退休的老公行行好〈轉載〉 - 婚姻甘苦談

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退休的老公行行好〈轉載〉
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【施錦雲（北市讀者）】

老公當了幾十年的公務員，從事醫學研究工作，別人上班是朝九晚五，他卻是朝五晚九。
每天一大早，十萬火急的趕去上班。我常取笑說：「你要趕去開門、掃地、燒茶水嗎？」但下班卻永無定時，除去睡覺，在家看到他的時間並不多，故家中大小雜事，一概不管。我常揶揄說：「你不食人間煙火，不知人間事。」家對他來說，真好像只是個旅館而已。
如此忽略家人，我經常抗議，但在無法改變，無可奈何之下，也只好認命。時間久了，反倒促成了我大權在握，裡外一把抓。在孩子心目中，老媽很權威，有事找老媽、要錢找老媽就一切OK。
三年前他退休了；但熱愛工作的他，放不下未完成的工作，仍繼續義務去上班，只是時間上，不再朝五晚九那麼緊張。就因為如此，惡夢的序幕拉開了；在家，他開始明察秋毫，往日根本不聞不問的小事，竟然也關注起來，批評這個不對，那個不合理，大有要收復失地，奪回主權的架式。
每天只有在他走出大門後，耳根才得清淨的我，真盼望他晚一點回來，但偏偏他又常常提早回來，回來後除了催著吃飯外，挑剔之聲再度響起，尤其當他喝些小酒後，平日話不多的他，竟然嘮叨不停，常大發厥詞，大的從政治、經濟、治安、小的到剪刀、掃把（設計不良），都批判一番。家中只有我們兩老，想逃都「沒法度」，只好乖乖的做個忠實聽眾。這時真懷念當年他不食人間煙火，不聞不問的時代。更憂心日後他全天候在家時，日子該怎麼過？
其實，很多老公已退休的朋友們，早就談論過這問題，大家都說：「老公退休後的日子不好過。」當初聽了並不以為意，現在終於領教到了。
【2002/11/01 聯合報】

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=62938

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退休前，孩子單飛後
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雖然婚姻生活對於夫妻來說是個無形的枷鎖，但是，如果彼此夠相知相惜的話，其實這枷鎖應是兩人之間甜蜜又無負擔的規範。

從互相吸引戴著理想走入婚姻之後，現實的困境考驗著男女的愛情和心靈，但老天知道人容忍力和耐力的極限和無限，孩子成為調節婚姻適應力的枷鎖〈法器〉。

孩子成為彼此之間【愛】的臍带和見證，也成為婚姻生活在困境重重中最大的枷鎖。也基於這枷鎖能讓婚姻在無數的困境中，維持【表面上】的圓滿。

婚姻是現實瑣碎又平凡，但在這瑣碎的衝突、容忍和逐漸妥協裡卻能建立起彼此無乏分割的慣性依賴，這份慣性依賴就是促使彼此心靈成長的無行動力，這也是【少年夫妻老來伴】這句話付於婚姻最大智慧詮釋。

婚姻生活始於兩人世界，也會終於兩人世界，孩子是夫妻磨合的潤滑和加速劑。所以當孩子單飛後，正是驗收夫妻彼此是否磨合成功的時候。

也許對現代【0自我主義】掛帥的男女來說，這是迂腐到家的婚姻觀點，但是，但是，年輕人呀，套句庸俗話：歲月如梭呀，當你面對婚姻困境，不敢也不願面對問題且一再逃避、重複問題且更加複雜化‧‧‧‧只怕來日無多之時，悔恨！為時已晚

雖然蘇媽媽一在重複的話令人厭煩，雖然我也知道知易行難的人性很難改變，但我不厭其煩的一再嘮叨，無非期望真正有心的網友能夠有所警惕而已，尤其在這孩子生得少，空巢期往往提早來臨之際，夫妻婚姻生活的未來，人生規劃，從結婚的第一天，就應該開始了。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=219704

