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甲仙兒童發展社區據點遊戲室 提升親子關係

轉載:台灣新生報 何弘斌 2024年6月15日 週六 下午8:25

高市府社會局兒福中心委託伊甸基金會辦理成立甲仙兒童發展社區服務據點,今年二月成立遊戲室,鼓勵社區民眾運用遊戲室裡的遊樂器材,活動設計也著重在親子之間的互動,親子透過肢體接觸與言語對話,讓彼此之間的情感更加親密,親子關係大提升。

小朋友在教保員的陪同下,透過繪本互動方式,認識環境中的植物與樹木,搭配互動小遊戲了解樹木對人類的幫助,可以遮陽、淨化空氣、結出果子,明白森林對世界的重要性,生動的繪本故事也引起共鳴,大家都聽得好投入。

接下來是邀請家長帶著幼童用手掌作畫,讓孩子們展現豐富的想像能力,用一個一個手掌堆疊印上顏色,為大樹添上繽紛色彩,再用水彩筆繪出葉脈,藍色天空是孩子們對天空的想像;五彩手印畫活動,全部讓孩子自己動手完成,家長在旁協助,活動十分溫馨有趣。

甲仙地區因早期療育資源短少,使得多數兒童在資源候缺的過程中錯失早期療育的黃金期,若家庭支持相對薄弱且因家庭教養能力不足,更易導致親職功能無法彰顯;為協助一般民眾及有需求之家庭了解兒童發展,今年二月特別成立遊戲室,讓家長與孩子在玩樂過程中,去觀察和帶領孩子在這個空間學習和發展,而家長在遇到孩子發展狀況時,也能夠便利求助。

甲仙兒童發展社區服務據點主任謝亞芳表示,據點除了提供到宅療育、時段療育服務,每年辦理二場親職團體課程、二場情緒支持活動,更提供免費專業諮詢;民眾如想進一步了解甲仙地區早期療育服務,可致電○七-六七五一七八五洽詢。


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甲仙兒童發展社區據點遊戲室 提升親子關係

轉載:台灣新生報 何弘斌 2024年6月15日 週六 下午8:25

高市府社會局兒福中心委託伊甸基金會辦理成立甲仙兒童發展社區服務據點,今年二月成立遊戲室,鼓勵社區民眾運用遊戲室裡的遊樂器材,活動設計也著重在親子之間的互動,親子透過肢體接觸與言語對話,讓彼此之間的情感更加親密,親子關係大提升。

小朋友在教保員的陪同下,透過繪本互動方式,認識環境中的植物與樹木,搭配互動小遊戲了解樹木對人類的幫助,可以遮陽、淨化空氣、結出果子,明白森林對世界的重要性,生動的繪本故事也引起共鳴,大家都聽得好投入。

接下來是邀請家長帶著幼童用手掌作畫,讓孩子們展現豐富的想像能力,用一個一個手掌堆疊印上顏色,為大樹添上繽紛色彩,再用水彩筆繪出葉脈,藍色天空是孩子們對天空的想像;五彩手印畫活動,全部讓孩子自己動手完成,家長在旁協助,活動十分溫馨有趣。

甲仙地區因早期療育資源短少,使得多數兒童在資源候缺的過程中錯失早期療育的黃金期,若家庭支持相對薄弱且因家庭教養能力不足,更易導致親職功能無法彰顯;為協助一般民眾及有需求之家庭了解兒童發展,今年二月特別成立遊戲室,讓家長與孩子在玩樂過程中,去觀察和帶領孩子在這個空間學習和發展,而家長在遇到孩子發展狀況時,也能夠便利求助。

甲仙兒童發展社區服務據點主任謝亞芳表示,據點除了提供到宅療育、時段療育服務,每年辦理二場親職團體課程、二場情緒支持活動,更提供免費專業諮詢;民眾如想進一步了解甲仙地區早期療育服務,可致電○七-六七五一七八五洽詢。


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網路霸凌傷青少 醫建議家長也學科技示範正確應對
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網路霸凌傷青少 醫建議家長也學科技示範正確應對

轉載:中央通訊社 2024年6月13日 週四 下午7:00

董氏基金會調查發現,網路霸凌對青少年心理健康影響甚鉅。醫師建議,父母師長除了與孩子建立信任關係、讓孩子願意求助,也應學習網路和科技,陪伴孩子且示範正確應對方式。

透過社群平台分享自己的生活與觀點,幾乎已是現代青少年的生活日常,但青少年情緒也因此容易受影響,甚至形成網路霸凌事件。董氏基金會今天舉行「停止網路霸凌日」宣導記者會,宣導為社群互動立界線。

董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨說明,基金會曾以全台國高中職生為對象,進行網路霸凌及憂鬱情緒現況調查,結果發現曾被網路霸凌者中,有半數總是或經常感到壓力對自己生活造成影響;有明顯憂鬱情緒須尋求專業協助者,與出現自我傷害企圖者,更是比未曾受過網路霸凌者,分別高出近5倍與10倍。

開業兒童青少年精神科專科醫師黃雅芬指出,與沒有網路的時代相比,近年憂鬱青少年明顯增加。網路上互動對象的真實身分和意圖,就連成人也難辨別,父母也難掌握孩子網路生活的心情變化,導致青少年常因此面臨更大的人際壓力,網路霸凌問題也難以解決。

