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跨機關共組後盾 點亮安置兒少重生希望

轉載:中央通訊社 2024年7月13日 週六 上午8:04

好家再有你3(中央社記者管瑞平苗栗縣13日電)寄養安置是兒少保護工作重要一環,寄養家庭的招募、培訓、媒合及後續訪視、輔導更是充滿挑戰,有賴政府資源、社福機構及民間愛心共同合作,為曾受傷的兒少點一盞希望燈火。

當原生家庭發生重大變故或兒童少年遭遺棄、受虐及不當對待時,寄養家庭扮演暫時照顧庇護的角色。苗栗縣自民國80年委託苗栗家扶中心辦理寄養服務,透過政府每月補貼費用,招募寄養家庭、配合家扶社工輔導,待原生家庭功能重建後,幫助安置兒少返家團聚。

苗栗家扶中心主任湯鳳琴指出,成為寄養家庭的條件以一般雙親家庭為例,基本門檻為年滿25歲、國中以上學歷、有穩定收入、品行端正、無傳染疾病、家庭空間安全整潔、有足夠空間等;另外,若是單親,也可以從事寄養服務。

投身社福工作數十年,湯鳳琴見證無數寄養家庭照顧安置兒少的過程,她說「許多孩子真是遇到貴人,從此生命出現轉機」。

她舉例,曾有個罹患多重腦性麻痺的女童一出生便被拋棄,寄養爸媽費盡心力照顧,視如己出拉拔長大,為她量身自製輔具、訓練到能夠站立、穿鞋走路;女童在5歲8個月順利出養到國外,收養父母也常帶著她游泳、騎馬,被照顧、教育得很好,如今應已快要成年。

提到另一個寄養家庭余錦屏夫婦照顧的「小慈」,湯鳳琴也說,「那孩子的命真是撿回來的」正因為寄養爸媽有愛心、耐心、毅力、願意無私奉獻付出,這些孩童才彷彿重生、有了全新生命。

為人父母都能體會,養兒育女並不容易,湯鳳琴指出,多數寄養童在生活習慣、情緒管理、人際互動較為缺乏,屬發展遲緩、過動症或領有身心障礙手冊等比例居高不下,更是一大挑戰,家扶中心為寄養家庭開設多元培訓課程,除了針對孩子,也上女性、男性更年期、夫妻相處之道等,「這些都會影響家庭關係、影響寄養童」。

此外,也提供寄養家庭喘息服務,經常辦理分區座談、聯誼,讓寄養家長、孩童彼此熟悉熱絡,形成互助團體。對於寄養家父母的支持,湯鳳琴說,不僅僅是給予金錢補助,而是當成合作夥伴,讓他們有想法、有能力、意願幫社會照顧這些受安置的孩子。

透過政府每月補貼寄養家庭費用,配合家扶中心社工員輔導,安置兒少等待有朝一日重返原生家庭,若原生家庭功能無法重建「回不去」,則可能辦理出養或12歲以後轉入安置機構至18歲成年。

湯鳳琴指出,寄養父母給予孩子的情感、記憶連結可能持續很久,這對孩子而言是成長過程中重要的依附關係,部分寄養童長大以後,會主動「尋根」探訪寄養父母,這樣的互動反映出他們曾經感受到滿滿的愛,「這是任何評鑑都做不出來的」。

苗栗縣政府今年3月針對寄養家庭及保母(居家托育人員)等協力團隊,研議6項支持措施,其中針對寄養家庭部分,包括補助寄養家長每年4000元健檢費用、投保100萬元意外險、提供每年8次的安置兒少喘息服務;對安置童強化分級照顧費挹注;落實幼兒專責醫師制度。

社會處長張國棟表示,受限寄養家庭數不足,安置兒少需要專業協助(如毒、藥癮寶寶)的比例遽增,政府持續將諮商輔導及復健、物理治療引入寄養體系,希望讓寄養家庭有更多後盾,來支持照顧特殊兒少。

張國棟指出,目前中央也努力推動「親屬寄養安置」,尋求孩子既往具穩定互動經驗的親屬或類親屬(例如保母、教練等)照顧,目的是讓孩子在相對熟悉環境、信任對象中,建立良好依附關係,來支持身心發展,對於親屬寄養,政府同樣提供相關資源。目前苗栗縣有近20名孩子接受親屬寄養中。

他說,安置兒少進入寄養系統的時間或短或長,也許只是1、2年,希望在政府資源挹注、家扶、社工們的支持與陪伴下,給孩子一個改變的機會,「至少在他們心靈種下一顆種子,在往後漫長的人生中,看得見希望和光亮」。


