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母親節的玫瑰花 凌靖華
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philling
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(1)
陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ
今天是母親節，我捧著一大束白玫瑰在街上走。從前，我總是喜歡在母親節這一天送母親紅玫瑰，而非應景的康乃馨，因為我知道她喜歡。
走到民權東路口的上海商銀大廈前等紅綠燈，我才忽然認真地想起：今天是母親節！可是躊躇滿懷，我卻沒有勇氣回家，因為記憶的路是如此漫長，而傷痛仍隱隱敲擊著心靈，特別是在這個母親過世後的第一個母親節……。
在熙來攘往的人群中走著，日子似乎依然如往常。每天回到家，總習慣性地覺得打開門就可以向母親問好；午夜夢迴時，也常常會帶著母親穿梭在香港或上海的街道上，指著地鐵的標誌，告訴她怎麼走……。但是往往在哭著醒來後，才發現無論是在虛幻的夢境裏，還是實際的世界中，這些事都再也、再也不可能了。母親節的下午，我駐足在中山北路的商店櫥窗前，無力地數著街上急馳而過的車子，卻驚恐地回想起母親過世後的這段日子。原本以為自己遺忘了創傷，一瞬間猛然記起去年的母親節，益陽留學英國的前夕，我仍享受著為人子、為人夫的單純歲月，完全料想不到緊接而來的艱困歷程，啃噬掉我每一寸身心。如今才明白：平凡的生活就是最真實的幸福！
母親走後，有相當長的一段時間，我處於焦慮與不安的狀況中，一些鬱結的情緒慢慢地擴張、滲透於交錯和緊繃的生活步調裏，覺得自己彷彿就要窒息了。哀痛的心情無處告解，終於在今年赴英探望益陽時爆發開來。我對他激烈地揮舞著狂亂的長鞭，像是要把所有的悲憤一洩而盡；累積許多異鄉苦楚的他，一旦被點燃了戰火，猛烈反擊的攻勢，也讓我難以招架。或許是置之死地而後生吧？在一切負面的情緒釋放之後，我才慢慢回復到最初的原點，開始省視這段心路歷程。
我知道：對於母親而言，我和益陽的同志伴侶生活一直衝擊著她的晚年生涯。雖然我也很努力讓母親習慣益陽的存在，但畢竟如此情形實在超乎她的接受程度。七年前，由於厭煩母親的長期懷疑而承認了自己是同志，一度覺得彷彿擺脫了束縛，然而與益陽結婚後，我才瞭解「出櫃」一事對他們兩個來說都不公平。母親被迫接受殘酷的事實，顛覆了一生的價值觀，使得她往後常常不安與惶恐；益陽則自始即必須承受母親異樣看待的宿命。
回首以往，總有太多的懊悔。每天早晨醒來，看見窗臺外母親親手種的七盆玫瑰，搖曳生姿，彷彿母親在對我說話，眷顧著我，我知道她總是會擔心我。從前，我都以抗拒的態度相對，因為我不喜歡母親一直把我當成長不大的小孩子。如今，我真的長大、成熟了，可是我手中的玫瑰卻變成白色的了。憑空呼喊，我再也找不回曾享有的天倫，錐心之痛，猶如芒刺在背，這份成長的代價，實在是太沈重了。
其實，我常常不明白生命來這一遭到底有何意義，人因為有情而有牽扯不完的業緣，或許一切正如佛家所言都是幻夢泡影。我不知道自己還能承受多少的人事變遷，只知道我不捨也難以放下。
站在街角，我彷彿瞥見母親轉身離去的背影，想起自己過去的任性，終於瞭解這將是我至死都無法釋懷的痛。五月的風，總颳得我頭也抬不起，腦中卻閃過去年底回上海時，我站在黃浦江上的渡輪，面對外灘的風華，我無法自已。也想起曾經在香港的尖沙嘴、倫敦的泰晤士河畔，看著耀眼璀燦的夜，前塵似煙、往事如昨……。
初稿寫於民國九十一年（2002）五月十二日
引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=78&aid=140709
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