為什麼孩子總是「講不聽」？一定要威脅恐嚇？搞懂孩子不聽話的4種原因

轉載:華人健康網 圖文提供／嬰兒與母親 2020年3月13日 下午4:00

【華人健康網圖文提供／嬰兒與母親】「再不把玩具放下來警察伯伯會把你抓走！」「乖乖坐好，不准亂動！」很多父母習慣用威脅恐嚇的方式管教孩子，但除了害怕，孩子知道為什麼要放下玩具、不能動嗎？專家教你掌握這些技巧，在對的時間、用對的方式，讓孩子乖乖聽話！

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你有想過為什麼孩子總是「講不聽」嗎？其實孩子不聽話有很多原因，可能是聽不懂或誤解父母講話的意思、不知道父母正在對他說話，或者不知道該怎麼做。

為何孩子老是不聽話？

無法理解指令、聽不懂大人說話的意涵。

兒童發展專家張旭鎧表示，很多父母在教育孩子的時候都直覺用「大人理解」的方式表達，卻忽略孩子的理解能力與大人不同。孩子聽不懂，自然不會照父母說的話做。

產生「自我防衛機制」，耳朵自動關機。

當指令內容讓孩子產生壓力（或無法預期結果），孩子通常不會去做。舉例來說，叫孩子跟長輩打招呼，孩子怕打完招呼以後無法回應對方的問話（ex：「有沒有聽媽媽的話？」「會不會背三字經？」），就會選擇沉默。

此外，小小孩專心事情時通常會將耳朵「關機」，因此在孩子畫畫、疊積木、拼拼圖的時候下指令，孩子多半會不予理會。

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不知道大人正在對他說話。

3歲以下的孩子認知能力不成熟，如果沒有「指名道姓」，孩子往往不會知道有人在對他說話。對孩子說話前一定要先呼喚孩子的名字，或利用一些小動作讓孩子知道有人正在和他說話。

不知道如何完成指令、過去曾有負面經驗。

舉例來說，叫孩子把衣服拿到房間掛好，孩子不知道衣服要放在哪裡，就不會動手去做。此外，如果指令內容曾經讓孩子產生負面經驗，孩子也不會去做。例如孩子過去曾經把掉在地上的東西撿起來，卻被誤以為偷拿人家的東西，現在再叫孩子撿起地上的東西，他就會拒絕去做。

如何讓孩子聽從大人的指令？

0～3歲的小小孩語言及認知能力都未成熟，教育孩子前應先了解孩子現階段的認知能力，再決定用何種方式「教」。

0～1歲 邊說邊搭配動作

1歲以下的小嬰兒對語言指令沒有太多理解能力，此時可以用語言搭配動作帶著孩子做，例如一邊說「來～手舉高，把手手放進衣服裡。」一邊將孩子的手舉高，教孩子將指令和動作連結。

tips.教導孩子的時候記得保持微笑，就算孩子聽不懂還是要稱讚他，這樣才能幫助孩子建立良好經驗。

諮詢／兒童發展專家 張旭鎧

完整文章內容請參考：【嬰兒與母親】2020年03月號www.mababy.com/knowledge-detail?id=10285

讓孩子做決定的6大好處！不是放縱不管，而是協助他們學習獨立、自主

轉載:華人健康網 圖文提供／遠流出版 2020年3月1日 下午3:00

【華人健康網圖文提供／遠流出版】「由你決定」不代表哪些情況

「由你決定」不代表這個家裡是孩子說了算，不代表放任年紀最小的成員變成全家人的老大（例如，「每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好！」）。家長的權利和感受不應該被忽略。如果你的五歲孩子吵著要去動物園，但你剛好很累，你當然不必勉強帶他出門。

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或者，如果你的十六歲小孩想要晚上開車到陌生城市聽演唱會，如果你擔心他的安危，請聽從內心的直覺。身為家長，你必須做自己覺得對的事，也應該幫助孩子明白這一點。「憑良心說，我真的沒辦法讓你做那個決定，感覺很不妥」這個說法完全站得住腳。同樣地，「今晚輪到姐姐選擇看哪部電影，下星期再換你選」也很合情合理。

「由你決定」跟「設立限制」也不相違背。教養孩子時，設限永遠都是必要的。年幼的孩子在公園玩到不想回家，你要做的是保持冷靜，發揮同理心，提供他選項：「你可以準備結束了嗎？我們要離開嘍，還是你想再多玩五分鐘？」如果過了五分鐘他還是不走，就可以告訴他：「你要自己牽我的手走，還是要我抱你離開？」如果他不願意牽，就直接抱他起來回車上，即使他哭鬧也是一樣。下次要出門去公園前，你可以先跟孩子約好，「我很想要帶你去公園玩，可是，等我提醒你過五分鐘要離開的時候，你要遵守規定，我不想追著你到處跑或是跟你吵架。如果這次離開又搞得我們不開心，下次就先暫停幾天（或一星期）不去公園。」

青少年在鬧脾氣時，「抱起來走人」這一招無用，但你還是有設限的辦法─限制你願意為他們做的事情。例如，孩子花太多時間聊天傳訊，你可以對他們解釋，你不可能視若無睹，繼續幫他們繳帳單。你需要設下清楚明瞭的規範，同時也需牢記，我們的最終目標不是教出唯命是從的小孩，而是在社會上懂得應對、進退得體的孩子。

「由你決定」不等於給孩子毫無限度的選項。事實上，這麼做孩子也會感到焦慮。第一章提過，當孩子還沒準備好，知道有大人可以依靠，他們會很有安全感。放任不管的教養法之所以不成功，正是因為如果孩子在還沒準備好的情況下必須去做某件事，會有很大的壓力。孩子對世界擁有安全感時會覺得最為自在，而世界讓他們最有安全感的時候，就是爸媽提供了可預測、有條理秩序的環境。

