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精華區／ ★★★★★★公共廁所＆藝文沙龍（輔導級）	字體：小中大

【♀】★★★★★★公共廁所＆藝文沙龍
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	狂老等級：8 留言｜加入好友

【♀】★★★★★★公共廁所＆藝文沙龍

本篇由女性網友提供　謹致謝意
歡迎直接貼文貼圖回應　展出檔期　原則七天
........................................................
閒來無事的名女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，
以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。

愛吃零食的何麗玲首先發難。
Amy何說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
Amy何回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」大家笑成
一團。

家開百貨公司的唐立淇接著說：「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。
」
大家問：「為什麼？」
星座專家唐立淇答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下
來的。」
大家又笑成一團。

被大家這樣一說，在美國結婚前當記者的周玉寇也不干示弱
說：「男人的弟弟就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
周玉寇答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」
大家笑倒在地上(這ㄍ很ㄜ心~~^^"~)

最後，冷靜的陳文茜說話了。
陳文茜說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的底迪
是...。」
眾人急問：「是什麼？」
陳文茜清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的弟弟是『股市穩定基
金小組』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
陳文茜答：「明明不行了還要硬撐.... (笑到沒力了~~)......

【回應文章】

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男人女人


	狂老等級：8 留言｜加入好友

上聯：男人愛鑽漏洞。

下聯：女人愛捉把柄。

橫批：各取所需。

老子曰:道遠而險. 高子註：登高臨遠低浮雲尋幽探險明道路

「老公」使用說明書（轉貼）


	慕亞等級：8 留言｜加入好友

"老公"使用說明書

【品名】俗稱老公,古稱相公!

正式場合可稱丈夫或先生。

【成份】水,血液,脂肪,肌肉和

骨骼組成的碳水化合物。

【整體特徵】內容五臟俱全,獨缺"膽子",表面常塗抹衣冠楚楚,甜言蜜語等不實物!除去外衣,則呈白斬雞之肉色!內容物也會伴隨時間演變,出現鮪魚肚,駝背及凸頭等現象,但仍可勉強使用。

【功能】可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症!對失戀和相思病也有顯著之療效。

【用法】建議用溫柔體貼的方式服食,嚴禁照三餐服用。

【儲藏】常溫下即可保存,室內通風處更佳!如在室外,則避免女性成群處!使用期間,尤忌本產品"夜不歸宿"。

【包裹】舒適保暖即可!勿過度裝飾。

【有效期限】視幸福程度而定,最長可達90年;最短一天就失效。

【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書。

【注意事項】本品僅適用於成年單身

女性!服用時,須小心謹慎...如導致使用者出現鼻青臉腫等現象,則馬上停用,並開立相關文件,向法院及保險公司申訴理賠。

【禁忌】無論什麼時候,都不能說:『好短!』。

【特別提示】重感情的女性要特別小心使用!否則會經常出現心亂,心痛,心寒和心力交瘁等症狀。

最後:祝大家使用愉快!

Be Veg, in peace and caring. 愛所有眾生如己

我是住在地球的慕亞Moya

裸男上車〔轉貼〕


	狂老等級：8 留言｜加入好友

某晚，一個裸男，當街叫了一輛計程車，
駕駛，剛好是個女的，

女司機目不轉睛地盯著他看，

裸男大怒，罵道 : 你他媽的沒見過裸男呀 !

女司機也大怒 : 我看你他媽的能從哪兒掏錢 !

家有外甥...完整版..〔代老女人轉貼〕


	狂老等級：8 留言｜加入好友

家有外甥...完整版..

人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！

PART-1

「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！

我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」

只見他猶豫了一下，說：

「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站起來呢？」

PART-2

「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！
而哥哥騎我身上，我都不會叫？」

珠珠問我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：

「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」

他想了一下，居然靈機一動向我說：

「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留

PART-3

姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！

「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！

「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」

「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」

「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說? I

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！

PART-4

「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，

「因為人有體溫啊！！」我答，

「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！

「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！

「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」

這次我真的不知怎麼掰了！！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留

PART-5

一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！

我問他為何被打？他說因為遲到！！

我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？

他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！

PART-6

「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，

「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」? 睇﹛A

是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」

我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！

於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」

他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了

她真的喜歡上我了嗎？」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！

PART-7

一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，

衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！

眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！

千殺老子！一天到晚叫人操心.......」

只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：「唉！薑是老的賤！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！

