別動我的房間！如何利用好習慣去創造好人生

轉載:TCnews慈善新聞網 2020年4月18日 下午2:30

問：為什麼孩子的房間總亂得讓人抓狂，叫他整理也不聽？

答：家像花園，孩子是種子，爸媽是園丁；園丁總希望播種後，種子按照規畫的方式長大，最好是長得頂天立地、花木扶疏，不要歪瓜劣果；然而孩子有時會按照自己的方式來，例如整理房間，便是許多親子間頭痛的問題。

遇到房間一團亂的孩子，父母先不要生氣，先檢討自己：孩子小的時候，有沒有讓他一起做家事？有沒有做好身教，隨手將東西擺整齊？起床時有沒有摺棉被？東西有沒有放在固定的地方？若父母身教、言教都做到了，孩子的房間還是亂得讓人抓狂，怎麼辦？

可以和孩子聊一聊，問明孩子不想整理房間的原因，有時候答案也會讓父母抓狂：「我亂中有序，不要亂動我的東西！」這時候父母到底要幫忙整理或放著不管？個人覺得：先尊重孩子，不要動手整理，也不要講一大堆道理！但有幾個原則一定要孩子遵守：

1.房間不可放未喝完的飲料或空罐；也不可以放未吃完的零食、便當盒，這些東西會招來蟑螂、螞蟻，也會滋生病蟲，所以這點要堅持。

2.一個月至少換一次床單，請將以下數據給孩子看：一週不洗床上用品的話，每六平方厘米的枕頭、被單和床單上可能產生三百至五百萬CFU（菌落形成單位）的細菌；如果一個月不洗，數目則會接近一千兩百萬。要知道，一張床單大約四平方米，算下來至少有八億細菌與你相伴而眠。再加上被單、枕頭等，每晚「擁抱」著你的細菌單位總計可達二十億。

孩子若不相信，請他自行上網查資料，在數據確鑿之下，孩子應該願意配合。

英國詩人山謬爾‧強生（Samuel Johnson）曾說：「習慣的枷鎖太小，感覺不到，但等到有所感覺時，卻又堅固得無法掙脫。」可見習慣養成後，多難改變！為了讓孩子養成整理房間的習慣，有幾個建議給爸爸媽媽：

1.親子互約固定的時間一起動手整理房間，先誘之以利，讓整理房間變得有動力。如：整理房間一次可獲得多少打電玩時間，等他慢慢習慣，整理房間就成自然了。

2.可多準備幾個整理箱，讓孩子學會將物品隨時歸位。整理箱上要貼標籤：玩具箱、雜物箱……讓孩子清楚明白哪些物品可放哪裏。

3.允許孩子再次犯錯。孩子的房間又亂七八糟，千萬不要抓狂：「我就知道，你一定改不掉！」要知道習慣的養成非一天兩天，改變絕非一蹴可成，父母的定力、毅力都要夠，否則無法幫助孩子改變壞習慣。

證嚴法師說：「命好不如習慣好。」為人父母者，雖然只能盡養育之責，而無法要求子女依照父母給予的模式成長；但，改變人生就從建立好習慣開始。所以當家中出現這樣的孩子，要把這個孩子當作是來讓我們修行的，一定要鼓勵、讚美他的優點，給他時間、空間，慢慢改變；讓好習慣不知不覺和生活融在一起，讓孩子更有能力利用好習慣去創造好人生！

（撰文：李秋月，插畫：鍾庭嘉）

【本文為「慈濟月刊」授權刊登】

小小孩抗拒戴口罩？ 醫師建議3個方法秒收服

轉載:常春月刊--台視文化事業股份有限公司 2020年4月17日 下午2:50

自從武漢肺炎(COVID-19)疫情爆發至今，世界各國皆受到前所未有的衝擊，每天聽到各種統計數字的快速累積，難免令人焦慮。而身為父母，為了保護家中寶貝不受侵害，除了努力讓自己跟上防疫資訊的更新，還要判斷消息的可靠程度，無形中累積了不少心理壓力。

不過，在叮嚀孩子落實洗手、戴口罩的同時，也增加了一些親子衝突的機會，究竟針對兒童族群的防疫措施該做到什麼程度才足夠？家長又該用什麼方式跟孩子討論疫情並建立防疫觀念呢？

臺北市立聯合醫院仁愛院區小兒感染科主治醫師宋季純表示，其實防止疾病傳播的原則很簡單，就是「依照風險做區隔」，像是水果依照大小分級裝箱一樣，盡量區隔乾淨與染污的物品、有症狀與沒症狀的人，只是具體措施需要依據場所與對象做一些細部調整。

然而，防疫措施要求孩子執行，如果只靠家長每天叮嚀，實在勞神費力，如果能促進孩子對疾病的認知，鼓勵他們對自己的健康負起責任，不但可以改變他們的行為，也能賦予孩子主導權和被信任的感覺，因此宋季純建議參考麻省總醫院臨床心理師的建議，分享幾個與孩子討論疫情的原則：

1、用適合年齡的語言討論事實

家長可以試著將自己理解到的資訊，轉化成適合孩子理解程度的語言，引導孩子認識與疫情相關的基本事實。舉例來說，學齡前的兒童可以用說故事的方式介，較大一點的孩子對身體運作已有基本認知，可以將武漢肺炎症狀與他們的生病經驗作連結，加強切身感。

2、針對孩子特質提供應對方法

每個孩子都有不同的氣質，面對疫情的反應也可能南轅北轍，對於粗線條的樂天派強調疾病的殺傷力、持續肆虐的後果，把精力轉移到落實防疫的措施上；對於敏感纖細的小擔憂，強調防疫作為的效果，介紹並肩作戰的夥伴。

對於窩在家中的小宅宅，強調戶外活動既能保持社交距離，又能強健身心提升免疫力；對於喜歡主導的小老師，就任命為家中的衛生部長，請孩子帶領家人洗手戴口罩、維護居家環境整潔。