黃雅芬提出3項建議,第1、父母師長可與孩子建立信任關係、讓孩子願意求助;第2、關注孩子生活變化,提供及時協助;第3、大人也應學習網路和科技,陪伴孩子且示範正確應對方式,共同成長。

「網路也是真實的世界,要對自己的言行負責。」擔任活動代言人的藝人廖亦崟說,自己在網路上發表言論前,會考慮未來是否會後悔、想刪除,不隨意評論不熟悉的事物。

廖亦崟以和外甥相處經驗分享,不該禁止孩子使用網路,而是教導正確使用,並培養同理心,讓孩子懂得換位思考,「如果是自己,希望怎麼被對待?」廖亦崟並提醒,不要認為所有人的看法都應該與自己相同,應該要有勇氣與培養心理韌性,接納不同聲音。


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逾3成兒少手機一離身就焦慮
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逾3成兒少手機一離身就焦慮

轉載:台灣新生報 鍾佩芳 2024年6月6日 週四 下午9:23

親子天下「過曝世代中小學生心理韌性調查」結果發現,逾三成兒少手機一離身就焦慮,國中九年級生每四人就有一人日花四小時以上使用社群媒體;而在現實生活中,有近三成遇困難時找不到大人幫忙;每十人有超過三人害怕失敗,顯示現代孩子身處過度暴露在網路之下的「過曝世代」,心理韌性是這時代必備的軟實力。

臨床心理師陳品皓指出,身處過曝世代,孩子的自我認同容易受到網路世界、人際影響,變得脆弱;家長在陪伴孩子建立自我認同的過程中,可以記得「挫折=挑戰-意義」的公式,決定挫折是否巨大的關鍵,不在挑戰有多大,而是意義有多大,陪孩子找到挑戰帶來的學習與意義,孩子自然能找到面對與減少挫折的方法。

臺灣芯福里情緒教育推廣協會創會理事長楊俐容表示,愈來愈多家長與孩子的互動模式從批評,改變為稱讚,但孩子的韌性卻沒有提升,其中關鍵或許是只針對成果稱讚,較少給予對於努力過程的鼓勵跟肯定,讓孩子擔心「是否有天我不優秀了,就不會得到家人的支持?」她提醒,要為孩子創造安全成長環境,需要給予關懷、支持與正向回應,也期待政府部門提供家長合適的方法與工具,給予教養上的支持。

台北市家長協會理事長胡語姍指出,家長有時難免緊繃、擔心孩子落後他人,但幽默放鬆一點,才能營造相對安心的家庭環境;她分享建立沒有儀式感的聊天習慣,不是一定要坐定才可以聊天;了解孩子的強項;給予稱讚時不要空泛……等方法,都能幫助親子建立良好關係。

新北市永平國小校長唐永安表示,在校園現場,有些學生會因情緒管理能力不足,導致與師生產生衝突,因此決定決定將情緒教育放入校定課程中;他不諱言,要從課堂鼓勵學生、學習SEL其實很難,「但有難度才要去挑戰!」長期實施可以看到學生的改變,而家長給予孩子關心時,也要多聆聽孩子心聲、了解他們在看什麼,跟兒少在同一個脈絡裡面,才不會變成親子關係的局外人。


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6歲以下兒童可預防死因增加 兒虐、睡姿猝死上榜
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6歲以下兒童可預防死因增加 兒虐、睡姿猝死上榜

轉載:中央通訊社 2024年5月29日 週三 下午5:24

(中央社記者陳婕翎、沈佩瑤台北29日電)國健署公布最新6歲以下兒童死因報告,111至112年高度可預防性案件佔整體35%,較109至110年21%略增,高度可預防性事故傷害案最多與兒虐有關,睡姿猝死也上榜。

衛生福利部國民健康署今天公布「6歲以下兒童死亡原因回溯分析結果報告,主要針對民國111至112年回溯個案,共有19個縣市舉行會議,依選案機制選取344個案進行討論,高度可預防性有122案,占35%,中度56案,占16%,低度137案,占40%,其餘為資訊不足。

據報告顯示,兒童高度可預防性死因,分別有79案是事故傷害、43案與猝死相關。事故傷害個案中,最多與兒虐有關,共有19人。

衛生福利部保護服務司長張秀鴛傍晚告訴中央社記者,各縣市都設有重大兒虐防治小組會議,針對重傷跟死亡逐案檢視,中央會再次檢視孩子被虐待致死原因。

張秀鴛舉例,這就像一塊乳酪有很多洞,兒少在成長過程中藏有很多風險,若可以避免這些風險串在一起,就有機會防止孩子被漏接;希望盡可能透過逐一檢視個案,了解分析根本原因,以進一步降低致死率。

目前看到的問題,張秀鴛說,多數發生在小小孩身上,特別是3歲以下自我保護能力很弱的孩子,加上父母或主要照顧者的教養功能失靈,甚至主要照顧者的親密關係出問題而波及孩子,比方說同居人把對方孩子虐死。