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你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家
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你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家

轉載:優活健康網 編輯部 2024年5月3日 週五 上午10:00

職業選擇是人生的重要抉擇之一,父母的期望時常與子女的選擇發生衝突,到底要怎麼做才是最好的?韓國心理諮商師孫秀賢於《憤怒日記》一書中,分享所謂的「惡人論」,坦然面對內心的善與惡,接納赤裸裸的人性與欲望,幫助讀者改變魯蛇思維,拿回人生主導權。以下為原書摘文:



人生由我自己開拓

與平時的實力相比,我的高考成績並不理想,但仍進入了一間算是有名氣的大學,當個無憂無慮的大學生,我還幸運地成為系學會副會長。在自由的大旗下,我像脫繮野馬一樣生活,一整年之中,沒喝醉的清醒日子屈指可數。

不知不覺就要畢業了,我這才發現畢業需要的學分我還有50個未修完。我知道這令人難以置信,大學期間,我無視專業必修課程和最低學分的要求,只聽自己想聽的課。我認為上大學不是為了獲得學位,而是為了獲得成功所需的智慧而學習的地方。現在回想起來,那只是沒有用的知識優越感。

我的成績單上都是無助於畢業的各種教養課程學分,當同學們都有條不紊地進行畢業準備之際,我依然過著我的太平日子,現在回想起來自己也覺得很荒唐,我絲毫沒有為未來做任何打算。此後經過2年,經過一番曲折,我終於進入了改變我人生的公司,想到人生就此一帆風順,我興奮地打電話給母親。




當時我沉浸在很大的錯覺中,以為母親聽到了也會為我高興,心臟激動地撲通直跳。但接到兒子電話的母親,除了一開始「喂」的一聲,一直到通話結束,都沒有再說過一句話。對於「兩年來一事無成」的兒子,父母應該度日如年吧!但我太興奮了,沒有注意到母親的心情,我只告訴她要相信我,並說我會再另外打電話給父親。

第二天,父親先打電話來給我,劈頭就用不滿的聲音質問要去什麼公司?看到了什麼發展性值得投入?「你念的大學不錯,也不是沒有外語能力,你還是去姨丈的外商公司上班吧。」簡單來說,父親就是要我靠關係進入外商公司就業。掛上電話,當天晚上我傳了訊息給父母。

「我的人生由我自己開拓。我承認大學時期並不認真,但我清醒了,我已經打起精神鑄磨自己的刀劍。我寫作且不停止閱讀,最後終於找到得以發揮能力的公司。或許我的判斷不一定正確,但未來誰也不知道。只是沒想到連把夢想告訴爸爸的機會都被剝奪了,所以我只能傳訊息。我會換電話號碼,未來半年可能不會再聯繫。如果半年後的結果顯示我的選擇失敗的話,我會回家。但現在請暫時從我的人生抽離,對不起。」

發出訊息當天,我就換了電話號碼,就像人間蒸發一樣。雖然豪爽地發出訊息,但老實說我也很恐懼,擔心到時自己可能真的無法堂堂正正地面對父母。那天晚上我完全睡不著,那是我人生中流過最多眼淚的一夜。



以「自由的惡人」生活

但是成為惡人最重要的原則就是:「不要讓他人的干涉妨礙我的人生。」就算是最愛自己的父母,也不能違反這個原則。拋開父母這最大的干涉者,會發現人生的每個時刻都令人激動與振奮。

不只父母,如果單純只是為了得到安慰或因為歉意而勉強維持的關係,都必須暫時遠離。等到將來,當你的人生步上軌道一路順遂時,再跟他們聯繫也不遲。既然決定以惡人的身分奔跑,就難免會面臨與重要的人暫別的時刻。

我經常想,如果當時聽從父親的話,我的人生會變得怎麼樣?如果按照父親的安排,靠關係進入姨丈的公司,也許會取得適度的成功,但我的餘生都會過得很不開心。以孝順的名義自我安慰,迴避真正想做的事,一切只為了讓父母安心。但孝順並非只是不辜負父母的期待,讓父母「安心」,而是應該以我為主體行動,讓父母「感嘆」:沒想到我的孩子竟然可以過這種生活!

