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婚姻甘苦談
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A-Li
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這是個真實的故事﹐《家庭》裡摘抄﹙蘆荻口述 連淑香整理﹚
一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕“接咱媽去。”先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕“你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！”我笑著說﹕“媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。”婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕“媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。”
婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就“嘖嘖”咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實回答﹐她的嘴就咂 的更響了。先生擰著我的鼻子說﹕“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”
快樂的生活漸漸有了不和諧音。
婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？
早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了 不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她“啪”的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐問他﹕“我究竟哪裡做錯了？”先生瞪著我說﹕“你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？”後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。
婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。 睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕“蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？”翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後﹐先生嘆氣﹕“蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我幹張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！
整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣？莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。後來﹐還是同事說﹕“蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。”
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他 滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。 或許先生是打算乇底離開我了。真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。
第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕“陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。”我瞠目結舌。飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想 回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公交車迎面撞過來……
我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。我是繫在他心上的死結。
一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了一切。先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。
那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來。有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。 我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了﹐我豎決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶幾上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。
先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕“你等一下﹐我簽字。”先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕“不哭不哭……”眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。
“蘆荻﹐你懷孕了？”
自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛﹐眼淚“嘩啦”地流下來。我說﹕“是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。”先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。
不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。
期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼？
先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。他只好關在房間裡﹐用電腦“□哩啪啦”敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。
轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院﹐背起我就往產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進習裡﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？
先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。
從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。
醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。我問醫生什麼時候發現的？醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕“準備後事吧。”我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為……電腦上的20萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無巨 細都寫到了。
先生也給我寫了信﹕
親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我……這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期…… 回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕“你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……” 先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡﹐舞動粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快門﹐淚水在臉上恣意地流……
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婚姻中我最怕冷戰不說話～
就怕有許多誤會發生
所以我寧願多話去問他
也不願再事後挽回
因為我怕太晚了～
A-Li
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【簡士晶】
我知道只要我願意等，有一天，也會有男人為我神魂顛倒。可是我要的是現在，這裏，這個喝伏特加、刁著菸、畫油畫，不說話的男子……
十六歲那年，在我終於脫下訓練胸罩，買了第一支粉紅色的口紅，發現自己有微微的腰身後，我覺得我長大了，已經準備好要轟轟烈烈地愛。談戀愛不趁現在，還等何時？
對那時的我來說，愛情我已聽過太多，我必須要親自體驗。那種急切有如飢餓多日，美食在前，背上的癢，櫥窗裏的鑽石，我一個十六歲的女孩，無法抵擋。
那時的我是個在溫哥華的小留學生，遠離父母，住在一間小留學生之家。房子裏一共住了五個小留學生，我是最年長的。我喜歡在大家面前裝酷，其實十分的寂寞，想要找一個人練習愛，所以我無論到那裡，總是四處張望，走路要慢，小腹要縮，頭髮要亮，嘴角要上揚，似乎走在路上，每個男子都是可能的對象。
如果三十歲的我今日再如此，可能會被笑花痴，可是由一個十六歲的女孩做來，卻理所當然，十分自然。
