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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多

轉載:台灣新生報 李叔霖 2024年4月11日 週四 下午8:56

兒童常見非因疾病死亡原因,其實就是事故傷害,事故傷害中又以運輸事故及跌倒(落)最常見。台北市立聯合醫院仁愛院區小兒科主任張詠森昨(十一)日表示,自民國一○九年起實施「兒童家庭責任醫師計畫」,三歲以下戶籍及居住地都在台北市的兒童都能參加。

針對參加的兒童,都會指派一位小兒科醫師擔任幼兒家庭責任醫師,並安排二次家庭訪問,幫兒童做健康檢查、發展評估,協助檢核居家環境安全,並提供衛教及親職教育。

張詠森指出,根據過去家訪經驗,針對嬰幼兒居家環境安全維護,比如防止嬰幼兒跌落措施(讓嬰兒有獨立嬰兒床、床欄拉起、及樓梯防護等)、窗簾繩需收起、插座需保護蓋等等,照顧者許多都知道但並未實行。針對汽車座椅重要性,照顧者也都明瞭,但往往因為貪圖方便,甚至因為小孩坐在汽車座椅上會哭鬧以致未實際使用。意外發生常常都在一瞬間,即便照顧者就在小孩身旁,也未必能夠阻止意外發生,更何況許多安全防護措施實行起來都很簡單,呼籲兒童照顧者千萬不要因為貪圖一時方便導致釀成遺憾。除了家訪之外,仁愛院區小兒科更提供臉書粉絲專頁「人見仁愛寶貝兒」諮詢管道。


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家長陪幼兒好好玩 小技巧
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家長陪幼兒好好玩 小技巧

轉載:台灣新生報 蔡榮宗 2024年2月29日

家長的陪伴帶給孩子成長中很重要的能量。由於幼兒的發展需要大量的感覺刺激及生活經驗去學習。因此想讓孩子別輸在起跑點上,良好的親子互動非常重要。衛福部南投醫院表示,陪孩子好好玩除了能培養親子之間的連結與信任感,也能促進孩子身心理各方面的發展。

南投醫院復健科蔡德慧職能治療師指出,以下是陪幼兒玩的一些技巧,高品質的陪伴可以幫助孩子經驗及學習:

1.提升視覺接觸:拿東西給孩子或孩子要拿東西給你的時候,等他的眼神看到你及東西再傳遞過去。

2.提升語言理解:從簡單指令開始,指令與動作同步,帶著孩子的手依照指令做動作。

3.提升專注力:漸進式的增加玩一項玩具的時間,而不是在多個玩具間轉換。

4.提供不同感官的刺激:手摸不同材質的物品,腳踩沙子或草地,玩盪鞦韆、蹺蹺板或球池等。

5.增加生活自理能力:依照年齡發展,像是帶著孩子的手去穿鞋子或衣服。

6.增加其各種生活經驗:在戶外跑跳爬,在室內操作玩具閱讀書籍等。

7.好習慣的養成:玩具的收拾,固定在位子上吃飯等。

8.降低3C的使用:除了影響身體健康,也容易有情緒障礙或注意力等問題。

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疫後小孩更離不開3C?北市聯醫設「家長親職門診」助修復親子關係
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疫後小孩更離不開3C?北市聯醫設「家長親職門診」助修復親子關係

轉載:信傳媒 編輯部 2024年3月2日 週六 下午4:01

近年來,隨著網路普及與科技發展,社群軟體、通訊/交友軟體、網路遊戲、短影片的盛行等,兒童青少年的休閒娛樂、學習發展及人際互動模式與過往有顯著的不同;再加上COVID-19疫情防疫措施影響,在經歷過一段時間線上學習後,有些兒童青少年再回到現實校園生活,出現新的適應狀況或拒學行為。

通常家長們會依循過去自身成長經驗來帶孩子,但3C的日新月異及少子化趨勢,也同時改變了許多家庭及社會互動。這些狀況讓許多家長不知道該如何因應,教養孩子面臨全新的挑戰。

為了因應家長們的困擾,台北市立聯合醫院松德院區從3月起,新設立家長親職特別門診,提供家長諮詢服務,服務內容包含:

