都習慣了這樣的人生。因此，最近我有一次又摔斷了

手臂，又是被用擔架推到急診室，我不會責怪她們沒趕緊為我打止痛針，因

為我也只是她們忙碌的病患之一，每個人對她們而言，都是一樣地重要，生

病與痛苦，是人生必經之路，肉體雖然劇痛，可是我心裡卻很輕鬆，人生

嘛，何不拋開“我執”與“我相”，從別人的目光裡來觀照自己！

你回覆的很好

很有見解

這世界就是如此的現實 實在

政府的無能 讓百姓生活的痛苦

全都反映在自殺的人數上面

我跑救護看很多

打撈也看很多

但是能做的卻有限

這位老伯何苦就這樣絕望的結束了自己的生命?

若我說讓這位老伯在有生之年決定自己的價值或生命去留,

你們會說我殘忍嗎?

因為他死意堅定,   肯定傷透了心已無任何希望與期待!

若是我們硬把他救下來,   誰能照顧他在床上的日子直到他離開?

若無子嗣奉養又身無分文,   他能活得好或有價值嗎?

若真有子嗣卻棄養他,   基於"愛"孩子,   不管任何理由,  

他不願意說出來讓孩子背上不孝的罪名而生活過得有陰影!

反正我老了沒用了,   就讓我走了吧!

若他久病纏身,   若他年輕時就浪蕩不顧家被孩子嫌棄,

若意識清楚但躺在床上也無適當照料,   痛不欲生!

若....

若....

我知道以道德觀點來說,   我是殘忍無情的!

但是以真實狀況來說,   指望誰能救他照顧他?

我有切身之痛也一直默默在承受心靈上的折磨,     

好多身邊的人跟我說,   別救我!   讓我走的有尊嚴!

老伯要他自己的尊嚴,   老伯不要為難大家!

我們眼裡看了心酸.... 

心裡也起了多大的波瀾....      

可能也讓你們對我的想法不肯苟同,  我知道!

但是事實就是事實,發生了就是發生了,

只能乞求老天爺讓淘氣小貓隊友們早點找到老伯遺體,

早日讓他入土為安!

讓一切無法公開的祕密也好,悲慘的故事也好,

甚至不孝子孫的無情棄養,讓一切都歸於平靜吧!

若不能海葬老伯也想成是老伯的心願

~就讓一切隨流水逝去吧!

社會上太多負面的報導消息充斥,

別再喧嘩別再爭執了!