因此,張秀鴛說,當發現哪一類型的家長具有兒虐風險因子就要提高警覺,例如去年開始提供兒保服務方案,由親子賦能專家直接進到家中,個別指導主要照顧者如何跟孩子正向互動、教養,不但指出問題點,更直接把服務送到家,受到實務界好評。

兒童高度可預防性死因的事故傷害個案第2名,是交通事故,包含兒童自行過馬路、被倒車車輛撞擊等;溺斃是第3名,發生地點有水桶、浴缸、餐廳養魚池、幼稚園戲水池、游泳池、水田等。其他死因有火災、窒息、墜樓。

這次報告也提到,被歸類為高度可預防性猝死相關43名個案,有8名是與睡姿相關,報告資料指出,照顧者陳述讓年齡小於6個月個案以「趴、側睡姿入睡」;35名是與環境相關的猝死,報告資料明確提及「窒息」、「呼吸道阻塞」或「遮蔽口鼻的物件」。

嬰兒猝死症候群(SIDS)是台灣嬰兒10大死因之一,國健署加強宣導,引用台灣兒科醫學會嬰兒猝死症候群預防建議資料,嬰兒猝死症候群真正原因不明,但多數與嬰兒睡眠環境有關,意外窒息更是猝死重要原因之一,建議1歲以下寶寶睡眠都應採取仰睡姿勢,不要趴睡。


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永遠的牽掛
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永遠的牽掛

轉載:好報 編輯 2024年5月26日 週日 上午9:08

蒲明華

從我記事起,就常常聽母親說:“娘想兒,路難長;兒想娘,扁擔長!”當時對母親的這番話,我沒有太多的感覺,直到我也為人母,當一位朋友的孩子去外地上大學之後,看見朋友對孩子那份深深地牽掛,我才對當年母親那番感歎有了很深的感悟!

以前跟這位朋友一起玩耍聊天時,她所有的話題幾乎都是關於她孩子在成長、學習過程中的事情;今年她孩子考上了外地一所重點大學,她與我閒聊的話題仍然是關於她孩子的:新生入學聯歡會上孩子擔任主持人啦;孩子考上了校外講解員啦;孩子不習慣學校的飯菜,還是喜歡家裏的味道……有高興的,也有擔憂的,她的情緒隨著聊天話題的不同時而開懷大笑,時而黯然神傷,孩子就是她生活的全部。每次去她家,看見她孩子房間仍然像孩子在家一樣擺放:床上的被子、枕頭,整整齊齊地疊放著;書桌旁的椅子,書桌上的臺燈擺放好;房間收拾的乾淨整潔。她經常對我說:“當我想孩子時,就到孩子的房間坐一會兒,好像孩子仍然在家一樣……”

有一次,朋友感覺身體不舒服,自己及時去醫院檢查治療,遵醫囑按時服藥,堅持鍛煉,調整好心態,很快就康復了。她意味深長地對我說一定要好好保重身體,多活幾年,能陪伴孩子時間長點,讓孩子願意回家,叫一聲媽媽有人回答。聽著朋友的話,看見她對孩子如此深的牽掛而思緒萬千!

想想我的女兒,目前只是為她準備一日三餐,至於學習上的所有事情,都是她自己打理,我從不關心。每到一定的時間,女兒就會準時回家,跟我親切地打招呼,親熱地擁抱,眉飛色舞地講述學校裏的奇聞樂事 ,交流學習中的各種事情;上學離家時也會跟我依依不捨地擁抱、親吻告別,反復叮囑我一定要想著她;每個節假日或者生日,我都會收到女兒精心準備的禮物;每次下夜班回家,女兒都會不斷地給我打電話牽掛我的安全;每個週末,女兒讓我徹底休息兩天,她洗衣整理家務,親自下廚燒制美味佳餚……我幸福地享受著女兒在身邊的快樂。

看見朋友每天在思念牽掛孩子中度過,難以想像當我的獨生女兒長大離開我去外地上學工作時,是否我也如朋友那樣,走不出孩子離開自己的失落,生活中所有的事情和話題都是關於孩子的呢?

從愛到愛的距離,是突然之間的發現。孩子,是娘心頭的肉,怎能不想呢?孩子,是父母永遠的牽掛!



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孩子害怕看牙大吵大鬧!醫提「各年齡安撫方式」 家長平時應避免講跟牙科相關負面字眼
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孩子害怕看牙大吵大鬧!醫提「各年齡安撫方式」 家長平時應避免講跟牙科相關負面字眼

轉載:常春月刊--全宇宙最實用的保健知識 2024年5月25日 週六 下午4:30

許多孩子常會覺得看牙醫是件很可怕的事,在看診前就開始抗拒,甚至從家中一路哭到診間都是常有的事,讓家長相當頭疼不知該如何是好。馬偕醫院兒童牙科科主任趙子婷表示,其實不同年齡層看待「看牙醫」這件事有些不同,他們害怕的原因不太一樣,安撫、減少他們害怕的方法也有不同之處。

 

1歲前應安排首次看牙 不同年齡害怕看牙的原因不同

 

一般來說,在18歲以前若有口腔相關問題都算是兒童牙科的臨床範疇,但看牙醫到底該從幾歲開始呢?趙子婷主任提到,現在臨床會希望孩子長第一顆牙之後就可以看牙醫,最晚在1歲生日前就應該安排第一次牙科就診。

但許多孩子其實對於看牙很害怕,若是強行抓住他們、用較激烈的手段,孩子會因此更加恐懼,有了不好的治療經驗後會讓他們更加抗拒看牙醫,後續要再恢復他們對牙科的興趣或信心都會相當困難。這樣的話看診時到底該如何安撫孩子?家長又該如何幫助孩子學會獨立看牙、不再大吵大鬧呢?

