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孩子害怕看牙大吵大鬧!醫提「各年齡安撫方式」 家長平時應避免講跟牙科相關負面字眼

轉載:常春月刊--全宇宙最實用的保健知識 2024年5月25日 週六 下午4:30

許多孩子常會覺得看牙醫是件很可怕的事,在看診前就開始抗拒,甚至從家中一路哭到診間都是常有的事,讓家長相當頭疼不知該如何是好。馬偕醫院兒童牙科科主任趙子婷表示,其實不同年齡層看待「看牙醫」這件事有些不同,他們害怕的原因不太一樣,安撫、減少他們害怕的方法也有不同之處。

 

1歲前應安排首次看牙 不同年齡害怕看牙的原因不同

 

一般來說,在18歲以前若有口腔相關問題都算是兒童牙科的臨床範疇,但看牙醫到底該從幾歲開始呢?趙子婷主任提到,現在臨床會希望孩子長第一顆牙之後就可以看牙醫,最晚在1歲生日前就應該安排第一次牙科就診。

但許多孩子其實對於看牙很害怕,若是強行抓住他們、用較激烈的手段,孩子會因此更加恐懼,有了不好的治療經驗後會讓他們更加抗拒看牙醫,後續要再恢復他們對牙科的興趣或信心都會相當困難。這樣的話看診時到底該如何安撫孩子?家長又該如何幫助孩子學會獨立看牙、不再大吵大鬧呢?

首先,要先了解孩子究竟在害怕什麼,孩子不喜歡看牙科其實並不單純只是害怕看醫生而已。趙子婷主任表示,不同年齡層不喜歡看牙醫的原因其實有些不同:

 

  • 3歲以前:

這年齡層的孩子理解能力、溝通能力、判斷能力有限,比較難去分辨不喜歡看牙齒的原因。

  • 4-6歲:

這年齡層已經稍微可以溝通,對於牙科治療較有興趣。他們有時對於牙科的恐懼不一定是真的害怕什麼東西,常常是害怕一些出自於他們想像的東西,而且這些事物他也未必經歷過,如:未被注射過但看到針就覺得害怕、覺得補蛀牙會很痛,或是他想像中拔牙會很痛等。

  • 6-12歲:

這年齡層的小朋友已經可以自己做基礎的應答,他們恐懼的原因主要是與過去經驗有關,例如:他曾經跌倒流血過覺得很痛,因此就對會流血的情況較不喜歡,或是他之前有治療過,接受麻藥注射不舒服他不喜歡,這都可能是他們恐懼的原因。

  • 12-18歲:

這年齡層已經有判斷能力、理解能力,溝通方式也會不太一樣,除了過去經驗以外,他們從外界接收到許多知識,能理解到治療的真實情況,會對治療實際產生的不良反應感到反感,如:他知道注射就是會痛、拔牙就是會痛,而因此有些害怕。

 

看診常用2招安撫孩童 3歲前看診姿勢不同減少恐懼

 

在看診時,牙醫師也會以不同的形式來減少孩童看牙的恐懼。趙子婷主任提到,通常醫師會先做最初級的行為管理「tell-show-do(說、看、做)」,告訴家長、小朋友治療的過程,呈現會使用的工具,並先在手、皮膚上測試給孩子看,讓他知道這沒有威脅性並不會不舒服,之後才會進到嘴巴裡面做檢查。

另外還會做「正向強化」,給予孩子稱讚、告訴他做得很好,許多兒童牙科也會在治療結束後,以送禮物等方式鼓勵孩子。趙子婷主任表示,這些方法在4到6歲這個階段就會開始使用,不過會隨著年齡不同,運用不同的語氣、溝通及相處方式來做調整。

至於3歲以前的孩童,雖然也常會使用tell-show-do跟正向強化,不過他們理解能力有限,需要家長的陪同以及較親善的環境,讓他們更容易放鬆,而且這年齡層的孩子看診姿勢也會較不相同。

趙子婷主任說明,通常4-6歲臨床會希望孩子能盡量自己坐在診療椅上,家長在一旁陪同,但3歲以前,怕他會跌倒或是因為家長不在身邊而沒有安全感,因此會採取「膝對膝(knee to knee)」的坐姿,家長、醫師膝蓋相對坐,由家長抱著小朋友、牽著手並護住雙腳,讓小朋友頭部躺在醫師大腿上進行診治。

 

如何幫助孩子學會獨立看牙? 家長應注意「這些」

 

除了看診時協助安撫孩童外,家長平時也能透過一些方法減少孩子的恐懼,幫助他們學會獨立看牙。趙子婷主任表示,家長可以用具體的方式示範(modeling),例如:有些卡通影片、內容跟看牙醫有關,可以讓孩子觀看,或是先看過哥哥姐姐或同儕看牙,聽過看牙能獲得獎品等也會是一個誘因。

另外,趙子婷主任也提醒,平時家長應避免講到跟牙科相關的負面字眼,比如有時孩子哭鬧,長輩就會威脅「你再哭,下次就叫醫生把你牙齒拔光」,這會讓孩子心中對醫生跟拔牙產生不好的連結,當孩子看到醫生時就會覺得他是來拔牙的,因而反感排斥。

還有,要減少孩子的害怕其實最重要的是「減少口腔疾病」,趙子婷主任表示,如果孩子有嚴重蛀牙、吃東西會痛,當然就會覺得看牙齒跟痛有關,所以如果都有遵照醫師建議,減少口腔疾病,在沒有疼痛、不舒服的情況下看牙齒,更有機會讓孩子冷靜下來,在沒有疼痛經驗的時候看牙恐懼感一定會下降。

 

(常春月刊/編輯部整理、文章授權提供)


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新北推出兒童健康發展家長手冊
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新北推出兒童健康發展家長手冊