3、利用實際情境進行機會教育

與新課綱的素養教育相呼應，已有教師在課堂上進行武漢肺炎的討論或讓學生專題報告，家長也可結合時事與孩子的興趣，用創意研發新型態的親子活動。

寶寶上車坐安全座椅能減7成死亡率 安全帶得留一「指」寬

轉載:匯流新聞網  陳 鈞凱 2020年4月11日 下午2:00

帶寶寶外出，千萬別少這一「座」！國健署提醒，研究顯示，正確使用汽車的安全座椅，可降低兒童頸部73%衝擊力、減少71%死亡率，後向乘坐的安全性提高75%。家長只要記得「後、安、固、指」四口訣，就能維護寶寶的安全。

根據靖娟基金會2019年汽車安全座椅使用調查回收的1047份問卷結果顯示，有13%的家長未使用過安全座椅，且有4分之1的家長認為使用安全座椅有困難。

國健署婦幼健康組簡任技正陳麗娟表示，近日兒童因未乘坐或未正確安裝安全座椅，導致死傷的新聞頻傳，日前台南就有疲勞駕駛自撞電線桿，車內一名媽媽抱著3個月大的男嬰坐後座，因男嬰未乘坐安全椅，孩子無法承受劇烈碰撞急救後重傷不治。

事實上，交通部公告109年9月1日將實施新修正的「小型車附載幼童安全乘坐實施及宣導辦法」，明訂2歲以下幼童應安置於車輛後座之攜帶式嬰兒床或後向幼童用座椅，予以束縛或定位；2至4歲以下且體重在18公斤以下者，應坐於車輛後座之幼童用座椅，予以束縛或定位，並優先選用後向幼童用座椅為宜。

國健署呼籲，家長開車載送4歲以下兒童時，要檢查安全座椅是否有正確安裝，以守護孩子的乘車安全。且遵守「後、安、固、指」四口訣，才能兼顧舒適與安全：

「後」：只安裝於「後」座，並選用「後」向式安全座椅
「安」：請依循各廠牌說明書「安」裝安全座椅
「固」：安裝完成後必須確認安全座椅穩「固」不搖晃
「指」：確認寶寶繫緊安全帶並保留一「指」寬的空隙

想更進一步了解「後、安、固、指」撇步，國健署亦特別製作衛教影片，可上國健署官網（https://www.hpa.gov.tw/Home/Index.aspx）（健康學習資源/影音專區/影音推薦/其他/兒童安全座椅宣導影片）了解更多相關資訊。

近視度數愈深併發症愈多！ 實用3招跟惡視力說掰

轉載:健康醫療網／記者林怡亭報導 2020年4月11日 下午1:29

【健康醫療網／記者林怡亭報導】近視是不可逆的疾病，依文獻指出「近視學童每年約增加100-125度」計算，小一學童一旦近視，至國中即可能高達千度！臺北市政府衛生局黃世傑局長表示，自102年率先提供國小學童免費專業視力檢查及衛教服務，歷經長達7年的統計及觀測，針對同一批加入服務之學童，持續觀測至畢業當年，5年增加總度數僅120度，遠低於文獻統計，讓孩子漸漸脫離惡視力的威脅。

高度近視易出現併發症 嚴重恐致失明

臺北市立聯合醫院中興院區蔡景耀醫務長提醒，「近視」是眼球前後徑軸長不正常地增長，近視度數愈多，表示眼軸愈不正常增長。當眼軸過長容易危害視力健康，而高度近視也容易產生併發症，包括視網膜剝離、黃斑部出血、眼球後極部退化變性、青光眼、白內障、失明等眼球疾病，影響學習及生活品質；另多數民眾認為近視是小事，以為戴眼鏡或雷射手術即可回復正常生活，其實即便如此仍免不了近視可能帶來的不便及併發症威脅。

護眼控度好表現  有3要件要做到

抗疫期間，孩子的視力保健亦刻不容緩，要讓護眼獲得良好成效，有三要件：

致勝要件1：關鍵距離三十五 視力健康不模糊

依據臺北市衛生局102年至108年學童用眼行為資料發現，已近視學童的用眼習慣較沒近視學童來得差，尤其以「近距離用眼時，眼睛與物體的距離」、「讀書、寫功課、使用電腦的坐姿」、「近距離用眼30分鐘，是否有休息10分鐘」等方面最為明顯，其中以「近距離用眼」為影響臺北市國小學童近視度數變化之最主要關鍵因素。

致勝要件2：3C不是不可以 跳脫螢幕更美麗

在視力尚未穩定的國小階段，養成正確的護眼觀念是非常重要的，尤其現處於新冠病毒疫情期間，學童透過3C產品進行遠距學習的機會增加，而使用3C產品情形，原則如下：

【使用距離及時間】一般 3C 產品均屬近距離用眼的範圍，包括手機、電動約 30 公分以下；平板、筆記型電腦約30~45公分左右；桌上型電腦約45~60 公分左右；電視約2-3公尺左右則為中距離，眼睛注視螢幕時睫狀肌會持續收縮緊繃，長久下來將造成視力傷害，因此注視螢幕每30分鐘就要休息10分鐘，讓眼睛獲得完全的休息，另建議國小學童每天使用電子商品總時數應少於 1小時，未滿2歲則避免觀看螢幕。

【照明、光線及亮度】周圍環境燈光要充足適當，手機與電腦螢幕應調整至適當的亮度，太亮或太暗都容易造成眼睛疲累，也應調整對比度讓螢幕光線柔和；建議使用夜間模式或過濾藍光模式，減少可能的藍光傷害。

致勝要件3：家長豎立好典範 學童眼力一級棒

家長應以身作則並協助孩子建立良好的生活型態，包括增加親子戶外活動時間、不以3C產品作為安撫孩子的工具等，且應該要知道孩子一天使用3C產品的時間（國小學童每天少於1小時），並提醒正確用3C之規則。

提升親子關係，父母別用開玩笑來表達愛與肯定 調整互動模式才能有效溝通

轉載:華人健康網 圖文提供／三采文化 2020年4月4日 下午1:00

六點的病人遲了一些離開，讓我在七點的小妹進來之前只有幾分鐘轉換。這讓我想到，品嘗美食的時候，餐點之間會有清除味蕾的小點心（palate cleanser），用來消除味蕾上留存前一道菜的味道，重新預備味蕾品嘗下一道餐點。同事們之間有時候會開玩笑，說我們在轉換病人的時候，也需要一些協助，清除味蕾，才好以全新的心智狀態面對下一個病人。