最後一點，「由你決定」更不等於操弄手段控制孩子，把自己想要的決定，包裝成讓他們誤以為是自己的選擇。誠實的教養方式才能建立孩子對你的信任，你也需要表現出對孩子的尊重。想要培養孩子的自主性，就必須一步步將掌控權確實交給他們。

那麼，如何運用「由你決定」？簡而言之，只要是孩子生活當中的事，如果他們有能力自行選擇，你就不應該代為決定。首先，想一下讓他們練習做決定時你覺得自在的界線範圍，接著，割捨掉那條界線，擴大範圍做出讓步。協助孩子學習需要獲得哪些資訊才能做出周全的決定。如果你跟孩子意見不合，可以運用心理學家葛林（RossGreene）和艾本（J.StuartAlbon）研發的合作問題解決法（collaborativeproblemsolving）：先對孩子說些話表達同理心，再保證你不會強迫他們去做不想要的事。透過合作，你們攜手找出雙方覺得自在的解決方案，一起想辦法執行。只要孩子挑的選項不算瘋狂，即使不是你樂見的，也還是要請你配合。

當然，每個人對「瘋狂」的定義不同，有個實用的辦法是多多請教身邊理性的人，如親戚（阿姨、叔叔）或師長（老師、教練），看他們是否認為孩子的選項很糟糕。回到前段提到的那個十二歲女孩，如果她決定回去讀公立國中，這個選項不算瘋狂。比起父母要她念的私校，就算公立國中的資源較少，有些課程的師資略遜一籌，只要她讀那裡比較自在，有好友扶持作伴，或許她會表現更好，也更快樂。假設她想要的是「離家加入馬戲團表演」這種，可就另當別論了。

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有些例外的情況不該讓孩子選擇。如果這位十二歲的女孩聽不進去優缺點的分析，也不願意尋求建議，此時就不適合讓她決定。孩子必須願意聆聽並仔細思考所有選項，這是必要的前提，否則沒得商量。

另外，如果孩子的思考功能受損，例如有嚴重憂鬱或自殺傾向，「由你決定」也不可行，因為不清楚他們是否希望自己擁有成功人生。憂鬱症的部分症狀就是思想會扭曲，患者無法清楚思考。相同的道理，如果孩子有依賴酒精、藥物或出現自我傷害的行為，也會無法做出適當選擇。當孩子暫時無法自行考量，家長就需要代替孩子選擇。不過一般情況下，「由你決定」的大方向原則仍然適用。

對孩子說「由你決定」的六大理由

一、科學證據支持由孩子決定。

當一個人擁有做決定的空間，那麼當他面對其他事時，也會覺得自己有辦法夠掌控情況。此時的大腦不只在學習如何做出困難的抉擇，也在保護自己免於無助感帶來的壓力。孩子擁有自主權，內在動機會更強，對大腦也更有益。孩子管理壓力、克服挑戰的經驗愈多，腦中的前額葉皮質就愈能調節杏仁核。

我們在工作上遇過許多熟悉青少年腦部研究的家長，他們知道這時期的孩子喜歡冒險（就算這些風險看來很愚蠢），特別是有朋友作伴時。這些爸媽很清楚孩子的前額葉皮質發展還不夠成熟，但如果要等到孩子的大腦成熟才讓他們做決定，這樣並不合理，畢竟這樣得等到他們三十歲左右才行。大腦的發育是隨著使用的情況用進廢退，如果家長能鼓勵、要求青少年自己做決定，等於是提供他們寶貴的經驗，有機會誠實評估自己的需求，留意自己的感受和動機，權衡各個選項的利弊，試著找出最適合的答案。家長需要幫助孩子的大腦去習慣處理艱難的決定，並承擔這些決定的責任。這點很重要，對於孩子的未來大有好處。

二、孩子不應該覺得自己只是爸媽的附屬品。

爸媽企圖主導孩子的生活時，短期內就算看到好處，長期而言仍是損失。一旦孩子覺得受到逼迫，就經常會抗拒對他們有益的事。還記得麥特為了違抗宵禁，寧可被鎖在家門口嗎？就算孩子剛好是願意順從的個性，不代表就不會有後患，等到他們長大後過著成功的生活，會自認是冒牌貨，不是憑一己之力量成功。諮商師兼作家戈特莉（LoriGottlieb）曾在《大西洋》雜誌發表的文章當中提出，她有許多個案都已經二十多歲了，都是好家庭出身，也擁有看似令人稱羨的生活，為什麼仍會莫名憂鬱？這類病患最初難倒了她，直到後來她終於找到了問題所在。「臨床關注的焦點向來是如果家長沒有把為人父母的職責做好，會如何影響孩子。」她寫道：「卻從來沒有想過，如果家長把小孩照顧得太仔細了呢？此時孩子會變成什麼樣子？」

戈特莉用學步期的小女孩為例探討。孩子跌倒時，還沒來得及意識到發生什麼事，爸爸或媽媽就已經衝過去扶她，因為家長竭盡全力想要避免孩子受苦。可是，孩子受苦時，雖然讓旁觀的爸媽也難受，對於孩子培養復原力卻是必經的過程。爸媽是太過心疼捨不得看孩子受苦嗎？或者，是他們需要感覺到孩子需要自己？

我們經常看到這些直升機父母以及過度照顧造成的後果。奈德老師有個學生莎拉準備出國一學期，跟爸媽一起來找奈德討論。見面時，莎拉的爸媽說明了對於這個學期有什麼目標，還有擔心哪些事，也提出「她會錯過數學課，我們該怎麼辦？SAT測驗要怎麼好好準備？」諸如此類的問題，全程幾乎都是爸媽在發言。最後，雖然他們制訂出大家都贊同的計畫，奈德總覺得莎拉不大自在，於是，下一次他安排兩人單獨會面，詢問她內心真正的想法。

