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與憂鬱共舞　　　凌靖華
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　不知道是誰告訴我：寂寞是有顏色的。當我一個人在臺北環亞購物中心的宜家、法雅客、生活工場及玩具反斗城閒逛時，才慢慢瞭解了這個事實：寂寞不但有顏色，而且它還有個雙胞胎兄弟，叫作「憂鬱」。大多數的人都不想去面對它們，因為會令人害怕，其實我也會，只是我不得不去學習辨識，辨識那其中的冷峻與沈澱，彷彿就像喧譁熱鬧的夜市一樣，寂寞與憂鬱相互糾纏拉扯，若非深入其中，難得箇中三味。
　漫漫週末長夜如時鐘的滴答聲一聲一聲地敲擊著我的心，站在人潮擁擠的街頭，我不知所措。其實生命或許本就如此，一個人獨自地來，也獨自地去，或許我早該學會什麼是「寂寞」。躲開疏離的人群，回到竹圍山上的家，靠在十五樓的陽臺邊，才驚覺淡水河如此幽咽，吸引著我想要越欄而飛，可是形體的束縛讓我怯懦，瞬間的衝動如泣如訴，不知何時能散去。
　每天清晨醒來，彷彿生命帶著期待，可是我仍要仔細想想自己是否真的還活著。眼看芸芸眾生匆匆忙忙地過完一日，午夜夢迴，竟不知道自己到底完成了什麼，世事如浮雲，抓也抓不住……。
　思慮徘徊在生與死兩極之間，已經不是一朝一夕的事了。生命原本無所謂美與醜，但對我而言，卻更像沈重的枷鎖，沒有勇氣擺脫，也無力去面對，僅僅能看著它經過，似飛鳥般掠過天際。每一個人都能夠說上一長串「生命」的價值，但我只能想到「存在」的本質其實不代表任何意義。人類妄想自己是萬物之靈，可以主宰地球所有事，甚至越俎代庖想要當造物主，但唯獨死亡永遠無法超脫。
　大多數人的眼中，我身邊仍有家人、朋友、同事，在目前的臺灣仍有工作，又身為同志，還能找到人生伴侶，應該覺得滿足了。可是，事實上我卻常常一個人面對著滿室的孤單而發呆，不知道該找誰說話、說說心裏的話。我不是不知道我可以去做很多事，但寂寞往往叫人無所適從，一點一滴地在慢慢腐蝕我的生命力。有時真無法理解：為何現在的我總是回不去從前一個人過日子的生活方式，可以獨自逛街、看電影、寫日記、整理東西、看書？其實憂鬱症是自己與自己的戰爭，然而我卻一直找不到抵抗的理由。我想，這一切，也並非僅僅是伴侶赴英國求學、母親過世所造成的，或許根本只是因為我的感情太脆弱，對生命又太敏感了。我竭盡所能地思索苦澀的源頭，不過，恐怕這是找不出答案的。
　我認真、努力地觀察那些每天在我生命中擦肩而過的人們，他們往往是忙碌的，常常匆匆而過。忽然想起一個清高宗坐船下揚州的寓言故事：乾隆望著大運河上來來往往的行船，問隨行者這些人到底是在忙些什麼？大臣紀昀回說，只為了兩個字－名與利。其實，與其說人的忙碌是為了名利，更貼近事實的應該是說人活著也只是為了「活著」，這是生物的本能，恐怕也是人類延續族群的終極目的。然而人類擁有複雜的思想、豐富的情緒，特別是對於一個想要衝破憂鬱桎梏的人來說，「活著」這件事，並不能體現出存在的意義。
　在京劇中，將演員從後臺出場的地方稱作「鬼門關」（粵劇則稱作「虎度門」），因為演員上了舞臺，就是劇中人了，表現的是另一個人的喜怒哀樂，而這些人往往並不存在於現實世界。於是，戲臺上的人舞弄幽冥，彷彿就像我們的生生死死。可是面對自己的人生時，能像看戲那樣輕鬆自若嗎？我想我沒有辦法，因為我不是演員，超脫不了現實世界的寂寥冷清，真實的人生是很累的。
　我知道，人生是一場饗宴，每個赴宴笑臉的背後其實都有各自不同的心情與感受，有人覺得它豐盛而華美，還有些人可能是無奈地承受，而我呢？或許只能選擇一個冷僻的角落，與憂鬱翩翩起舞，旋轉至我能到達的盡頭……。

初稿寫於民國九十二年（2003）七月六日

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=78&aid=185210

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