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育兒工作兩頭燒⋯老公怎麼還不去死?絕望妻子的怒吼:每天都想離婚

轉載:Uho編輯部 2024年5月15日 週三 下午5:20

日本暢銷書《老公怎麼還不去死》最近在全台圖書館爆紅,統計6都圖書館預約人數,已經突破3000人!日本自由記者小林美希於《老公怎麼還不去死》一書中,以青年世代的工作、結婚、生產、育兒與持續就業等問題為中心,進行取材與撰稿,面對婚姻、生產、家庭關係的觀念溫差,妻子的期望與丈夫實際表現的落差,遠遠超乎你的想像。以下為原書摘文:



不要隨便碰我的孩子

產後,妹妹開車來接志穗出院,她便順勢回到娘家小住。畢竟妹妹比起丈夫來得可靠多了。請了育嬰假的志穗在娘家休養2、3個月後才返回住家與丈夫一起生活。丈夫每天都很晚下班。大部分的太太應該會希望老公早點回來,幫孩子洗澡什麼的,但志穗反而因為不必跟丈夫相處而覺得自在。她很討厭丈夫回到家裡來。

志穗家是3層樓獨棟透天厝,丈夫的房間在1樓、志穗與孩子則在2樓的起居室生活,累了就直接躺進鋪在一旁的被褥裡補眠。每當她與孩子開心地共度時光,老公剛好回來時,就會忍不住想著「喂,可以不要這樣大搖大擺地闖進來嗎?我跟孩子正處得愉快,你別來搞破壞。」丈夫明明是孩子的父親,她甚至偏激到在心中吶喊「不要隨便碰我的孩子。」



愈發獨立自強的妻子

考量到日後還是得回歸職場,志穗從懷孕期間便為了尋覓托育機構,前往自治單位的相關部門洽詢。然而,尚在排隊候補的兒童人數實在太多,承辦人員只說「短時間應該很難排到」便沒有下文。娘家所在地區的托兒所聽說比較好申請,儘管從這裡到公司的路程超過2小時,志穗還是拋下丈夫帶著孩子搬回娘家,將孩子送往附近的托兒所重返職場。

來回超過4小時的通勤時間著實累人,但也只能將就。如此費盡千辛萬苦只為了繼續工作,但仍舊是丈夫擁有高收入,自己則因為育兒減少工作時間而薪資縮水,這點令志穗覺得很不平衡。

「只是因為身為男性就能維持住社會地位。看看自己的頂頭上司不也是這樣。」由於志穗申請育兒短工時制,公司便以體恤為名將她排除在重大工作之外。她既心有不甘「男人也應該跟女人一樣,嘗嘗育兒工作兩頭燒的滋味」,也忍不住想遷怒丈夫「像你這種咖,有什麼好神氣的。」

擅長離婚相關訴訟,著有《為何妻子會突然提離婚》一書,在採訪當時任職於榊原法律事務所的打越咲良律師對此亦面露慍色地表示,「在這種男性仍占優勢的社會裡,有些人高學歷有能力,只是因為身為女性便不受重用而遭到埋沒;另一方面,男性往往被高估而能獲得穩定的收入。像這樣的社會只會停滯不前。」以志穗來說,舉凡蒐集托兒所資訊、是否搬回娘家住,全都必須自行決定做出行動。察覺到自己愈來愈習慣自立自強,令志穗更加感到沒好氣。

「咦?我沒有老公嗎?感覺我比較像男人耶。」每思及此就會更加煩悶不開心。志穗已不再指望丈夫能拿出任何身為男人的作為。而且,就算丈夫將來生活無法自理需要長期照護,她也不可能親力親為。就連現在丈夫發燒她都置之不理了。

丈夫不會暴力相向,也不喝酒。既沒有債務,亦不會在外尋歡作樂,當然,也不必擔心會有出軌偷腥的情形。他與志穗同為系統工程師,經常加班,每天都處於工作滿檔的狀態。遇到難得的假日也只是待在家裡發呆放空而已。這讓志穗覺得「這樣活著到底有何樂趣可言」總之就是看不順眼。話雖如此,丈夫絕非惡人,收入穩定、性格沉穩,沒有任何足以構成離婚的致命因素。

「看來,丈夫因過勞而身亡就是最好的解方,旁人還會寄予同情的眼光,不必被指指點點。」話一出口的瞬間,志穗對自己感到驚訝「天啊~我簡直跟殺人犯沒兩樣。」

「我果然是不太喜歡老公的吧⋯⋯。只不過,養孩子還是需要人手幫忙照顧⋯⋯」愈思考愈混亂,總是在這個思路上打轉。若真的離婚,孩子會怎麼想呢?再者,面對現在這個父母親感情絕對稱不上融洽的狀況,孩子又會怎麼想呢?志穗認真考慮,若要離婚就該趁著孩子還不會留下記憶的時候趕緊辦一辦。



「形同虛設」的丈夫

現在志穗住在娘家,丈夫每個月大概會有2次在週末時前來探訪,與太太和小孩小聚5~6個小時。待在丈夫身邊只會覺得火大不耐煩,所以見面時間愈少愈好,這樣對彼此都有益。日後若回歸同住一個屋簷下的狀態時,該如何是好呢?

住家為三房兩廳的格局,在購入當時其實可以設計成四房兩廳,但彼時尚未具體考慮生小孩的事,現在則感到「悔不當初」。以現在的房間數來看,將來沒辦法一人住一間。那孩子長大後不就得跟老公兩人共用一間房嗎?跟他睡同一間?辦不到啦!

是說,現在被育兒的事追著跑,根本也沒那種心情。如果哪天真的想跟異性有肌膚之親的話,也要另找他人,而非老公。」志穗如此暗自決定。現在她只是妥協於「每天過得安穩平順,有錢、有房子、符合社會的標準,這樣便已足矣」的狀態而已。

丈夫年薪千萬日圓,志穗本身若恢復正常工時再加上加班,年薪也有800~900萬日圓,屬於高收入一族,但根本忙得沒時間花錢。她的個人存款有1500萬日圓,

這件事當然是對老公保密。由於房貸先以10年固定利率的方式償還,10年後利率會有所調動,若利率上升,挪用積蓄一口氣繳清貸款會比較划算。只不過,志穗亦在內心盤算著,若那時已離婚的話,就把房子跟貸款留給丈夫,存款由自己帶走。

「咦?這麼說來,我果然還是真心想離婚?」可是又沒有關鍵因素讓自己下定決心這麼做。倘若離婚,除了擔心單親是否會對孩子造成不良影響外,要跟公司說明此事也有點麻煩。儘管腦中一直存在著說不定哪天會離婚的念頭,但真要提出離婚登記申請書還是令人感到茲事體大。

當初志穗認為若要生小孩的話,丈夫是唯一人選,所以她的結婚動機其實交雜著心機盤算與豁出去的心態。這不得不令人思考,難道沒有能讓事實婚更接近登記婚,介於結婚與離婚中間的制度嗎?