首先,要先了解孩子究竟在害怕什麼,孩子不喜歡看牙科其實並不單純只是害怕看醫生而已。趙子婷主任表示,不同年齡層不喜歡看牙醫的原因其實有些不同:

 

  • 3歲以前:

這年齡層的孩子理解能力、溝通能力、判斷能力有限,比較難去分辨不喜歡看牙齒的原因。

  • 4-6歲:

這年齡層已經稍微可以溝通,對於牙科治療較有興趣。他們有時對於牙科的恐懼不一定是真的害怕什麼東西,常常是害怕一些出自於他們想像的東西,而且這些事物他也未必經歷過,如:未被注射過但看到針就覺得害怕、覺得補蛀牙會很痛,或是他想像中拔牙會很痛等。

  • 6-12歲:

這年齡層的小朋友已經可以自己做基礎的應答,他們恐懼的原因主要是與過去經驗有關,例如:他曾經跌倒流血過覺得很痛,因此就對會流血的情況較不喜歡,或是他之前有治療過,接受麻藥注射不舒服他不喜歡,這都可能是他們恐懼的原因。

  • 12-18歲:

這年齡層已經有判斷能力、理解能力,溝通方式也會不太一樣,除了過去經驗以外,他們從外界接收到許多知識,能理解到治療的真實情況,會對治療實際產生的不良反應感到反感,如:他知道注射就是會痛、拔牙就是會痛,而因此有些害怕。

 

看診常用2招安撫孩童 3歲前看診姿勢不同減少恐懼

 

在看診時,牙醫師也會以不同的形式來減少孩童看牙的恐懼。趙子婷主任提到,通常醫師會先做最初級的行為管理「tell-show-do(說、看、做)」,告訴家長、小朋友治療的過程,呈現會使用的工具,並先在手、皮膚上測試給孩子看,讓他知道這沒有威脅性並不會不舒服,之後才會進到嘴巴裡面做檢查。

另外還會做「正向強化」,給予孩子稱讚、告訴他做得很好,許多兒童牙科也會在治療結束後,以送禮物等方式鼓勵孩子。趙子婷主任表示,這些方法在4到6歲這個階段就會開始使用,不過會隨著年齡不同,運用不同的語氣、溝通及相處方式來做調整。

至於3歲以前的孩童,雖然也常會使用tell-show-do跟正向強化,不過他們理解能力有限,需要家長的陪同以及較親善的環境,讓他們更容易放鬆,而且這年齡層的孩子看診姿勢也會較不相同。

趙子婷主任說明,通常4-6歲臨床會希望孩子能盡量自己坐在診療椅上,家長在一旁陪同,但3歲以前,怕他會跌倒或是因為家長不在身邊而沒有安全感,因此會採取「膝對膝(knee to knee)」的坐姿,家長、醫師膝蓋相對坐,由家長抱著小朋友、牽著手並護住雙腳,讓小朋友頭部躺在醫師大腿上進行診治。

 

如何幫助孩子學會獨立看牙? 家長應注意「這些」

 

除了看診時協助安撫孩童外,家長平時也能透過一些方法減少孩子的恐懼,幫助他們學會獨立看牙。趙子婷主任表示,家長可以用具體的方式示範(modeling),例如:有些卡通影片、內容跟看牙醫有關,可以讓孩子觀看,或是先看過哥哥姐姐或同儕看牙,聽過看牙能獲得獎品等也會是一個誘因。

另外,趙子婷主任也提醒,平時家長應避免講到跟牙科相關的負面字眼,比如有時孩子哭鬧,長輩就會威脅「你再哭,下次就叫醫生把你牙齒拔光」,這會讓孩子心中對醫生跟拔牙產生不好的連結,當孩子看到醫生時就會覺得他是來拔牙的,因而反感排斥。

還有,要減少孩子的害怕其實最重要的是「減少口腔疾病」,趙子婷主任表示,如果孩子有嚴重蛀牙、吃東西會痛,當然就會覺得看牙齒跟痛有關,所以如果都有遵照醫師建議,減少口腔疾病,在沒有疼痛、不舒服的情況下看牙齒,更有機會讓孩子冷靜下來,在沒有疼痛經驗的時候看牙恐懼感一定會下降。

 

(常春月刊/編輯部整理、文章授權提供)


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孩子容易發脾氣 研究:可能與語言表達不足有關
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孩子容易發脾氣 研究:可能與語言表達不足有關

轉載:中央通訊社 2024年5月24日 週五 下午1:12

(中央社記者陳婕翎台北24日電)孩子動不動就發脾氣,父母總以為是情緒問題。信誼基金會最新調查研究發現,情緒失控可能是語言表達不足導致,專家鼓勵重視親子對話,以對話式親子共讀刺激孩子語言能力。