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我下意識地甩甩頭，喝口咖啡，想到上次離開時Amy允許我稱她「妹妹」，這算是可以進入她的核心社交圈了嗎？

一家三口走了進來。今天Amy跟媽媽選擇坐在長沙發上，爸爸則坐在我跟Amy和媽媽坐的沙發之間，茶几旁邊的單人椅上，形成一個半圓。上週離開時Amy跟我交換的微笑，並沒有持續到今晚。Amy垮著臉，爸爸坐下後雙臂交叉環抱在胸前，卻感覺有點無奈，媽媽表現得有些焦慮。

「Hey……」我看著臉臭臭的Amy，不想馬上使用她給我，可以叫她妹妹的權力，「怎麼啦？」我問。

「我真的是覺得很奇怪欸……」Amy很不悅的說。

「我最近要代表學校去參加一個程式設計的比賽，在很多家人朋友的聚會裡，大家在聊天的時候，就說到通常參賽人的刻板印象是男生，而且是宅男。我爸沒來由地說了一句：『結果我們小妹去了會讓人跌破眼鏡，不但是個女生，還是個小胖妹！』講完了還自己還一直笑！我是完全看不到笑點，而且非常令人反感，又很不尊重人，very offensive ！」Amy越講越激動。

「我不就是開個玩笑，」爸爸苦笑著說，「Amy從小就是肉肉的，大家都覺得這樣好可愛。誰知慢慢地長成了個小天才，在各方面的表現都常常超乎大家的預期，這麼小就有成就，可以破除這種先天的刻板印象啦！」

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原本的善意，可能讓對方感受到不愉快

美國有一個著名的謎語：一位父親和他兒子發生車禍，父親當場死亡，兒子被人匆忙送入醫院。手術室裡，外科醫師看到這名男孩說：「我不能給他動手術，他是我的兒子。」看到這裡，你的想法或結論是什麼？

你是否會覺得，這孩子怎麼可能有兩個爸爸？

波士頓大學心理系的教授就用這個謎語做了一項實驗。受試者包括了一百九十七位波士頓大學心理系的大學生，以及一百零三位七歲到十七歲參加夏令營的少年與青少年。結果顯示，不論是大學生，還是少年、青少年，都只有約百分之十五的受試者回答：「這位外科醫生是男孩的媽媽！」

外科醫生應該是男性。刻板印象，就是對特定族群的一些假設和先入為主的觀念，例如，唸理工的應該是男生，愛哭的是女生，囉嗦的是老人，等等。Amy是個在美國的亞洲人，又是個小天才，還是個女生，想必加諸在她身上的刻板印象一定不少。但現在讓Amy最生氣和困擾的，不是刻板印象，而是她爸爸所說的話：小胖妹。

爸爸說了這是個玩笑。其實，從我的角度聽，在爸爸的話語當中，我還聽到了驕傲，對Amy的表現跟成就，引以為傲。但這不是Amy所聽到的。

「妹妹，」我感覺目前跟Amy的心理距離比剛剛近了一些，可以使用這親密稱呼了，「爸爸開這玩笑的時候，給你的感覺是什麼？」

「羞辱，」她很快地回答，「我本來就沒有對自己的體重很滿意了，在那麼多人面前這樣講，然後大家一起笑，是笑我嗎？這樣是開我玩笑嗎？」

我還來不及回覆，爸爸就等不及，表示不可思議地說：「羞辱？我真的不知道你是怎麼想的！我怎麼可能羞辱你？更何況是在大家面前？我是你爸爸，是因為我們很親，才可以開玩笑的，你看我會不會開別人的玩笑！」

「喔，是因為和我比較親才開我玩笑，那拜託你，我寧可不要跟你親！」Amy伶牙俐齒，不甘示弱地回應，我連插嘴的機會都沒有。

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爸爸正要立刻反駁的時候，我趕快比了個手勢，請他暫緩。我問爸爸：「不管是不是誤解，你有接收到Amy現在所表達的感受嗎？有看到她對你所說的話的反應了嗎？」

爸爸停下來，想了一下之後，深深地吸了口氣，又緩緩地嘆氣，點了點頭。Amy的父親是在一家美國的國防承包商做事，常要面對國防部裡面的人。軍隊裡的文化不只是陽剛氣很重，有時候也有些比較另類的幽默感。有時候，他們不習慣太露骨或直接的表達情感，在面對生死相關的議題時，也會用黑色幽默的方式面對。弟兄之間彼此互虧，是經常用來表達好感的方式。

工作，占據我們人生中很大的一部分。一天二十四小時，至少有一半醒著的時候是在工作，工作中的互動方式，逐漸會成為人的習慣。回到家來，要一下切換，就算願意，也不是容易的事。

事後，Amy的父親跟我分享了他最近在網路上看到的一段影片，認為表達了他的心聲與感受。

一位父親在女兒的婚禮上，對新郎這麼說：「第一個抱她的，不是你，是我；第一個親她的，不是你，是我；第一個牽她的，也不是你，是我。如果有一天，你不愛她了，請你不要跟她說。請你跟我說，我會把她帶回家，用我從第一天開始就愛她的心，繼續愛她。」

Amy的爸爸跟我分享，從Amy還小的時候，他腦中就會閃過Amy將來要嫁人的那一天，會有多麼的不捨，會有多少的擔憂。他覺得Amy就是他的小寶貝，是他的，所以可以開她的玩笑，Amy應該知道他是多麼地愛她啊！

當Amy一開始提起這件事的時候，受傷的人是誰，好像很明顯。但在聽了爸爸的分享後，受傷的人是誰？誰受得傷比較重？好像就沒有那麼容易評估了。也或許，到底誰受傷，並不一定要下定論。重點是，原本一片的善意，怎麼會演變成這樣？

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正視對方的感受，理解他想表達的訊息

我剛剛問Amy的父親，有沒有看到Amy的反應？這常是人們相處過程中的一個盲點：我沒有那個意思，你怎麼這樣反應？這重點就一直放在「我」上面，因為我知道，我沒有，也不是那個意思，所以對方的反應是錯的。