日本依然保有「結婚=獨當一面」的觀念,前述的「結婚、家庭組成相關意識調查」指出,每5名受訪者中就有1位回答「覺得結婚才真正算是獨立」。也就是說,婚姻制度仍舊伴隨著一定的社會地位。後面也會提到,實際走到離婚這一步對女性而言極為不利。

而且,日本整個大環境制度對於單親家庭還不夠完善。在這些問題未解決前,志穗應該會持續感到心煩。所以丈夫死亡對她來說反而有利無害。「反正現在就是不把丈夫放在心上,當他不存在,完全沒有任何期待。不再指望他有什麼表現。」

這就是志穗現在的心境。像志穗這樣,將丈夫視為無物以安慰自己的太太應該不在少數。然而,日常生活中依然處處潛藏著令人妻們想動手宰了丈夫的各種情形。

(本文摘自/老公怎麼還不去死:家事育兒全放棄還要人服侍?!來自絕望妻子們的深層怒吼/台灣東販)


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你的小孩是蘭花?照顧蘭花孩子6法則
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你的小孩是蘭花?照顧蘭花孩子6法則

轉載:優活健康網 2020年2月8日 下午4:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)「maskrosbarn」是瑞典慣用語,翻譯成英語就是「dandelion child」(蒲公英小孩)。瑞典人用這個詞彙形容那些無論到哪裡都能蓬勃成長的孩子,就像蒲公英一樣,有一種「飄到哪裡,就在哪裡開花」的無限能力。另一個瑞典語新詞—「orkidebarn」,也就是「蘭花小孩」(orchid child),形容那些極度易受環境特質影響的孩子,他們就像蘭花一樣,只要悉心照料,就能盛開出瑰麗的花朵,卻也會因為被忽視或傷害而在轉瞬間枯萎、凋零。

照顧「小蘭花」的六大法則
蘭花小孩(就我們所知,大約五個孩子裡就有一個)對於年幼時遭遇的社會和自然環境,有一種奇特、利弊互見的敏感性。他們對外界環境有一種易感性,容易受其影響,例如觸摸、聲音、味道和相關的體驗,當然還包括愛心、溫暖、惡意和冷漠……等的知覺,而這種感受力會造成他們在身體感官上產生巨大、有時是痛苦的反應。他們像是感官都對外界澈底的開放,因而造就出不是大好就是大壞的二元性結果:在強而有力、具正向支持的社會環境裡,他們比任何孩子都更朝氣蓬勃,但在相對嚴苛有害的環境裡,他們的人生可能會流向失序與谷底。

一、生活需要儀式感:新奇是種威脅,日常規律是種保護。
對蘭花小孩而言,造成他們人生擾動的,是他們對新奇和意料之外事物的敏感性。凱根稱這種現象為「恐新症」(neophobia)。這是一種深植於性格中、對預期之外或對陌生事物的恐懼。

二、給予孩子堅定不移的愛:無論單親、雙親或同志家庭,那怕只有一個大人的關愛也足夠。
第二個對蘭花特質的孩子提供安撫和支持的教養做法,就是家長無處不在的關注和愛。雖然所有孩子都渴望並需要父母的注意和關懷,但蘭花小孩需要特別多父母的關愛,而且特別能受惠於他們的影響。這種關注可以是來自雙親中的其一或雙方,祖父母、教父教母或是保姆。

三、尊重孩子的個別差異:對孩子的「敏感」要有敏感度。
父母支持關懷蘭花小孩的第三個方法,就是體認並尊重人類的個別差異。切記,就算是在同一個家,但每個孩子感受到的家庭氛圍就是不一樣。父母必須能辨識、了解進而欣賞孩子間的差異與獨特。
高質量、有回應的父母之所以能注意並回應子女在需求上所顯現的各種差異,就是因為他們具備這種「對敏感的敏感度」。唯有看到這種差異,肯定差異的正當性,才能讓蘭花小孩和蒲公英小孩各自盛開。

四、給予孩子寬容和自由的空間:全心接納,肯定孩子做自己。
父母要能接納並肯定孩子真實的樣貌、柔軟的心地和富創意的自我,如此一來,蘭花小孩就能夠茁壯。蘭花小孩能夠敏銳地察覺到父母的批判和意見,對此照單接受,並以強烈的方式回應。他們通常也是最富創意和想像力的孩子,需要找到表達、運用創造力的管道。這樣的孩子如果察覺到,要達到父母的期望,就必須完全迎合父母的欲望和企圖心,完全不能有任何差錯,那麼孩子自己的希望、夢想和創意,可能會受到阻礙和壓抑。

五、建立在「保護」與「刺激」之間的微妙界線:不放任,也不成為直升機父母。
蘭花小孩的家人必須在精心的保護與壯膽的歷練之間,尋求一種恰到好處的平衡。由於蘭花小孩容易被外界觸動生理反應,所以父母讓孩子與外界刺激間保持某種隔絕,通常是必要而且有益的保護手段。

六、善用遊戲的力量:玩出想像力與療癒力。
最後,遊戲、奇幻和想像的樂趣大有助益。蘭花小孩的父母,一如所有孩子的父母,都必須在其中接受陶冶。身在成人世界的我們,之所以深受孩童的吸引,諸多原因中的一個,就是孩子能夠自然且自在地進入生活中充滿想像力的玩樂角落。

有時候,我們這些大人,太早也太容易就放棄一度熟悉的嬉鬧和天真的快樂。我們喜愛、羨慕孩子,是因為我們從孩子身上看到自己曾經的模樣,以及我們曾有的經歷。他們提醒我們另一種生存方式,某種曾經是我們所歸屬的「家」。

(本文摘自/蘭花與蒲公英/時報出版)


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使用寶寶語言
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使用寶寶語言