信誼基金會去年11月進行1至6歲幼兒語言發展與親子對話調查,收集1萬403份有1至6歲孩子的家長回覆。3至6歲是「語言表達」學習關鍵期,但從家有3至6歲幼兒的問卷發現,僅半數家長提到幼兒會用語言代替哭或發脾氣表達,家長以為的情緒問題,可能與語言表達不足有關。

調查顯示,即使97%父母認為親子對話與互動對孩子語言發展影響最大,但僅有64%父母自評日常和孩子聊天時間頻繁;親子共讀是父母累積孩子語彙的重要活動,雖然98%父母認為親子共讀是促進語言最好方法,卻只有50%家長會主動引導孩子說出對故事的想法。

信誼基金會董事長張杏如透過新聞稿分析調查研究,強調語言不只用來認知、思考,也可感受、抒發感情。孩子8歲前良性親子互動,不只有助語言學習,對大腦發展、情緒穩定、認知能力和社會化都有正向影響。建議爸媽可從日常生活對話、親子共讀技巧強化,提升孩子語言表達。

張杏如引述美國加州大學研究,「大人與孩子對話」雙向互動對孩子語言刺激高,比起「大人說、小孩聽」單向方式約高出6倍。台灣父母較少主動和孩子分享生活點滴或表達自我情緒與感受,孩子也多半處於被動回答狀態,建議父母多撥時間和孩子聊天,彼此分享看法和感受。

張杏如認為,家人一起用餐的對話有助孩子的語言發展,以對話式親子共讀,也可刺激提升孩子語言能力,在孩子4、5歲開始,可讓孩子複述故事內容,學習表達,也能更理解繪本文本意義,當孩子再大一點,可開啟共讀後的提問和討論,幫孩子累積思辨能力。


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育兒工作兩頭燒⋯老公怎麼還不去死?絕望妻子的怒吼:每天都想離婚
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育兒工作兩頭燒⋯老公怎麼還不去死?絕望妻子的怒吼:每天都想離婚

轉載:Uho編輯部 2024年5月15日 週三 下午5:20

日本暢銷書《老公怎麼還不去死》最近在全台圖書館爆紅,統計6都圖書館預約人數,已經突破3000人!日本自由記者小林美希於《老公怎麼還不去死》一書中,以青年世代的工作、結婚、生產、育兒與持續就業等問題為中心,進行取材與撰稿,面對婚姻、生產、家庭關係的觀念溫差,妻子的期望與丈夫實際表現的落差,遠遠超乎你的想像。以下為原書摘文:



不要隨便碰我的孩子

產後,妹妹開車來接志穗出院,她便順勢回到娘家小住。畢竟妹妹比起丈夫來得可靠多了。請了育嬰假的志穗在娘家休養2、3個月後才返回住家與丈夫一起生活。丈夫每天都很晚下班。大部分的太太應該會希望老公早點回來,幫孩子洗澡什麼的,但志穗反而因為不必跟丈夫相處而覺得自在。她很討厭丈夫回到家裡來。

志穗家是3層樓獨棟透天厝,丈夫的房間在1樓、志穗與孩子則在2樓的起居室生活,累了就直接躺進鋪在一旁的被褥裡補眠。每當她與孩子開心地共度時光,老公剛好回來時,就會忍不住想著「喂,可以不要這樣大搖大擺地闖進來嗎?我跟孩子正處得愉快,你別來搞破壞。」丈夫明明是孩子的父親,她甚至偏激到在心中吶喊「不要隨便碰我的孩子。」



愈發獨立自強的妻子

考量到日後還是得回歸職場,志穗從懷孕期間便為了尋覓托育機構,前往自治單位的相關部門洽詢。然而,尚在排隊候補的兒童人數實在太多,承辦人員只說「短時間應該很難排到」便沒有下文。娘家所在地區的托兒所聽說比較好申請,儘管從這裡到公司的路程超過2小時,志穗還是拋下丈夫帶著孩子搬回娘家,將孩子送往附近的托兒所重返職場。

來回超過4小時的通勤時間著實累人,但也只能將就。如此費盡千辛萬苦只為了繼續工作,但仍舊是丈夫擁有高收入,自己則因為育兒減少工作時間而薪資縮水,這點令志穗覺得很不平衡。

「只是因為身為男性就能維持住社會地位。看看自己的頂頭上司不也是這樣。」由於志穗申請育兒短工時制,公司便以體恤為名將她排除在重大工作之外。她既心有不甘「男人也應該跟女人一樣,嘗嘗育兒工作兩頭燒的滋味」,也忍不住想遷怒丈夫「像你這種咖,有什麼好神氣的。」

擅長離婚相關訴訟,著有《為何妻子會突然提離婚》一書,在採訪當時任職於榊原法律事務所的打越咲良律師對此亦面露慍色地表示,「在這種男性仍占優勢的社會裡,有些人高學歷有能力,只是因為身為女性便不受重用而遭到埋沒;另一方面,男性往往被高估而能獲得穩定的收入。像這樣的社會只會停滯不前。」以志穗來說,舉凡蒐集托兒所資訊、是否搬回娘家住,全都必須自行決定做出行動。察覺到自己愈來愈習慣自立自強,令志穗更加感到沒好氣。