其實仔細想想，對方會想要出現那樣的反應嗎？Amy會想要有被羞辱的感覺嗎？應該不會。如果我們先把重點放在對方的反應上，正視對方的感受，理解對方想要表達的，接下來才能夠解決「為什麼」我們想要表達的，會被對方接收，或詮釋成不一樣的訊息呢？

在已經有摩擦的時候，去挑戰、質疑對方的想法與感受，只會讓互動惡化。放下自己，了解、接受對方所表達的，不代表同意他們的想法，只代表我們有聽到他們的心聲。之後，溝通的管道才有可能被開啟，才可能順暢。

除此之外，我也假設Amy爸爸的性格與習慣，在表達愛的方式上，可能與Amy有所衝突。特別是Amy正進入青春期，在各方面都正經歷變化，對許多事會感到敏感，也在學習自己所需要、所能接受的關懷與愛的方式。

剛好碰上她父親習慣用開玩笑的方式來表達對Amy的肯定，而這不是Amy 可以感受到愛的方式。之後的家庭治療規劃，需要先驗證我的假設，如果是正確的，就要協助調整他們的互動模式。

Learning of Love

接受對方所表達的，不代表同意他們的想法，只代表我們有聽到他們的心聲。

本文出自三采文化《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》一書

還在用手機當保母？ 家長們應該知道的TOP4孩子心聲

轉載:健康醫療網／記者曾正豪報導 2020年4月4日 上午10:17

【健康醫療網／記者曾正豪報導】新冠肺炎疫情延燒，多國紛紛停課，如何填滿孩子空白成為家長煩心議題。許多研究指出，遊戲有助兒童身心全面發展，能促進語言發展、認知能力、情緒調節、人際互動等；因此，《聯合國兒童權利公約》第31條即保障兒童享有休息和閒暇、從事遊戲和娛樂活動的權利，確保孩子們能擁有健全的身心發展。

近5成孩子常感無聊 3C遊戲為主要娛樂

據台灣兒童休閒與自由遊戲現況調查報告發現，僅4成5不到半數的孩子經常自己發明遊戲，還有超過6成需要大人教怎麼玩；近5成常感無聊，不知道玩什麼。兒福聯盟提出台灣兒童在遊戲中面臨困境：(1)每日遊戲時間不足，超過3成兒童平日每天遊戲不足1小時、(2)戶外遊戲空間不足，近4成孩子活動場地為賣場購物中心等室內場所、(3)自製遊戲創意不足，故4成9歲以上孩子常玩3C遊戲，僅1成自製玩具，以及(4)互動遊戲玩伴不足，使近4成孩子經常自己玩。

過半家長心憂孩子空閒成空白 近6成要遊戲有教育意義

此外，調查還發現，59.8%家長認為玩遊戲應要有「教育」效果、52.5%認為應幫孩子安排活動免得孩子無事可做，意味家長對遊戲的態度相當「功能」取向。兒盟執行秘書黃韻璇表示，遊戲和玩樂，是孩子成長的養分，也是兒童與生俱來的權利，而家長態度是關鍵，建議可以從4面相，陪同孩子成長：

1、家長可以每天安排一小時的時間，讓孩子決定如何運用這段時間，在自由遊戲中發揮好奇心來探索和啟發創意和想像力；此外，家長每周能安排一天「家庭無規劃日」，少了預定行程，一起從隨興發想中找到樂趣。

2、孩子的遊戲需要有充足的空間，呼籲政府和大眾一起為孩子營造友善的公共空間，讓公園、餐廳、展覽等都成為孩子能休憩的場所。

3、被動接收過多影音資訊或3C遊戲可能侷限孩子的想像力和創意。同時，孩子的遊戲不見得需要大量添購玩具，體能活動能增強孩子的體適能，也能運用生活中的現有素材來激發孩子的創意力與想像力。

4、孩子如果能有手足、同學或長輩的陪伴，能玩得更盡興，也增進彼此情感；家長也能為孩子安排玩伴或參加適齡的活動、課程，讓年紀相仿的孩子們一起玩耍，累積的人際互動能力將是孩子一生的資產。

伊甸：6成父母對發展遲緩警覺性不足 錯失治療期

轉載:The Central News Agency 中央通訊社 2020年3月24日 上午11:31

（中央社記者吳欣紜台北24日電）父母都期望小孩健康成長，但根據伊甸基金會調查，有6成父母對發展遲緩的小孩警覺性不足，反而錯失黃金治療期，呼籲父母若發現小孩異常時，千萬別選擇再等等再觀察。

伊甸基金會日前針對有0至6歲育兒經驗者進行「兒童發展知多少」問卷調查，今天舉行記者會發布調查結果，並邀請慢飛天使「涵涵」與涵涵父母分享早療經驗以及藝人簡嫚書談育兒經驗。

伊甸社福基金會資源發展處長張炎玉在會中表示，從過往古早阿公阿嬤的育兒經驗可以發現，長輩教養孩子就是「七坐、八爬、九發牙」，當小孩過了這個時間卻與其他小孩不同時，長輩都會說再等等看。

張炎玉表示，伊甸透過調查也發現，有6成父母碰到相同情況時，也會選擇再等等或再觀察，但父母在等的過程中，可能錯失小朋友0至6歲黃金療育期間。

調查也發現，有4成父母每天陪伴小孩的時間不到4小時，主要原因包含工作及繁忙家務，種種調查結果都顯示父母傳統保守心態仍揮之不去，育兒的「質」與「量」都還有許多進步空間。

張炎玉呼籲，當父母發現小朋友只要有稍微異常、與別的小孩不同時，「千萬不要等」，可以選擇信任的小兒科就醫或者是到伊甸早療機構，讓小孩有機會回復到與正常小孩相同。

慢飛天使「涵涵」父母指出，涵涵出生時有先天性心臟病，後來進行手術並住院，在加護病房過程中，經由醫師、護理師、治療師等告知出院後要怎麼要給予涵涵腦傷照顧及復健，涵涵後來進入伊甸基隆服務中心接受早療服務，經過教保老師訓練、引導及同儕的刺激與影響，涵涵已經開始學習行走，也能抓握湯匙自行吃飯，並了解簡單指令。