想要以「自由的惡人」這種身分生活,「離開父母獨立」不是選擇,而是必須做的事。事實上,從許多知名成功人士的採訪中就可以發現,大多都是年輕時就離開父母獨立。

剛開始雖然會感到不安,但一想到「從現在起沒有人會為我打點一切」,就只能背水一戰,只能拚命,那麼成功也會隨之而來。 不想傷害心愛的父母?如果父母聽到孩子的獨立宣言就會崩潰,那麼就算一輩子把孩子抱在懷裡也還是會感到不安。

父母有父母的人生,我也有我的人生,就當是暫時集中傷痛,等到將來一併償還。如果對父母感到抱歉,就把那種心情化為動力,盡快取得成功,光榮地回到父母身邊。

要想實現這個目標,首先必須做好最低限度的經濟準備。我決定離開父母獨立後,拚命地接家教,確保至少能維持3個月的生活費,也就是包含半地下室套房的租金以及進入公司初期最基本生活開銷。絕對不能軟弱,因為還有很多人的學經歷比我好。確保最低限度的經濟能力,那麼就算父母中斷所有經濟支援,也能維持自己的信念。

現在我與父母的關係如何呢?父母對我的看法和以前完全不一樣了。以前三不五時就打電話查勤,隨時傳送充滿擔心和憂慮的訊息,甚至突然來找我的嘮叨父母,現在一點也不干涉我的生活。喜愛打高爾夫球的父親,開著我送的進口車去球場;在新冠疫情爆發前,我招待母親搭乘商務艙去西班牙走朝聖之路1個月。我們的關係比以往任何時候都要好。

有人對於用「肅清」這個詞來形容與父母斷絕關係感到不舒服。我不是心理變態,只是想盡可能明確地傳達意思而已。其實我父母在看到我寫的這篇文章後,甚至對我說:「寫得真像你,好好做吧。」

實踐方式

發出暗示暫別的訊息。明確地說出不要干涉,然後離開家。如果在現實中實行有困難,就要設定適當的期限,3個月是我認為最基本的條件。「3個月內,我將完全離開父母獨立。我的人生由我來負責!」有了時間表,自然就會行動。

(本文摘自/憤怒日記:誠實面對欲望,在殘酷世界迎向勝利/圓神出版)

本文授權轉載自《優活健康網》,原文為你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家


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推動不打小孩日 人本辦講座教爸媽如何教養
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推動不打小孩日 人本辦講座教爸媽如何教養

轉載:國立教育廣播電臺 2024年4月24日 週三 下午5:51

4月30日是國際不打小孩日,人本教育基金會進行《幼兒教養問卷》調查,發現現在父母對於不打小孩已有滿大的共識,但缺乏較具教育意義的教養方法。

 

調查顯示,令家長苦惱的問題前三名主要是小孩吃飯太慢太少、其次是遇到不順心的事情會哭鬧、尖叫等情緒問題,還有小孩時間到了還不睡覺等,而一旦遇到這些情況,多數家長選擇以條件交換、獎勵集點及剝奪或取消權利等方式,人本表示,這些都是以實際利益去誘使孩子的行為,或許能有短期效果,但無法真正讓小孩對該學會的行為有所認知而願意努力去做,因此他們4月28日將舉辦「挺爸媽.護小孩─幼兒教養座談會」,針對家長的教養困境,從大腦科學及依附理論談幼兒教養觀點出發討論,並提供各種實用好上手的溝通方法。

 

相關訊息可上人本教育基金會網站查詢。


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孩子犯錯怎麼辦 「別教出混蛋」當家長教養神隊友
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孩子犯錯怎麼辦 「別教出混蛋」當家長教養神隊友

轉載:中央通訊社 2024年4月22日 週一 下午4:28

多數家長希望孩子長大成為善良的人,現在卻似乎得擔心如何不把孩子養成混蛋。「別教出混蛋!」一書藉由科學大數據與親身實例當家長的教養神隊友,分享孩子犯錯該怎麼教。

「別教出混蛋!終結霸凌、自私、厭女者」由作家吳曉樂推薦引進,2022年底在美國逛書店時被書名震驚,在競爭導向的美國,竟然不是分享如何教出更厲害的孩子,讓她想到童年與母親的對話。

接受中央社記者專訪時,吳曉樂表示,雖然擅長考試,母親卻從未因成績優秀稱讚她,但凡說謊、欺負他人的舉動就會被母親嚴厲責備,母親並告訴她「成績好只有一人好,但可惡的人會影響很多人,尤其像你這樣聰明的人,影響程度會好幾倍」。

「別教出混蛋!」作者為多次獲獎的美國科學記者梅琳達.溫納.穆易爾(Melinda Wenner Moyer,又譯:梅琳達.溫納.莫爾),也是1對兒女的母親。她以育兒親身經歷,佐以可靠適當的科學研究數據,提供實際可行的應用策略,內容涵蓋霸凌、性別主義、與孩子談論性等11項重要教育議題。