轉載:草根影響力新視野(琪拉編譯) 2020年2月7日 上午9:49

[要來吃飯飯嗎?][跌倒痛痛來敷敷?]聽到父母用疊字,幼稚的童言童語跟小孩對話,你是不是感到厭煩?你該改變這個觀念了。

最新研究發現,用寶寶語言(baby talk)來與嬰孩對話,有助於刺激嬰兒的大腦,增進他們的語言能力。

華盛頓大學的語言學助理教授拉瑪瑞茲表示,這些寶寶語言使用比較高的音調,比較慢的聲音,比較誇張的語氣,其實對小孩很有幫助。專長於研究兒童早期語言發展的華盛頓大學教-凱爾表示,父母對寶寶的寶寶語言有三個特徵,第一是音調刻意加高,第二是刻意加強重音與語氣,讓語氣有時高、有時低,這讓嬰兒聽了很開心與興奮。第三是速度刻意放慢,這也讓孩子有時間參與對話,增強他們的社交互動。

 

最後,寶寶語言可以強化嬰兒的大腦,負責社交的這個區塊,強化寶寶語言發展。凱爾分享了一段母親與七個月大嬰兒對話的影片,影片中母親使用[寶寶語言]以及正常語言與寶寶對話。結果發現,使用寶寶語言時,嬰兒特別開心與有反應,甚至開始與父母開始對話。

凱爾表示,父母在日常生活中越自然地用寶寶語言與嬰兒對話,他們的語言發展也就越迅速越成熟。

2018年,凱爾做過實驗,發現使用寶寶語言與自己小孩對話的父母,他們的孩子在14月大的時候,語言能力比沒有經歷寶寶語言的小孩還高。因此,凱爾博士還開設了許多課程,專門教導父母使用最正確的[寶寶語言]與嬰兒對話。在這些課程中,她特別強調嬰兒與父母互動的重要。她說:[嬰兒必須要參與社交活動,才有學習語言的能力。如果他們不想要主動學講話,那至少父母要主動鼓勵他們學講話!]

凱爾博士從嬰兒時期開始,持續觀察被使用[寶寶語言]的孩童的語言發展。她表示影響很顯著。持續有被父母使用[寶寶語言]對待的小孩,語言發展都比控制組來得好。

資料來源:https://edition.cnn.com


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祖孫共讀防失智 傳授經歷樂趣多
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祖孫共讀防失智 傳授經歷樂趣多

轉載:今日新聞 Nownews 記者郭政隆/嘉義報導 2020年1月31日 下午10:00

銀髮族與孩童一起親子共讀,向孩子分享生命故事,可以活化長輩的大腦,同時刺激小孩的大腦發育,嘉義市西區衛生所邀請聖馬爾定醫院李欣蓉醫師來帶領社區的阿公阿嬤,藉由圖案、畫本、照片或有聲書,運用祖父母自身的觀點和生活經歷,引導孩子將故事和生活經驗連結,啓發想像力和創造力。

李欣蓉醫師指出,親子共讀、祖孫共讀,就是家人彼此互動式聊天,可以在日常生活的各種活動中進行共讀。孩子們最喜歡躺在大人的懷抱裡,聽家人說話的聲音、看家人的臉部表情,每天短短幾分鐘的親子共讀,促進孩子的腦部發育,還可和孩子建立良性互動的親密關係,讓家庭生活更幸福。

李欣蓉也表示,在抱寶寶洗澡、餵奶或出門散步時,長輩可將過去的人生經驗講給小寶貝聽,也藉此傳遞長輩對小寶貝的愛﹔另外,活到老學到老,有科學證明,閱讀能活化大腦;在共讀童書時,會讓長輩動動腦,透過童書裡的圖畫或故事情節,和長輩過去的生活經驗相連結,可以引發更多祖孫互動的話題,更是預防失智的好方法。

嘉義市西區衛生所邵怡敏護理長說,親子共讀不僅能改變幼兒的大腦結構和促進腦部功能,又能穩定孩子的情緒,對孩子的成長益處多多;在家的祖父母幫忙照顧,希望藉由活動反轉長輩閱讀很困難的想法,不僅能促進幼兒多方面的能力發展,又能滿足長輩被需要的感覺促進祖孫彼此間的情感,運用長輩的生活經驗與智慧共建自己與家人孫子的健康環境。



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別失去信心與盼望 錯誤是下一步參考值
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別失去信心與盼望 錯誤是下一步參考值

轉載:優活健康網 2020年1月18日 下午4:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)從挫折中汲取寶貴的教訓與經驗,化為滋養自己的養分,未來的你們回首來時路,將會感恩因著這些滋養,心靈得以漸趨沉穩與富足。

親愛的恩和軒,有一首歌的歌詞這麼寫著:「這是一句好話:再試一下。一試再試做不成,再試一下。這會使你的見識多,這會使你的膽量大,勇敢去做不要怕,再試一下。」雖然這是一首簡單的歌,但能完全做到歌詞中所說的「不要放棄,再試一下」這樣的人依舊少於多數輕易放棄的人。
你們有過什麼事情,在嘗試幾次沒成功之後,就宣布放棄的呢?媽媽猜這樣的狀況應該時而有之吧!
今天媽媽想推薦你們閱讀的這本繪本Sometimes You Fly,雖然字數不多,卻寓意深遠,相信會讓你們有深刻的感觸與體會。

作者在書中呈現不同的人,從出生到長大的過程中所遭遇的許多情境,藉此來告訴讀者:成長本身就是一件不容易的事,在你們嘗試任何事情、到成功之前,可能會歷經許多失敗,就看你們是否保有持續嘗試的心。

作者列舉不少生活中的例子,比方說媽媽要幫孩子慶生,決定親自做一個蛋糕,但是在蛋糕成形之前,媽媽可能會遭遇許多失敗,包括看不懂食譜、用錯麵粉、打蛋時連殼一起掉進麵粉中、烘烤時間沒抓準而導致蛋糕焦黑⋯⋯等等。雖然如此,媽媽還是一再地從錯誤中學得經驗,在下次製作蛋糕時,知道該如何調整,以避免重複上一次的錯誤。
終於,媽媽為孩子製作出一個既漂亮又美味的生日蛋糕;看著孩子歡欣的表情,媽媽也覺得好開心,感受到一切的嘗試最終都以甜美收場。

再舉例來說,學生面對課堂上爆炸般的龐雜知識,腦筋都打結了,這樣的挫折會讓他們意識到,如果要解開課堂知識的謎,下課後,應該花更多時間去鑽研、克服這個謎團;當成功解開了謎團,學生會得到很大的成就感。而專業能力的養成也一樣,我們都要經歷多年的用心學習,過程中難免遭逢挫折或失敗,但是只要不氣餒,繼續努力嘗試,並找到方法突破瓶頸,就有歡喜收成的機會。