「計畫沒什麼問題，」她回答，「有問題的是『我們』。」

「什麼意思？」

「我聽到的永遠都是『我們這次得拿高分』、『我們今年要拿到好成績』、『我們要寫出更好的自傳』。」顯然，莎拉的挫折感已經壓抑了一段時間，「寫自傳的又不是我爸媽，明明就是我。根本沒有所謂的『我們』可言好嗎？每次聽到他們那樣講都讓我受不了。這是我的人生、我的學業，包括煩死人的自傳也是要由我來寫。」

記得你在前面讀過的魔法金句嗎？「由你決定，我相信你對自己的人生有能力做出考量周全的選擇，也懂得從錯誤中學習。」莎拉的爸媽所傳達出的訊息恰恰相反。莎拉其實是個天資聰穎、學習動機也很強烈的孩子，她接收到的訊息卻永遠都是爸媽不相信她的選擇，甚至從不考慮該讓她自己做決定。

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三、給予孩子掌控感是教導他們培養能力的唯一途徑，包含決策的能力，以及任何他們正在學習的技能。

俗話說得好，智慧來自經驗，經驗來自做錯的決定。孩子需要練習做決定。爸媽光是口頭告訴孩子如何做出明智的決定（或是如何做其他事）絕對不夠，示範給他們看也不夠，他們需要的是實際去做，親自演練，需要去體驗他們決定後會產生什麼自然後果（naturalconsequences），例如不穿外套會冷個半死，或是不念書會考得很差。我們常看到有些孩子在進大學前，沒多少機會自行決定重要的事，像是如何配置時間、把心力花在什麼事物，或是本身究竟對念書有無興趣。可想而知，當他們必須決定主修哪些科目、選哪些課，或安排一天行程等，他們都毫無頭緒，不知道該怎麼設定目標、達成目標、做出明智的抉擇。

這種練習也適用於其他各種生活技能。曾有個媽媽帶兩個孩子來給奈德老師上課時，詢問學費能否開支票，她當然知道刷卡會方便得多，但是想讓孩子有寫支票的經驗，以後要用時才會。這件事讓奈德想起，有次他開車時看到儀表板上警示燈亮起，於是靠邊停車，原來是車子爆胎了，結果車上的孩子全都不會換輪胎。照理說，駕訓課應該都有讓學員觀看如何換輪胎，但只要不曾親手操作，就算看了一百部換輪胎的教學影片，你照樣會手足無措。當然，你可以尋求道路救援服務，但如果你能自行解決，就不用在路邊乾等。主宰感是需要練習的。

四、爸媽並非永遠知道怎樣最好。

你可能很難接受，但家長確實很難知道怎樣才符合孩子的最佳利益，一方面也是因為你並不曉得孩子日後想要成為什麼樣的人，答案要由他們去找出來（理想上是靠著你的從旁協助）。而且，表面上的挫敗其實常是偽裝的祝福，邁向成功的路何其多，有時候孩子就是需要稍微迷失，才能找到最適合的路。

身為爸媽，我們經常幫孩子做決定，例如，不讓他們參加戲劇表演，改去報名足球，這些決定原本看似再合理不過，到頭來卻都只是徒增懊惱。我們自己的生活不也是類似的情形嗎？多數人都工作太忙、吃多睡少、投資失敗、職涯發展不如預期，父母請記得，要保持謙卑，有時候你真的不知道怎樣才是最好。

奈德老師回想當初自己剛念大學沒幾個月，就想先休學一年，他爸媽不答應。他茫然地撐過大一，到了大二一樣惶然，再次興起休學的念頭，這次爸媽終於同意。休息的這一年讓他有機會脫離輸送帶似的生活，暫緩腳步，卸下壓力，思索真正想做的事，雖然沒有找到所有的解答，但他復學時的狀態好很多。

就是在大二想休學的那段期間，他加入了阿卡貝拉合唱團，到現在幾位團員都還會相聚唱歌。最重要的是，大三時奈德開始跟太太凡妮莎交往，是她啟發了他想成為輔導老師。要是沒有休學一年，他不會寫出你手上的這本書，也不會當了爸爸擁有幾個優秀的孩子。他的經歷聽起來就像勵志片《美滿人生》，這部電影會成為經典不是沒有原因的，生命有時就是要靜候因緣具足。爸媽再怎麼費盡心思為孩子提前規畫，不見得就會有較好的結果。

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讓孩子做決定的6大好處！不是放縱不管，而是協助他們學習獨立、自主

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五、孩子確實有能力做出好的決定！

一九八五年，比爾成為神經心理學家。當時流行一種風潮，就是強迫小孩重念幼兒園或小一。比爾驚訝地發現，許多前來看診的大學生會說：「我念大二，本來應該是大三，但我爸媽偏要我重讀小學一年級。」這些孩子的怨懟很深，大人擅自決定了他們六、七歲時的生活，沒有給他們掌控權。比爾後來都建議家長在做決定時也要讓孩童參與。爸媽可以說：「沒有人會逼你重讀一年級，由你決定。不過我們先一起想清楚，現在升二年級有什麼優點和缺點，有了這些資訊，你就能聰明選擇。」比爾發現，即使是年幼的孩子，也都能做出合理的選擇，最起碼不輸大人。

孩子面對問題時，也常會想出連爸媽都沒想到的解決辦法。在比爾的個案當中，好些孩子最後的回答是：「我還沒準備好要上二年級，要是同學取笑我留級，我會當作耳邊風。」或是「我覺得自己可以升二年級，可是，如果學校太難，我可以請私人家教老師嗎？」

三十多年前曾有一項關於孩子決策能力的有趣研究，受試者介於九歲到二十一歲之間，研究人員出了一道狀況題：有個男孩不肯跟家人說話，好幾星期都不願踏出房門一步，受試者會如何解決這個需要謹慎處理的情況。結果顯示，十四歲孩子所做的選擇，跟十八歲以及二十一歲的孩子結果相差無幾，而且也跟多數專家建議的答案一樣：讓男孩進行門診心理治療。耐人尋味的是，有一半的九歲小孩也是選相同的答案。整體而言，十四歲、十八歲、二十一歲的孩子在決策能力得到的分數幾乎一樣，九歲孩子的分數也只是略低。這不只是代表九歲的孩子擁有做決定的能力，同時也代表當他們無法明智選擇時，不見得就是缺乏判斷力，而是擁有的知識不足。