書中提到,在社群媒體、新聞報導,甚至政府機關推波助瀾下,孩童愈來愈常收到「自私殘忍、粗魯無禮哪有什麼關係」資訊。青少年與兒童仇恨犯罪率日漸攀升,同理心也日漸降低。穆易爾有次參與霸凌研討會時,發現每個家長只想著「我的孩子被欺負怎麼辦?」,卻沒想過「我的孩子可能欺負他人」。

如何養出善良孩子,游擊出版責任編輯張晁銘表示,作者點出1個重點,「不要害怕和孩子討論敏感議題」,抱持溝通、將心比心的態度。很多人認為孩子太小、怕聽完有樣學樣,然而孩子早在3、4歲就能察覺種族區別。穆易爾認為家長不應含糊其辭,得與他們討論、有問必答,知道這是不能開玩笑的事。

穆易爾強調,家長是孩子最重要的榜樣,是資訊來源與模仿對象,「不管你是積極或放養,你的言行舉止、不作為、有作為都會有影響」。

作者大方承認曾數次因情緒失控懊悔不已,但她鼓勵家長不要放棄,「教養是雙向學習,不只是孩子,家長也會時不時犯錯,你愈正向堅定,孩子愈溫柔自律」。雖然無百分百把握不把孩子養成混蛋,但至少在雨中為孩子撐把保護傘,即時導正、意識到錯誤。

另外,近期因藝人黃子佼持有兒少性影像,社會關注兒少性剝削議題。書中提及父母認為勢必得談「性」,但預設有他人「做到」,結果半數不到的青少年從父母身上獲取性知識。

穆易爾認為,應趁早和孩子談身體的部位與界線、性、騷擾和性別刻板印象的議題,若需要幫忙,可善用相關書籍,並經常和孩子討論何謂「積極同意」。家長就算答得不好也別煩惱,事後再補救就好。

吳曉樂感慨有如談及權勢性侵的「房思琪的初戀樂園」裡所說的「父母曠課了,卻自以為還沒開學」,她認為孩子是未來的主人翁,將由他們領導接下來的世界,「我們想要怎麼樣的世界呢?」期待父母像投資ETF般,多花一點心思在孩子身上,雖然不會馬上財富自由,但未來不用花太大心力,就能過得更好。(編輯:管中維)1130422


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新北推出兒童健康發展家長手冊
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新北推出兒童健康發展家長手冊

轉載:記者蘇春瑛/新北報導 2024年4月19日 週五 下午9:31

「新北愛小孩行動計畫」啟動,新北社會局針對育有零至六歲孩子家庭推出《新北市兒童健康發展家長手冊》,如同分齡教戰實用手冊,以插畫圖文方式呈現家長透過遊戲、親子共讀,與各年齡階段孩子互動及培養默契,希望成為家庭育兒路上的得力夥伴。

竣竣一家人與大家分享使用心得,竣竣爸爸提到,這本家長手冊有針對孩子各個年齡階段細緻化地互動圖說、專家建議及家長育兒心路分享,與老婆一同閱讀吸收後,彼此都對於「與孩子的互動」、「陪伴的技巧」及「孩子未來發展」更有信心和方向。

國立台北護理健康大學嬰幼兒保育系教授楊金寶鼓勵家長,多善用自身優勢,找到最適合陪伴孩子方式,家庭成員間若能相互扶持和協調分工,更能降低育兒壓力、提升彼此感情和親職能力。輔大兒童與家庭學系副教授涂妙如分享,「圖畫書」是非常好的引導方式,常和寶寶說話有助於腦部發育、增進孩子語言發展,共讀時引導小朋友做更多對話和互動,透過聲音豐富表現、適度運用媒材等,陪伴孩子共讀、共玩,並培養對閱讀的興趣和理解力。

三芝福成社區發展協會專員林昀瑾分享在地經營「守護家庭小衛星」的心路故事,讓大家瞭解社區在地支持家庭的力量。林昀瑾說,「『家長』是孩子發展的引領者,而『社區』則是孩子成長的生活圈」,生活周遭有一群默默耕耘的社區守護者,這些「小衛星」透過社區的資源及力量,投入關懷弱勢家庭兒少及長者,健全照顧體系。

新北社會局長李美珍希望透過愛小孩行動計畫持續推展,提升家庭親職及綿密社區支持網絡,新北小衛星計畫佈建,也發揮以社區為基礎提供家庭更多關懷與支持。手冊可透過新北社會局網站(https://www.sw.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=af6b347895e3de2c)及新北育兒資訊網(https://lovebaby.sw.ntpc.gov.tw/)免費下載電子版;或關注「新北市社會局」臉書粉專,將推出線上有獎徵答,有機會獲得玩偶、貼紙及家長手冊。