轉載:記者蘇春瑛/新北報導 2024年4月19日 週五 下午9:31

「新北愛小孩行動計畫」啟動,新北社會局針對育有零至六歲孩子家庭推出《新北市兒童健康發展家長手冊》,如同分齡教戰實用手冊,以插畫圖文方式呈現家長透過遊戲、親子共讀,與各年齡階段孩子互動及培養默契,希望成為家庭育兒路上的得力夥伴。

竣竣一家人與大家分享使用心得,竣竣爸爸提到,這本家長手冊有針對孩子各個年齡階段細緻化地互動圖說、專家建議及家長育兒心路分享,與老婆一同閱讀吸收後,彼此都對於「與孩子的互動」、「陪伴的技巧」及「孩子未來發展」更有信心和方向。

國立台北護理健康大學嬰幼兒保育系教授楊金寶鼓勵家長,多善用自身優勢,找到最適合陪伴孩子方式,家庭成員間若能相互扶持和協調分工,更能降低育兒壓力、提升彼此感情和親職能力。輔大兒童與家庭學系副教授涂妙如分享,「圖畫書」是非常好的引導方式,常和寶寶說話有助於腦部發育、增進孩子語言發展,共讀時引導小朋友做更多對話和互動,透過聲音豐富表現、適度運用媒材等,陪伴孩子共讀、共玩,並培養對閱讀的興趣和理解力。

三芝福成社區發展協會專員林昀瑾分享在地經營「守護家庭小衛星」的心路故事,讓大家瞭解社區在地支持家庭的力量。林昀瑾說,「『家長』是孩子發展的引領者,而『社區』則是孩子成長的生活圈」,生活周遭有一群默默耕耘的社區守護者,這些「小衛星」透過社區的資源及力量,投入關懷弱勢家庭兒少及長者,健全照顧體系。

新北社會局長李美珍希望透過愛小孩行動計畫持續推展,提升家庭親職及綿密社區支持網絡,新北小衛星計畫佈建,也發揮以社區為基礎提供家庭更多關懷與支持。手冊可透過新北社會局網站(https://www.sw.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=af6b347895e3de2c)及新北育兒資訊網(https://lovebaby.sw.ntpc.gov.tw/)免費下載電子版;或關注「新北市社會局」臉書粉專,將推出線上有獎徵答,有機會獲得玩偶、貼紙及家長手冊。


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讓孩子去別人家過夜,需要注意什麼?孩子「外宿指南」先約定1件事
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讓孩子去別人家過夜,需要注意什麼?孩子「外宿指南」先約定1件事

轉載:Uho編輯部 2024年4月16日 週二 下午3:07

近期兒少不雅片影像流傳、遭遇性剝削的議題引發熱議,讓孩子們對於人際交往的信任程度、親子教育等議題,又再度浮上檯面。《優活健康網》特選「酣然兒科睡眠」創辦人Grace所撰此文,以專業角度分析,是否該讓孩子參加「過夜派對」的正反論點,並討論可能發生的風險,以及我們可以事先做到的5個預防方法。




近日黃子佼被連環爆出醜聞,涉及兒少性侵害與性剝削。身為一位兒科睡眠顧問,我想以「睡眠」這個角度切入兒少性侵害,想和大家聊一聊是否應該讓孩子參加「過夜派對」。

「過夜派對」,又稱為「睡衣派對」,或「sleepover」,就是一群孩子聚在某一位孩子的家裡,一起玩桌遊、看電影、吃比薩等等,然後當天晚上一起夜宿在朋友家。在美國,孩子滿5歲之後便會陸陸續續開始收到「過夜派對」的邀請,而這樣的派對會一直持續到青少年時期。

而在父母之間,要不要讓孩子參加過夜派對,是一個很有爭議性的話題。拒絕讓孩子參加過夜派對的父母,大多擔心孩子會遭到性侵害;而鼓勵孩子參加過夜派對的父母,則是希望孩子能夠磨練適應力與獨立性。接下來讓我們一起看看正反雙方的論點,以及該注意的事項。



【反方】不希望孩子參加過夜派對

最近有一篇來自於美國的社會新聞,青少年女孩去朋友家參加過夜派對,喝下朋友爸爸提供的飲料後便感到非常昏沉,無法控制自己的身體,並且親眼目睹朋友爸爸潛入女孩們的閨房,檢查大家是否已經沈睡,意圖不軌。

女孩用意志力控制手指撥通電話,跟家人呼救,家人聯繫了所有家長一起去接孩子們,並立刻帶孩子們到醫院檢查身體,每個女孩的血液尿液中都呈現高劑量的安眠藥。經過警方調查,確認是朋友爸爸在少女們的飲料中下藥。

因為時不時會傳出這樣的社會新聞,所以很多父母都是出自於保護孩子的立場,才會拒絕孩子參加過夜派對,因為孩子可能會接觸煙、酒、毒、色情片、在美國甚至會接觸到槍械,或可能遭到性虐待或目睹性虐待。

但是父母常常忘記同理以及處理孩子的感受。孩子被拒絕的當下,可能會感到挫敗或憤怒,甚至遭到朋友們排擠,在這種關鍵的時刻,專家建議,父母要能夠同理孩子的情緒,但為了保護孩子的安全,建議父母還是要溫和而堅定原則。

如果可以由父母和孩子一起想出一個折衷的辦法,那就更完美了,例如父母還是可以讓孩子參加派對,但是要回家睡覺;或是可以約幾個家庭一起出遊外宿;或是在自己家裡舉辦過夜派對。



【正方】支持孩子參加過夜派對

另一派父母則認為,過夜派對有助於孩子們發展獨立性發展並且減少對於父母的依賴;過夜派對還能增加孩子的彈性,幫助孩子認識到每個家庭都有不一樣的生活方式、教養、文化等等。這一派的家長通常認為,父母沒辦法消滅所有的壞人,但是可以降低風險。

如果你準備讓孩子參加過夜派對,可以考慮以下風險:

1. 這對你的孩子來說是正確的選擇嗎?
有些孩子可能還沒準備好跟父母分開,但是因礙於友情壓力只好勉強答應參加派對。專家建議父母先想想,過夜派對是否適合我孩子的年齡、個性、成熟度等等。

2. 你認識主辦家長嗎?你信任他們嗎?
這一點看起來似乎很明顯,但是卻是最重要的一環!孩子即將跟主辦家長共處一屋簷下,並且一起過夜!在兒少性侵案件中,90%的孩子竟然認識施暴者,而且將近一半的施暴竟然是親戚!