《今日心理學》雜誌的前主編艾普斯坦（RobertEpstein）撰寫過許多關於青春期的力量與潛力，他跟同事杜瑪絲（DianeDumas）共同進行了一項「你像個真正的大人嗎？」的調查，詢問受試者關於愛、領導力、人際能力、承擔責任的問題。整體而言，青少年的測試結果就跟成年人一樣好。艾普斯坦指出，大家習慣把青少年當成幼兒對待，彷彿他們無法做出負責任的决定。大人固然無法完全阻止青少年做出衝動的選擇，但我們可以信任他們，容許他們在對他們自己重要的事情上，做出有智慧的選擇。研究發現，十四、十五歲的孩子，通常已經具有成年人層級的理性，能做出決定。事實上，多數的認知過程在青春期中期便已達成年人水準。

六、良好的決策力也取決於於良好的情緒智慧（emotionalintelligence）。孩子需要學習哪些事對自己具重要性。

雖然良好的決策，必須倚賴足夠的知識作為評估的資訊，但是光有知識並不足夠。皮克斯動畫《腦筋急轉彎》有五個代表情緒的角色，分別是樂樂、怒怒、憂憂、厭厭、驚驚，他們共同指揮小女孩大腦總部裡的控制台。電影反映出一項基本的科學真理：情緒在引導人的思考、決策、行為上都扮演著重要角色，少了情緒的指引，就不可能評估某件事的好壞、對錯以及利弊。情緒大腦中心受損的人，連要不要外出吃晚餐這麼簡單的事都無法決定，因為他們不知道自己要的是什麼。

我們希望孩子們能留意自己的情緒，但這樣並不代表孩子可以依循一時的衝動或情緒行事（例如你生氣的當下，就不適合做決定）。我們想要的是，孩子做決定的時候一方面是根據資訊，一方面也能從羨慕、罪惡感、同情、仰慕等各種感受的角度，去考量別人需要什麼、想要什麼。此外，孩子感覺自己生氣、忌妒、憤慨、仇恨時，也必須懂得如何看待這些情緒。

孩子本身「感覺如何」以及「想要什麼」，都是他們做決定時的考量要素，就跟事實本身一樣重要。你再怎麼想忽略他們的負面情緒，都是不可行的。假設孩子看了恐怖片感到害怕，你雖然可以告訴他那只是電影情節，但孩子自己的恐懼情緒是真實的，而且這種恐懼情緒將會幫助他們恢復過來，日後敢繼續看恐怖片。假如孩子覺得遭到背叛而生氣，你可以協助他們消化痛苦的心情，學習往後退一步，思考自己想成為什麼樣的人，而不是直接採取行動報復。孩子應該練習覺察情緒，懂得問自己：「怎樣做才適合我？」

本文摘自遠流出版《讓天賦自由的內在動力：給老師、父母、孩子的實踐方案》一書

父母的債務有多重？分分鐘多達七位數字！為甚麼？

轉載:Motley Fool Sophia Nam 2020年2月23日 下午1:03

常言道供養子女至少要400萬，聽起來非常誇張，但其實對於不少中產家庭而言已屬於保守預算，其實為讓子女享受更好的住屋、學業及醫療保障，父母的欠債同樣急升，分分鐘可達七位數字！今次和大家分享當中原因及提供減省債務方法。

父母究竟有幾多開支及債務？

根據城大2016年發表的研究報告，父母2015年花費在12歲以上子女的開支，每月大概為6,987元，當中包括學費、課外活動、醫療及飲食部份，如果每年3%通漲計算，2020年每月的開支大概已增加逾8,000元。父母本身未必有足夠現金在手支付子女的所有，可能要透過信用卡、私人貸款甚至增加手上按揭貸款套取資金，欠債分分鐘由數千元急增至六、七位數字不等，借貸額視乎父母想為子女提供甚麼類型的生活。

為甚麼父母負債可達七位數字？

七位數欠債看似荒唐，但現實上為了讓子女有更廣闊的空間生活，原本居於納米單的夫婦除非打算長期租屋，如果希望擁有自置居所大有機會要買樓或換樓，生活空間由200平方呎增至400至500平方呎單位。如果他們手上有正在按揭貸款的單位，假設現時尚欠按揭還款有200萬，但要買入大單位便要增加按揭貸款至300至400萬。就算手上物業已經供滿，換樓也大有機會重新辦理按揭，七位數字按揭在香港可謂「濕濕碎」。

就算沒有住屋需要，由於子女教育開支亦不菲，父母會透過加按模式套現以解燃眉之急，同樣導致按揭債務增加。此外，父母為保障子女健康，在他們出生時已買入醫療保險，所以保險的負債也會增加。

父母如何縮減開支？

作為父母要避免手上債務愈滾愈大，要堅守以下五大方向：

1. 詳細預算：需要具備詳細的預算，如子女的教育費用、衣服、住宿、娛樂、健康等開支一一列出。
2. 避免無謂的衣服開支：大量品牌及產品針對父母市場，皆因企業相信為了照顧子女，父母會毫不吝嗇花錢在子女身上，初生子女更願意大灑金錢。但作精明的父母應該懂得分辨哪些消費品才是必須品。
3. 教育子女理財要有方：子女未有理財概念時，會不停要求父母買東西。父母盡早教育子女理財的重要，為未來生活著想，應透過儲蓄或投資的方法，為財富增值，把回報若干部份才用作消費。
4. 為子女提供合理的生活質素：為家人提供舒適環境沒錯，但應考慮自身財務能力，過往不少子女要於狹窄的房間生活，或使用二手汽車接載子女放學等，子女同樣能愉快地成長，比起物質，最重要是父母與子女建立良好的親子關係。
5. 盡早儲蓄：父母愈早增加儲蓄便能減輕日後債務，例如為子女的教育開支設立教育基金，便毋須透過借貸才鹿為子女提供優質的教育。