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讓孩子去別人家過夜,需要注意什麼?孩子「外宿指南」先約定1件事
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讓孩子去別人家過夜,需要注意什麼?孩子「外宿指南」先約定1件事

轉載:Uho編輯部 2024年4月16日 週二 下午3:07

近期兒少不雅片影像流傳、遭遇性剝削的議題引發熱議,讓孩子們對於人際交往的信任程度、親子教育等議題,又再度浮上檯面。《優活健康網》特選「酣然兒科睡眠」創辦人Grace所撰此文,以專業角度分析,是否該讓孩子參加「過夜派對」的正反論點,並討論可能發生的風險,以及我們可以事先做到的5個預防方法。




近日黃子佼被連環爆出醜聞,涉及兒少性侵害與性剝削。身為一位兒科睡眠顧問,我想以「睡眠」這個角度切入兒少性侵害,想和大家聊一聊是否應該讓孩子參加「過夜派對」。

「過夜派對」,又稱為「睡衣派對」,或「sleepover」,就是一群孩子聚在某一位孩子的家裡,一起玩桌遊、看電影、吃比薩等等,然後當天晚上一起夜宿在朋友家。在美國,孩子滿5歲之後便會陸陸續續開始收到「過夜派對」的邀請,而這樣的派對會一直持續到青少年時期。

而在父母之間,要不要讓孩子參加過夜派對,是一個很有爭議性的話題。拒絕讓孩子參加過夜派對的父母,大多擔心孩子會遭到性侵害;而鼓勵孩子參加過夜派對的父母,則是希望孩子能夠磨練適應力與獨立性。接下來讓我們一起看看正反雙方的論點,以及該注意的事項。



【反方】不希望孩子參加過夜派對

最近有一篇來自於美國的社會新聞,青少年女孩去朋友家參加過夜派對,喝下朋友爸爸提供的飲料後便感到非常昏沉,無法控制自己的身體,並且親眼目睹朋友爸爸潛入女孩們的閨房,檢查大家是否已經沈睡,意圖不軌。

女孩用意志力控制手指撥通電話,跟家人呼救,家人聯繫了所有家長一起去接孩子們,並立刻帶孩子們到醫院檢查身體,每個女孩的血液尿液中都呈現高劑量的安眠藥。經過警方調查,確認是朋友爸爸在少女們的飲料中下藥。

因為時不時會傳出這樣的社會新聞,所以很多父母都是出自於保護孩子的立場,才會拒絕孩子參加過夜派對,因為孩子可能會接觸煙、酒、毒、色情片、在美國甚至會接觸到槍械,或可能遭到性虐待或目睹性虐待。

但是父母常常忘記同理以及處理孩子的感受。孩子被拒絕的當下,可能會感到挫敗或憤怒,甚至遭到朋友們排擠,在這種關鍵的時刻,專家建議,父母要能夠同理孩子的情緒,但為了保護孩子的安全,建議父母還是要溫和而堅定原則。

如果可以由父母和孩子一起想出一個折衷的辦法,那就更完美了,例如父母還是可以讓孩子參加派對,但是要回家睡覺;或是可以約幾個家庭一起出遊外宿;或是在自己家裡舉辦過夜派對。



【正方】支持孩子參加過夜派對

另一派父母則認為,過夜派對有助於孩子們發展獨立性發展並且減少對於父母的依賴;過夜派對還能增加孩子的彈性,幫助孩子認識到每個家庭都有不一樣的生活方式、教養、文化等等。這一派的家長通常認為,父母沒辦法消滅所有的壞人,但是可以降低風險。

如果你準備讓孩子參加過夜派對,可以考慮以下風險:

1. 這對你的孩子來說是正確的選擇嗎?
有些孩子可能還沒準備好跟父母分開,但是因礙於友情壓力只好勉強答應參加派對。專家建議父母先想想,過夜派對是否適合我孩子的年齡、個性、成熟度等等。

2. 你認識主辦家長嗎?你信任他們嗎?
這一點看起來似乎很明顯,但是卻是最重要的一環!孩子即將跟主辦家長共處一屋簷下,並且一起過夜!在兒少性侵案件中,90%的孩子竟然認識施暴者,而且將近一半的施暴竟然是親戚!

3. 主辦人家中還有留宿哪些人?
就算您認識主辦家長,但是您可能不認識其他家庭成員,例如青少年哥哥、堂哥表姐、來自外地的叔叔伯伯等等,這些人都即將跟您的孩子共處一室!