「咦?我沒有老公嗎?感覺我比較像男人耶。」每思及此就會更加煩悶不開心。志穗已不再指望丈夫能拿出任何身為男人的作為。而且,就算丈夫將來生活無法自理需要長期照護,她也不可能親力親為。就連現在丈夫發燒她都置之不理了。

丈夫不會暴力相向,也不喝酒。既沒有債務,亦不會在外尋歡作樂,當然,也不必擔心會有出軌偷腥的情形。他與志穗同為系統工程師,經常加班,每天都處於工作滿檔的狀態。遇到難得的假日也只是待在家裡發呆放空而已。這讓志穗覺得「這樣活著到底有何樂趣可言」總之就是看不順眼。話雖如此,丈夫絕非惡人,收入穩定、性格沉穩,沒有任何足以構成離婚的致命因素。

「看來,丈夫因過勞而身亡就是最好的解方,旁人還會寄予同情的眼光,不必被指指點點。」話一出口的瞬間,志穗對自己感到驚訝「天啊~我簡直跟殺人犯沒兩樣。」

「我果然是不太喜歡老公的吧⋯⋯。只不過,養孩子還是需要人手幫忙照顧⋯⋯」愈思考愈混亂,總是在這個思路上打轉。若真的離婚,孩子會怎麼想呢?再者,面對現在這個父母親感情絕對稱不上融洽的狀況,孩子又會怎麼想呢?志穗認真考慮,若要離婚就該趁著孩子還不會留下記憶的時候趕緊辦一辦。



「形同虛設」的丈夫

現在志穗住在娘家,丈夫每個月大概會有2次在週末時前來探訪,與太太和小孩小聚5~6個小時。待在丈夫身邊只會覺得火大不耐煩,所以見面時間愈少愈好,這樣對彼此都有益。日後若回歸同住一個屋簷下的狀態時,該如何是好呢?

住家為三房兩廳的格局,在購入當時其實可以設計成四房兩廳,但彼時尚未具體考慮生小孩的事,現在則感到「悔不當初」。以現在的房間數來看,將來沒辦法一人住一間。那孩子長大後不就得跟老公兩人共用一間房嗎?跟他睡同一間?辦不到啦!

是說,現在被育兒的事追著跑,根本也沒那種心情。如果哪天真的想跟異性有肌膚之親的話,也要另找他人,而非老公。」志穗如此暗自決定。現在她只是妥協於「每天過得安穩平順,有錢、有房子、符合社會的標準,這樣便已足矣」的狀態而已。

丈夫年薪千萬日圓,志穗本身若恢復正常工時再加上加班,年薪也有800~900萬日圓,屬於高收入一族,但根本忙得沒時間花錢。她的個人存款有1500萬日圓,

這件事當然是對老公保密。由於房貸先以10年固定利率的方式償還,10年後利率會有所調動,若利率上升,挪用積蓄一口氣繳清貸款會比較划算。只不過,志穗亦在內心盤算著,若那時已離婚的話,就把房子跟貸款留給丈夫,存款由自己帶走。

「咦?這麼說來,我果然還是真心想離婚?」可是又沒有關鍵因素讓自己下定決心這麼做。倘若離婚,除了擔心單親是否會對孩子造成不良影響外,要跟公司說明此事也有點麻煩。儘管腦中一直存在著說不定哪天會離婚的念頭,但真要提出離婚登記申請書還是令人感到茲事體大。

當初志穗認為若要生小孩的話,丈夫是唯一人選,所以她的結婚動機其實交雜著心機盤算與豁出去的心態。這不得不令人思考,難道沒有能讓事實婚更接近登記婚,介於結婚與離婚中間的制度嗎?

日本依然保有「結婚=獨當一面」的觀念,前述的「結婚、家庭組成相關意識調查」指出,每5名受訪者中就有1位回答「覺得結婚才真正算是獨立」。也就是說,婚姻制度仍舊伴隨著一定的社會地位。後面也會提到,實際走到離婚這一步對女性而言極為不利。

而且,日本整個大環境制度對於單親家庭還不夠完善。在這些問題未解決前,志穗應該會持續感到心煩。所以丈夫死亡對她來說反而有利無害。「反正現在就是不把丈夫放在心上,當他不存在,完全沒有任何期待。不再指望他有什麼表現。」

這就是志穗現在的心境。像志穗這樣,將丈夫視為無物以安慰自己的太太應該不在少數。然而,日常生活中依然處處潛藏著令人妻們想動手宰了丈夫的各種情形。

(本文摘自/老公怎麼還不去死:家事育兒全放棄還要人服侍?!來自絕望妻子們的深層怒吼/台灣東販)


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孩子尿床竟跟遺傳有關!泌尿醫揭爸媽「1情況」孩子尿床機率77%
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孩子尿床竟跟遺傳有關!泌尿醫揭爸媽「1情況」孩子尿床機率77%