交朋友也是一樣,我們要努力嘗試對別人友好,也許第一次不能馬上贏得友誼,但多嘗試幾次表達我們的善意,相信對方慢慢地就能感受到我們的真誠。如此,我們便有可能在茫茫人海中交上幾位真心不換的好朋友。
作者告訴我們,人生中我們採取的每一個做法,有的會讓我們失敗,有的會讓我們成功,重要的是,我們要從錯誤與失敗中虛心學習,從中獲取珍貴的經驗和教訓,作為修正下一步行動的參考。

親愛的孩子,人生是一個有起有落的歷程,在成功之前,我們可能都會經歷一些挫折,不要因此自我否定,覺得自己就是個魯蛇(loser)。這些都只是過程,別急著為自己下負面的評判,從挫折中汲取寶貴的教訓與經驗,化為滋養自己的養分,未來的你們回首來時路,將會感恩因著這些滋養,心靈得以漸趨沉穩與富足。

生命是一個緩慢向前推進的過程,不妨給自己時間慢慢長大,盡情去經驗並體會生命的憂傷和甜美,漸漸學習變成一個比現在更美好的人。
下次媽媽要嘗試做一道新料理給你們品嘗,在成功做出一道美食之前,請你們也要多給媽媽機會,再試一下喔!還有一直學不會騎腳踏車的姊姊,千萬不要放棄,再試一下喔!—贊成生活需要多努力嘗試的媽媽

(本文摘自/繪本裡的千言萬語:30個故事,30封給孩子的成長情書/大好書屋)


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別怕累!5個帶孩子爬山的好理由
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別怕累!5個帶孩子爬山的好理由

轉載:KingNet國家網路醫藥 編輯部 2020年1月18日 上午7:30

「晨晨這麼小,怎麼能這麼厲害,爬過這麼多的高山百岳?!」這幾年,在親朋好友的聚會場合,總會聽到這樣的讚美。而當我們進一步邀請他們帶孩子一起上山的時候,通常都會在第一時間被拒絕。

他們會說:「我家小孩一定會耍賴,趴在地上不走。」「晨晨是經過特訓的,我們家的一定沒辦法。」「我們家小孩有潔癖,不喜歡在山上搞得髒兮兮。」父母們都能馬上為孩子找到無數無法上山的理由,好像晨晨只是個特例,自己的孩子絕對做不到。

而其實我們原本也是戶外活動的門外漢;晨晨則是從9個月小嬰兒到可以多日健行的小冒險家。所以我相信,每一個孩子都能上山,而父母才是孩子無法走出戶外的原因。這句話並不是譴責,而是惋惜於現代父母們對於親子健行的誤解,因而錯失孩子發展學習的良機。

帶孩子走到戶外,並不是一件新鮮事,前一代或更早以前,因物質缺乏,加上能輕易接近山林野地,因此有更多機會在山林中玩樂。而近代父母,常為了保護孩子,使他們大多都處在安全和乾淨的環境中成長,卻也失去了探索及冒險的機會,實在可惜。

我知道爬山是一件累人的事,何況還帶著孩子一起。但是經過這幾年帶著孩子在山林間探索的經驗,證實了帶孩子爬山的好處遠遠多過於父母們的擔憂。以下5個帶孩子上山的理由,是我們當初帶孩子爬山的初衷,期望可以成為你們家的戶外之旅動機!

理由1 身處於大自然中的孩子更健康

引述自《失去山林的孩子》:兒童從非組織性的遊戲中所獲得的體能活動及情緒性感受,要比組織性運動來得更多元化。無組織架構,充滿想像力和探索性的遊戲,愈來愈被視為兒童全人發展不可或缺的關鍵要素…⋯大自然有緩解壓力的功效,樹木、岩石及高低不平的自然表面,展現較佳的運動適能,尤其在平衡感及敏捷度。

「泥土髒,不要摸!」是不是偶爾會聽到父母用這樣的方式來喝止孩子東摸西碰?其實充滿馨香氣味的廁所或百貨公司不會比我們想像中的衛生喔!大自然比我們想像中的乾淨多了,植物週遭有大量存在大自然中的細菌,還有許多的微生物處於土壤中,走在森林中,不斷吸入有別於都市的清新空氣,能訓練孩子自身的免疫系統。

近年常會聽到「感覺統合」課程,目的是解決孩童前庭覺、本體覺、觸覺、視覺、聽覺等統合失調問題。除了先天的遺傳缺陷外,另外的原因就是父母過度保護,不敢讓孩子盡情的爬行或跌倒及碰觸,而錯失了重要階段的發展機會。而帶孩子走進山林,在一定的安全範圍內放手讓孩子去嘗試,爬樹、鑽洞、聞聞泥土的香氣、觸摸樹皮及地衣等,都能讓孩子自然而然的擁有優異的統合能力喔!

森林為孩子建立堅強的免疫系統及在山野中訓練統合能力,他們的健康體魄是來自於勇敢嘗試,不需要小心翼翼提防。

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理由2 培養孩子勇敢、獨立的性格

台灣四面環海,島嶼雖小,山地卻佔總面積的70%,帶著孩子去探索台灣的廣大山林是多麼棒的一件事呀!

孩子充滿想像力及創造力,父母應該要開放、鼓勵及引導他們勇敢探索自己;如將孩子安置於「安全」的溫室中,只為在教育體制中提升分數及名次,而減少戶外及課後活動,實是剝奪他們的創造力。

人生本是場冒險的旅程,孩子與父母一起出門探險,能學到的將會超過父母的想像;學習如何與家人訂定目標及計畫、學習為團隊的目標做好出發前的一切準備、學習如何冷靜分析當下困境並思考如何尋找解決問題方式。如何克服自己在體能及心理的極限還能專注在當下、學習在面對登頂的誘惑下撤退…⋯往山頂的路絕對不是一帆風順的,人生也是。每次的挫折、跌倒、軟弱,對於孩子來說都是很棒的反面教育機會,藉著戶外活動的學習能為孩子帶來強大的勇氣,獨立自主且凡事為自己負責,勇敢的在雜亂芒草中砍出屬於自己的人生山徑。

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理由3 野外是完美的教科書

記得我們以前讀書的時候,有惱人的自然科學或地球科學,那時常不知是為何而讀,算是為考試而努力吧!頁岩、斷層、地衣、咬人貓、玉山圓柏、竹節蟲、黑鳳蝶、虎頭蜂、青蛇、藍腹鷳、黃猴貂、山羌、水鹿等,說不完的科學及物種,我們都有機會在台灣森林裡相遇,是否比課本平面圖鑑更有意思呢?