4. 網路使用的界線
許多孩子在過夜派對時,會接觸到色情電影或圖片,例如青少年堂哥播放給孩子看,或有特殊性癖好的叔叔逼迫孩子觀看。建議父母要事先問清楚主辦家長關於網際網路的使用界線。

5. 教孩子勇敢地表達
一定要事先跟孩子說明什麼是過夜派對,派對時可以玩哪些遊戲,不能玩哪些遊戲;身體哪些部位要保護好(例如穿泳衣的部位以及嘴巴);碰到不同的情境應該要怎麼回應;自己感到不舒服時該怎麼表達。可以跟孩子事先約定好暗號,以及約定好通話時間,派對過程中確認孩子人身安全,以及是否需要提前接回家。

近日兒少性侵害與性剝削等社會新聞不斷,我自己身為兩個孩子的媽媽,希望台灣的法治系統、警政機關能夠越來越完善,保護台灣孩子們健康成長!

(本文獲「酣然兒科睡眠顧問」授權轉載,原文為:派對還是悲劇?孩子參加過夜派對該不該?父母要思考的5個風險


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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多
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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多

轉載:台灣新生報 李叔霖 2024年4月11日 週四 下午8:56

兒童常見非因疾病死亡原因,其實就是事故傷害,事故傷害中又以運輸事故及跌倒(落)最常見。台北市立聯合醫院仁愛院區小兒科主任張詠森昨(十一)日表示,自民國一○九年起實施「兒童家庭責任醫師計畫」,三歲以下戶籍及居住地都在台北市的兒童都能參加。

針對參加的兒童,都會指派一位小兒科醫師擔任幼兒家庭責任醫師,並安排二次家庭訪問,幫兒童做健康檢查、發展評估,協助檢核居家環境安全,並提供衛教及親職教育。

張詠森指出,根據過去家訪經驗,針對嬰幼兒居家環境安全維護,比如防止嬰幼兒跌落措施(讓嬰兒有獨立嬰兒床、床欄拉起、及樓梯防護等)、窗簾繩需收起、插座需保護蓋等等,照顧者許多都知道但並未實行。針對汽車座椅重要性,照顧者也都明瞭,但往往因為貪圖方便,甚至因為小孩坐在汽車座椅上會哭鬧以致未實際使用。意外發生常常都在一瞬間,即便照顧者就在小孩身旁,也未必能夠阻止意外發生,更何況許多安全防護措施實行起來都很簡單,呼籲兒童照顧者千萬不要因為貪圖一時方便導致釀成遺憾。除了家訪之外,仁愛院區小兒科更提供臉書粉絲專頁「人見仁愛寶貝兒」諮詢管道。


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網友提案育兒補助統一勿厚此薄彼 逾6000人附議
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網友提案育兒補助統一勿厚此薄彼 逾6000人附議

轉載:(中央社記者許秩維台北2日電)政府推動「0至6歲國家一起養政策」,近日有網友在公共政策平台提案,希望育兒補助政策不要厚此薄彼,不論送托或育兒津貼應統一補助新台幣1.3萬元,至今已逾6000人附議。

為營造友善的育兒環境,政府推動「0至6歲國家一起養政策」,托育補助額度自今年起調高,公共化托育補助每月7000元起、準公共托育補助每月1.3萬元起;育兒津貼則自112年起取消排富限制,未請領托育補助、公費安置的未滿2歲幼兒,第1胎可月領5000元育兒津貼。

有網友於3月19日在公共政策網路參與平台提案,呼籲育兒補助政策不該厚此薄彼,應統一公費安置、準公共托育補助、育兒津貼3者的補助金額,不論為哪一種皆為每月1.3萬元(擇一領取不排富),落實育兒支持與公平,截至今天已有逾6000人附議,主管機關應於5月30日前回應。

提案內容指出,不論由父母親自育兒,或交由長輩、親戚照顧,或送至公共、準公共托育機構照顧,政府都應提供同等補助,讓父母能根據自身家庭條件、孩子狀況做最適合選擇;但現行補助政策對無法送公托或準公共托育的家庭極度不友善,犧牲工作無收入親自育兒卻只能月領5000元津貼,杯水車薪恐陷入經濟困難,政府提供不同補助顯然不合理也不公平,呼籲統一補助金額。

全國家長團體聯盟理事長蕭東原告訴中央社記者,站在家長的立場,也支持育兒補助方案要公平,不管是交由阿公阿嬤照顧,或是家長犧牲工作親自育兒,都非常辛苦,因此補助應該一視同仁。

托育及就業政策催生聯盟發言人黃喬鈴提到,現在保母面臨人力荒,家長越來越難找到好保母,希望政府能招募更多保母人力並提升品質,讓家長可以安心送托,同時也能提升女性勞動參與率。(編輯:陳政偉)