爸上學愉快！〈轉載〉
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【若禮（基隆讀者）】

老爸出身軍旅，高大、嚴厲、權威、固執，如果我們不乖或頂嘴，一頓打罵是逃不掉的。
我上大學時，老爸已經退休六年了。因為沒事，理所當然成了媽和我的司機。因為沒事，當爺爺奶奶要看病什麼的，他是照顧他們的第一人選。又因為沒事，他有時會進出股票市場，其他時間就待在家裡打掃、看電視、等到黃昏接我媽下班。
我因為住宿，一個星期才回家一次，有時甚至隔周才回去。雖然感覺出老爸很渴望聽我聊聊大學生活，也變得比較和藹，但總對那種父女「促膝談心」的畫面侷促不安，常常藉故開溜。
我大三時，他突然宣布了一項壯舉 ——「我要考研究所」，讓全家人都大吃一驚。但是我媽非常支持他，知道再進入校園，是他多年來的心願。
他很認真地過起每周開車到南陽街上課的日子。「教室裡都是年輕學生耶，只有我一個老頭子！」他笑著說，「人家還以為我是幫我兒子來報名。」每周回家，就聽到他跟我媽在聊補習班的趣事：某某老師教得很好啦，哪個女學生很漂亮啦，同學跟他聊天啦……後來家裡接到的電話通常是找他的。
就在考試前一兩個月，爺爺身體突然惡化，頻頻進出醫院，叔叔們有的住得遠，有的在外地工作，老爸就只得補習班、醫院和家之間來回奔走，有時回家都已經十一、二點了，還是坐在我的書桌前念書一兩個小時才睡。放榜了，六所中三所備取！其中一所國立大學竟然讓他備上了，全家人目瞪口呆。
但念不念又成了一個新問題。「你去念那個幹什麼？」「你去念書，爸爸誰來照顧呢？」學校距家遠，他勢必無法天天回來，兄弟的責怪，讓他心底非常動搖。
好在有我媽的支持，他現在已順利成為研一新生啦！他變了。過去他待在家裡時，真的很無趣，常為一些原因不明的小病所苦；現在那些病痛不翼而飛，老爸整個人也精神開朗許多。
回想老爸前半生，因為家窮很早就外出工作賺錢養家；結婚後孩子相繼出世，不僅要養還要教。等到孩子一個個翅膀硬了往外飛時，高堂的身體卻又亮起紅燈，須悉心照顧。他幾乎沒過過自己想要的日子。我很高興，老爸現在似乎能夠為自己而活了。
目前他每周回來都坐在桌前打報告，為原文書困擾不已，自然也沒時間嘮叨我們了。不過他也非常適應學生生活，最新紀錄是跟同班同學去 KTV 唱到凌晨五點呢！
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能夠安排自己退休後的生活，不但可以減輕兒女的心理負擔，完成自己年輕時候未能完成的夢想，說不定因此還能開拓屬於自己事業的第二春哩！