當我們在野外發現某一有興趣的生物時,拍張照片,回到家就能從網路上或書本中了解其習性。在每次行程中都能有新知識的累積。另外,也能學習讀懂地圖且辨認方位、如何野外煮食、在完全無光害的環境下認識星空、從古道的遺跡了解歷史及文化變遷、認識台灣森林中高度及林相變化…⋯。說不完的知識,等著我們和孩子去探索及研究,光憑這些,帶著孩子一起去健行絕對是值得父母們投資的事情。

理由4 環境教育從家裡開始

在台灣,走一個步道就能發現,人類對於環境的傷害是難以抹滅的。在大量人造林的森林土地中,原是高大的台灣紅檜及其他原生的樹種,就算我們不討論這些歷史共業,也偶爾會在山中發現山老鼠濫墾盜伐的殘局。或著在看著對面山坡地,取代森林的是高經濟價值的果園、菜園,還有許多淺根的檳榔樹;在果園或菜園的下方,被丟棄在溪邊的是用剩半包的肥料或成堆的水果塑膠袋隨著溪水流竄,帶著孩子沿路淨山,可以撿到果皮、保特瓶、糖果袋,還有很多便溺後留下的衛生紙讓人不敢直視也不敢撿…⋯我們的道德教育成果在山上都一一可見。

目前台灣的教育過程中,普遍是為升學而教,從未聽說環境教育比數學、英文還重要。但我們所居住的這個家園中,人民會因空氣汙染而上街頭抗議,從媒體中看見各縣市的垃圾大戰,水庫的嚴重淤積導致用水量不足,而這一切都是環境教育的不成熟所造成的結果。

當父母帶著孩子上山,從親眼所見來與孩子討論無痕山林的實踐方式,在爬山中提醒孩子,我們所用的一切皆來自於大自然,例如:紙張是砍樹而來,要節約使用。過度砍伐、淺根作物所造成的水土流失,進而造成水庫淤積及土地崩塌。好空氣絕對是從植物光合作用而來,而不是空氣清淨機。我深信若每位父母都能著手環境教育,才能使環境永續發展不會淪為口號。

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理由5 親子關係因山而緊密

踩在佈滿松針的漫長林道上,在身邊與自己共患難的是家人;躲在風雨交加夜晚的小小帳篷裡,臉頰感受的是孩子熟睡時鼻孔呼出來的溫暖氣息。從幾小時到幾天的行程中,沒有電玩及巧虎,沒有來自公司主管的Line,沒有與自己毫無相關的宮廷鬥爭劇吸引我們轉頭。

山上,父母及孩子更能緊密的依偎彼此;山上,孩子聊著平時在家裡鮮少與我們說過的話題;山上,我們更包容的面對彼此;山上,不再只是孩子被教導,常常也是父母們檢視自身好時機。原來我才是最沒有耐性的人,原來我們自以為聰明的事情卻不被孩子接受,原來孩子對於未來有更多想法需要我的支持;原來,帶孩子一起爬山,我們更懂得謙卑,也更珍惜彼此。



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用2方法 解決孩子缺乏動機的問題!
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用2方法 解決孩子缺乏動機的問題!

轉載:優活健康網 2020年1月12日 上午9:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)如何幫助孩子對自己的生活擁有掌控感?怎麼樣才能讓他找到內在動機,讓潛力發揮到極致?當孩子的掌控感不足時,會覺得壓力太大;另外,自主感(sense of autonomy)則是讓他們產生動機的關鍵。這是很重要的發現。後來我們的研究也證實了,家長希望孩子身心健全、學業優異、活得快樂,但這些都和「健康的掌控感」息息相關。孩子如果沒有適度的掌控感,會感到無能為力、不知所措,會變得消極或無奈。如果他們被剝奪了「做出重大選擇」的能力,就更可能產生焦慮、暴怒,或出現自我毀滅、毒品酒精成癮等行為。如此一來,就算家長提供再多的資源和機會,孩子依然無法成長茁壯。少了掌管感,無論家庭出身背景為何,孩子心裡內在的混亂都會為他們帶來傷害。

關於「意志消沉」的孩子:我的孩子對什麼事都沒興趣,完全不知道自己要的是什麼。
青少年經歷一段無精打采的時期是很常見的,如果這種情形持續兩、三週以上,或是發生得很突然,可能就比較需要擔心,可以安排醫學評估,確認是否有導致孩子變得冷漠的身體病因。必要的話也可進行心理或精神評估,確認是否有憂鬱症或吸毒的可能性。

你也可以向孩子強調「自我覺察」的重要性。讓我們很訝異的是,許多孩子從來沒有問過自己想要什麼,也從來沒有人問過他們想要什麼。他們不是忙著討其他人的歡心,就是忙著對抗其他人的控制。但是,他們需要為自己用心思量,想想他們自己的才華跟人生的目的,在心中問自己:「我想要什麼?我熱愛做什麼事?」就算你給不了答案,還是可以協助他們去提問。請認清, 找到人生的興趣和動機是孩子的責任,不是你的責任。

你也該協助孩子多留意自己擅長的事。「屹耳」類型的孩子很容易就看輕自己的天賦:「我會的大家都會,沒什麼了不起。」他們也會錯誤地推斷:「這件事我會做得好,一定是因為很簡單。」這類孩子經常忽視自己的才華,只看到其他人最為擅長的領域,而且,每當他們發現自己缺乏這些領域的能力,正好就用來佐證自己悲觀的看法。
如果孩子找不到自己的強項,他們可以詢問自己:「有什麼事至少我做得跟其他人一樣好?」這樣可以引導他們去探索大方向的問題,例如:「我的人生目的是什麼?我在什麼方面需要人家的協助?我要怎麼辦,才能讓自己執行想要做或需要做的事情?」一旦他們來到了自身興趣、才華、自我覺察這三者的交會之處,就會擁有人生的方向感。當然,孩子年輕時覺得好的領域不見得一輩子都會繼續發展,但他們能就此邁出重要的一步。

關於「求好心切」的孩子:我的孩子壓力大到不合理,他認為如果進不了頂尖大學,這輩子就會完了。
有些孩子會受到競爭激烈的學校環境影響,或是天生就喜歡盡量爭取榮譽。哈利波特的好友妙麗就是這類的孩子。他們的壓力經常來自父母師長,不過也可能是同儕之間焦慮和競爭的心態互相傳染。

如果孩子的壓力是來自爸媽,問題很好解決,只要你停止給他們壓力就好。即使你原本就以孩子為榮,他們可能會誤解爸媽愛的是他們的成就。這通常只是溝通不良,跟孩子說清楚即可。