3. 主辦人家中還有留宿哪些人?
就算您認識主辦家長,但是您可能不認識其他家庭成員,例如青少年哥哥、堂哥表姐、來自外地的叔叔伯伯等等,這些人都即將跟您的孩子共處一室!

4. 網路使用的界線
許多孩子在過夜派對時,會接觸到色情電影或圖片,例如青少年堂哥播放給孩子看,或有特殊性癖好的叔叔逼迫孩子觀看。建議父母要事先問清楚主辦家長關於網際網路的使用界線。

5. 教孩子勇敢地表達
一定要事先跟孩子說明什麼是過夜派對,派對時可以玩哪些遊戲,不能玩哪些遊戲;身體哪些部位要保護好(例如穿泳衣的部位以及嘴巴);碰到不同的情境應該要怎麼回應;自己感到不舒服時該怎麼表達。可以跟孩子事先約定好暗號,以及約定好通話時間,派對過程中確認孩子人身安全,以及是否需要提前接回家。

近日兒少性侵害與性剝削等社會新聞不斷,我自己身為兩個孩子的媽媽,希望台灣的法治系統、警政機關能夠越來越完善,保護台灣孩子們健康成長!

(本文獲「酣然兒科睡眠顧問」授權轉載,原文為:派對還是悲劇?孩子參加過夜派對該不該?父母要思考的5個風險


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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多
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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多

轉載:台灣新生報 李叔霖 2024年4月11日 週四 下午8:56

兒童常見非因疾病死亡原因,其實就是事故傷害,事故傷害中又以運輸事故及跌倒(落)最常見。台北市立聯合醫院仁愛院區小兒科主任張詠森昨(十一)日表示,自民國一○九年起實施「兒童家庭責任醫師計畫」,三歲以下戶籍及居住地都在台北市的兒童都能參加。

針對參加的兒童,都會指派一位小兒科醫師擔任幼兒家庭責任醫師,並安排二次家庭訪問,幫兒童做健康檢查、發展評估,協助檢核居家環境安全,並提供衛教及親職教育。

張詠森指出,根據過去家訪經驗,針對嬰幼兒居家環境安全維護,比如防止嬰幼兒跌落措施(讓嬰兒有獨立嬰兒床、床欄拉起、及樓梯防護等)、窗簾繩需收起、插座需保護蓋等等,照顧者許多都知道但並未實行。針對汽車座椅重要性,照顧者也都明瞭,但往往因為貪圖方便,甚至因為小孩坐在汽車座椅上會哭鬧以致未實際使用。意外發生常常都在一瞬間,即便照顧者就在小孩身旁,也未必能夠阻止意外發生,更何況許多安全防護措施實行起來都很簡單,呼籲兒童照顧者千萬不要因為貪圖一時方便導致釀成遺憾。除了家訪之外,仁愛院區小兒科更提供臉書粉絲專頁「人見仁愛寶貝兒」諮詢管道。


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網友提案育兒補助統一勿厚此薄彼 逾6000人附議
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網友提案育兒補助統一勿厚此薄彼 逾6000人附議

轉載:(中央社記者許秩維台北2日電)政府推動「0至6歲國家一起養政策」,近日有網友在公共政策平台提案,希望育兒補助政策不要厚此薄彼,不論送托或育兒津貼應統一補助新台幣1.3萬元,至今已逾6000人附議。

為營造友善的育兒環境,政府推動「0至6歲國家一起養政策」,托育補助額度自今年起調高,公共化托育補助每月7000元起、準公共托育補助每月1.3萬元起;育兒津貼則自112年起取消排富限制,未請領托育補助、公費安置的未滿2歲幼兒,第1胎可月領5000元育兒津貼。

有網友於3月19日在公共政策網路參與平台提案,呼籲育兒補助政策不該厚此薄彼,應統一公費安置、準公共托育補助、育兒津貼3者的補助金額,不論為哪一種皆為每月1.3萬元(擇一領取不排富),落實育兒支持與公平,截至今天已有逾6000人附議,主管機關應於5月30日前回應。

提案內容指出,不論由父母親自育兒,或交由長輩、親戚照顧,或送至公共、準公共托育機構照顧,政府都應提供同等補助,讓父母能根據自身家庭條件、孩子狀況做最適合選擇;但現行補助政策對無法送公托或準公共托育的家庭極度不友善,犧牲工作無收入親自育兒卻只能月領5000元津貼,杯水車薪恐陷入經濟困難,政府提供不同補助顯然不合理也不公平,呼籲統一補助金額。

全國家長團體聯盟理事長蕭東原告訴中央社記者,站在家長的立場,也支持育兒補助方案要公平,不管是交由阿公阿嬤照顧,或是家長犧牲工作親自育兒,都非常辛苦,因此補助應該一視同仁。

托育及就業政策催生聯盟發言人黃喬鈴提到,現在保母面臨人力荒,家長越來越難找到好保母,希望政府能招募更多保母人力並提升品質,讓家長可以安心送托,同時也能提升女性勞動參與率。(編輯:陳政偉)


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兒子3歲半仍不會說話⋯工程師爸離職照顧自閉兒:沒有比他更重要的事
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兒子3歲半仍不會說話⋯工程師爸離職照顧自閉兒:沒有比他更重要的事

轉載:優活健康網編輯部 2024年3月31日 週日 上午10:00

2021年總統教育獎得主蔡昭偉,曾為營造公司工程師,因重度自閉兒的情緒障礙,常引起家人間的對立,家庭瀕臨破碎;歷經許多掙扎後,決定辭去工作,一肩扛起教育責任,專心致力研究自閉症。他也於《一路上,有我陪你》一書中,分享自閉症小孩與父親共同的成長故事,引導大眾認識自閉症,懂得如何與自閉兒相處。以下為原書摘文:



孩子不完美也是愛子

癌症病患剛被醫師「宣判」罹癌時,通常會經歷5個階段的情緒反應:震驚→否認→憤恨→憂鬱→接受。這其實也是我的心路歷程。剛知道我們家蔡傑不但不是資優兒,甚至還是重度障礙的自閉兒時,我真的無比震驚,多麼希望這是誤判!心中也曾充滿怨懟與鬱結:我到底做錯了什麼,老天爺要讓我的孩子罹患這種疾病?