「涵涵」父親呼籲，父母不論如何，如果有發現小朋友發展遲緩情形，父母都應該及早發現、及早介入給小朋友照顧。

婚後育有2名女兒的簡嫚書則說，雖然平常工作繁忙，但因為心裡想要與小孩有互動，所以「時間擠就會有」，小孩在0至6歲非常需要父母陪伴，透過陪伴小孩的過程中得到的最大感動是其實是小朋友在陪伴自己，小朋友成長、父母也跟著成長，小朋友成長過程中，父母扮演重要角色，若發現問題，父母不用不好意思或害羞發問，發現異常就趕緊問，才能找到解方。

為什麼孩子總是「講不聽」？一定要威脅恐嚇？搞懂孩子不聽話的4種原因

轉載:華人健康網 圖文提供／嬰兒與母親 2020年3月13日 下午4:00

【華人健康網圖文提供／嬰兒與母親】「再不把玩具放下來警察伯伯會把你抓走！」「乖乖坐好，不准亂動！」很多父母習慣用威脅恐嚇的方式管教孩子，但除了害怕，孩子知道為什麼要放下玩具、不能動嗎？專家教你掌握這些技巧，在對的時間、用對的方式，讓孩子乖乖聽話！

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你有想過為什麼孩子總是「講不聽」嗎？其實孩子不聽話有很多原因，可能是聽不懂或誤解父母講話的意思、不知道父母正在對他說話，或者不知道該怎麼做。

為何孩子老是不聽話？

無法理解指令、聽不懂大人說話的意涵。

兒童發展專家張旭鎧表示，很多父母在教育孩子的時候都直覺用「大人理解」的方式表達，卻忽略孩子的理解能力與大人不同。孩子聽不懂，自然不會照父母說的話做。

產生「自我防衛機制」，耳朵自動關機。

當指令內容讓孩子產生壓力（或無法預期結果），孩子通常不會去做。舉例來說，叫孩子跟長輩打招呼，孩子怕打完招呼以後無法回應對方的問話（ex：「有沒有聽媽媽的話？」「會不會背三字經？」），就會選擇沉默。

此外，小小孩專心事情時通常會將耳朵「關機」，因此在孩子畫畫、疊積木、拼拼圖的時候下指令，孩子多半會不予理會。

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不知道大人正在對他說話。

3歲以下的孩子認知能力不成熟，如果沒有「指名道姓」，孩子往往不會知道有人在對他說話。對孩子說話前一定要先呼喚孩子的名字，或利用一些小動作讓孩子知道有人正在和他說話。

不知道如何完成指令、過去曾有負面經驗。

舉例來說，叫孩子把衣服拿到房間掛好，孩子不知道衣服要放在哪裡，就不會動手去做。此外，如果指令內容曾經讓孩子產生負面經驗，孩子也不會去做。例如孩子過去曾經把掉在地上的東西撿起來，卻被誤以為偷拿人家的東西，現在再叫孩子撿起地上的東西，他就會拒絕去做。

如何讓孩子聽從大人的指令？

0～3歲的小小孩語言及認知能力都未成熟，教育孩子前應先了解孩子現階段的認知能力，再決定用何種方式「教」。

0～1歲 邊說邊搭配動作

1歲以下的小嬰兒對語言指令沒有太多理解能力，此時可以用語言搭配動作帶著孩子做，例如一邊說「來～手舉高，把手手放進衣服裡。」一邊將孩子的手舉高，教孩子將指令和動作連結。

tips.教導孩子的時候記得保持微笑，就算孩子聽不懂還是要稱讚他，這樣才能幫助孩子建立良好經驗。

諮詢／兒童發展專家 張旭鎧

完整文章內容請參考：【嬰兒與母親】2020年03月號www.mababy.com/knowledge-detail?id=10285

讓孩子做決定的6大好處！不是放縱不管，而是協助他們學習獨立、自主

轉載:華人健康網 圖文提供／遠流出版 2020年3月1日 下午3:00

【華人健康網圖文提供／遠流出版】「由你決定」不代表哪些情況

「由你決定」不代表這個家裡是孩子說了算，不代表放任年紀最小的成員變成全家人的老大（例如，「每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好！」）。家長的權利和感受不應該被忽略。如果你的五歲孩子吵著要去動物園，但你剛好很累，你當然不必勉強帶他出門。

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或者，如果你的十六歲小孩想要晚上開車到陌生城市聽演唱會，如果你擔心他的安危，請聽從內心的直覺。身為家長，你必須做自己覺得對的事，也應該幫助孩子明白這一點。「憑良心說，我真的沒辦法讓你做那個決定，感覺很不妥」這個說法完全站得住腳。同樣地，「今晚輪到姐姐選擇看哪部電影，下星期再換你選」也很合情合理。

「由你決定」跟「設立限制」也不相違背。教養孩子時，設限永遠都是必要的。年幼的孩子在公園玩到不想回家，你要做的是保持冷靜，發揮同理心，提供他選項：「你可以準備結束了嗎？我們要離開嘍，還是你想再多玩五分鐘？」如果過了五分鐘他還是不走，就可以告訴他：「你要自己牽我的手走，還是要我抱你離開？」如果他不願意牽，就直接抱他起來回車上，即使他哭鬧也是一樣。下次要出門去公園前，你可以先跟孩子約好，「我很想要帶你去公園玩，可是，等我提醒你過五分鐘要離開的時候，你要遵守規定，我不想追著你到處跑或是跟你吵架。如果這次離開又搞得我們不開心，下次就先暫停幾天（或一星期）不去公園。」

青少年在鬧脾氣時，「抱起來走人」這一招無用，但你還是有設限的辦法─限制你願意為他們做的事情。例如，孩子花太多時間聊天傳訊，你可以對他們解釋，你不可能視若無睹，繼續幫他們繳帳單。你需要設下清楚明瞭的規範，同時也需牢記，我們的最終目標不是教出唯命是從的小孩，而是在社會上懂得應對、進退得體的孩子。