1. 特殊兒童親職教養諮詢:與家長討論特殊需求兒童的互動、溝通技巧,緩解家庭緊張關係,協助孩子的發展與適應。

2. 家長諮詢兒童發展、情緒行為議題:與家長討論家中及學校已嘗試的策略,如何針對孩子個別狀況調整相關技巧,協助孩子情緒調節及行為改變。

3. 家長協助兒童青少年壓力調適:孩子出現身心症狀但檢查無異常,如食慾、睡眠變化、專注力狀況、頭痛、暈眩、胸悶心悸、喘不過氣、肚子痛等,家長可與醫師諮詢討論協助孩童身心覺察及調節技巧,協助壓力調適。

4. 家長猶豫是否接受讓孩子精神醫療協助:若擔心精神疾患標籤就醫紀錄,可由家長先與醫師諮詢討論,是否適度調整即可恢復健康生活;或需要精神醫療進一步協助,討論家長的擔憂,協助有需要的兒童後續進入醫療。

5. 協助家有網路過度使用、拒學兒童的家長:與家長如何協助孩子面對網路誘惑、網路霸凌、如何漸進式限制規範子女使用手機或網路,衝突的處理,增強孩子的動機、促成行為改變及適應環境、促進現實生活中的其他個人興趣探索。

6. 協助家長與學校溝通,特教輔導資源銜接:協助家長處理孩子的校園安全事件(如學校同儕的自傷自殺、或暴力攻擊事件等);孩子疑似有情緒障礙、學習障礙等特教領域議題,討論校園鑑定資源、輔導資源連結方式。

兒童青少年精神科主治醫師賴柔吟說,許多孩子的狀況,透過家長的協助、家庭與學校環境的調整,可以漸進式協助孩子練習調節,回復身心健康的狀態。該自費門診為預約制,免除長時間在醫院等待,由經驗豐富的兒童青少年精神科專科醫師提供家長完整的諮詢時間,有利進行深度會談,協助解決家長親職教養的困擾,促進親子良性互動發展。

原文作者為台北市立聯合醫院松德院區 兒童青少年精神科 賴柔吟 主治醫師。


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家長陪幼兒好好玩 小技巧
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家長陪幼兒好好玩 小技巧

轉載:台灣新生報 蔡榮宗 2024年2月29日 週四 下午8:57

家長的陪伴帶給孩子成長中很重要的能量。由於幼兒的發展需要大量的感覺刺激及生活經驗去學習。因此想讓孩子別輸在起跑點上,良好的親子互動非常重要。衛福部南投醫院表示,陪孩子好好玩除了能培養親子之間的連結與信任感,也能促進孩子身心理各方面的發展。

南投醫院復健科蔡德慧職能治療師指出,以下是陪幼兒玩的一些技巧,高品質的陪伴可以幫助孩子經驗及學習:

1.提升視覺接觸:拿東西給孩子或孩子要拿東西給你的時候,等他的眼神看到你及東西再傳遞過去。

2.提升語言理解:從簡單指令開始,指令與動作同步,帶著孩子的手依照指令做動作。

3.提升專注力:漸進式的增加玩一項玩具的時間,而不是在多個玩具間轉換。

4.提供不同感官的刺激:手摸不同材質的物品,腳踩沙子或草地,玩盪鞦韆、蹺蹺板或球池等。

5.增加生活自理能力:依照年齡發展,像是帶著孩子的手去穿鞋子或衣服。

6.增加其各種生活經驗:在戶外跑跳爬,在室內操作玩具閱讀書籍等。

7.好習慣的養成:玩具的收拾,固定在位子上吃飯等。

8.降低3C的使用:除了影響身體健康,也容易有情緒障礙或注意力等問題。


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因為我不夠好,所以不值得被愛?心理師揭「親密恐懼」源於1點不滿足
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因為我不夠好,所以不值得被愛?心理師揭「親密恐懼」源於1點不滿足

轉載:優活健康網 編輯部 2024年2月22日 週四 上午10:00

「親密恐懼」是由於童年時父母未給予足夠的關愛,這些創傷在建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。諮商心理師周慕姿於《親密恐懼》一書中,分析你、我所不知道的親密恐懼,幫助讀者開啟親密關係裡的嶄新選擇,而不是一再重蹈覆轍。以下為原書摘文:



什麼造成親密恐懼?