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兒子3歲半仍不會說話⋯工程師爸離職照顧自閉兒:沒有比他更重要的事
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兒子3歲半仍不會說話⋯工程師爸離職照顧自閉兒:沒有比他更重要的事

轉載:優活健康網編輯部 2024年3月31日 週日 上午10:00

2021年總統教育獎得主蔡昭偉,曾為營造公司工程師,因重度自閉兒的情緒障礙,常引起家人間的對立,家庭瀕臨破碎;歷經許多掙扎後,決定辭去工作,一肩扛起教育責任,專心致力研究自閉症。他也於《一路上,有我陪你》一書中,分享自閉症小孩與父親共同的成長故事,引導大眾認識自閉症,懂得如何與自閉兒相處。以下為原書摘文:



孩子不完美也是愛子

癌症病患剛被醫師「宣判」罹癌時,通常會經歷5個階段的情緒反應:震驚→否認→憤恨→憂鬱→接受。這其實也是我的心路歷程。剛知道我們家蔡傑不但不是資優兒,甚至還是重度障礙的自閉兒時,我真的無比震驚,多麼希望這是誤判!心中也曾充滿怨懟與鬱結:我到底做錯了什麼,老天爺要讓我的孩子罹患這種疾病?

蔡傑3歲那年,我領回他的殘障手冊(中華民國身心障礙手冊),手冊上載明的障別是「自閉症」,級別則是「重度」。「重度障礙」這幾個字,在我這個爸爸的眼裡,看上去是多麼刺眼啊,我所寄予厚望的兒子,竟然是個重障者!在外人的眼中,我的孩子可能是個笨蛋、是個傻瓜,一想到這裡,我就心痛的難以自持。

但,最後,我仍是接受了這個事實。這孩子縱使不若當初想像得完美,他仍是我的愛子,我對他仍有期待,不願就此放棄。因為蔡傑,我忍不住想起我那跌跌撞撞的成長歲月。



有一天我先走,孩子怎麼辦?

小時候的我有很嚴重的口語障礙,講話總是結結巴巴的。母親總是用責罵的方式來糾正我的口吃,而我的哥哥、妹妹年紀小不懂事,則喜歡用學我講話的樣子來取笑我。

最親的家人都這樣了,到學校更不用說了。被同儕嘲笑、模仿是家常便飯,就連某些老師也無法體諒我的苦衷,因而誤會、指責我,讓我成為全班的笑柄。我愈是拚命想把話說好,愈是說得坑坑疤疤,引來更多誤會和訕笑。

我是個自尊心強的孩子,漸漸的,我乾脆閉口不言。課堂上,老師們都會抽點學生唸課文或回答問題,其實我都知道答案,但是我再也不要在課堂上開口,我寧願被打手心、罰站,也不要開口招致羞辱。

這些童年創傷,對我影響甚深。即便我成年出了社會,口吃的問題仍未能根除,加上我又是多汗型的體質,說話結結巴巴又一直冒汗,常常讓人誤以為我很緊張。除非是熟識已久的朋友,否則像我這樣的人,給人的第一印象通常是很沒自信又沒能力。

就算我想解釋,別人也沒有耐性聽。通常我還沒把話表達清楚,對方就受不了,幫我接話,但他們幫我接的話,未必是我所想表達的意思,甚至可能是一種曲解,但我為了避免口吃招致更多尷尬,只好勉強點頭表示認同,至於那些原本想說的話,只好擱在心中。

「啞巴吃黃蓮」、「有口難言」、「百口莫辯」這些形容詞,我充分體會。而我們家蔡傑的障礙又豈止是結巴而已?若是我什麼都不做,我可以預見蔡傑的成長過程會有多少難以啟齒的辛酸血淚。我自己的命運是如此也就罷了,我不要我的兒子也蒙受這種痛苦。

我更擔心的是,若他一輩子都學不會生活自理,終身都需要仰賴別人照顧,有一天,我比他先離開這個世界,到那個時候,他該怎麼辦呢?

在知道蔡傑有自閉症以後,對於期盼孩子出人頭地的夢想,我早已拋諸腦後,我心中只有一個期盼:他長大能夠獨立生活,過得平安喜樂。問題是:誰來負擔教養他的重責大任?