「由你決定」不等於給孩子毫無限度的選項。事實上，這麼做孩子也會感到焦慮。第一章提過，當孩子還沒準備好，知道有大人可以依靠，他們會很有安全感。放任不管的教養法之所以不成功，正是因為如果孩子在還沒準備好的情況下必須去做某件事，會有很大的壓力。孩子對世界擁有安全感時會覺得最為自在，而世界讓他們最有安全感的時候，就是爸媽提供了可預測、有條理秩序的環境。

最後一點，「由你決定」更不等於操弄手段控制孩子，把自己想要的決定，包裝成讓他們誤以為是自己的選擇。誠實的教養方式才能建立孩子對你的信任，你也需要表現出對孩子的尊重。想要培養孩子的自主性，就必須一步步將掌控權確實交給他們。

那麼，如何運用「由你決定」？簡而言之，只要是孩子生活當中的事，如果他們有能力自行選擇，你就不應該代為決定。首先，想一下讓他們練習做決定時你覺得自在的界線範圍，接著，割捨掉那條界線，擴大範圍做出讓步。協助孩子學習需要獲得哪些資訊才能做出周全的決定。如果你跟孩子意見不合，可以運用心理學家葛林（RossGreene）和艾本（J.StuartAlbon）研發的合作問題解決法（collaborativeproblemsolving）：先對孩子說些話表達同理心，再保證你不會強迫他們去做不想要的事。透過合作，你們攜手找出雙方覺得自在的解決方案，一起想辦法執行。只要孩子挑的選項不算瘋狂，即使不是你樂見的，也還是要請你配合。

當然，每個人對「瘋狂」的定義不同，有個實用的辦法是多多請教身邊理性的人，如親戚（阿姨、叔叔）或師長（老師、教練），看他們是否認為孩子的選項很糟糕。回到前段提到的那個十二歲女孩，如果她決定回去讀公立國中，這個選項不算瘋狂。比起父母要她念的私校，就算公立國中的資源較少，有些課程的師資略遜一籌，只要她讀那裡比較自在，有好友扶持作伴，或許她會表現更好，也更快樂。假設她想要的是「離家加入馬戲團表演」這種，可就另當別論了。

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有些例外的情況不該讓孩子選擇。如果這位十二歲的女孩聽不進去優缺點的分析，也不願意尋求建議，此時就不適合讓她決定。孩子必須願意聆聽並仔細思考所有選項，這是必要的前提，否則沒得商量。

另外，如果孩子的思考功能受損，例如有嚴重憂鬱或自殺傾向，「由你決定」也不可行，因為不清楚他們是否希望自己擁有成功人生。憂鬱症的部分症狀就是思想會扭曲，患者無法清楚思考。相同的道理，如果孩子有依賴酒精、藥物或出現自我傷害的行為，也會無法做出適當選擇。當孩子暫時無法自行考量，家長就需要代替孩子選擇。不過一般情況下，「由你決定」的大方向原則仍然適用。

對孩子說「由你決定」的六大理由

一、科學證據支持由孩子決定。

當一個人擁有做決定的空間，那麼當他面對其他事時，也會覺得自己有辦法夠掌控情況。此時的大腦不只在學習如何做出困難的抉擇，也在保護自己免於無助感帶來的壓力。孩子擁有自主權，內在動機會更強，對大腦也更有益。孩子管理壓力、克服挑戰的經驗愈多，腦中的前額葉皮質就愈能調節杏仁核。

我們在工作上遇過許多熟悉青少年腦部研究的家長，他們知道這時期的孩子喜歡冒險（就算這些風險看來很愚蠢），特別是有朋友作伴時。這些爸媽很清楚孩子的前額葉皮質發展還不夠成熟，但如果要等到孩子的大腦成熟才讓他們做決定，這樣並不合理，畢竟這樣得等到他們三十歲左右才行。大腦的發育是隨著使用的情況用進廢退，如果家長能鼓勵、要求青少年自己做決定，等於是提供他們寶貴的經驗，有機會誠實評估自己的需求，留意自己的感受和動機，權衡各個選項的利弊，試著找出最適合的答案。家長需要幫助孩子的大腦去習慣處理艱難的決定，並承擔這些決定的責任。這點很重要，對於孩子的未來大有好處。

二、孩子不應該覺得自己只是爸媽的附屬品。

爸媽企圖主導孩子的生活時，短期內就算看到好處，長期而言仍是損失。一旦孩子覺得受到逼迫，就經常會抗拒對他們有益的事。還記得麥特為了違抗宵禁，寧可被鎖在家門口嗎？就算孩子剛好是願意順從的個性，不代表就不會有後患，等到他們長大後過著成功的生活，會自認是冒牌貨，不是憑一己之力量成功。諮商師兼作家戈特莉（LoriGottlieb）曾在《大西洋》雜誌發表的文章當中提出，她有許多個案都已經二十多歲了，都是好家庭出身，也擁有看似令人稱羨的生活，為什麼仍會莫名憂鬱？這類病患最初難倒了她，直到後來她終於找到了問題所在。「臨床關注的焦點向來是如果家長沒有把為人父母的職責做好，會如何影響孩子。」她寫道：「卻從來沒有想過，如果家長把小孩照顧得太仔細了呢？此時孩子會變成什麼樣子？」

戈特莉用學步期的小女孩為例探討。孩子跌倒時，還沒來得及意識到發生什麼事，爸爸或媽媽就已經衝過去扶她，因為家長竭盡全力想要避免孩子受苦。可是，孩子受苦時，雖然讓旁觀的爸媽也難受，對於孩子培養復原力卻是必經的過程。爸媽是太過心疼捨不得看孩子受苦嗎？或者，是他們需要感覺到孩子需要自己？

我們經常看到這些直升機父母以及過度照顧造成的後果。奈德老師有個學生莎拉準備出國一學期，跟爸媽一起來找奈德討論。見面時，莎拉的爸媽說明了對於這個學期有什麼目標，還有擔心哪些事，也提出「她會錯過數學課，我們該怎麼辦？SAT測驗要怎麼好好準備？」諸如此類的問題，全程幾乎都是爸媽在發言。最後，雖然他們制訂出大家都贊同的計畫，奈德總覺得莎拉不大自在，於是，下一次他安排兩人單獨會面，詢問她內心真正的想法。