親密感,是我們和重要他人連結時會出現的感受。這個感受,會帶來安全感與幸福感,也是我們在關係中不停追求的感受。

人們第一次感受到親密感,是與父母或主要照顧者,那是人生第一份親密關係。如果在這段關係中,我們在摸索、展現自己的同時,也能感受到對方的回應、愛、照顧、保護與理解,能夠確定:「我需要的時候,你會在那裡,用不批評我的方式愛我與保護我」。

用依附理論的角度來看,這樣的孩子,很可能擁有較為安全的依附關係,在關係中願意展現自己、表達感受,也能夠比較自在地享受親密感。但若在成長的過程中,父母或主要照顧者在對自我需求的表達、情緒的理解與處理有限制,就會影響我們在關係中的親密感。




例如,若父母有這方面的困難:

  • 難以接受他人的感受,也難以表達自己的。

  • 情緒不穩定,不清楚自己的感受,時常以暴怒展現,甚至將情緒丟到孩子身上。

  • 長期缺席在孩子的生命中⋯⋯

這些感情上的忽略、對自我或他人感受的不理解,以及情緒承受力低⋯⋯都會使得孩子在成長的過程中感到不安與危險;因此,孩子會開始使用一些方法來保護自己的內心,因應不安全的環境,讓自己真正的感受不要展現,或是以滿足他人的需求為主,如此,才不至於被傷害或是有危險。

但在這樣的「自我保護」下,會讓我們離真實的自己、真實的感受越來越遠,面對可能是「威脅」的父母,也會讓我們用保護自己的方法去因應,因此,更難以與父母建立親近、有親密感的關係。



為什麼難以產生親密感?

我曾經見過一個狀況:1個5歲的孩子正在哭泣,他的玩具摔壞了,媽媽很激動地對他說:「這到底有什麼好哭的!你再哭,我以後再也不會買玩具給你了!」

對這個媽媽來說,她或許並不是真的想對孩子生氣,但當她看到孩子的哭泣時,她的挫折感立刻升上來,這使得她用「生氣」來對應這個挫折感,並且想用憤怒與懲罰(以後不會再買玩具給你了)停止孩子的情緒——那個帶給她挫折的對象。

當然,身為旁觀者,也許可以想到500種比這個媽媽更好的應對方法:擁抱孩子、好好陪伴孩子、理解孩子的情緒⋯⋯但,重點其實不僅是在:「為什麼這個媽媽做不到好好應對孩子的情緒?」而是:為什麼當孩子有這樣的負面情緒時,媽媽的反應會如此激烈?

為什麼孩子有負面情緒時,媽媽會這麼快被影響、出現挫折感,然後如此快速反應、對孩子感到生氣,甚至要因而懲罰孩子?這或許就跟這位媽媽從小如何被應對情緒有關。

認為「負面情緒是不好的?」

如果這位媽媽,從小就在「負面情緒是不好的」的家庭中長大,當有負面情緒時,父母總是會對她生氣,因而被父母懲罰,那麼,她就沒有理解自己情緒的機會,也沒有在自己情緒失控時被包容、接納的經驗。

對她來說,「負面情緒是不好的」,這個想法就會存在她的心中。當父母因為她的負面情緒而生氣、責罰她時,也代表著父母把自身的挫折感丟到孩子身上。當父母難以理解自己的情緒,也難以接受孩子的情緒時,代表著父母面對需求、情緒等真實自我,是陌生且手足無措的,因此對於自己與孩子的「真實自我」,也就是真實的感受與需求,難以接納與理解,因此,彼此之間的心靈距離就因而產生。

因為,當我們無法展現自我真實與脆弱的部分時,那麼,難以真正理解彼此,就難以產生親密感。以這個媽媽為例,當孩子出現負面情緒,她的生氣,是用來對應孩子的負面情緒,也是用來保護自己,保護那個面對孩子的憤怒,而感到無能為力的脆弱內心。

但若小時候從未被引導過理解自己的情緒,我們會發展出各種因應無力感、脆弱感場景的生存策略,但卻無法了解自己內心的真實感受是什麼,自然,也沒有機會了解對面的人的真實感受,因此,親密感自然難以形成。