然後我遇到一個喜歡的男子，可是我們相差十分多，他有自己的地方，我只有一張床；他有車，我只能擠公車；他用碗公喝伏特加，我用碗公喝的只有玉米飼料加牛奶和湯；他已是二十幾歲的大人，而我只是一個十六歲的女孩。
可是我知道我不是一個普通的女孩，我有紅撲撲的臉，長而捲的秀髮，直直的腿，明亮的雙眼。我不是可以隨便讓人忽視的青少女，我知道只要我願意等，我會有我的時間。有一天，也會有男人為我神魂顛倒。可是我要的是現在，這裏，這個喝伏特加、刁著菸、畫油畫，不說話的男子。
那種甜蜜的愛戀，至今我仍可嘗到。想到他時，肚子會有股暖暖的期待，他一靠近，我的毛細孔會微微的張開，手指不小心碰到他時，指尖會微微的顫抖。我被這種單相思的急切逼得無處可逃，覺得再壓抑下去，我會爆破成千百萬個碎片，於是決定採取行動。
一個星期六晚上，他邀請幾個朋友到家裏來開派對，大家人手一杯酒，我坐在沙發上張望，覺得我終於來到成人的世界。我走到吧台替自己倒了一大杯龍舌酒，一口喝盡。烈酒下肚後，我覺得整個身體暖暖的，微微地失去控制。
我覺得今天是一個重大的日子，生平第一次喝烈酒，不做點驚天動地的事，說不過去。於是我向他招手，他走到我的跟前，揉了揉我的頭髮，我傻傻地笑了起來，他的表情有點變，碰了碰我的臉說道：『妳的臉這麼熱，妳不應該喝酒的。』
『我現在很快樂，你們真自私，好東西怎麼都不和我分享？』
『妳怎麼胡言亂語的？』
『我喜歡你，要跟你在一起。』
『妳喝醉了，我送妳回家。』
『我不要！我要跟你在一起。』
然後我說完，快速的衝往廁所，大口地吐了起來。酒精的後勁讓我暈得坐在地上，然後下一刻，我聽到他的聲音：『妳還好吧？妳在廁所裏已經一個多小時了。』我竟然在廁所裏醉倒了，出來時發現客人已經走光了。
『走吧！我答應妳朋友我會送妳回家。』
『不要，今天我要留下來！』
他拿我沒辦法，只好說：『隨便妳。』說完拉開了客廳的沙發床，拿了一床棉被和枕頭給我，轉身回他的房間。我第二天醒來時，他已經把早餐煮好了。我倆坐在餐桌前，靜靜地吃他做的煎蛋和培根。我一口氣喘不過來，掉下了眼淚。
『怎麼了？沒事怎麼哭了起來？』
『對不起，我搞砸了，可是我是真的喜歡你。』我想我這個時候應該是口齒模糊吧！
他伸手摸著我的臉頰輕輕說道：『妳是這麼的美麗，這麼的年輕。』
『我下個月就十七歲了。』
『我大妳這麼多。』
『你沒有那麼老，而且我比較早熟，七歲並沒有你想像的那麼多。』我把臉靠近他，停在他臉前一吋處。我可以感覺到他嘴唇的溫度，他的呼吸輕輕地吹在我的臉上，我的背脊微微地哆嗦。我倆是那麼的靠近，卻又如此的遙遠。
然後不知是誰做的決定，一個動作，讓我不知道我的嘴那裡結束，他的唇從那裡開始。就這樣，我們掉進愛裏。
年輕的愛是激烈的，毫無保留的，從來沒有想過他付出幾分，我應該回他幾分，我把自己像貢品一般獻給他。有時明知道他不在家，我還是會換好幾班車，情願下雪天在他家門外等他歸來。
『不是說我晚一點再去妳家接妳？』
『我等不及。』多麼堂皇的理由！
我把波若波羅蜜多心經抄了一百零八次，心裏念著他的名字。抄完後我交給他，附上一張卡片，裏面寫著：
我爸說念完心經後可以把福分回向給別人，一百零八個字，一百零八次，一萬一千六百六十四字的福分，我全部，給你。
我知道他也愛我，在他送來他煮的早餐時，在他嬉戲的咬著我的手臂時，在我從游泳池裏踏出來，他馬上用浴巾把我像小孩子一樣包裹住時，我完全了解。他帶我去阿爾勃塔省玩，我們住一間由城堡改建的飯店，飯店前面有一個湖，我們租了一條小船。『快點，快點，用力划，不可以偷懶！』
我異常興奮，站了起來，要搶過他的槳。『小心！等下妳掉下去，我可不救妳。』說時遲那時快，我一不小心整個人跌進湖裏。在我還沒來得及浮上湖面喘氣，他已跳進水裏。他從後面架著我，我十分狼狽，可是非常的幸福，開心的笑出了聲。
接下來的故事就比較不浪漫了，我從溫哥華搬到美國，把他留在身後。他幾乎每天都給我打電話，第一個聖誕節時他寄了一張我的畫像給我，裏面附了一張卡片，卡片裏寫著：
這張畫花了我將近一個禮拜的時間，和好幾瓶伏特加，畫完後覺得妳和我很靠近。
可是十八歲時的我十分愛玩，寂寞難耐，愛上了別人，變了心。一次他來看我，我和他攤牌，他問：『妳真的下定決心，不再愛我了？』問話中好似還有一點希望。
『對不起。』我說完後低下頭。
『妳太年輕，完全不懂愛，和我在一起時，妳只是在和自己談戀愛。』說完後轉身離去，在他轉身的那一剎那，我好似看到他為我流的淚。
在那之後，我就再也沒有見過他。
多年後我輾轉得知他已結婚生子，生活幸福美滿。我有時想起他時會感到虧欠，微微地悲傷，我竟然沒有好好把握一個愛我的人。
誰說被拋棄的人可憐？有時，先走的那人，在午夜夢迴，也是傷心人。
【2003/03/30 星報】
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=221352
[轉貼〕倔強，讓愛收不到訊號
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原文：http://club.pchome.com.tw/NBook/www/NBook_Read.php?row_id=2&t_num=345&club_e_name=danube&No=15928&view=1&tpl=3&nick=a2sgcV5fXnA=&post_date=MjAwMy0wOS0xOCAxMDoyOTozMA==&subject=rc+xaqFBxf23UqaspKOo7LBUuLk=
十月下旬，我去參加了國中的同學會，見到許多久未謀面的老同學與在國
中當主任的班導師。
近十年未見了，稍有成就的同學不在少數，有當老師的、當律師的、當會