但是,如果你已經表明了「孩子,我不在乎你的成績,也不在乎你上哪間大學」,卻無法改善他們焦慮跟惶恐的程度,要想解決就會更加棘手。

你也可以協助妙麗類型的孩子明白,就算不及格很可怕,單憑一次差勁的成績也不至於永久關上機會的大門,反倒可能幫助他們感到解脫。我們曾有朋友在高一時的大學先修音樂理論課被當掉,她一開始嚇壞了,最後卻因此放下了拿不到GPA四分的恐懼,原本的恐懼之深,讓她的生活綁手綁腳。她見證到最糟糕的情況其實沒有毀掉自己,也沒害她前途黯淡,這帶給了她力量,讓她更願意冒險,也更能夠過自己想要的生活,無需繼續抱持著宛如有怪物在她背後不斷追趕的恐懼,最終,她也擁有了更加成功的人生。

隨時練習
•給孩子自主權(很重要,自己說三遍)!
•找機會認真跟孩子討論他們想要什麼樣的人生。詢問他們:你熱愛什麼?認為自己擅長什麼?覺得自己活在世上的目的是什麼?
•教育孩子不要只想取悅他人。如果他們一心追求別人的稱讚,有時可以提醒他們:「大家都喜歡把事情做好,獲得別人的肯定,這樣會覺得很開心,這很正常。不過,我的經驗是,最有智慧的做法是由你評估自己的表現,然後專心在對的事情上求進步。」

(本文摘自/讓天賦自由的內在動力:給老師、父母、孩子的實踐方案/遠流出版)


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如何應對自毀前程、不愛功課的孩子?
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如何應對自毀前程、不愛功課的孩子?

轉載:優活健康網 2020年1月11日 下午4:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)有些孩子處於「動機光譜」的兩個極端:一端是超級完美主義者,極力追求成功,搞得自己壓力大到生病;另一端的孩子則對一切都不在乎,明明知道哪些事情符合自身的最佳利益,卻依然反其道而行。我們的發現是,處於這兩極的孩子都是缺少掌控感,但最適合他們的解決方法差別很大。以下就根據最常見的動機問題將孩子分成四類,我們來看看可以怎麼應對。

關於「自毀前程」的孩子:我的孩子知道他需要什麼,但就是沒有去做的動機。感覺他簡直是在自毀前程。
如果孩子屬於這個類型,你可以幫助他們了解這個事實:目前看似不重要的事,對他們的長期目標卻很重要。很多家長來尋求我們的協助之前,其實都已經試過告訴孩子這件事,我們也知道這並不容易。如果孩子主要的興趣是跟朋友相處交際,除了給予鼓勵,你還可以協助他們看到這個興趣對他們將來的工作可能有什麼幫助,比方說,他們這樣的特質,就適合成為老師、心理學家、談判專家、律師或業務主管,這些都可能是讓他們得以實現自我的職業。同時,你也要提醒孩子:要求「人際技能」的工作職位,大多數都規定要有大學甚至碩士學歷,如果孩子想要用有意義的方式跟人互動,藉此為生,就必須認真念書,以便獲得學位。

你也可以協助孩子找到屬於自己的理由,進而願意投入心力在自己認為重要的事情。我們經常試著幫助孩子分辨「感覺想做」跟「決定要做」兩者的區別。我們可以用新手爸媽當例子:新生兒半夜大哭,是由爸爸負責去把嬰兒抱到媽媽身旁喝奶。爸爸每次都「感覺不想要離開被窩」, 但是依舊「決定要下床去抱小孩」,總不能讓女兒挨餓吧(而且把新生兒搞定,父母也才能繼續睡覺)。運用這樣的思維,我們會鼓勵孩子自我喊話:「就算感覺不想,我還是決定要做,因為這對我很重要,對我的未來也很重要。」不難想見,孩子經常會發現,比起只是在心中說著「我不想做」,改成宣告「我決定要做」更有激勵的效果。

你還可以鼓勵孩子把寫下目標的紙張放在經常看得到的地方,可以收在書包內明顯的位置或是貼在臥房牆上。曾有個學生想要轉學到喬治城大學,為了提醒自己努力達標,他甚至一直把喬治城大學的校服穿在身上。

關於「熱愛萬事,不愛功課」的孩子:我的孩子熱忱十足,唯獨不愛功課。
多年來,比爾在診間見過很多對學業沒興趣的孩子,但他們卻極度熱衷於手工藝、音樂、運動或是製作星際大戰模型等其他活動。

他告訴這些孩子的父母,只要孩子們努力做自己由衷喜愛的事情,那就沒什麼好擔心的,因為他們正在塑造一個「最終能幫助他們邁向成功」的大腦。比爾也告訴這些孩子:「在你覺得重要的事情上努力精益求精,對你的大腦會有絕佳的幫助喔。」(熱衷於打電動可能是例外! 雖然打電動也並非全部都是壞處,但我們必須要謹慎判斷。第九章會再詳細探討3C產品對發育中大腦的影響。)比爾也提醒孩子,如果他們能將「完全沉浸」的這種心流感覺應用在課業學習上,會大有好處,而且他相信他們絕對有能力做到。

如果孩子對課業毫無熱忱,我們的建議是先讓他們接受檢查,確認有無學習障礙、憂鬱症、焦慮症、ADHD 的可能性。如果他們沒有這些問題,請尊重他們,同時也要幫助他們了解現實情況。你可能會驚訝發現,一旦孩子感覺到你的尊重,便會願意聽取你的建議。因此,如果孩子說想拿體育獎學金念杜克大學參加棒球校隊,先問他們打算怎麼達到目標,接著你們可以一起坐下來,用電腦查詢學校的成績要求跟申請條件,協助他們蒐集資訊,弄清楚該怎麼做。

請記住,孩子如果不愛念書就是不愛念書,你也無法強迫他們。而且,禁止他們做感興趣的活動,不僅於事無補,反倒可能更加削弱他們的學習動機。

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•教育孩子不要只想取悅他人。如果他們一心追求別人的稱讚,有時可以提醒他們:「大家都喜歡把事情做好,獲得別人的肯定,這樣會覺得很開心,這很正常。不過,我的經驗是,最有智慧的做法是由你評估自己的表現,然後專心在對的事情上求進步。」

(本文摘自/讓天賦自由的內在動力:給老師、父母、孩子的實踐方案/遠流出版)


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餐前不吃零食 孩子食欲好
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餐前不吃零食 孩子食欲好