被忽視的「真實自我」讓親密感難以產生

很多時候,當父母缺乏注意、聆聽孩子的感受與需求,不擅長處理情緒,也習慣壓抑需求;甚至為了內心的安全感、可控感,因而在家庭中,無意或有意間,塑造出一種:「這個家就是只能按照我的規則走、沒有任何彈性」的氛圍時,孩子為了生存,會放棄希望自己被理解的親密感,反之,會讓自己盡可能發展出一套,能夠在這個規則下生活的「生存策略」,用來讓自己順從這個規則,以此換得關注與照顧,用以得到生存所需的安全感。

簡單地說,那就是:我們在成長的家庭中,學會用自己的「生存策略」,來獲取有限的愛、關注與照顧,而並非透過彼此的交流、真實自我的展現與被接納,以及同理和尊重,以獲得親密感。

因此,我們沒有機會認識父母真實的自己,父母內在的真實感受讓我們無法捉摸;我們也無法認識真實的自己,因為從父母對孩子的「鏡映」中,我們看到的,都是父母「希望我們成為的樣子」,而不是我們「真實的樣子」。

於是,所形成的「獲取關注的生存策略」,讓我們相信,唯有用這樣的策略,才能在關係中稍稍得到自己想要的東西,才能夠讓我們能擁有一點安全感。

回到最前面舉的例子:「為什麼不帶我出去玩」,這句話,展現了用「生氣」指責對方、獲得關注或是可獲得對方的抱歉,因此讓自己的需求能夠達成,這是生存策略。但是,這個女孩想說的,或許是:「最近我們沒有太多相處時間,我很希望能多點時間和你相處,因為你對我很重要。」這才是女孩真實的需求與感受。

矛盾的是,這個女孩會找的對象,可能是「能讓她使用這個生存策略」的對象。也就是說,她找的對象,幾乎很可能是讓她總是可以指責、抱怨對方與自己相處時間不夠的人。



展現真實脆弱的自己,是危險的事?

要理解並說出自己內心真正的需求,並不是容易的事,特別是若從小沒有理解自我的空間,也沒有表達自我並且被接納的經驗,「展現真實脆弱的自己」,雖然是增加親密感最重要的事,但對許多沒有這樣經驗的人,這卻也是最危險的事。

「若不能被理解,甚至被拒絕、被嘲笑,那該怎麼辦?」
「若對方沒有回應,怎麼辦?」

那會造成許多難以忍受的感覺,過往與父母經驗到的受傷、冷漠的感覺會排山倒海出現,那就是一種「情緒重現」,使得我們淹沒在情緒海嘯中,希望趕快抓住一個浮木。而,對孩子的我們來說,「生存策略」就是讓我們不被當時強大的挫折感、受傷給打敗的浮木,也能有效緩解「情緒重現」時的關係焦慮。

當然,在過去的經驗中,這樣似乎也能有效讓我們獲得關注與照顧,又或者,至少可以減緩自己被傷害的機會,或是失望的感受。因此,使用生存策略去面對這樣的場景,就成為比較安全的方式。

而這些生存策略,幫助我們「感到安全」,卻也造成了我們遠離互相理解的親密關係,形成了不同樣貌的親密恐懼。

(本文摘自/親密恐懼:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?/寶瓶文化)


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「真是不聽話的孩子」別直接對孩子說!爸媽必學「溝通4招」教小孩
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「真是不聽話的孩子」別直接對孩子說!爸媽必學「溝通4招」教小孩

轉載:優活健康網 編輯部 2024年2月21日 週三 上午10:00

每次責備孩子只會用「否定」的方式?那就錯特錯了!NPO親子溝通研究室創辦天野光人、東京大學教育博士汐見稔幸於《聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學》一書中,親授「4W1H」黃金溝通術,只要改變說話口氣,就能增進父母與孩子之間的關係。以下為原書摘文:

我大都不責備孩子,但關係到生命安全的事情就另當別論了。像是孩子跑到車多的馬路上,或開玩笑的推倒朋友等,要大聲的向孩子說:「不要這樣做!」不管他同不同意,父母都必須提醒孩子。

接著,要介紹其他緊急程度較低時的責備方式,主要有以下4個重點:

  • 別用一件事斷定孩子的性格或能力

  • 以自己作為主詞

  • 不和其他孩子做比較

  • 當場責備



別用一件事斷定孩子的性格或能力

「你怎麼這麼遲鈍啊!」「笨手笨腳的!」「真是個不聽話的孩子!」像這樣以單一事件來斷定孩子的性格或能力的說法是不妥的,只會讓他們自我認定:「嗚~我好遲鈍喔!」「我真是笨手笨腳⋯⋯」。