蔡傑3歲那年,我領回他的殘障手冊(中華民國身心障礙手冊),手冊上載明的障別是「自閉症」,級別則是「重度」。「重度障礙」這幾個字,在我這個爸爸的眼裡,看上去是多麼刺眼啊,我所寄予厚望的兒子,竟然是個重障者!在外人的眼中,我的孩子可能是個笨蛋、是個傻瓜,一想到這裡,我就心痛的難以自持。

但,最後,我仍是接受了這個事實。這孩子縱使不若當初想像得完美,他仍是我的愛子,我對他仍有期待,不願就此放棄。因為蔡傑,我忍不住想起我那跌跌撞撞的成長歲月。



有一天我先走,孩子怎麼辦?

小時候的我有很嚴重的口語障礙,講話總是結結巴巴的。母親總是用責罵的方式來糾正我的口吃,而我的哥哥、妹妹年紀小不懂事,則喜歡用學我講話的樣子來取笑我。

最親的家人都這樣了,到學校更不用說了。被同儕嘲笑、模仿是家常便飯,就連某些老師也無法體諒我的苦衷,因而誤會、指責我,讓我成為全班的笑柄。我愈是拚命想把話說好,愈是說得坑坑疤疤,引來更多誤會和訕笑。

我是個自尊心強的孩子,漸漸的,我乾脆閉口不言。課堂上,老師們都會抽點學生唸課文或回答問題,其實我都知道答案,但是我再也不要在課堂上開口,我寧願被打手心、罰站,也不要開口招致羞辱。

這些童年創傷,對我影響甚深。即便我成年出了社會,口吃的問題仍未能根除,加上我又是多汗型的體質,說話結結巴巴又一直冒汗,常常讓人誤以為我很緊張。除非是熟識已久的朋友,否則像我這樣的人,給人的第一印象通常是很沒自信又沒能力。

就算我想解釋,別人也沒有耐性聽。通常我還沒把話表達清楚,對方就受不了,幫我接話,但他們幫我接的話,未必是我所想表達的意思,甚至可能是一種曲解,但我為了避免口吃招致更多尷尬,只好勉強點頭表示認同,至於那些原本想說的話,只好擱在心中。

「啞巴吃黃蓮」、「有口難言」、「百口莫辯」這些形容詞,我充分體會。而我們家蔡傑的障礙又豈止是結巴而已?若是我什麼都不做,我可以預見蔡傑的成長過程會有多少難以啟齒的辛酸血淚。我自己的命運是如此也就罷了,我不要我的兒子也蒙受這種痛苦。

我更擔心的是,若他一輩子都學不會生活自理,終身都需要仰賴別人照顧,有一天,我比他先離開這個世界,到那個時候,他該怎麼辦呢?

在知道蔡傑有自閉症以後,對於期盼孩子出人頭地的夢想,我早已拋諸腦後,我心中只有一個期盼:他長大能夠獨立生活,過得平安喜樂。問題是:誰來負擔教養他的重責大任?



選擇了全職爸爸這條路

特殊兒的教養方式跟一般幼兒不同,非常需要家長全心的投入。除了需要到學校陪讀、陪孩子上醫院做治療,還要自我進修相關的早療成長課程。如果家長參與度低,把責任都交給老師,治療的成效恐怕有限。

我們夫婦原本都有工作,在傳統「男主外,女主內」的觀念下,我的父母一直強烈要求妻子辭掉工作,專心帶小孩。可是,我左思右想,覺得這並不是一個最好的辦法。蔡傑脾氣發作起來時,那種不顧一切的蠻勁兒,簡直就像是要跟你同歸於盡,妻子是瘦弱的女性,她的力氣不足以控制情緒爆發的孩子。

記得蔡傑2歲多時,有一次,妻子單獨帶他出去騎腳踏車,蔡傑在大馬路旁突然情緒失控,妻子束手無策,只好打電話回來求救,我趕緊開車到現場,硬是把他帶上車。妻子對這件事心有餘悸,再也不敢獨自帶小孩出門。

除了體力因素,還有「家庭政治」的考量。我父母都是個性強硬的人,對教養孩子多少有主觀看法,我是親生兒子,意見相左無妨,但她是媳婦,角色不同,可能就會有所顧忌,即使意見不同,也不敢堅持。或許,這個擔子,該由我來扛下來⋯⋯但要回歸家庭當個全職爸爸,心中不免掙扎。

我們家並不是沒有後顧之憂的富裕人家,我若辭掉工作,家裡收入豈不是少了一半?而且,與社會脫節這麼久,將來再次就業不會有問題嗎?我用我的前途為賭注,去教育一個可能看不到未來的孩子,萬一失敗了,豈不是兩頭落空?再者,南部民風保守,我是否能夠忍受周遭異樣的眼光,看待我是個「吃軟飯」的男人?