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=71920

人老了別糊塗〈轉載〉
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【從寬(法官)】
最近似乎老年人被棄養、子女與年邁母親爭產的新聞特別多，其實在法院，這類的官司也為數不少，我常向朋友提醒，不管兒女多孝順，年紀大了，無論如何還是要留點錢在身邊。
但是這件事說來容易做來難，辛苦半輩子，攢了一點養老金，大兒子要出國深造，你忍心不把錢掏出來嗎？女兒回娘家，提到女婿要創業，需要資金，商請你把房地契拿出來，向銀行抵押借錢，你能不答應嗎？如果二兒子做生意失敗，地下錢莊來押人，揚言不還錢要砍手剁腳，你能狠下心不理他嗎？
若還有三兒子，就算不出國讀書，尚未創業，也沒欠錢，卻眼睜睜地看你資產被掏空，難道不會想些名目也來弄點錢嗎？
就算你橫了心腸鐵著心，一概拒絕，日後倒也不一定有安逸的日子可以過。
在法院因為父母分產不公，導致兄弟鬩牆的案子多不勝數。甚至也有父親重病臥床，趁其他兄弟不在，私自雇救護車把老父載到地政事務所去辦印鑑證明，以迅雷不及掩耳的速度把財產全過到自己名下，其後果可想而知。
還有更誇張的例子，是不識字的老母親省吃儉用，存了點私房錢，怕家人知道，不敢放銀行，換成千元大鈔，藏在天花板上，被蟑螂吃掉，才真是欲哭無淚。
就算你把兒、孫輩都「得罪」光了，守住僅有的老本，落得年老獨居，卻又成了金光黨鎖定的對象，胡裡胡塗地帶著歹徒去銀行把定存解約、存款提光，換來一大包廢紙。
甚或接獲恭賀中獎的電話，依對方電話指示，到櫃員機辦理轉帳，錢被騙得一乾二淨，到這地步回頭想住兒女家，那才是「老貓聞鹹魚」──休想（想）。
縱然到法院告兒子遺棄，告輸了，自不在話下；告贏了，被接回去「奉養」，那種遭到冷落，受盡閒氣的日子，又豈是老人家所受得了的？
【2002/11/27 聯合報】

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=71444

退休樂》老婆從此我只屬於妳〈轉載〉
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【夏侯川】

半年前，五十五歲的我從職場提前退休，大家都說太年輕了，理由不外是：現在景氣蕭條，退休容易，再找工作難；五十五歲正是最洞明世事、老謀深算的年齡，何必言退？　

老妻在親友們你一言、我一語的撩撥下，原本支持的態度也漸漸動搖起來。看著存摺裡不算飽滿的存糧，還有一個大學才栽培一半的么女兒，想到以後漫漫長日，憂愁不禁寫在她的臉上。　

牽手兩相依從心所欲吃喝玩

我承認，親友的分析都是事實，也是善意，但我也堅信退休的決定沒有錯。退休是人生十字路口之一，只有取捨，沒有對錯。我們常說，人生只有一個童年，不要讓孩子的童年留白；但人生何嘗不是只有一個晚年？　

做到六十歲甚至六十五歲屆齡退休，存摺數字必然往上提升，但健康情形卻可能往下滑落。與其告老退休後，經常到門診掛號，去排隊復健；不如趁現在耳聰目明時東遊西逛，想吃就吃，想玩就玩，常向旅行社、小館子排隊掛號。　

職業的列車總有到站下車的時候，只要生活差可溫飽，我看不出提前下車和坐到終站，有什麼太大的差別？　

半年來，每天睡到自然醒的生活，完全從心所欲、沒有腳本，充滿「無事是貴人」的況味，和以前的生活相比較，最大的差別在於，現在天天執子之手，做什麼事都有老妻為伴，儘管我們始終只是物質上的柴米夫妻，但退休後同進同退，實更趨近於精神上的神仙眷侶。　

老妻從此陰霾盡掃，再度肯定我的提前退休；我自己整理，也有可樂者六──　

專心找樂子兩老也當車床族

一、釣魚之樂：退休後常帶老妻回漁村故鄉，有一天決定讓她吃自己釣的剛出水、最新鮮的石斑，而至親友家的魚塭垂釣。看她第一次拿釣竿，喜孜孜、怯生生的樣子，使我忘卻一路開車風塵僕僕的辛勞。　

二、畫眉之樂：退休後才發現五十過半、六十不到，躋身銀髮族尚嫌早，但一頭不黑不白的灰髮的確尷尬，這時唯有染髮。吾家因此常見兩老架著老花眼鏡，在燈下相互染髮的畫面，那種臨深履薄、唯恐染藥沾到頭皮的心情，可比張敞畫眉。　