孩子只是偶然在這個時候沒有表現出敏捷的樣子,是不是真的遲鈍還未可知;現在看起來笨手笨腳的,往後會變得心靈手巧也不一定。若是讓孩子像這樣認定自己,反而真的會變成遲鈍、笨手笨腳的人。

在稱讚孩子時也一樣——「〇〇真的好聰明喔!」「你真是個好孩子!」乍聽之下這種方式好像很棒,但為了想被讚美「好聰明」,孩子也有可能會為此而說謊。因此,在稱讚孩子時,也別用一件事斷定孩子的性格或能力。



以自己作為主詞

在提醒孩子要注意某些事時,很多媽媽都會這樣說:「〇〇!不要用跑的!」「〇〇,你太吵了!」但這種責備方式只能用在發生事情的當下。

然而,重點並不在於要大家別再不問緣由地就說:「別用跑的!」而是若孩子不會主動意識到「自己不該用跑的」的話,那其實「責備」就沒有意義了。

請先接受、認同孩子的缺點,再注意主詞別用第二人稱,要改用第一人稱:

「〇〇!不要用跑的!」,改成:「用跑的很棒吧∼不過在這邊,媽媽希望你不要用跑的。」
「〇〇,你太吵了!」,則改為:「大聲說話沒關係,可是現在你不能安靜下來的話,媽媽會不太開心喔∼」

在認同孩子的行為後,再試著把主詞改成「我」或是「媽媽」,不要只是責備,把媽媽的心情也加進去,讓孩子能夠自己思考: 「為什麼要罵我」「現在在這裡,我應該怎麼做。」

原本跑步是件很棒的事,大聲喊叫也同樣很開心,所以必須在認同這種行為的前提之下,把「但是在這裡不希望你這樣做」的想法傳達給孩子。稱讚孩子時也是一樣—「〇〇能來幫忙,媽媽好高興喔!」倘若這樣說,孩子就會覺得: 「為了媽媽我要更努力幫忙!」



不和其他孩子做比較

跟稱讚孩子時一樣,責備時也別做比較——「〇〇可以做到,為什麼你做不到呢?」「你看!別的小朋友都做得很好喔!」如此邊做比較邊責備孩子是不對的,但若是改為跟孩子自己的過去相比的話就沒問題了。

「今天做不到嗎?可是你昨天有成功耶~」這樣一講,或許重新獲得自信的子突然就能辦得到了!不跟其他孩子做比較,也不是要比個輸贏,必須徹底地把握住「孩子跟自己的戰爭」這種心理。



當場就要責備

要責備或提醒孩子,請在當場立刻執行,這是不可更動的鐵則。若等之後才跟孩子說,他們會無法理解究竟是怎麼一回事。

然而,最糟糕的責備方式是:「等等我叫爸爸罵你!」「我聽媽媽講了,她說你今天不聽話?」若這樣跟孩子說,毫無疑問地小孩跟母親之間的信賴關係就會崩解,會變得不相信媽媽,也不願把真話說出來。此外,「我會跟老師說」也是最糟糕的處理方式。無論如何,都希望父母所扮演的角色是孩子的夥伴。

「責備」不等於要發脾氣。但有時媽媽因為身體狀況而有些焦躁,為了不把情緒對著孩子發出來,可以試著做些深呼吸、聞聞喜愛的香氣、到廁所去冷靜一下、喝些紅茶或開水,利用這些方式稍微緩一緩情緒,而當冷靜下來思考後,就能看出什麼才是真的應該發脾氣的事情了。

本文授權轉載自《優活健康網》,原文為「真是不聽話的孩子」別直接對孩子說!爸媽必學「溝通4招」教小孩


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開學前來不及收心怎麼辦?心理師授秘技「倒數321」幫助孩子擺脫3C
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開學前來不及收心怎麼辦?心理師授秘技「倒數321」幫助孩子擺脫3C

轉載:優活健康 馮逸華 2024年2月17日 週六 上午9:00

才剛結束熱鬧的農曆春節連假,學校緊接著就開學,面對漫長假期結束,為了幫助孩子收心預防收假症候群,門諾醫院臨床心理師侯仁智建議,若能提前在開學前收心最佳,若來不及也應把握開學後的第1個黃金週,親子一起「倒數321」擺脫3C影響,調整心情與作息重回學習崗位。