無數個夜晚,這些念頭在我心中不斷翻攪著。轉眼,又過了半年,蔡傑已經3歲半,他仍然不會說話。我深知,已經不能再拖了,有些事情,是經不起等的。若在孩子6歲前還不加快腳步實施早療,也許,蔡傑就再也沒有機會了。

我想通了,只要蔡傑有那麼千萬分之一的機會可以得到健康、幸福,我個人微不足道的前途、榮辱,又算得了什麼呢?對我而言,這世界上,沒有一件事,比蔡傑的未來更重要。

於是,在蔡傑3歲半那一年,我毅然辭去工作,選擇了全職爸爸這條路,下定決心,要用不留退路的愛,幫助我的愛子蔡傑穿越障礙。

(本文摘自/一路上,有我陪你:20歲成長紀念版/時報出版)


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當孩子說有人欺負他時,爸媽該怎麼做?教你「3招應對」別直接問
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當孩子說有人欺負他時,爸媽該怎麼做?教你「3招應對」別直接問

轉載:Uho編輯部 2024年3月27日 週三 上午10:00

如果孩子被欺負的話,該怎麼辦呢?「你被欺負了嗎?」這種過於直接的提問只會反效果!NPO親子溝通研究室創辦天野光人、東京大學教育博士汐見稔幸於《聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學》一書中,親授「4W1H」黃金溝通術,只要改變說話口氣,就能增進父母與孩子之間的關係。以下為原書摘文:



孩子是否被欺負?觀察6大跡象

如果孩子被欺負的話,該怎麼辦呢?很多媽媽都有這樣想過吧!也曾看過有些孩子因為被欺負,因而苦惱到自殺的新聞,所以更應該早點發現把問題解決——我可以理解這種心情,但還是請父母陪著孩子,一點一滴地慢慢詢問。

「你被欺負了嗎?」這種過於直接的提問是不妥的,孩子有時候並不會發現自己受到欺負,或者即使有所察覺,也會覺得是因為自己不好才會被欺負。因此,沒有必要向孩子強調: 「你被人欺負了喔!」當父母發現這些微小的跡象時,請試著以此為契機來展開談話:

  • 孩子說不想去學校

  • 說朋友的壞話變多了

  • 衣服有破損、總是弄得髒髒的

  • 食慾減退

  • 嘆息變多了

  • 心情不好




孩子: 「唉⋯⋯真不想去學校啊∼」
父母: 「這樣呀,有時候就是會不想去學校呢∼」
孩子: 「就是啊,去學校一點意思都沒有。 」
父母: 「我懂,媽媽也會這樣想呢!」

像這樣以微小的跡象為契機,點頭回應以及重複孩子的話。接下來,當孩子具體的說出關於被欺負的內容時,請好好的聽他說完。若孩子怎麼都說不出口的時候,就問他: 「有沒有朋友說了些討厭的話呢?」也是個不錯的方式。接下來,也請專心的聽聽孩子所說的話。

「不喜歡的話就要說出來!」  「為什麼不反駁呢?」這類的話是不正確的。孩子不就是因為不喜歡卻說不出來而覺得困擾,或無法反駁對方才煩惱不已嗎?被欺負了,孩子往往會這樣否定自己——「自己是不是失去了活著的意義呢?」  「自己的存在,給周遭帶來麻煩了嗎?」

因此,最好能夠讓孩子知道: 「有你在,媽媽跟爸爸是多麼的高興。 」  「因為你的存在,媽媽跟爸爸才有動力活下去。 」這樣做可以讓孩子找回勇氣、擁有跟自己戰鬥的能力。



孩子遇到霸凌,父母如何協助?

容我說得武斷一些——「欺凌事件,百分之百是欺負人的一方不對。 」「被欺負的一方也有不對」這樣的想法是錯誤的,因此請絕對不要否定受到欺負的孩子,這會讓他們無所適從。

當孩子說: 「我被欺負了!」  「我不喜歡別人對我這樣!」的時候,請告訴他: 「很難受吧,要加油喔!讓我們一起來想想,怎麼做才能不再被欺負。 」當孩子看到父母也展現一起戰鬥的姿態時,就會變得更有精神。被欺負的孩子應該要了解以下的事情:

  • 媽媽是愛你的

  • 這種狀況不會一直持續

  • 逃跑並不丟臉

第一件是「媽媽是愛你的」。當受到欺負的孩子覺得深深被傷害了,會認為是因為自己不對、很奇怪,所以才會被欺凌。因此,要確實的讓孩子了解: 「不要否定自己,你擁有自己的生存價值。 」

第二件是「這種狀況不會一直持續」。孩子生存在一個很狹小的世界裡,成人之後會拓展出各式各樣的交友圈子,但對孩子來說,學校或幼兒園就是他們世界的全部,因此要告訴孩子:
「這種事有一天一定會停止,不會一輩子都這樣。 」「明年會換班級喔~」藉此讓孩子覺得: 「這種痛苦的事情將會結束!」

第三件則是「逃跑並不丟臉」。以前,忍耐被當成是一種美德,因而從被欺負的狀況中逃跑的孩子,會被認為是遇事就逃開的人,但是逃跑並不是件丟臉的事。

即使是野獸,當遇到比自己更龐大的生物時也會逃開,或是為了找出逃跑的時機而先戰鬥著。「逃跑」正是為了繼續生存的必要手段,請各位父母可以這樣說,先讓孩子把心情放鬆開來:

「不需要去對抗欺負人的孩子。 」
「先不去上學,也沒關係喔~」
「想轉學也可以喔~」



遇到精神霸凌,該怎麼辦?