父母能夠減省家庭債務，不但能改善財務狀況，更能舒緩壓力，令家庭更為和諧，對子女百利而無一害。各位父母快來檢視與子女有關的債務，盡快落實減輕債務計劃吧！

講講五次仍不聽 換個說法要求孩子

轉載:優活健康網 2020年2月22日 上午9:00

（優活健康網編輯部／綜合整理）Ｊ媽一定非常愛孩子，希望能讓他們的童年擁有幸福的回憶，為了讓孩子過得幸福，願意嘗試所有的努力。你的心情真的很美，也因為這份心意，才讓你有辦法做到這種程度，也讓你具備能溫柔重複對孩子說五次的能力。看看我們身邊的人，有人好聲好氣說個兩三次就會發脾氣，也有人一開口就對孩子發火。Ｊ媽已經做到平均能對孩子理性地講五遍的程度了。

意志力是種很有限的資源，雖然每個人能展現出來的意志力強度都不同，但無論是誰，如果只是一直使用，最後都會枯竭。目前Ｊ媽所擁有的意志力，在等了五次之後就會告罄。除了Ｊ媽之外，還有多少父母能不生氣地對孩子說五六次同樣的話呢？所以現在該學的是如何說話的方法，做到不用講超過五次就能改變孩子的行動。接著就來介紹「能改變孩子當下行動的說話方法」。

當你判斷：「孩子在拖拖拉拉」的時候，你就已經開始覺得「孩子在反抗我」了。一發不可收拾的怒火，起因都是這些細微的情緒。這時如果不能立即採取行動，引導並改變孩子當下的行為，就等於是注定了待會一定會生氣。下面列出示範例子，試著把Ｊ媽原本的話換成能引導孩子改變當下行動的內容。

1.「媽媽幫你把衣服拿出來了，趕快穿上吧！」
‧少講了「什麼時候」。要告訴孩子可以用的時間到什麼時候、什麼時候
一定要做，孩子才能理解事情的急迫性。
‧範例：「我們十分鐘內就要出門囉！你現在要馬上穿衣服才可以喔！」

2.「等時針走到六我們就要出門囉！不然我們兩個人都會遲到，現在就把衣服穿起來、準備一下吧！」
‧你用小朋友可以理解的方法描述時間，真的做得很棒！提到「現在」這個詞也做得很好。只是如果孩子沒有停下他原本正在做的事抬頭看時鐘，或是孩子感受不到還剩下多少時間的話，就會無濟於事。六歲的小孩對於十分鐘跟六十分鐘的長短還沒什麼概念，所以必須要求孩子看時鐘，再用小朋友的話說明剩下的時間給他聽。

另外，在結尾的時候用問句詢問孩子會更有效，孩子被問到問題，自然就會回答答案，而回答的意思就是他接收到了這個問題，然後經過「思考」再作答。因為是孩子自己想過再回答的，所以他也會對這件事有「責任感」。

3.「○○自己會準備的話，媽媽就會很開心又輕鬆喔！」
‧培養孩子懂得準備和自主性至關重要，不過要養成自動自發的習慣要花很長一段時間，也需要重複且一致的教導。父母情緒不穩定的話就很難有耐性指導小孩；只有當父母心情舒適、遊刃有餘時才有辦法耐著性子。

另外，緊急地要孩子做好出門的準備，這個目標太大，就算覺得要讓孩子自主做出選擇並負責，當下也需要父母給出帶有領導力的「指示和命令」。如果情況比較急，媽媽要求孩子做的動作就必須清晰、簡單。例如：「我數到三，你要把褲子穿好喔！」、「五分鐘內要把衣服和鞋子都穿上。」等等。

‧如果Ｊ媽覺得「再緊急也要讓孩子主動去做該做的事」這點很重要的話，那就給孩子兩個左右的選擇，這也是很好的辦法。「你要先穿褲子，還是想先穿上衣？」這樣孩子就能在這兩種當中選出一種。

要是出門的時間迫在眉睫，也可以問孩子：「你想自己穿，還是讓媽媽幫你穿？」通常小孩都會說要自己穿，不過即使他選擇了第二個也無妨，因為那是他自己做的選擇，所以還是可以保護到孩子自己決定的權力。

如果是類似下面這種情況，不用強迫孩子就能快速改變孩子的行為。
‧○○啊，我們二十分鐘之後要出門囉！去穿衣服吧！
‧只剩十分鐘而已，請你把玩具放回去。
‧你還沒穿好衣服耶！我數到三喔，一、二、三！
‧最後一次機會囉！現在不穿的話媽媽幫你穿。

這些方法中有哪些讓你有嶄新的體會呢？看著Ｊ媽一直到現在的變化，我相信你一定可以找到最適合你跟孩子們的相處方式，成為一個有影響力的媽媽，督促孩子行為改變，我也會為你加油的！

（本文摘自／一流媽媽的怒火說明書／台灣廣廈）

想拉近親子關係？溝通大師黑幼龍：別把陪孩子當成苦差事，這樣做找出樂趣

轉載:華人健康網 圖文提供／時報文化 2020年2月16日 下午3:00

【華人健康網圖文提供／時報文化】很多人說我的脾氣好，跟小孩互動時會像平輩一樣，其實我對他們也會發脾氣，只是後來改進不少，這是我自己比較慶幸的一點。

四個孩子的青少年期，家裡是一塌糊塗。孩子天天早上不起床，我和太太怎麼推、怎麼叫就是沒用，更離譜的是他們連站著穿衣服也會睡著。平常家裡迪斯可音樂震天響，吵得我和太太快耳聾；老大的功課平平，老二則總是班上倒數幾名，老三女兒從小愛漂亮，帶回來的男朋友我們一個都不喜歡，總覺得這些男生看了都討厭，想把他們趕出去。