假期結束迎接新學期,家長們是否苦惱孩子「野放」太久難收心?甚至出現貪睡、注意力不集中、身體不適等收假症候群症狀,若錯過開學前1至2週的調適期也別怕,侯仁智呼籲家長,把握開學後這段時間,由家長訂定3C適當使用規則,並多鼓勵親子互動對話。

「倒數321策略」甩開3C束縛

侯仁智表示,許多孩子在放假期間因盡情使用手機、電腦,導致回歸學習時注意力不集中,甚至有網路成癮問題,能提前在開學前收心最佳,若來不及也應把握開學後這段時間,適度陪伴孩子降低手機使用頻率,多引導分享學校、家庭事物,避免突然戒斷式網路而造成親子衝突。

侯仁智提出「倒數321」策略,讓爸媽陪同孩子在開學期間,找回學習專注力:

  • 【3】約法三章:在吃飯、睡覺及事情沒做完前,放下手機。

  • 【2】多與孩子討論家裡的事與學校的事:重新建立起孩子開學上課的現實感,並適度引導對未來的期望及規劃

  • 【1】一定要堅持與落實,才不會因失去原則,而讓孩子找藉口或無所適從。



開學收心4招預防收假症候群

侯仁智強調,重建規律需要一段時間,千萬不要以激烈手段來逼孩子就範,應以溝通、以身作則等方式來取得彼此的共識與認同。他也建議,可參考教育部臉書粉絲頁,針對開學收心所分享的4招應對措施,家長可視孩子狀態做適當的調整與陪伴:

  • 每天早睡半小時調整時差作息

  • 親子共玩實體遊戲強化學習注意力

  • 均衡飲食和充足睡眠改善身體不適

  • 多外出踏青、談心,保持愉悅情緒

侯仁智也提醒,「收假症候群」常是連假後容易引起的身心問題,若出現上述症狀,超過3天至1週以上出現情緒低落、焦躁或疲憊感等症狀,持續且無改善,甚至影響到學習及日常生活者,建議盡快就醫,尋求專業協助。


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過年小孩紅包怎處理?網最推這招:否則長大很痛苦
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過年小孩紅包怎處理?網最推這招:否則長大很痛苦

轉載:中時新聞網 何立雯 2024年2月13日 週二 上午11:17

一名女網友分享,小孩每年約可領到2萬的紅包,之前都幫孩子存起來,今年想替孩子存股,不知道各位家長都是怎麼處理孩子的紅包,引起兩派人大戰,不少過來人建議,最好能幫孩子先理財,並及早培養孩子儲蓄與理財觀念,因為若孩子小時候跟他們一樣不懂事、亂花錢,長大以後超痛苦。

一名女網友今在Dcard上分享,小孩今年4歲了,每年過年的紅包約可拿2萬,之前拿到的紅包,她都幫小孩存到銀行,但今年開始想用紅包錢幫孩子存股,打算幫孩子保管到高中,之後讓孩子自己決定要怎麼用這筆錢,同時也很好奇大家都是怎麼處理小孩的紅包?是幫小孩理財,還是直接給小孩?

貼文引起網友討論,意外掀起兩派人大戰,有些家長認為可以用紅包錢替孩子做理財規劃,等孩子大一點,可培養孩子儲蓄與理財的觀念,讓孩子學會自己運用這筆錢;但也有網友認為,孩子的紅包錢是家長包給親朋好友的紅包交換來的,加上養小孩很貴,孩子的紅包錢應該直接用來補貼奶粉、尿布或學費。

不少過來人則建議,如果經濟能力還可以,建議幫小孩存起來,不管是存儲蓄險、現金還是股票等,培養孩子儲蓄的觀念,等孩子大一點可以教孩子理財、做好金錢規劃,直接給孩子自由運用,有些孩子不懂就會亂花錢,養成這樣的習慣以後,就會跟他們一樣「小時候很快樂,長大很痛苦」。


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過年親戚孩子別亂抱 教育部籲尊重身體自主權
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過年親戚孩子別亂抱 教育部籲尊重身體自主權