轉載:旺報 (作者王小飛就職於山東中醫院) 2020年1月4日 上午4:09

父母總擔心孩子吃得少,發育慢。想要激發孩子的食慾,可從以下幾方面著手。

首先,讓孩子在每次餐前保持空腹,藉由產生饑餓感來刺激大腦食慾中樞產生食慾,使孩子「飢不擇食」。這樣既可以防止偏食的發生,又使孩子在進餐後感到身體和情緒上的滿足。

想讓孩子空腹的辦法有很多,如參加較大運動量的鍛煉,如爬山、跑步、直排輪、游泳等。在進行這些活動時不要給孩子任何零食,只要及時補充水分就可以了,到了餐前,更不要讓孩子先吃零食。其次,控制孩子的吃糖量,尤其是飯前1小時最好不要吃含糖的食物,如牛奶、含糖飲料、水果等。

此外,不要總是強迫孩子吃飯。經常被強迫進食的孩子,看到食物或餐具就會很厭煩,沒有食欲。家長因為孩子不吃飯而產生的焦慮、氣憤甚至是訓斥,又會使孩子精神緊張,導致消化液分泌減少、食慾消失。

正確的做法是首先提醒孩子,吃飯是權利,而且要盡最大努力完成任務才能獲取,如揀菜、洗菜、端盤子、擺碗筷、整理桌椅等。再告訴孩子:選擇或放棄吃飯是一個人的自由,在規定的時間裡如果沒有吃或沒吃完,就視為放棄吃飯的權利,家長會準時端走飯菜。家長要言必信,行必果。孩子是最講道理的,在「好不容易」獲得了權利後,他一定會珍惜自己的權利,不會隨便放棄。


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薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話
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薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話

轉載:民報新聞 2020年1月4日 下午12:12

想要對孩子表達關心之意,一開口孩子就發脾氣;想迅速解決孩子的爭端,但自身情緒卻讓孩子像爆米花炸開……為什麼孩子分秒都在挑戰父母極限?

本書以實例分享該如何核對彼此觀點、聚焦問題核心,和孩子好好說話。

➢先讓問題跑一會兒

‧與戰火保持距離,先平穩內在,別讓情緒影響你應對的姿態

‧孩子情緒仍沸騰時,只需陪伴,不必急於進場對話

‧尋找對話破口,貼近孩子的心,才能展開有效對話

➢以薩提爾模式展開對話

‧寧靜而專注的傾聽,讓孩子有被注意、被尊重,甚至被接納的感覺

‧以好奇探索衝突,核對孩子真正的意思,讓問題聚焦

‧結束對話時,誠摯欣賞孩子的努力,把負向行為轉為正向價值

➢拋棄對話慣性

‧不要以高壓語言介入戰火

‧不要以上對下、過來人的姿態對話

‧不要以自己的價值判斷回應,忽略孩子的深層需求

➢應對的姿態

‧良好的溝通,始於父母平穩的內在

‧直拳教養,讓孩子變成情緒怪獸;蹲下來,看看孩子目光裡隱藏的故事

‧情緒升起時,不急著應對,柔軟的語言,能帶來深層的反省與覺察

‧你可以有期待,但允許期待落空,並學著接納失落

‧在日常裡埋下愛的訊息,讓自己成為孩子最溫柔的牽絆

☆以薩提爾模式開啟的親子對話☆

溝通出現障礙時,試著挪動孩子的感受位置,將對話導向一個有接納、有體諒的過程,才是有效溝通。

溫暖推薦

「溝通」,一直是親子關係裡最大的挑戰,良好的溝通實在不簡單。我們在交談中,總是太習慣用行動模式解決問題,而忽略了體察彼此在語言背後的情緒,以致於溝通非但沒有互通,反而帶來更大的鴻溝。好在有儀婷老師的著作。我喜歡儀婷老師分享她在關係中的每一段對話與覺察,不僅有深度,還有一種暖暖的溫度,平實而雄厚。這鐵定是一本不容錯過的佳作,我由衷向您推薦。──陳品皓 臨床心理師、米露谷心理治療所執行長

父母在教養子女時,常落入一個陷阱,便是想解決孩子的問題。不料,解決了一個,還有另一個,沒完沒了,於是抱怨:「究竟什麼時候才能不用操心孩子?」

我慢慢體悟到,薩提爾對話的精神之一,就是不試圖解決,而是允許問題存在。當不試圖解決或對抗問題時,你才不會總是期待孩子非得要改變。而在允許的過程中,有機會去探索、好奇、疑惑、反思,同時深刻覺察及接觸內在,更重要的是,完全打開與接納自己。

這在親子互動的過程中格外關鍵。因為,很多時候,孩子需要的不是大人如何幫忙解決問題,而是感覺到自己被理解、有人承接住他了,孩子也會漸漸長出承接自己的能力。

我佩服儀婷老師在接觸薩提爾模式後,身體力行於自己的家庭生活與教養過程中。經過細細爬梳,將心路歷程化為文字,呈現在眾人面前。書中有儀婷老師與孩子互動的實況,透過案例,拆解薩提爾對話的過程、技巧與精神,還有很多儀婷老師的心得與獨到見解,相當引人入勝。

然而,就算細細讀完,還是會感到知易行難,這是正常的。因為,你帶著一份想立刻用來解決孩子問題的期待,而這個期待本身,會讓你又落入想要對抗問題的陷阱中。如果是這樣,好吧,那就允許自己暫時做不到,接納這樣的自己,就像儀婷老師說的:「接納失敗,比懊惱更重要」,接著,「讓問題跑一會兒」吧!──陳志恆 諮商心理師

這幾年薩提爾對話火紅,被證實是能透澈理解孩子表象偏差行為及其背後深層導因的好方法。但是,薩提爾的冰山各層次理論、停頓或核對等基本技巧並不好理解,且從理解到真正落實於展開對話,又需不斷累積經驗,方能掌握其中的眉眉角角,甚至需要專業老師的提點,否則常會自陷誤區。我非常推薦儀婷這本書,因為這是一本結構完整、非常細膩拆解對話步驟與重要技巧的實用手冊。同時,儀婷的敘述深入淺出,充滿了同理的溫度、順暢易懂,對於想要入門的家長、師長,無疑是最佳自學教材。──彭菊仙 親子作家

作者介紹—李儀婷

小說家,親子教養作家。現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師,「走電人電影公司」影像總監與親子教養與溝通專業講師。

是台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎.數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》,以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人《九份地底有條龍》戲劇總監。


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如何引導有選擇性緘默孩子開口說話?
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如何引導有選擇性緘默孩子開口說話?