遇到孩子被刻意忽視、排除在群體之外的情形時,如果孩子是就讀幼兒園或小學一年級的年紀,可以問問他們: 「我來跟〇〇的媽媽談談看吧?」倘若孩子回答: 「嗯,我希望你去說看看!」就不妨試著找對方媽媽聊聊。

爸媽自行判斷,決定要「跟老師談談」或「得跟對方的媽媽講才行」都不妥當,請尊重孩子的意見。不過,若孩子是小學二年級以上的年紀時,跟老師或對方的家長談論,有可能會讓事態變得錯綜複雜。特別是女孩的話,欺凌狀況的結構會變得更複雜化、更陰暗,讓欺凌在大人不在的時候越來越嚴重,這是很危險的。

這時,必須和孩子談談,讓他們跟欺負人的小孩保持距離——改變上學時間、即使受到邀請也用「那天有其他事情」等方式委婉而果斷的拒絕等等,協助孩子能自然的減少跟對方相處的時間。

另外,如果不認識對方的媽媽,因為不清楚他的為人,所以若是你的孩子是小學二年級以下的話,還是避免讓孩子接觸對方家長。



碰到肢體暴力,如何處理?

遇到在大家面前被脫褲子、被毆打等暴力狀況,很有可能對生命造成危險,此時必須向老師報告,並且請對方家長也出面處理。若等到有重傷、甚至是死亡等最糟糕的情況發生,就為時已晚了。

總而言之,若孩子被欺負了,請跟他們討論與思考應該如何處理,並採取實際行動。面對欺凌,孩子是無法喊「暫停」的,所以我認為即使工作方面得請假,也應該跟孩子好好談談才對。

(本文摘自/聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學:把握10歲前黃金溝通期,家庭關係更融洽!/小宇宙文化)


本文授權轉載自《優活健康網》,原文為當孩子說有人欺負他時,爸媽該怎麼做?教你「3招應對」別直接問


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家扶調查:家長體罰親子認知差異大 帶負面影響
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家扶調查:家長體罰親子認知差異大 帶負面影響

轉載:中央通訊社 2024年3月26日 週二 下午5:54

不當體罰管教恐重傷親子關係,家扶今天發布調查,有2成家長近1個月曾體罰孩子,且對比兒少與家長對體罰感受度差異,有2成兒少擔心不被父母接納,體罰恐造成負面影響。

家扶基金會今天召開記者會,發布「父母對教養的看法調查」,並與2023年進行的「兒少對父母教養的看法」調查進行比較。

家扶表示,最新調查顯示,有2成家長近1個月曾體罰孩子,進一步了解曾體罰孩子的家長中有逾8成認為「體罰是一種可接受的教養方式」、「父母有權利體罰孩子」,逾3成認為「體罰不會對孩子造成傷害」,教養觀點存在風險因子高。

另外,調查也顯示,家長雖有「體罰會傷害到孩子的身心」(60.1%)、「體罰會對親子關係造成負向影響」(42.3%)、「體罰是一種暴力行為」(36.9%)等觀點,但家扶表示,在教養現場能否適性拿捏,特別是在「第一線」面對的是未成年、無助的孩子們,更讓人憂心。

家扶透過調查對比也發現,「體罰後對親子關係的影響」在兒少與家長感受上的百分比差距甚大,像是有2成兒少「擔心不被父母接納」、3成會「減少與父母溝通」或「不願向父母分享心事」,甚至有4成「無法自在的接近父母」,顯見體罰對親子關係帶來的是負面影響,更與家長管教原意背道而馳。

家扶指出,為強化服務家庭的親職技巧、促進親子關係,家扶積極推動親職教育,每年提供逾千名兒少與家長進行心理創傷復原服務、近3000戶家庭處遇及追蹤輔導服務,今年用愛包圍計畫籌募目標為新台幣3000萬元,期望各界響應,一起幫助遭受不當對待孩子能早日走出傷痛。


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嬰兒哭鬧高峰期出生後前3個月 平均每天哭1至2小時
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嬰兒哭鬧高峰期出生後前3個月 平均每天哭1至2小時

轉載:中央通訊社 2024年3月20日 週三 下午12:30

寶寶哭不停,心事有誰知,台東馬偕醫院醫師張恩菩表示,根據調查,嬰兒出生後前3個月是哭鬧高峰期,平均每天達68至133分鐘,背後可能多重因素造成,呼籲家長莫焦慮,耐心找到原因。

台東馬偕醫院小兒科醫師張恩菩今天召開記者會,她說,日前凌晨2時許,一對年輕夫妻抱著襁褓中嬰兒奔急診室,夫妻說「妹妹(嬰兒)凌晨12時許醒來就狂哭到現在,尿布也換了、奶也喝了,怎麼哄妹妹就是沒辦法安靜」。

張恩菩說,正當夫妻倆滿臉疲憊不堪,還在焦慮不安時,手上嬰兒卻安靜睡著了,經完整診察顯示嬰兒是健康的。

張恩菩表示,嬰兒出生後前3個月是哭泣高峰期,平均每天哭鬧時間落在68到133分鐘,而且有9成5家庭,在喜迎寶貝的頭1.5個月,每天可能有4小時的時間都被這個新成員哭聲所縈繞;無論是不是新手爸媽,任何照顧者在面對哭得聲嘶力竭、無法被安撫的孩子時,難免會手足無措、焦急、沮喪。

張恩菩表示,常有父母因寶寶哭鬧不停,帶小孩來急診或門診評估,診察後通常顯示寶寶是健康無礙的;陪伴寶貝過程中,保持冷靜與耐心,就算寶寶始終無法安靜下來,也不必因此感到內疚。

她說,「嬰兒哭泣高峰期」大約落在出生後3個月內,撐過這段時間,照顧上往往就會更順手,照顧者如果在過程中忍不住感覺到越來越焦慮或憤怒,可以請其他家人換手照顧孩子,或者將孩子暫放一個安全環境,先離開現場2到3分鐘,並專注在「穩定、緩和自己的情緒」的放鬆技巧上(比如深呼吸、喝杯熱茶)。

千萬不要在盛怒中搖晃、責打、罵或者用枕頭棉被蓋住寶寶口鼻,柔弱嬰孩會因為出血、窒息留下永久後遺症,甚至會有立即的生命危險。

張恩菩表示,面對哭不停的嬰兒,還是有一些方法可解決,除先確認哭泣的孩子是否尿布濕了、肚子餓了外,也可試試看減少環境中刺激的光線或聲音、給予親餵母乳或安撫奶嘴,也可使用嬰兒包巾,將嬰兒包裹讓他有安全感,或抱著孩子走一走,輕柔的撫觸或按摩、溫柔對寶寶說話或哼歌,也可以幫孩子洗一個舒服溫水澡。