「計畫沒什麼問題，」她回答，「有問題的是『我們』。」

「什麼意思？」

「我聽到的永遠都是『我們這次得拿高分』、『我們今年要拿到好成績』、『我們要寫出更好的自傳』。」顯然，莎拉的挫折感已經壓抑了一段時間，「寫自傳的又不是我爸媽，明明就是我。根本沒有所謂的『我們』可言好嗎？每次聽到他們那樣講都讓我受不了。這是我的人生、我的學業，包括煩死人的自傳也是要由我來寫。」

記得你在前面讀過的魔法金句嗎？「由你決定，我相信你對自己的人生有能力做出考量周全的選擇，也懂得從錯誤中學習。」莎拉的爸媽所傳達出的訊息恰恰相反。莎拉其實是個天資聰穎、學習動機也很強烈的孩子，她接收到的訊息卻永遠都是爸媽不相信她的選擇，甚至從不考慮該讓她自己做決定。

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三、給予孩子掌控感是教導他們培養能力的唯一途徑，包含決策的能力，以及任何他們正在學習的技能。

俗話說得好，智慧來自經驗，經驗來自做錯的決定。孩子需要練習做決定。爸媽光是口頭告訴孩子如何做出明智的決定（或是如何做其他事）絕對不夠，示範給他們看也不夠，他們需要的是實際去做，親自演練，需要去體驗他們決定後會產生什麼自然後果（naturalconsequences），例如不穿外套會冷個半死，或是不念書會考得很差。我們常看到有些孩子在進大學前，沒多少機會自行決定重要的事，像是如何配置時間、把心力花在什麼事物，或是本身究竟對念書有無興趣。可想而知，當他們必須決定主修哪些科目、選哪些課，或安排一天行程等，他們都毫無頭緒，不知道該怎麼設定目標、達成目標、做出明智的抉擇。

這種練習也適用於其他各種生活技能。曾有個媽媽帶兩個孩子來給奈德老師上課時，詢問學費能否開支票，她當然知道刷卡會方便得多，但是想讓孩子有寫支票的經驗，以後要用時才會。這件事讓奈德想起，有次他開車時看到儀表板上警示燈亮起，於是靠邊停車，原來是車子爆胎了，結果車上的孩子全都不會換輪胎。照理說，駕訓課應該都有讓學員觀看如何換輪胎，但只要不曾親手操作，就算看了一百部換輪胎的教學影片，你照樣會手足無措。當然，你可以尋求道路救援服務，但如果你能自行解決，就不用在路邊乾等。主宰感是需要練習的。

四、爸媽並非永遠知道怎樣最好。

你可能很難接受，但家長確實很難知道怎樣才符合孩子的最佳利益，一方面也是因為你並不曉得孩子日後想要成為什麼樣的人，答案要由他們去找出來（理想上是靠著你的從旁協助）。而且，表面上的挫敗其實常是偽裝的祝福，邁向成功的路何其多，有時候孩子就是需要稍微迷失，才能找到最適合的路。

身為爸媽，我們經常幫孩子做決定，例如，不讓他們參加戲劇表演，改去報名足球，這些決定原本看似再合理不過，到頭來卻都只是徒增懊惱。我們自己的生活不也是類似的情形嗎？多數人都工作太忙、吃多睡少、投資失敗、職涯發展不如預期，父母請記得，要保持謙卑，有時候你真的不知道怎樣才是最好。

奈德老師回想當初自己剛念大學沒幾個月，就想先休學一年，他爸媽不答應。他茫然地撐過大一，到了大二一樣惶然，再次興起休學的念頭，這次爸媽終於同意。休息的這一年讓他有機會脫離輸送帶似的生活，暫緩腳步，卸下壓力，思索真正想做的事，雖然沒有找到所有的解答，但他復學時的狀態好很多。

就是在大二想休學的那段期間，他加入了阿卡貝拉合唱團，到現在幾位團員都還會相聚唱歌。最重要的是，大三時奈德開始跟太太凡妮莎交往，是她啟發了他想成為輔導老師。要是沒有休學一年，他不會寫出你手上的這本書，也不會當了爸爸擁有幾個優秀的孩子。他的經歷聽起來就像勵志片《美滿人生》，這部電影會成為經典不是沒有原因的，生命有時就是要靜候因緣具足。爸媽再怎麼費盡心思為孩子提前規畫，不見得就會有較好的結果。

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讓孩子做決定的6大好處！不是放縱不管，而是協助他們學習獨立、自主

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五、孩子確實有能力做出好的決定！

一九八五年，比爾成為神經心理學家。當時流行一種風潮，就是強迫小孩重念幼兒園或小一。比爾驚訝地發現，許多前來看診的大學生會說：「我念大二，本來應該是大三，但我爸媽偏要我重讀小學一年級。」這些孩子的怨懟很深，大人擅自決定了他們六、七歲時的生活，沒有給他們掌控權。比爾後來都建議家長在做決定時也要讓孩童參與。爸媽可以說：「沒有人會逼你重讀一年級，由你決定。不過我們先一起想清楚，現在升二年級有什麼優點和缺點，有了這些資訊，你就能聰明選擇。」比爾發現，即使是年幼的孩子，也都能做出合理的選擇，最起碼不輸大人。

孩子面對問題時，也常會想出連爸媽都沒想到的解決辦法。在比爾的個案當中，好些孩子最後的回答是：「我還沒準備好要上二年級，要是同學取笑我留級，我會當作耳邊風。」或是「我覺得自己可以升二年級，可是，如果學校太難，我可以請私人家教老師嗎？」

三十多年前曾有一項關於孩子決策能力的有趣研究，受試者介於九歲到二十一歲之間，研究人員出了一道狀況題：有個男孩不肯跟家人說話，好幾星期都不願踏出房門一步，受試者會如何解決這個需要謹慎處理的情況。結果顯示，十四歲孩子所做的選擇，跟十八歲以及二十一歲的孩子結果相差無幾，而且也跟多數專家建議的答案一樣：讓男孩進行門診心理治療。耐人尋味的是，有一半的九歲小孩也是選相同的答案。整體而言，十四歲、十八歲、二十一歲的孩子在決策能力得到的分數幾乎一樣，九歲孩子的分數也只是略低。這不只是代表九歲的孩子擁有做決定的能力，同時也代表當他們無法明智選擇時，不見得就是缺乏判斷力，而是擁有的知識不足。