三、車床之樂：開車載老妻到處遊山玩水，是退休前對她最主要的諾言。但考慮到退休後沒收入，退休金存款「出息」有限，只有盡量降低成本、撙節費用，老妻主動提議帶毛毯當「車床族」。有一次夜宿阿里山，更深露重、寒意陣陣，老妻卻對滿天繁星再三讚嘆，心願足矣。　

動靜皆自在釀酒買菜有真趣

四、釀酒之樂：有朋友自台中送來一簍自家種的現採桑椹，老妻買來米酒加工成桑椹酒，風味不錯，從此就迷上釀酒了。現在家裡瓶瓶罐罐一大堆，裝的都是她自釀的梅酒、紅肉李酒、荔枝酒，還有兩尾在北海岸買回來的「土龍」，也被她泡在高粱酒缸中。其實這些都不是釀酒，只是泡酒而已，不過此中有真趣，釀不釀沒關係！　五、買菜之樂：有酒不能沒菜，有時兩老想要「紅泥小火爐，能飲一杯無」，就輪到我銜老妻之命提籃買菜。以前茶來伸手、飯來張口，從來不知付錢買菜也有偌大學問，不吃過幾頓排頭，我不會知道買豬肝還要挑比較厚實的那一面肝葉；買蜆蛤之類的蚌殼類海產，還要先問回家需不需要浸水吐沙……　

六、訪舊之樂：退休後難免兩老對坐整理舊照片，一時之間，照片上的故舊、同窗、老同事……一一回到心版。忽然想到，既然要穿州走縣，且走且玩，何不順便做一次環島訪舊之旅。憑著以前的舊資料，我們和很多失聯的朋友又取得連繫，故人相見，分外驚喜。　

瞧！我的退休生活多逍遙，在蕭條景氣中猶能自創不耗銀兩的六大娛樂，配上能吃能喝的一張嘴、能跑能跳的兩條腿，真是太幸福了！誰還能說我的退休抉擇是錯誤的？說不定他們現在正在一旁偷偷羨慕我哩。　
【2002/11/10 聯合報】

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=65567

退休真好！〈轉載〉
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【潘玉霞（新竹讀者）】

我在「五十而知天命」之時卸下教職。在近半年的退休日子裡，每逢舊同事與好友問起如何規劃退休生涯，我總是靦腆的說：「沒有啥規劃啦！現在正在沉澱階段中，希望從『零』開始，做大自己生活品質的餅，品味生活。」
回顧退休的第一天，早早起床，五點不到就到附近的國中，跟學長們打打十八式氣功與跳元極舞，然後跟著外子爬飛鳳山，一路上嗅著新鮮甜美的空氣，涼透了心脾，舒暢無比；路旁不知名的小花沾著露珠，陽光灑過，閃閃發亮，真是迷人極了。
突然間，我感受到：美好的世界就要降臨了！
爾後的日子夠忙的了：早上八時起聽聽股市分析，勤做功課，掌握國內外經濟脈動，想用智慧去賭運氣；或是拜訪密友品茶聊天，回味往事並計畫未來。午後小睡片刻，驅車到台元科技園區休閒中心，聽聽音樂，做做有氧舞蹈，舒舒筋骨。
夜幕低垂，伴著蟲聲，細細品讀報紙副刊或文學名著，是最高級、最奢侈的享受。
此外，我每個月也會抽出一些時間，參與新竹縣家庭教育輔導志工行列；另結合一些肯出錢出力、犧牲奉獻的夥伴加入獅子會，做公益活動。
「退休真好」，這四個字意謂著可以把空下的職缺讓年輕人創意發揮，繼往開來，開展教育新風貌，也可讓退休者充分享受人生的另一章。
借用星雲法師的一句話「廣結善緣，好運旺旺來」，這是我退休生涯最期望的生活寫照。
【2002/11/05 聯合報】

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=63750

退休後的夫妻生活
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對於已逐漸步入中年的我們，在孩子均逐漸離手，婚姻又重回兩人世界，生活可以更加親密牽手向黃昏之際，竟對其由職場退休的令一半感到抱怨和厭煩，著實令我相當震驚也難過。