另外在哺餵層面調整上,可以持續提供寶寶最容易消化吸收又有益於免疫力的「母乳」,是哺餵最佳選擇。

張恩菩表示,每個孩子先天氣質不同,在經歷「嬰兒哭泣高峰期」時,哭鬧程度會因人而異,或者也可視作每個寶寶表達自我的方式本就會各有特色;只要家人願耐心陪伴孩子度過,「嬰兒哭泣高峰期」的哇哇大哭,並不會造成孩子任何短期或長期傷害。

如果寶寶平時膚色、體溫、活力、餵奶、與大小便狀況都與平常無異,便不必擔心;如果對寶寶不間斷哭泣感到不放心,也可隨時尋求小兒科醫師協助。


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洛城新語╱父母不要再泥塑孩子未來
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洛城新語╱父母不要再泥塑孩子未來

轉載:世界日報 2024年3月19日 週二 下午2:14

父母普遍對孩子有很高期望,所謂「望子成龍,望女成鳳。」在美國的華人父母也不例外。在父母眼中,孩子長大後的理想職業無非有四種:律師、醫師、工程師或者會計師。因為這幾種職業賺錢多,可以提供富足的生活保障,還有社會地位,講出去很有面子。不過在引導孩子未來職業方向上,父母還需兼顧孩子的興趣天賦,不是所有華人孩子都適合從事以上四種職業。

近日,在華人聚集的聖蓋博市,某助學基金會向該市幾位優秀的華裔高中生頒發獎學金。獲獎的幾位女孩上台發言講述未來夢想職業時,不是成為工程師就是醫師,竟出奇地一致。讓人不禁懷疑,這是她們自己的還是她們父母的夢想?華人父母對孩子的職業期許也可以體現在各項學生競賽中,例如機器人競賽、數學競賽中,團體成員有不少都是華裔小孩。

在美國,很多華人家長對孩子的期許,是上名校,未來當醫師、工程師或律師、會計師。從家長角度出發,為了孩子以後的生活富足,這點無可厚非。華人家長都是「低風險投資者」,不是其他職業不好,而是這幾類職業出錯率比較低。

不過如果美國華人孩子的夢想,都是成為醫師、律師,這未必又有點悲哀。小孩子出生時都是一張白紙,他們的興趣愛好、未來職業確實需要父母的指引。除了考量職業外來發展的穩定性,也要考慮孩子的天賦和興趣。畢竟職業是每天都要進行的工作,幹一份不喜歡的工作,是很痛苦的。特別是像醫生這樣的職業,每天都很辛苦、忙碌,走好這條路更多的要靠興趣和對病人的責任感,而非利益驅使。

其次,工程師、醫師、會計師和律師這些工作雖然體面,薪水高,但也很辛苦。這些高薪職業表面上風光,但很多時候甚至需要犧牲與家人相處的時光和身體健康。再次,在美國,即便不從事上述幾種高薪行業,做一般的中產階級工作,也能養活自己和家人,實現溫飽生活。從事一份薪水一般的工作,但可以支配更多閒暇時光,也很幸福。賺錢多和幸福感不是一定成正比的。

在美國,華人父母希望孩子從事高薪體面的工作,其實是有歷史原因的。在過去的中國社會,中下層家庭父母生活不如意,最大的願望就是依靠孩子考上好大學,從事高薪職業來「翻身」。有不少父母未來都需要依靠孩子的救濟。因此,孩子將來有出息,就是他們最大的希望和期待。在美國,社會狀況又有不同,在社會福利較好的情況下,華人父母多數不需要在未來依靠孩子養老。孩子沒有這方面的壓力後,在職業上也應脫離「考名校、從事高薪職業」的情節。畢竟,就像詩人紀伯倫寫的:「你的孩子,其實不是你的孩子...你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法。」


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為什麼現代男性超多「媽寶」?心理師曝驚人原因:成長過程缺1引導
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為什麼現代男性超多「媽寶」?心理師曝驚人原因:成長過程缺1引導

轉載:優活健康網 編輯部 2024年3月15日 週五 上午10:00

每個人內心深處都住著一個長不大的小孩,他就是內在小孩,而且男性與女性的內在小孩有很大的差異。心理治療師施琪嘉於《療癒你的內在小孩》一書中,在精神分析學的基礎上,提出新的觀點,幫助讀者釐清「內在小孩」的概念,展開自我對話,重新定義自己的人生。以下為原書摘文:



男性和女性的內在小孩差在哪?

我們可以透過一些童話故事來理解這個問題。女人都有一個公主夢,所以可以說女人的內在小孩都是一個公主。但是還有一個童話叫作灰姑娘,女人的另外一個內在小孩就是灰姑娘了。

一個幸福美好的、有穩定生活、被父母呵護的女孩,她的內在小孩就是一個公主,但是如果在成長過程中沒有得到很好的呵護,她的內在小孩可能就是一個灰姑娘。

我們知道,灰姑娘沒了媽媽,爸爸給她娶了個繼母,繼母對自己的親生女兒百般疼愛,卻將灰姑娘視為女僕。灰姑娘在廚房裡幹活,在廚房裡的柴堆上睡覺,穿的都是破爛衣服,整天灰頭土臉的,所以大家都叫她灰姑娘。



擁有灰姑娘內在小孩的女性

其實,灰姑娘是中文的翻譯,她的英文名字叫Cinderella,意思是「未知」,就是說一個失去母愛、被父親忽略,還被繼母虐待的女性,她以後的前途,她能夠成為什麼樣的人,都是未知的。