轉載:中央通訊社 2024年2月1日 週四 下午5:45

(中央社記者陳至中台北1日電)農曆春節即將到來,教育部近日透過臉書提醒,過年期間見到親戚的孩子,如果想摸頭、抱小孩、親臉頰,都要經過孩子的同意,避免任意觸犯身體界線,尊重孩子的身體自主權。

「身體自主權」指人們對自己的身體有感受、思考、主張的權利,每個人都有不同的身體界線,忍受別人觸碰的限度也不同,都必須被尊重。

教育部近日透過臉書專頁提醒,春節假期家族聚會,見到親戚的孩子很可愛,常常會想跟他們玩,特別是想抱起來「飛高高」。這樣的行為,如果沒有取得小孩的同意,就屬觸犯他人身體界線。

教育部指出,即便幼童年紀小,也不代表可以無視他們的感受和意願,無論是摸頭、抱小孩,甚至是親臉頰,都需要經過孩子同意,「不然被孩子討厭了都不知道。」

教育部於108課綱的性別平等教育中,國小階段就循序漸進地教導孩子認識自己的身體,進而瞭解身體界線和隱私、身體自主權,以及自我防衛等。

勵馨基金會去年也開發學齡前(3到6歲)的性平教材,讓幼兒透過遊戲學習身體自主權觀念,從小就培養敏感度,有能力分辨以及回應不舒服的感受。相關資訊可參考教育部及勵馨基金會網站。(編輯:陳清芳)


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4撇步 親子輕鬆談性
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4撇步 親子輕鬆談性

轉載:台灣新生報 鍾佩芳 2024年1月29日 週一 下午9:10

春節假期即將來臨,適逢學生放寒假,與家人相聚的時間稍微有所增加,讓求學或工作的家人能夠團圓相聚,在輕鬆無壓力的情況下,有機會互相分享生活近況及聊聊未來規劃,話題中遇到「性」相關的議題往往會是難以啟齒或輕輕帶過的情況。國民健康署吳昭軍署長建議,家長們不妨透過春節假期、平常家庭聚會或旅遊等親子互動的時機,試著與家中的青少年開啟性健康對話,透過親子間的坦誠交流,引導和給予成長過程中的支持,讓孩子可以更加理性及健康地面對自己的身體和情感。

正值青春期的孩子逐漸會面臨到這個時期的煩惱,對於「性」相關的議題也會開始好奇,卻不知道如何開口向家長或親友詢問,自己與同學閒聊或從網路尋找可能是錯誤的觀念,為了避免不正確的學習,國民健康署提供親子對話四撇步,幫助親子間建立正向的溝通模式,做為孩子們堅強的靠山:

一、做個可以討論的父母:許多家長會覺得自己對「性」所知太少,認為無法或不知道怎麼跟孩子談「性」。其實,家長不需要以一位性學專家的角度,才可以跟孩子談,只要您願意跟孩子談,讓孩子感覺您是個可以一起討論「性」話題的對象,會幫助解答問題或陪伴著他一起找答案,不會因為聊這個話題就被您責備或懷疑,建立彼此的互信與互動,往後孩子遇到這方面的困擾時,就會願意向您詢問或求助。

二、創造可以討論的時機:青春期的孩子不像兒童時期有各種疑問都會主動詢問,需要家長們採取主動或伺機而動,從生活中取材並把握機會開啟話題,例如透過新聞報導或學校生活事件等,由父母先以開放式問題向孩子提問,如:你對這個事件有何看法?雖然孩子可能會以簡答或還好的口吻來表達,家長可把握對話的時機,有耐心地傾聽孩子的想法。

三、運用正向鼓勵與溝通:青春期的孩子注重自主與獨立,需要別人的尊重及肯定,也可以感受的到「你是真的想要關心我」,還是「我如果跟你說了就會被罵」,因此家長可多用正向鼓勵的溝通技巧,包括同理、尊重、肯定、鼓勵及分享彼此等,來取代負向的溝通方式,例如權威禁令、假設性懷疑、批評否定等。

四、指導孩子思考、決定及負責任:青春期的孩子需要有機會訓練思考,並學習自己做決定,再依據自己的決定去行動而獲得經驗,從而學習負責任的態度。父母在跟孩子溝通時,可以用開放的態度先聆聽孩子想法,一起分析事件的原因與可能後果,再提供家長的想法及過去經驗,引導討論不同情境選擇的利弊得失,並在溝通中培養其分析與做決定的能力。