其實父母沒必要把和小孩一起做他們喜歡的活動當成一個苦差事，有時候你會發現也挺有樂趣的。我偶爾想，如果我也是個傳統的父母，只會要求他們寫功課的話，我有百分之百的把握，四個小孩絕對不會是現在這個模樣。

我最欣賞四個孩子的好個性及善良的心。有一次帶孩子們去看棒球，最小的兒子黑立行才幼稚園大班，好動的他會靠著欄杆，走過去擁抱其他小朋友，雖然被抱的小朋友有點嚇一跳，但在小兒子黑立行的眼中，他覺得這是個愛的世界，所以他很輕易可以去擁抱、關愛別人。

至少這點我做不到，他的哥哥們也做不到。有次參加活動，坐我旁邊有兩個女生看到立行很可愛，就過去問他：「小弟弟你叫什麼名字？幾歲？」而立行也很快跟她們熟稔起來。想想看，有多少小孩對陌生人感到害怕、恐懼，但如果能讓孩子們從小覺得這是個愛的世界，該有多好。

美國卡內基有位在學校教書的兼任講師跟我說過一個故事。小布希還是州長的時候，老布希和柯林頓選輸掉了，他們班上有位小朋友就是小布希的女兒，那個小朋友常常帶著笑容，是非常友愛的個性。

選舉結果公布的時候，老布希輸了，午餐時間就有很多人圍著那位小朋友揶揄她：「妳的爺爺輸掉了，妳的爺爺輸掉了。」老師看到這個情形，覺得小朋友很不應該，正準備出面干預的時候，沒想到小女孩不但不生氣，還跟嘲笑她的同學說：「對，我爺爺輸了，但我相信柯林頓也會是位很好的總統！」

我聽了非常感動，這個孩子的爸媽在孩子面前一定言行一致。雖然柯林頓是老布希的對手，但也沒有口出惡言，否則孩子不會有這樣的反應。在這種教養環境中長大的孩子，我想一定會是個保持客觀、中立，有獨立人格的人。衷心希望我的孩子也是。

本文出自時報文化《黑幼龍的慢養哲學：幫助孩子在成長過程中找到力量》一書

媽媽動不動就生氣？分析原因3大類

轉載:優活健康網 2020年2月15日 上午9:00

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子不聽話的狀況多到數不完。孩子還小、聽不懂人話，媽媽會生氣；孩子長大一點之後，聽懂人話卻還是不聽話，媽媽也會生氣。同樣一句話要重複好幾次的時候，還有小孩一而再、再而三地犯錯的時候，媽媽都會生氣，甚至覺得無力。就算媽媽們心裡都知道，不可能有孩子會對父母的話百依百順，但還是會生氣。

人生氣的原因大致上有三種。
１．是因為在達成目標的過程中被妨礙。
假如晚上想趕快把孩子哄睡再去看個連續劇，但孩子就是不睡，這種時候不會生氣嗎？孩子好不容易睡著，終於可以坐到電視機前了，偏偏這時老公喝得醉醺醺地回來又把孩子吵醒，難道不會更生氣嗎？每個人都希望能在期限內達成自己設定的目標和計畫，沒辦法如願的時候就會生氣。

２．是因為被踩到底線。
每個人在空間、時間和心理上，都有一條覺得有安全感的底線。像是不住在一起的公婆，沒事先聯絡就自己開門進來，這時生氣的原因是因為「底線」被踩到。自己心愛的東西也算是一種底線，例如自己喜歡的包包被孩子亂塗鴉時會生氣；沒說一聲就把老公珍藏的釣竿清掉時，老公也會生氣，這些都是因為不能跨越的底線被侵犯了。

３．最後一個原因，是因為自尊心受傷。
所有人都希望自己的存在價值能被認定，也想得到別人的尊重，所以一旦被輕視，難免就會浮現生氣情緒。要是聽到老公說：「帶小孩有什麼好辛苦的，你到底做了什麼需要每天哀哀叫？」或聽到婆婆說：「你老公一個人賺錢太辛苦了，你也不要只是在家裡閒著，好好考慮一下怎麼幫忙賺錢吧！」當媽媽的人聽到這些話，自尊心就會受傷，外加瞬間被惹毛。

生氣不會沒有原因，每個人生氣都有理由。如果覺得「我就是生氣」或是「我也不知道為什麼生氣」，就表示自己需要更深入探討生氣這方面的議題。要是一直不明就裡地生氣，就該停下來好好觀察。

（本文摘自／一流媽媽的怒火說明書／台灣廣廈）

你的小孩是蘭花？照顧蘭花孩子６法則

轉載:優活健康網 2020年2月8日 下午4:00

（優活健康網編輯部／綜合整理）「maskrosbarn」是瑞典慣用語，翻譯成英語就是「dandelion child」（蒲公英小孩）。瑞典人用這個詞彙形容那些無論到哪裡都能蓬勃成長的孩子，就像蒲公英一樣，有一種「飄到哪裡，就在哪裡開花」的無限能力。另一個瑞典語新詞—「orkidebarn」，也就是「蘭花小孩」（orchid child），形容那些極度易受環境特質影響的孩子，他們就像蘭花一樣，只要悉心照料，就能盛開出瑰麗的花朵，卻也會因為被忽視或傷害而在轉瞬間枯萎、凋零。

照顧「小蘭花」的六大法則
蘭花小孩（就我們所知，大約五個孩子裡就有一個）對於年幼時遭遇的社會和自然環境，有一種奇特、利弊互見的敏感性。他們對外界環境有一種易感性，容易受其影響，例如觸摸、聲音、味道和相關的體驗，當然還包括愛心、溫暖、惡意和冷漠……等的知覺，而這種感受力會造成他們在身體感官上產生巨大、有時是痛苦的反應。他們像是感官都對外界澈底的開放，因而造就出不是大好就是大壞的二元性結果：在強而有力、具正向支持的社會環境裡，他們比任何孩子都更朝氣蓬勃，但在相對嚴苛有害的環境裡，他們的人生可能會流向失序與谷底。