當然在童話故事裡,大家理解的是她的現實。可是從心理學角度看,一個女性要成為女人,必須要克服二至三關:

  • 第一關:她必須離開母親的呵護,比如,灰姑娘失去親生母親。

  • 第二關:她必須經受惡母的為難。我們現在的一些惡婆婆、繼母有時候就是這種代表。當然這也說明,一個女性自己內心可能有邪惡的部分。

  • 第三關:她必須有一個男性的支持,可是男性有時候可能很忙,照顧不過來。所以在灰姑娘故事裡,她的爸爸完全是失職的。在經過這三關以後,她才能被王子碰上,當然中間可能還有一些小小的幸運,有小精靈來幫她,幫她把南瓜變成一輛馬車,變出水晶鞋諸如此類。

總而言之,這個故事隱喻了這樣一類不幸的女孩,她們的內在小孩都有被虐待、不被理解和對自己性別身份不認同的內在創傷,她們渴望自己被看見、被欣賞,從而綻放自己的生命之花。



擁有公主內在小孩的女性

那麼,生活富足、被父母寵愛的女孩的內在小孩是什麼樣的呢?格林童話裡有一個故事「放鵝姑娘」。在這個故事裡,有一個深受王后寵愛的美麗公主,公主長大後要遠嫁另一個國家的王子。出嫁的時候,王后給了她很多嫁妝,包括可以幫公主傳遞消息的馬和隨身陪伴公主的侍女。

可是這個侍女很壞,在路上逼著公主交出了她所有的嫁妝,並和她互換身份,恐嚇公主不得說出實情。這個侍女就冒充公主嫁給了王子,而公主則被當作侍女,被國王派去牧鵝。後來公主的種種異常舉止引起了國王的注意,國王追問出實情後懲罰了假公主,恢復了真公主的身份。

從心理學角度看,這個童話講的是內在小孩養尊處優的女孩,在媽媽的呵護和寵愛下長大,離開媽媽之後的經歷就會特別艱辛。這一類女孩通常有以下幾個特點。

  • 第一個特點是她的成長中沒有爸爸的介入

  • 第二個特點是她到了某個年齡一定要離開她的母親,遠行或者遠嫁

  • 第三個特點是她在自我成長路上,無法再依靠自己以前所擁有的一些優勢

故事中,公主的嫁妝和衣物被奪走,通靈的馬被殺掉,甚至自己的身份也被掩蓋。只有在失去所有的依靠後,她才會逐漸地自我獨立。

我們在生活中也可以看到,有很多小時候養尊處優的女孩,在畢業、嫁人、生孩子之後,很多具體的事情必須要親力親為,然後她才逐漸成長為一個獨立的女性;如果她一直待在娘家,躲在父母的懷抱中,可能她最後的生活也未必幸福。

為什麼?這種在蜜罐裡長大的孩子往往很漂亮,教養很好,家境也很好,但是可能對事情的看法還停留在理想世界中,無法適應現實世界。所以,她跟丈夫的關係、跟同事關係都不會那麼好,原因就是,她的公主般的內在小孩把別人對她的照顧、對她的好都當成理所當然的,而自己卻完全沒有為別人奉獻的意識。

所以無論是受寵的公主般的內在小孩,還是有創傷的灰姑娘般的內在小孩,她們兩個人的境遇都可以說明女性不同的命運。



男性的內在小孩:哈姆雷特與孫悟空

而對於男孩來說,哈姆雷特就是一個非常重要的內在小孩的代表。按照西方心理學的說法,男孩是要「殺死父親」的。因為兒子在內心中要戰勝的就是他的父親,他的父親最終要放棄父親的權威,這一過程就是我們說在精神上殺死父親的過程。

這並不是在現實中殺死父親,而是說兒子能夠克服對父親的恐懼、對權威的認同,從而成為一個真正的男人。哈姆雷特要殺死他叔叔,要去冒險,要擺脫色的誘惑,要戰勝狂風暴雨的阻攔,最後他要擺脫舒適圈,這樣他才能回到他的家鄉。

一個男孩最終要成為一個男人,他可能要「殺」死一些人,要離開一些人,要遇到一些困難,最後他才能成為國王。你可以看到,中外的神話有異曲同工之處。大家所熟知的《西遊記》,孫悟空會七十二變,會使用筋斗雲,曾遇過各種打壓危難,被關進煉丹爐裡、壓在五指山底下,你怎麼折磨他,他都死不了。

他經常違背師父的意願,一意孤行。雖然他在外面經常惹事,但實際上,他做的都是好事,而且他最能夠辨別妖精。所以孫悟空實際上是一個男孩的內在小孩的典型的代表,調皮、聰明,是打不死的小強,勇敢挑戰權威。

我們現在教養男孩都太乖了,就是人們常說的「媽寶」。其中一個重要的原因就是缺少父親的引導。父親的形象,甚至父親的高壓,對男孩的成長都非常重要,這就是男孩認同的範本。

當離開了母親的懷抱以後,他就必須去家庭以外接受挑戰,去冒險,去挑戰規則,反抗權威,對抗父親,最終與父親達成和解,形成自己的經驗和對世界的認識。

所以男性的內在小孩跟女性不一樣,總結起來就是,男孩要去探索,要戰勝他的父親,要以他的父親為範本,最後和父親達成和解;女性最終認同的身份還是母親,雖然她有一段時間會出去探險,離開母親結婚,但是她最後還是會回歸女人的身份,回歸到媽媽的身份。

為什麼女性得憂鬱症的比例要比男性多1倍?就是因為她們的身份轉換有兩個階段,首先要離開母親,投向外面的世界,然後再回到女人的角色,回到媽媽的角色。而對於男性來說,他只要離開母親,這件事情就成功了一半。他離開母親後,到外面奮鬥、探索,接受各種各樣困難的阻礙,在這一過程中,他也就真正成了男人。

(本文摘自/療癒你的內在小孩:心理醫師陪你跟自己和解的成長課/境好出版)


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