計師的、當竹科工程師的……
努力點的，孩子都會叫叔叔、阿姨囉！
席間，我見到了許久不見的初戀情人，
但她是坐著輪椅而來的，說實在的，我非常驚訝！
她怎麼了？是生病？還是出了車禍？還是…？
一大串的問號在我腦海裡轉呀轉地！
雖然分手也快十年了，心中仍是無法忘懷她的。
七年的感情，從青澀的年紀到大學生活，人生精華時代。
是單親而早熟的她讓我懂得為別人著想的，學著將心比心地待人處事。
七年來，牡羊座的她從未跟我吵過一次架，發過一次脾氣。
她總是會靜靜地讓著我發完脾氣，再好好地跟我講道理。
國中畢業後，我的性情開始成熟，反過來換我鼓勵她、讚美她，她懂得激
發我的潛力與長處,而我一直在她背後當她的最佳後盾及最佳軍師。
在考完大學後，因為分數相近，我們決定選填同一所大學，在考完大學
後，因為分數相近，我們決定選填同一所大學，她深信以後會像李艷秋一
樣坐上主播台，要求我陪她一同讀大傳科系，我沒意見，我們就從政大一
路填到文化，但落點分析會在輔大。
但後來她父親執意她要讀法律系，為了孝順，她只好把法律系擺在第一志
願，她也只填了這所學校的法律系，而且她認為分數上不了，要我放心。
放榜了，事與願違地，她考上了原本認為考不上的法律系，而我卻因差零
點零幾分到了一所原本就以傳播聞名的學院。
她難過地哭紅了雙眼，一直向我說對不起，我生氣嗎？並沒有！取而代之
的是我拼命地找理由安慰她，跟她理性分析彼此不在同一所學校的好處，
若不如此，否則依她的個性絕對會重考的。
畢竟天秤座的深思熟慮是別的星座比不上的，但優柔寡斷、想太多的態度
是需要牡羊座的積極與衝勁來調整的。
所以我常說我與她是最完美、最幸福的一對，更編織美麗未來 。
總而言之，我們是同學與朋友眼中最令人羨慕的組合！
在上了大學後，面對沉重的學雜費及租屋費用，我不想給父母太沉重的經
濟負擔，所以我要求家裡只提供學雜費，生活費我靠打工來賺取，也因如
此，彼此見面的時間越來越少。
大學的生活是多采多姿的，依她姣好的外貌，身邊的追求者越來越多。
雖她早已宣示過名花有主了，我也不定時地陪她上下課，但厚臉皮的大有
人在，不時地來糾纏她，該來的還是會來，大一下快接近學期末時，她經
常有意無意的提及有個學長對她很好，她很無奈，希望我多陪陪她，不要
給學長機會，她期末考結束後，她每天都來學校陪我唸書，當時的我正在
期末考，一天，因為有堂課教授對我成績的計算方式不甚公平，與教授據
理力爭無效後，心情大受影響，怕這學期拿不到獎學金。
那天晚上接到她的電話，她說學長跟她表白，她不知該如何是好？
「當然拒絕他呀！」「有啊！可是……」
與她講了2個小時的電話，也發現書還沒唸完，只想趕快收線，錯就錯在我
最後講了不該說的話，「既然學長對妳很好，那妳去跟他啊!」
電話那頭沉默了一會兒，開始有啜泣聲傳來，她掛了電話。
本打算隔天期末考結束後，好好地去跟她陪罪，但找了兩天找不到她，家
裡電話沒人接，在她家樓下站了2天的崗，我想我真的傷她很重，兩天後，
因為大專集訓上了成功嶺，我電話每天打卻沒人接，信每天寫也沒有回，
最扯的是她竟沒來台中看我，一個月後，下成功嶺的第一件事，就是去找
她，但她出國了，她去遊學，學長有跟。
她回國後，主動來找我，她說是她太任性，故意氣我，要我不要生氣，但
我問她學長之事時，她卻沉默了。
我直覺彼此有可能會結束，第一次有這種感覺，但我害怕這種感覺，為了
下學期的生活費及學費，我還是必須每天忙於打工，到了開學時，中午我
去學校找她，我發現她和學長在一起吃飯。
當時的我認為一切都結束了，沒告訴她我來就離開了。
自此倔強的我不再與她接觸，電話不接、信不看、面也不見，任朋友與同
學在怎麼努力撮合與規勸，我總是無動於衷。
我開始寄情於課業與工作上，甚至在畢業以後，有很長的一段時間，我不
想再碰觸任何感情。
就這樣過了快十年，期間陸續聽到她與學長在一起的傳聞，傳聞中學長對
她很好，也幫助她考上了律師高考。
鼓起勇氣去跟她打了招呼，她果然有律師風範，臉上充滿了自信！
話雖如此，但我還是看到她的笑容中帶著一絲尷尬，同學會結束後，她主
動要求我送她回家，我義不容辭。
途中，我們先回到了母校，我推著輪椅陪她走校園。
她說這幾年都會有我的消息，甚至知道我正準備教書去了，她告訴我年底
要結婚了，對象就是那個學長，也知道去年的一場車禍，讓她現在還必須
坐著輪椅與復建，這段期間，是學長陪她走的，她決定接受學長感情，
那一天，我去學校找她，看到她和學長一起吃飯，是因為學長要去當兵
了，所以她請學長吃飯。
她怕我誤會，不敢在校外請學長吃飯。
多年來，學長為她付出很多，甚至協助她考上律師，但她始終沒有接受學
長，因為她倔強地在等個人，直到她發生了車禍後！
自此才發現，原來是我錯怪了她，送她回到家，在我上車前，她說：
「你以前常說天秤和牡羊是最完美的一對，學長和你一樣是天秤座的，也
是同一天生日喔！」
我突然覺得胸口一緊，眼框也濕了，原來這就是心痛的感覺！
我沒有讓她看見我的模樣，我沒有那個資格！
多日來，心情仍是難以平復，但在一位同學的話中，我釋懷了，過去的讓
它隨風而逝吧！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
人真的有時要好好把握住當下～
不然後悔一定是伴隨著你～
A-Li
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=289&aid=220663
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