轉載:優活健康網 馮逸華 2024年5月13日 週一 下午3:29

許多孩子都曾尿床過,但研究指出,小孩子尿床會受遺傳影響!泌尿科醫師指出,根據國外研究顯示,若兄弟姊妹中其中一個孩子會尿床,另一個孩子會尿床的機率只有17%;若家長其中一方有尿床史,孩子尿床機率達44%,但若雙方都有尿床史,孩子尿床機率更高達77%,還可能導致長大後繼續尿床。

幾乎每個孩子都有尿床經驗,但別以為尿床是正常現象!台北慈濟醫院副院長、小兒泌尿專家楊緒棣表示,統計兒童尿失禁就醫率不到2成,然而隨著大腦的控制能力日趨成熟,若孩子持續尿床卻延誤治療,即有可能讓尿失禁的困擾持續到長大,影響人際、身心狀況。

兒童尿床3大原因

楊緒棣說明,兒童尿失禁最常見的現象為尿床,也叫「夜間遺尿症」,而造成尿床的3大原因,包括:

  • 夜間多尿

  • 膀胱過小

  • 大腦覺醒中樞不敏感

他舉例一位8歲吳小弟,到大班時仍每天包尿布,加上哥哥也因尿床問題接受治療,媽媽警覺帶孩子就醫,發現吳小弟的尿床是膀胱過小及大腦覺醒中樞不敏感導致,經服藥及作息調整,吳小弟尿床狀況大幅降低。



父母遺傳讓小孩尿床機率破7成

此外,楊緒棣也指出,「小孩子尿床會受遺傳影響!」根據國外研究顯示,若兄弟姊妹中其中一個孩子會尿床,另一個孩子會尿床的機率只有17%;若是當家長一方有尿床史,孩子尿床機率達44%;當父母雙方都有尿床史,孩子尿床機率更攀升至77%。

當孩子頻繁尿床,楊緒棣建議,應先帶至小兒泌尿科就醫,醫師通常會先請家長透過小便日記做紀錄,藉由觀察孩童每天的喝水量、喝水時間、排尿量、排尿時間來評估小便製造量和膀胱功能正常與否,視情況安排進一步檢查並針對不同原因進行藥物治療。

楊緒棣強調,「只要及早找出尿床原因,是可以治療。」兒童尿失禁的黃金治療期為6歲,6歲前可持續觀察,若狀況沒有改善,6歲後就要積極治療,每年約有5成以上的孩子會康復;反之若不進行治療,約有15%的孩子會自然痊癒,而到高年級仍持續尿床的機率為1~2%,因此早期找到原因,才能讓孩子盡早擺脫尿床束縛。


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母女關係出問題,竟不輸給婆媳?心理師教「4招練習」成為壞女兒
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母女關係出問題,竟不輸給婆媳?心理師教「4招練習」成為壞女兒

轉載:優活健康網 編輯部 2024年5月8日 週三 上午10:00

我們都是在生了孩子後,才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方,叫做母愛,但是給太多愛可能會有反效果。韓國家庭諮商心理師金善英於《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》一書中,探討有毒的母女關係,理想的母女關係是照顧與關懷,而非控制與消耗。以下為原書摘文:



要媽媽先意識到問題不容易

解決所有問題的第一步是意識到問題,如果家庭關係出了問題,第一步是承認它。當我們運動時覺得狀態不好時,會這樣說:「我今天身體狀況不怎樣,好像有點不舒服。」可是,人們通常不願意說出或承認家庭關係帶來的煩惱,不管是不知道問題出在哪,或是意識到問題出在哪,大部分的人都不願意家醜外流。

電腦故障得先找出問題點,得知道使用不順才能修理它;心愛的孩子發燒,咳嗽,我們也得找出發燒的原因才能對症下藥。所有問題都有理由,我們必須認知到問題從而掌握原因。

母女關係也得先認知問題才能解決。我也一樣,當我意識到我和女兒之間的關係,對我造成很不好的影響時,我也感到很慌張。我的價值被動搖了,過去我溺愛女兒的行為太過火,造成了女兒的壓力。

我竭盡所能想當個好母親,而我認為的好母親標準是什麼?讓女兒活得快樂,不讓她痛苦或難受。這是我過去愛女兒的方式,所以我每次面對女兒,總是帶著笑,曾不流露出疲憊神色,對女兒百依百順。女兒的快樂成了我的幸福標準,無論物質或情感上,我毫不吝嗇地給予女兒百分百支持。

也許是女兒非常享受母愛,總是需要我在身邊,事事依賴我。不,說不定她是迎合我,知道自己那麼做我會高興。我為什麼拼命想給女兒我不曾得到的母愛呢?媽媽缺席的童年使我痛苦⋯⋯年幼的痛苦深埋在我的潛意識中。我想努力滿足女兒需求的行為,實際上是滿足我無意識的慾望。那是我過去渴望得到的關心、照顧,是最棒的母愛。

可是那份母愛是我想要的,不是女兒想要的。我很難明白為什麼我的溺愛會對女兒造成不良影響。我給她我小時候渴望的愛、關心與照顧,怎麼可能會成為問題呢?