親子對話是培養孩子健康成長的關鍵,特別是在青春期,孩子可能面臨到許多疑問和挑戰,透過這些溝通的技巧,建立正向的溝通管道,讓性健康議題可以成為家庭中輕鬆討論的話題。若需其他更多有關於親子性溝通的參考資訊,可至國民健康署「健康九九+網站」青少年好漾館查詢。


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點點的兩個堅決
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點點的兩個堅決

轉載:台灣好報 胡正彬 2024年1月26日 週五 下午1:33

過小年的時候,點點對媽媽說:媽媽,今年過年就不給你磕頭了。

媽媽說:為什麼不磕頭哩?

點點說:我們老師說了,磕頭是封建糟粕,我們小學生要堅決反對。

媽媽皺了皺眉,說:小孩給長輩磕頭拜年,是中國的傳統文化,是表達小孩對長輩的尊重,怎麼變成封建糟粕了哩?你老師說得不對。

點點反駁道:你說老師不對,你怎麼不當老師哩?

在一個小學二年級學生眼裏,老師的話,永遠是對的。

媽媽被噎住了。

媽媽心裏說:你媽媽我是211大學的研究生,論文憑,可以當你老師的老師。

但她沒有這樣說,而是說:好吧,不磕就不磕吧!不磕頭就沒有壓歲錢了。

點點脖子一硬,翻著白眼道:堅決要壓歲錢。

堅決不磕頭,還堅決要壓歲錢。點點的兩個“堅決”,搞得很堅決。

媽媽說:不磕頭還要壓歲錢,你這是哪里來的理?

點點說:大人給小孩壓歲錢,才是中國的傳統文化,不給就不是好媽媽。

媽媽說:當好媽媽出力還不討好,我也不想當好媽媽了,你就跟你爸爸要壓歲錢吧!

點點說:爸爸沒有錢,爸爸掙的錢都給你了,我們家你當家,你要是不給我壓歲錢,過了年我就不跟你叫媽媽了。

媽媽歎息一聲:你長大了,翅膀硬了,磕不磕頭,叫不叫媽媽,你自己決定吧。

吃罷年夜飯,媽媽跟爸爸並排端坐在桌子邊上,桌上放了兩個紅包,一個大的,一個小的。

紅包沒封口,大紅包了裝了兩張嶄新的一百元的鈔票,小紅包裏放了兩張嶄新的一元的鈔票,都探出半截身子,故意讓點點看的。

媽媽嚴肅地說:之前你就說過,堅決不磕頭,堅決要壓歲錢,我跟你爸爸商量了,你也大了,有主見了,我們尊重你,只是,不磕頭,只能給你小紅包,磕三個響頭,這大紅包就歸你了。

這一招,出乎點點的意料,點點有點懵了,站在爸爸媽媽面前,一會兒看爸爸,一會兒看媽媽,一會兒看錢。

她多麼希望媽媽是開玩笑的,但看到媽媽的一臉嚴肅,點點知道,媽媽是認真的。

點點只好用祈求的眼光看著爸爸,希望爸爸能幫自己說句話。

爸爸呆若木雞。

點點忽然開竅了,撲通一聲跪倒在地,磕頭如搗蒜,邊瞌邊數:一個,兩個,三個,四個。

點點數數的聲音很大,這聲音,是故意給媽媽聽的,數到四的時候,點點忽然意識到自己磕多了,連忙站了起來。

按照點點的倔脾氣,媽媽以為點點一定會討價還價、糾纏半天的,點點這突然的主動,讓媽媽猝不及防。

媽媽突然被感動了,點點剛站起身,媽媽就大笑著把大錢包給遞了過去。

點點拿到錢包,卻不滿意了,說:二百不夠,我多磕了一個,再加一百。

媽媽說:我們只讓你磕三個,你自己沒控制住,跟我們沒關係。

點點耍賴道:要不給錢,就把那個頭還給我。

媽媽說:還你一個耳巴子,還想叫我給你磕頭嗎?

說著,抬起巴掌,佯裝要打人。

好漢不吃眼前虧,點點揣了紅包,一溜煙跑了。

找存錢罐去了。


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