轉載:優活健康網 2019年12月22日 下午3:00

(優活健康網編輯部/綜合整理)「面對孩子在學校不說話,我這個當爸媽的,到底能怎麼辦?我不知跟他講了多少次?老師鼓勵他講,同學也在一旁打氣,但他依然不說,我也莫可奈何。」這是許多選擇性緘默家長所面臨的困擾與無奈。只是對當事人來說,要讓自己在教室裡開口,又談何容易。這絕對不是周圍的人,一句肯定、鼓勵,或威脅利誘,就容易讓他開口。

避免焦慮如漣漪擴散
「說啊,說啊,老師會等你。慢慢說,不要急,不要怕。說錯沒關係,我們慢慢來。」我非常不建議老師在班上使用這種方式,來鼓勵孩子開口。
因為,當老師這麼說,這時,眾人的目光都聚焦在當事人身上。讓孩子把注意力全部放在說話這件事情,更顯焦慮。
當說話這件事情開始變成是一件過度注意的事,這時,孩子就會非常容易放大他的焦慮,就像拾起一塊大石頭丟進池塘激起的漣漪一樣,不斷地向外擴散。除了水波之外,孩子更顯得緘默。

合理的醞釀時間
我們先清楚了解,過去孩子開口需要醞釀的時間,大概是多久。每個孩子不盡相同。如果你眼前的孩子,過去需要三分鐘,這時,我們可以很明確地告訴他,三分鐘後,再請他回答。現實是,許多孩子在第一時間如果沒有開口回應,接著在同一個問題上,就很難開口回應。
如果是這種情況,或許你可以試著改問孩子不同的問題,再來觀察孩子是否開口。

無言的結局,無盡的焦慮
我們都急於讓孩子在短時間之內,在教室裡開口說話。但是,我們卻忽略了一件事情,孩子在教室裡,已經長期累積了好幾個月,甚至於好幾年,都很難自在開口說話。
一直無法順利開口,這樣的情況,很容易讓當事人以及一旁協助的父母、老師陷入一種困境。我(孩子)無法順利開口說話,我(父母、老師)也無法順利讓你(孩子)開口說話。無言的結局,將讓選擇性緘默的問題,隨著時間惡化下去。

「說錯,沒關係。」這樣說,有問題!
有時,孩子很怕說錯話,在這種情況下,有些老師為了鼓勵孩子多開口,很容易不時的跟孩子強調:「說錯,沒關係。」但是,我們愈這麼說,反而愈容易讓孩子把注意力聚焦在說錯這件事情上。
這種情形,就如同孩子在走平衡木一樣,我們不時提醒他:「摔下來沒關係,再來一次就好。」但是,當我們愈是這麼強調,孩子原本應該專心走在平衡木這件事卻分心了,他轉而將注意力擺放到摔下去這件事。結果,你可以預期,當孩子愈怕摔下去,愈提醒自己不能摔下去,注意力愈不在走平衡木上,結果就真的摔下去了。

你愈強調不要急,不要慌,對於選緘兒來說,反而更容易著急,更容易慌。對於容易焦慮的孩子來說,哪壺不開提哪壺,是很容易讓孩子過度把注意力聚焦在負面的訊息上,反而造成反效果。
當孩子說錯時,我們的回應,愈是自然愈好,讓孩子降低對於說錯的反應與過度注意。例如,如果孩子說錯了,就只是請他坐下,或是換下一個人回答,或是直接告訴孩子正確的答案。過程中,不要有太明顯的批評、指責、謾罵、糾正,也避免直接告訴孩子:「這答案不對,你再說一次。」與其這麼說,我們倒不如告訴他:「針對這個問題,你可以再想一想,或許你會有新的答案。」

先從「非語言的指令」開始
與選擇性緘默症孩子的溝通與互動,先不要馬上期待他立即開口說話,但是,我們可以退而求其次,當我們的話說完了,那他是否可以有所行動。沒錯,先讓孩子願意針對我們的提問有所動作。

例如,請孩子在課堂上,協助把今天回家的作業項目抄在黑板上。這件事情,孩子不需要開口,但你可以從孩子的反應來觀察,他本身的焦慮程度。
這時,我們先不急著要讓他開口說話,但至少孩子願意和我們互動。讓孩子在一次一次的互動中,慢慢熟悉與我們之間的關係。
使用非口語的溝通,是階段性的,讓孩子有機會用行動表達內在的感受,同時,讓周圍的老師與孩子先建立好關係。但是請提醒自己,避免讓孩子最後只依賴非語言的溝通模式,使得他的緘默問題,依然持續存在。

不為所動,怎麼辦?
如果,你發現他杵在現場,連動都不動,這時,你需要提醒自己,這段時間,先不要期待他開口說話。因為,眼前你遇見的孩子,已經不只是開口說話上的困難,他連非語言的動作反應也卡關了。這時,不要再問他:「你為什麼不抄?」說真的,你愈問他,他愈不會有反應。這時,你可以再將指令說一次。如果孩子依然不為所動,你可以考慮先換其他同學抄寫黑板。

教室裡的對話情境
該如何和選擇性緘默孩子溝通?特別是在校園裡,也就是這些孩子開口說話最困難的地方。先來說說,盡量避免做的事情。請避免在課堂上,在大庭廣眾面前,直接把孩子叫起來,直接問他問題。因為這樣的場合、這樣的情景,對這類型的孩子來說,其實是處在莫大的壓力源裡。

在教室裡,老師可以先選擇旁邊人比較少的時候。一步一步來,試著先從人少的情境開始。先避免讓這些孩子把焦點聚焦在:大家都在等我說話,大家都在看我說話。當這樣的想法被喚起,孩子很自然的又會開始放大焦慮。

分享與提問
接著,在私底下,我們可以試著和孩子分享自己的一些想法。當然,也不都只是我們在說,畢竟,讓這些孩子願意開口,也是我們最終的目的。雖然,這需要很長一段時間的醞釀。

我們可以在分享的過程中,偶爾拋出一些想法,聽聽看孩子的回應。例如:「你認為呢?」「你覺得呢?」看看孩子,他是點頭、搖頭,或是做出其他的反應。
和選緘兒互動,我們從他所擅長的事物開始,會比較容易。讓孩子對於他要回答的事情,他是有把握的,是有能力回應的。
或許,孩子的表現可能不符合你的期待,讓你有些挫折。但和選擇性緘默症孩子對話,他原本就並不是那麼容易回應你。而你可能會疑惑:「這樣的狀況還要多久?」我必須強調,急不得。但是每一次的成功經驗,都足以燃起這些孩子開口說話的動機。

(本文摘自/選擇性緘默症:不說話的孩子/寶瓶文化 )


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