PART-8

一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」

「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，

「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我遲疑的問！

「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，

這樣以後就不用看人臉色！想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！

那姨！你買一件給我穿好不好？

天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留

PART-9

過了幾天，摩摩又跑來問我：

「姨！我想還是不行！

因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」

他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！

然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留

PART-10

一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為..
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，

「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！

「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」

「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！

他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，

我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！

我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」

天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，

所以天天吃青菜？！真是想不到啊！！想不到！！！

PART-11

一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」

「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」

「那又什麼是口交呢？！」他再問，

天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！

於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！

「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，

我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧！

喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」

過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，

正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！

我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，

於是「繁殖」出我和弟弟！

我和弟弟的感情很好，每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！

因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！

好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」

PART-12

「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，

「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，

「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風，
我正好抽到表演「春麗」！
我一演完，就被罰站司令臺！」

我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！

你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」

「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，

假裝春麗頭上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！

誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！

校長還一面罵，一面摸我的髻說：

嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來學校一趟！！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法說話的阿姨！？！？！？

（轉貼）密碼


	慕亞等級：8 留言｜加入好友

來源：email
作者：不詳
創意：１００％
諷刺程度：１００％
爆笑程度：１００％

在美國人多次表示『不確定賓拉登是否還活著』之後，
賓拉登決定寫封親筆信給美國總統布希，
以表明他還活得好好的，沒有那麼早善罷干休。
當布希打開信封，看到信裡似乎寫了一組密碼：
370HSSV 0773H

布希心頭震動，於是把這組密碼以電子郵件傳給國務卿科林˙包威爾。
科林跟他的助手想了半天，也沒辦法解開密碼的含意，於是要求FBI幫忙。
但是FBI也沒人能參透其中含意，只好請求CIA，
然後NASA，最後連國家安全局也沒輒。
在束手無策之下，他們只好轉向英國的軍情六處(MI6)請求協助。
Q和007看了之後，便打了通熱線電話到白宮去。

Q說：麻煩轉告總統先生，他把信拿反了.......

HELLO ASSHOLE !?

（轉貼）你是什麼就是什麼


	慕亞等級：8 留言｜加入好友

你是什麼就是什麼！

不管到了什麼樣的年紀，我們都很難放棄對外表的一些執著吧。

我一直要到遇見了一個很特別很特別的人，從他身上，我才真正的懂了「外表之於一個人的真正意義是什麼」……

去年，我買了新房子，本來是想委託我的小學同學幫我做室內設計，但是因為一些因素，他推薦了他口中比他更厲害的大師級設計師哥哥給我，他說大哥一直都做大飯店呢，不是有點交情，是不接住家設計的。

第一次約了見大設計師時，我真是被他嚇一跳！──一件黑T恤、牛仔褲，這還沒關係，最嚇人的是他就拖著一雙那種頂多二十塊的拖鞋、滿嘴檳榔的出現在我面前。講台語，偶爾還穿插說兩句黑話、俗話，很「台客」的樣子。他的外表給我的感覺比較像工匠，不像設計師。

我沒有不喜歡他，只是……這個人真的可以知道我要的房子的感覺嗎？他會懂我要的品味嗎？

我很客氣的跟我同學說：「大哥不認識我，他會知道我要的是什麼嗎？」

同學拍胸脯保證沒問題。我只好硬著頭皮耐心等設計大哥的設計草圖……

看了設計圖，我稍稍放心了。這個人好像還真的可以抓到我要的感覺呢！

之後，一次、二次的溝通討論，我漸漸覺得他的拖鞋不再那麼礙眼了，甚至變成他這個人的風格。

有一次我還在心裡納悶的想：「這個人怎麼可以把一雙二十塊的拖鞋穿得這麼帥呀？」

我想他一定時常感受到別人對他不多修飾的外表的質疑吧，像我這種人還不會當場表現出來，只是在內心小小疑慮一下，相處過後，也就知道他是怎麼回事了。其他令人難堪的場面一定是有過的吧？

有一次，我真的見識了……

那天他以設計師的身分陪我這個業主去挑家具，我當時挺著大肚子，跟著他一家一家店的看，我要的是有點小高級的東西，所以去的店都有點門面，有些店員對他的詢問根本睬都不睬，我有點生悶氣，覺得他連累我，一路都不太說話，看得有點意興闌珊。後來，碰到一個從我們一進門就有點不想站起來招呼的店員……