《今日心理學》雜誌的前主編艾普斯坦（RobertEpstein）撰寫過許多關於青春期的力量與潛力，他跟同事杜瑪絲（DianeDumas）共同進行了一項「你像個真正的大人嗎？」的調查，詢問受試者關於愛、領導力、人際能力、承擔責任的問題。整體而言，青少年的測試結果就跟成年人一樣好。艾普斯坦指出，大家習慣把青少年當成幼兒對待，彷彿他們無法做出負責任的决定。大人固然無法完全阻止青少年做出衝動的選擇，但我們可以信任他們，容許他們在對他們自己重要的事情上，做出有智慧的選擇。研究發現，十四、十五歲的孩子，通常已經具有成年人層級的理性，能做出決定。事實上，多數的認知過程在青春期中期便已達成年人水準。

六、良好的決策力也取決於於良好的情緒智慧（emotionalintelligence）。孩子需要學習哪些事對自己具重要性。

雖然良好的決策，必須倚賴足夠的知識作為評估的資訊，但是光有知識並不足夠。皮克斯動畫《腦筋急轉彎》有五個代表情緒的角色，分別是樂樂、怒怒、憂憂、厭厭、驚驚，他們共同指揮小女孩大腦總部裡的控制台。電影反映出一項基本的科學真理：情緒在引導人的思考、決策、行為上都扮演著重要角色，少了情緒的指引，就不可能評估某件事的好壞、對錯以及利弊。情緒大腦中心受損的人，連要不要外出吃晚餐這麼簡單的事都無法決定，因為他們不知道自己要的是什麼。

我們希望孩子們能留意自己的情緒，但這樣並不代表孩子可以依循一時的衝動或情緒行事（例如你生氣的當下，就不適合做決定）。我們想要的是，孩子做決定的時候一方面是根據資訊，一方面也能從羨慕、罪惡感、同情、仰慕等各種感受的角度，去考量別人需要什麼、想要什麼。此外，孩子感覺自己生氣、忌妒、憤慨、仇恨時，也必須懂得如何看待這些情緒。

孩子本身「感覺如何」以及「想要什麼」，都是他們做決定時的考量要素，就跟事實本身一樣重要。你再怎麼想忽略他們的負面情緒，都是不可行的。假設孩子看了恐怖片感到害怕，你雖然可以告訴他那只是電影情節，但孩子自己的恐懼情緒是真實的，而且這種恐懼情緒將會幫助他們恢復過來，日後敢繼續看恐怖片。假如孩子覺得遭到背叛而生氣，你可以協助他們消化痛苦的心情，學習往後退一步，思考自己想成為什麼樣的人，而不是直接採取行動報復。孩子應該練習覺察情緒，懂得問自己：「怎樣做才適合我？」

本文摘自遠流出版《讓天賦自由的內在動力：給老師、父母、孩子的實踐方案》一書

父母的債務有多重？分分鐘多達七位數字！為甚麼？

轉載:Motley Fool Sophia Nam 2020年2月23日 下午1:03

常言道供養子女至少要400萬，聽起來非常誇張，但其實對於不少中產家庭而言已屬於保守預算，其實為讓子女享受更好的住屋、學業及醫療保障，父母的欠債同樣急升，分分鐘可達七位數字！今次和大家分享當中原因及提供減省債務方法。

父母究竟有幾多開支及債務？

根據城大2016年發表的研究報告，父母2015年花費在12歲以上子女的開支，每月大概為6,987元，當中包括學費、課外活動、醫療及飲食部份，如果每年3%通漲計算，2020年每月的開支大概已增加逾8,000元。父母本身未必有足夠現金在手支付子女的所有，可能要透過信用卡、私人貸款甚至增加手上按揭貸款套取資金，欠債分分鐘由數千元急增至六、七位數字不等，借貸額視乎父母想為子女提供甚麼類型的生活。

為甚麼父母負債可達七位數字？

七位數欠債看似荒唐，但現實上為了讓子女有更廣闊的空間生活，原本居於納米單的夫婦除非打算長期租屋，如果希望擁有自置居所大有機會要買樓或換樓，生活空間由200平方呎增至400至500平方呎單位。如果他們手上有正在按揭貸款的單位，假設現時尚欠按揭還款有200萬，但要買入大單位便要增加按揭貸款至300至400萬。就算手上物業已經供滿，換樓也大有機會重新辦理按揭，七位數字按揭在香港可謂「濕濕碎」。

就算沒有住屋需要，由於子女教育開支亦不菲，父母會透過加按模式套現以解燃眉之急，同樣導致按揭債務增加。此外，父母為保障子女健康，在他們出生時已買入醫療保險，所以保險的負債也會增加。

父母如何縮減開支？

作為父母要避免手上債務愈滾愈大，要堅守以下五大方向：

1. 詳細預算：需要具備詳細的預算，如子女的教育費用、衣服、住宿、娛樂、健康等開支一一列出。
2. 避免無謂的衣服開支：大量品牌及產品針對父母市場，皆因企業相信為了照顧子女，父母會毫不吝嗇花錢在子女身上，初生子女更願意大灑金錢。但作精明的父母應該懂得分辨哪些消費品才是必須品。
3. 教育子女理財要有方：子女未有理財概念時，會不停要求父母買東西。父母盡早教育子女理財的重要，為未來生活著想，應透過儲蓄或投資的方法，為財富增值，把回報若干部份才用作消費。
4. 為子女提供合理的生活質素：為家人提供舒適環境沒錯，但應考慮自身財務能力，過往不少子女要於狹窄的房間生活，或使用二手汽車接載子女放學等，子女同樣能愉快地成長，比起物質，最重要是父母與子女建立良好的親子關係。
5. 盡早儲蓄：父母愈早增加儲蓄便能減輕日後債務，例如為子女的教育開支設立教育基金，便毋須透過借貸才鹿為子女提供優質的教育。

父母能夠減省家庭債務，不但能改善財務狀況，更能舒緩壓力，令家庭更為和諧，對子女百利而無一害。各位父母快來檢視與子女有關的債務，盡快落實減輕債務計劃吧！