一、生活需要儀式感：新奇是種威脅，日常規律是種保護。
對蘭花小孩而言，造成他們人生擾動的，是他們對新奇和意料之外事物的敏感性。凱根稱這種現象為「恐新症」（neophobia）。這是一種深植於性格中、對預期之外或對陌生事物的恐懼。

二、給予孩子堅定不移的愛：無論單親、雙親或同志家庭，那怕只有一個大人的關愛也足夠。
第二個對蘭花特質的孩子提供安撫和支持的教養做法，就是家長無處不在的關注和愛。雖然所有孩子都渴望並需要父母的注意和關懷，但蘭花小孩需要特別多父母的關愛，而且特別能受惠於他們的影響。這種關注可以是來自雙親中的其一或雙方，祖父母、教父教母或是保姆。

三、尊重孩子的個別差異：對孩子的「敏感」要有敏感度。
父母支持關懷蘭花小孩的第三個方法，就是體認並尊重人類的個別差異。切記，就算是在同一個家，但每個孩子感受到的家庭氛圍就是不一樣。父母必須能辨識、了解進而欣賞孩子間的差異與獨特。
高質量、有回應的父母之所以能注意並回應子女在需求上所顯現的各種差異，就是因為他們具備這種「對敏感的敏感度」。唯有看到這種差異，肯定差異的正當性，才能讓蘭花小孩和蒲公英小孩各自盛開。

四、給予孩子寬容和自由的空間：全心接納，肯定孩子做自己。
父母要能接納並肯定孩子真實的樣貌、柔軟的心地和富創意的自我，如此一來，蘭花小孩就能夠茁壯。蘭花小孩能夠敏銳地察覺到父母的批判和意見，對此照單接受，並以強烈的方式回應。他們通常也是最富創意和想像力的孩子，需要找到表達、運用創造力的管道。這樣的孩子如果察覺到，要達到父母的期望，就必須完全迎合父母的欲望和企圖心，完全不能有任何差錯，那麼孩子自己的希望、夢想和創意，可能會受到阻礙和壓抑。

五、建立在「保護」與「刺激」之間的微妙界線：不放任，也不成為直升機父母。
蘭花小孩的家人必須在精心的保護與壯膽的歷練之間，尋求一種恰到好處的平衡。由於蘭花小孩容易被外界觸動生理反應，所以父母讓孩子與外界刺激間保持某種隔絕，通常是必要而且有益的保護手段。

六、善用遊戲的力量：玩出想像力與療癒力。
最後，遊戲、奇幻和想像的樂趣大有助益。蘭花小孩的父母，一如所有孩子的父母，都必須在其中接受陶冶。身在成人世界的我們，之所以深受孩童的吸引，諸多原因中的一個，就是孩子能夠自然且自在地進入生活中充滿想像力的玩樂角落。

有時候，我們這些大人，太早也太容易就放棄一度熟悉的嬉鬧和天真的快樂。我們喜愛、羨慕孩子，是因為我們從孩子身上看到自己曾經的模樣，以及我們曾有的經歷。他們提醒我們另一種生存方式，某種曾經是我們所歸屬的「家」。

（本文摘自／蘭花與蒲公英／時報出版）

使用寶寶語言

轉載:草根影響力新視野(琪拉編譯) 2020年2月7日 上午9:49

[要來吃飯飯嗎？][跌倒痛痛來敷敷？]聽到父母用疊字，幼稚的童言童語跟小孩對話，你是不是感到厭煩？你該改變這個觀念了。

最新研究發現，用寶寶語言(baby talk)來與嬰孩對話，有助於刺激嬰兒的大腦，增進他們的語言能力。

華盛頓大學的語言學助理教授拉瑪瑞茲表示，這些寶寶語言使用比較高的音調，比較慢的聲音，比較誇張的語氣，其實對小孩很有幫助。專長於研究兒童早期語言發展的華盛頓大學教-凱爾表示，父母對寶寶的寶寶語言有三個特徵，第一是音調刻意加高，第二是刻意加強重音與語氣，讓語氣有時高、有時低，這讓嬰兒聽了很開心與興奮。第三是速度刻意放慢，這也讓孩子有時間參與對話，增強他們的社交互動。

最後，寶寶語言可以強化嬰兒的大腦，負責社交的這個區塊，強化寶寶語言發展。凱爾分享了一段母親與七個月大嬰兒對話的影片，影片中母親使用[寶寶語言]以及正常語言與寶寶對話。結果發現，使用寶寶語言時，嬰兒特別開心與有反應，甚至開始與父母開始對話。

凱爾表示，父母在日常生活中越自然地用寶寶語言與嬰兒對話，他們的語言發展也就越迅速越成熟。

2018年，凱爾做過實驗，發現使用寶寶語言與自己小孩對話的父母，他們的孩子在14月大的時候，語言能力比沒有經歷寶寶語言的小孩還高。因此，凱爾博士還開設了許多課程，專門教導父母使用最正確的[寶寶語言]與嬰兒對話。在這些課程中，她特別強調嬰兒與父母互動的重要。她說：[嬰兒必須要參與社交活動，才有學習語言的能力。如果他們不想要主動學講話，那至少父母要主動鼓勵他們學講話!]