在這種情況下,女兒碰到小問題就會覺得無力,缺乏獨立自主性。每當遇到困難,她根本不會思索怎麼戰勝困境,一心只想躲避,就像一個缺乏病毒免疫力的孩子,什麼事都無法自己解決,遇到困難就閃躲或中途放棄是常有的事。

女兒的獨立自主性隨著時間過去越來越下滑,如果沒人站在客觀立場告訴我,我到現在也不會發現自己對女兒造成不良的影響。當我意識到問題原因之後,我改變了對待女兒的態度,雖然很難一夜之間就改變,不過光知道我的愛反而妨礙了女兒的人生,足以讓我意識到我和女兒的問題,拉開和女兒的距離。



客觀而言,我們是什麼關係呢?

即便是母女關係也得保有客觀性,我們應該觀察自己與媽媽認為最重要的事情,各自渴望的理想生活。媽媽必須回頭審視,自己是否把自己想要的生活套用到女兒身上,而女兒也要明白媽媽希望自己成為什麼樣的女兒。這是解決問題最重要的第一步:認知問題的過程。

很多時候母女的情緒無法獨立,互相緊密相連,而且大多數的人不認為這是個問題。雖然女兒感到不舒服,但會認為這是因為媽媽太愛我、太關心我,因此女兒會壓抑不舒服的情緒,導致問題回到原點。女兒不知道媽媽的行為出了什麼問題,壓抑自己所有情緒,認為只要像現在一樣忍耐,就能維持良好的母女關係。

「我的情緒不重要,只要一家人開心幸福就可以了。平安無事就是福。」女兒會這樣子安慰自己,某一天,她理解到一直以來守護的家庭幸福是假象。別人把媽媽的異常行為看得一清二楚,終於,女兒也看見了。

假如這時候其他的家庭成員,好比女婿或孫女登場,媽媽的執著與不安就會更加外顯。過去女兒一直認為自己和媽媽之間沒有問題,事實並非如此。通常女兒會這麼說:

「只要先生和我配合好就行了,我不知道問題出在哪裡,我媽很疼愛我先生和我女兒,我先生卻只說我媽讓他不舒服,很累。」「婚後,我先生說我太依賴娘家,找我麻煩。女兒可能聽見了他說的,也對我抱怨連連。」



為什麼一定要找出痛處?

如果女兒不正確認知問題,就無法解決問題。當女兒和丈夫組成的新家庭發生矛盾,或是丈夫開始覺得和岳母之間有點不舒服,女兒卻無視這些,那麼就和幸福家庭生活無緣。所以,女兒一定要意識到什麼才是重要的問題。

現在我不再是媽媽懷抱中的孩子了,我已經從學校畢業,自己賺錢,說不定已經是個結了婚,有自己家庭的獨立自主成年人。女兒小時候因為得依賴父母,違背父母的話就會被罵,所以才按媽媽的意願生活,但女兒現在得為了自己獨立。

女兒得確實地承認媽媽的過分執著,會影響到已經成年的我。

「媽媽沒有我也沒關係嗎?」
「反過來,我沒有媽媽也沒關係嗎?」

雖然這些想法會使女兒不安,不過女兒得明白,打錯的結隨著時間流逝會變得更難解開。我過去因為不想在和母親的關係中感到痛苦,所以作出哪些選擇?當時的那些選擇是為了誰作的?女兒先意識到問題後,再回頭審視自我,就能找到對策。



成為壞女兒的練習

有過童年傷痛的人,心理無法正常成長,即使外表長大成人,內心也住著一個哭泣的孩子。讓我們回想一下童年傷痛。當時我幾歲?了解一下我的幼年心靈。

當時的我的心情是怎樣的?

  • 今天是爸爸媽媽要來學校的日子,卻是奶奶替媽媽來,我覺得好丟臉。

  • 我害怕媽媽和爸爸吵架,媽媽會離家出走。

  • 我的成績好像是媽媽生氣的原因,我覺得不安。

  • 被朋友看到我被媽媽罵的樣子,很難為情。

如果現在的我遇到小時候的我,我會說什麼呢?比方說:「你應該要做得更好才對!」或「不要自責,你還只是個孩子,做錯更多也沒關係。」雖然小時候沒人對我們這麼說,但現在讓我們自己替內心的那個小孩送上溫暖的加油吧。

跟幼小的我產生共鳴

  • 每個同學媽媽都來了,你的媽媽卻沒來,你對媽媽很失望吧。

  • 你決定以後更聽媽媽的話,看來你真的很怕失去媽媽吧。

  • 你覺得所有事都是你的錯,所以才這麼煩惱的啊。

  • 你一定很氣媽媽,想躲起來吧。

長大的我理解童年的我的心情

  • 不敢告訴任何人,你一定很害怕吧。

  • 人們真的很可怕。

  • 你覺得自己受到了污辱吧。

  • 你覺得不能自己解決問題,對自己很不滿意吧。

  • 你一定很不好受。

童年的我看著長大成人的我所感受到的情緒

  • 姐姐,看到你還因此痛苦,我很心痛。

  • 希望姐姐能勇敢地解決問題,勇敢地生活!

  • 姐姐的環境和小時候的我的環境不一樣了。

  • 小時候沒人能幫我,可是現在姐姐你有丈夫、有兒子也有女兒!

  • 姐姐你絕對不是一個人,希望你能振作起來,直面問題。

(本文摘自/討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?:告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習/平安文化)


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