設計大哥問東問西的，店員愛理不理的，我真是氣結！可是設計大哥一點都沒被影響，還是照看他想看的家具。聽到店員很不客氣的對他說：「我看你不像是要來買家具的！」我真是差點沒跳起來打人！卻只見設計大哥不慍不火的回說：「是呀！我們是來買家具的，這個是我們老闆娘，她要裝潢新房子……」我被他尊稱作老闆娘，覺得有點好笑！就靜靜的看他想變出什麼把戲……

後來他們兩個說開了，店員說他是老闆的弟弟，因為怕很多同行偽裝成客人來打探軍情，所以才那樣說。我偷偷翻了翻白眼！鬼扯！明明是狗眼看人低！

設計大哥很四海的表示他可以理解。接下來這個自稱是老闆弟弟的店員開始游說我們買一組很貴很貴、聽說那個沙發布是有得到什麼美國認證的沙發，大有來頭的。他為了取信我們，還很鄭重的去拿出證書來……密密麻麻的一堆英文字、外加一個閃閃發亮的鋼印！老闆弟弟很得意的樣子！

設計大哥推著老花眼鏡看了一下！我也很好奇的湊上前去看－－真是的！那哪是什麼證書呀？根本就是只寫了一些很基本的沙發資料而已！

這個惡劣的店員肯定還是以為設計大哥是個大老粗，大字不認得幾個，隨便拿張紙出來要唬弄人。哈哈！這下糗大了吧！我等著新仇舊恨一起算！

「嗯……這個好像不是什麼證書喔？你拿錯了吧？」設計大哥就這麼一句話？沒生氣？沒拍桌子？沒糗他幾句洩恨？

店員一聽，卻像猛被熱鍋子燙了一下，跳起來，慌慌張張的邊走邊說：「我……我大概拿錯了。我……我再去裡面找找……」

我看店員那副抱頭鼠竄的樣子，狂笑到跌坐在椅子上。

設計大哥還問我：「什麼事那麼好笑呀……」

我笑到流眼淚，一直笑一直笑。

那天，後來我請設計大哥一起去一家只招待會員的高級餐廳吃晚飯。

他還是穿那一雙二十塊的拖鞋，我從頭到尾笑著吃完那頓飯……

最近我看到了一本很有趣的小書《大喇嘛與小老鼠》。講的就是一隻小老鼠因為怕貓而要求大喇嘛將他變成貓、灰狗、老虎的故事……

這其實是一個古老的泰國傳說，討論的依舊是一個人的心跟外表的關係。

我想起了去年學的那一課－－你可以穿得很高級、可以裝得很高級；你可以因為別人不重視你生氣、或是因為別人在乎你就以為高人一等……

其實，你是什麼跟這些都無關。

你是什麼就是什麼。

吻仔魚五部曲(非常白癡卻超級好笑的笑話)--轉貼


	☆Princess蕾蕾☆ 等級：7 留言｜加入好友

‧★首部曲
老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統
市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……
老公「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」
魚販「煮粥呀～～那吻仔魚最好了!』
老公「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，
再幫我切三段就好了！」
魚販「……………」
‧★二部曲

老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場
買來煮……」
老婆「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗便說道「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔～而且，『整
尾』煮來吃，味道更棒！」
老婆「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販「…人……人客……………」

‧★三部曲

為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
老闆..今天有新鮮的魚嗎？」
魚販﹙哇！怎麼又素他們！﹚喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚..鮮的喔！
『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
老婆「老闆..那來個十尾，順? K幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販「…ㄛ～?~…………」

‧★四部曲

經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」！
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，魚販就語重心長的將
那對夫婦的情況詳細道出……
老人「唉～～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」
魚販「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?」
魚販「……………」

‧★五部曲

在老闆經上述的體驗寣A有天有位小姐來向他買吻仔魚
魚販『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！』
小姐『好那幫我包二條』
魚販（自暴自棄）『那小姐你要不要切？』

無聊冷笑話


	wintermoon 等級：8 留言｜加入好友

1如果台灣沒有泛綠那藍軍會怎樣﹖

2如果台灣沒有藍軍那泛綠會怎樣﹖

1藍軍無慮
2綠軍無Lan

當笑話看看就好


	Alex 等級：留言｜加入好友

這篇有關數學與邏輯的笑話，你們當笑話看看笑一笑就可，不要當真。它的內容，既非數學，也無關邏輯。如果你們相信了，你們的數學與邏輯都考零蛋。^_^

More lies...


	瑜珈熊等級：7 留言｜加入好友

1. Reoublic of China = Taiwan
2. Long live the Republic of China
3. Long live the Taiwan Indenpendence
4. I love Taiwan

more.....

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