雖然不同的個體構成完成相異的婚姻關係。但我相信唯一不變的是夫妻對「愛」的追求，都是一樣的。不管你這一路走過來吵吵鬧鬧像一對歡喜冤家也好，或是恩愛異常有如神仙眷屬（雖然我抱著懷疑態度）也罷，還是你一直找藉口追求「真愛」而頻頻更換伴侶的玩世人生。人一過中年、渴望日子過得寧靜平淡和安逸的心情，我相信是每一個人心中最為期待的事吧！

女人被稱「油麻菜子」，正顯示其隨遇而安的強韌性格，所以同樣由職場退休（如果他不是家庭主婦）的夫妻、女人以家為重的觀念、使她們很快地調整自己的角色，但丈夫則不然、往往他們會適應不良。

也許是一種即將被社會淘汰拋棄的恐慌，讓他們失去了自信。也許是從昔日喧鬧、競爭甚至排場的社會，回歸到平凡又平淡的家（這本來就安靜的家，因心境的不同而有不同感受而已），一種幾近自棄的失落、茫然和空虛，令他們無法適應這簡單又可以說是有點寂寞的生活吧！一下子失去了「重心」的日子，讓他們對於妻子產生了一股有如兒時對母親的依賴，使其對太太的甘之如飴充滿著忌妒和不滿。

就如朋友所說的，他們變的嘮叨，而且比女人更甚。他們詳問你的行蹤，監控你的行動。你不能有朋友，眼中只要有他。亦步亦趨的跟隨，令她們感到窒息和厭煩，有時更會做出令你啼笑皆非的孩子氣行為。也許是職場的戰爭令他們從沒\好好（可能也沒精力）去正視和了解他的家和家人。尤其是他的妻子，他以為昔日的戀人成為老婆，就像媽媽一樣任勞任怨，一切都自然的理所當然。只是他沒想到妻子畢竟不是母親，母親的愛無所求，但老婆與你是平等的，是需要互惠，他給你包容，你必須懂得付出。你也必須明白夫妻關係像天秤的兩端，必須相等才能維持平衡。

所以，當你希望你的妻子在你回歸家庭時，能重視你（本來就是以你為天的，只是你從未將對母親和妻子的愛分開），心中沒有被拋棄的恐懼，做丈夫的一定要懂得付出和珍惜。就如女兒老師｜許老師所說的：「女人！要的真的不多。」只要你真心疼惜妻子，在你們回復兩人世界時，你那孩子氣甚至有點白痴的無理要求，妻子才能心甘情願的忍受，而不是抱怨或有想棄你而去的念頭。尤其有一點對我們已過中年的夫妻來說，是非常重要的事，那就是要懂得提早「人生規劃」。

醫藥的發達，雖然延長了人類的壽命，但令人憂心的是這些長壽者都是我們的上一代。歷經物資缺乏、顛沛流離的年代，造就了我們上一代強韌的生命力。再看我們這一代或下一代卻常造成白髮人送黑髮人的悲劇。加上「自我」價值觀念的提升，造成生育率的下降。對於老年化社會的到來，無論男女對於中年以後的「人生規劃」是一項必須深思也必須嚴肅面對的課題。

女人（尤其已當過母親的女人）她絕對可以適應各種環境和角色。尤其歲月帶給人生理機能的退化，那種彼此心理的依賴更甚於生理（病痛）上的照顧。含飴弄孫，享天倫之樂，是我們這代人做的事，期望下一代回饋我們，雖不是緣木求魚，事實上也很難辦到。孩子生的少是主因，未來更具競爭的世界，生為父母的我們絕對狠不下心來加重子女的負擔。所以！除了用心經營和諧相知相惜的婚姻關係，克盡做女人、男人的本份外，最重要的「人生規劃」才是我們不能忽視和最需要去做的事。

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=62939

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