凱爾博士從嬰兒時期開始，持續觀察被使用[寶寶語言]的孩童的語言發展。她表示影響很顯著。持續有被父母使用[寶寶語言]對待的小孩，語言發展都比控制組來得好。

資料來源：https://edition.cnn.com

祖孫共讀防失智 傳授經歷樂趣多

轉載:今日新聞 Nownews 記者郭政隆／嘉義報導 2020年1月31日 下午10:00

銀髮族與孩童一起親子共讀，向孩子分享生命故事，可以活化長輩的大腦，同時刺激小孩的大腦發育，嘉義市西區衛生所邀請聖馬爾定醫院李欣蓉醫師來帶領社區的阿公阿嬤，藉由圖案、畫本、照片或有聲書，運用祖父母自身的觀點和生活經歷，引導孩子將故事和生活經驗連結，啓發想像力和創造力。

李欣蓉醫師指出，親子共讀、祖孫共讀，就是家人彼此互動式聊天，可以在日常生活的各種活動中進行共讀。孩子們最喜歡躺在大人的懷抱裡，聽家人說話的聲音、看家人的臉部表情，每天短短幾分鐘的親子共讀，促進孩子的腦部發育，還可和孩子建立良性互動的親密關係，讓家庭生活更幸福。

李欣蓉也表示，在抱寶寶洗澡、餵奶或出門散步時，長輩可將過去的人生經驗講給小寶貝聽，也藉此傳遞長輩對小寶貝的愛﹔另外，活到老學到老，有科學證明，閱讀能活化大腦；在共讀童書時，會讓長輩動動腦，透過童書裡的圖畫或故事情節，和長輩過去的生活經驗相連結，可以引發更多祖孫互動的話題，更是預防失智的好方法。

嘉義市西區衛生所邵怡敏護理長說，親子共讀不僅能改變幼兒的大腦結構和促進腦部功能，又能穩定孩子的情緒，對孩子的成長益處多多；在家的祖父母幫忙照顧，希望藉由活動反轉長輩閱讀很困難的想法，不僅能促進幼兒多方面的能力發展，又能滿足長輩被需要的感覺促進祖孫彼此間的情感，運用長輩的生活經驗與智慧共建自己與家人孫子的健康環境。

別失去信心與盼望 錯誤是下一步參考值

轉載:優活健康網 2020年1月18日 下午4:00

（優活健康網編輯部／綜合整理）從挫折中汲取寶貴的教訓與經驗，化為滋養自己的養分，未來的你們回首來時路，將會感恩因著這些滋養，心靈得以漸趨沉穩與富足。

親愛的恩和軒，有一首歌的歌詞這麼寫著：「這是一句好話：再試一下。一試再試做不成，再試一下。這會使你的見識多，這會使你的膽量大，勇敢去做不要怕，再試一下。」雖然這是一首簡單的歌，但能完全做到歌詞中所說的「不要放棄，再試一下」這樣的人依舊少於多數輕易放棄的人。
你們有過什麼事情，在嘗試幾次沒成功之後，就宣布放棄的呢？媽媽猜這樣的狀況應該時而有之吧！
今天媽媽想推薦你們閱讀的這本繪本Sometimes You Fly，雖然字數不多，卻寓意深遠，相信會讓你們有深刻的感觸與體會。

作者在書中呈現不同的人，從出生到長大的過程中所遭遇的許多情境，藉此來告訴讀者：成長本身就是一件不容易的事，在你們嘗試任何事情、到成功之前，可能會歷經許多失敗，就看你們是否保有持續嘗試的心。

作者列舉不少生活中的例子，比方說媽媽要幫孩子慶生，決定親自做一個蛋糕，但是在蛋糕成形之前，媽媽可能會遭遇許多失敗，包括看不懂食譜、用錯麵粉、打蛋時連殼一起掉進麵粉中、烘烤時間沒抓準而導致蛋糕焦黑⋯⋯等等。雖然如此，媽媽還是一再地從錯誤中學得經驗，在下次製作蛋糕時，知道該如何調整，以避免重複上一次的錯誤。
終於，媽媽為孩子製作出一個既漂亮又美味的生日蛋糕；看著孩子歡欣的表情，媽媽也覺得好開心，感受到一切的嘗試最終都以甜美收場。

再舉例來說，學生面對課堂上爆炸般的龐雜知識，腦筋都打結了，這樣的挫折會讓他們意識到，如果要解開課堂知識的謎，下課後，應該花更多時間去鑽研、克服這個謎團；當成功解開了謎團，學生會得到很大的成就感。而專業能力的養成也一樣，我們都要經歷多年的用心學習，過程中難免遭逢挫折或失敗，但是只要不氣餒，繼續努力嘗試，並找到方法突破瓶頸，就有歡喜收成的機會。

交朋友也是一樣，我們要努力嘗試對別人友好，也許第一次不能馬上贏得友誼，但多嘗試幾次表達我們的善意，相信對方慢慢地就能感受到我們的真誠。如此，我們便有可能在茫茫人海中交上幾位真心不換的好朋友。
作者告訴我們，人生中我們採取的每一個做法，有的會讓我們失敗，有的會讓我們成功，重要的是，我們要從錯誤與失敗中虛心學習，從中獲取珍貴的經驗和教訓，作為修正下一步行動的參考。

親愛的孩子，人生是一個有起有落的歷程，在成功之前，我們可能都會經歷一些挫折，不要因此自我否定，覺得自己就是個魯蛇（loser）。這些都只是過程，別急著為自己下負面的評判，從挫折中汲取寶貴的教訓與經驗，化為滋養自己的養分，未來的你們回首來時路，將會感恩因著這些滋養，心靈得以漸趨沉穩與富足。

生命是一個緩慢向前推進的過程，不妨給自己時間慢慢長大，盡情去經驗並體會生命的憂傷和甜美，漸漸學習變成一個比現在更美好的人。
下次媽媽要嘗試做一道新料理給你們品嘗，在成功做出一道美食之前，請你們也要多給媽媽機會，再試一下喔！還有一直學不會騎腳踏車的姊姊，千萬不要放棄，再試一下喔！—贊成生活需要多努力嘗試的媽媽

（本文摘自／繪本裡的千言萬語：30個故事，30封給孩子的成長情書／大好書屋）