選擇了全職爸爸這條路

特殊兒的教養方式跟一般幼兒不同,非常需要家長全心的投入。除了需要到學校陪讀、陪孩子上醫院做治療,還要自我進修相關的早療成長課程。如果家長參與度低,把責任都交給老師,治療的成效恐怕有限。

我們夫婦原本都有工作,在傳統「男主外,女主內」的觀念下,我的父母一直強烈要求妻子辭掉工作,專心帶小孩。可是,我左思右想,覺得這並不是一個最好的辦法。蔡傑脾氣發作起來時,那種不顧一切的蠻勁兒,簡直就像是要跟你同歸於盡,妻子是瘦弱的女性,她的力氣不足以控制情緒爆發的孩子。

記得蔡傑2歲多時,有一次,妻子單獨帶他出去騎腳踏車,蔡傑在大馬路旁突然情緒失控,妻子束手無策,只好打電話回來求救,我趕緊開車到現場,硬是把他帶上車。妻子對這件事心有餘悸,再也不敢獨自帶小孩出門。

除了體力因素,還有「家庭政治」的考量。我父母都是個性強硬的人,對教養孩子多少有主觀看法,我是親生兒子,意見相左無妨,但她是媳婦,角色不同,可能就會有所顧忌,即使意見不同,也不敢堅持。或許,這個擔子,該由我來扛下來⋯⋯但要回歸家庭當個全職爸爸,心中不免掙扎。

我們家並不是沒有後顧之憂的富裕人家,我若辭掉工作,家裡收入豈不是少了一半?而且,與社會脫節這麼久,將來再次就業不會有問題嗎?我用我的前途為賭注,去教育一個可能看不到未來的孩子,萬一失敗了,豈不是兩頭落空?再者,南部民風保守,我是否能夠忍受周遭異樣的眼光,看待我是個「吃軟飯」的男人?

無數個夜晚,這些念頭在我心中不斷翻攪著。轉眼,又過了半年,蔡傑已經3歲半,他仍然不會說話。我深知,已經不能再拖了,有些事情,是經不起等的。若在孩子6歲前還不加快腳步實施早療,也許,蔡傑就再也沒有機會了。

我想通了,只要蔡傑有那麼千萬分之一的機會可以得到健康、幸福,我個人微不足道的前途、榮辱,又算得了什麼呢?對我而言,這世界上,沒有一件事,比蔡傑的未來更重要。

於是,在蔡傑3歲半那一年,我毅然辭去工作,選擇了全職爸爸這條路,下定決心,要用不留退路的愛,幫助我的愛子蔡傑穿越障礙。

(本文摘自/一路上,有我陪你:20歲成長紀念版/時報出版)


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當孩子說有人欺負他時,爸媽該怎麼做?教你「3招應對」別直接問
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當孩子說有人欺負他時,爸媽該怎麼做?教你「3招應對」別直接問

轉載:Uho編輯部 2024年3月27日 週三 上午10:00

如果孩子被欺負的話,該怎麼辦呢?「你被欺負了嗎?」這種過於直接的提問只會反效果!NPO親子溝通研究室創辦天野光人、東京大學教育博士汐見稔幸於《聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學》一書中,親授「4W1H」黃金溝通術,只要改變說話口氣,就能增進父母與孩子之間的關係。以下為原書摘文:



孩子是否被欺負?觀察6大跡象

如果孩子被欺負的話,該怎麼辦呢?很多媽媽都有這樣想過吧!也曾看過有些孩子因為被欺負,因而苦惱到自殺的新聞,所以更應該早點發現把問題解決——我可以理解這種心情,但還是請父母陪著孩子,一點一滴地慢慢詢問。

「你被欺負了嗎?」這種過於直接的提問是不妥的,孩子有時候並不會發現自己受到欺負,或者即使有所察覺,也會覺得是因為自己不好才會被欺負。因此,沒有必要向孩子強調: 「你被人欺負了喔!」當父母發現這些微小的跡象時,請試著以此為契機來展開談話:

  • 孩子說不想去學校

  • 說朋友的壞話變多了

  • 衣服有破損、總是弄得髒髒的

  • 食慾減退

  • 嘆息變多了

  • 心情不好




孩子: 「唉⋯⋯真不想去學校啊∼」
父母: 「這樣呀,有時候就是會不想去學校呢∼」
孩子: 「就是啊,去學校一點意思都沒有。 」
父母: 「我懂,媽媽也會這樣想呢!」

像這樣以微小的跡象為契機,點頭回應以及重複孩子的話。接下來,當孩子具體的說出關於被欺負的內容時,請好好的聽他說完。若孩子怎麼都說不出口的時候,就問他: 「有沒有朋友說了些討厭的話呢?」也是個不錯的方式。接下來,也請專心的聽聽孩子所說的話。

「不喜歡的話就要說出來!」  「為什麼不反駁呢?」這類的話是不正確的。孩子不就是因為不喜歡卻說不出來而覺得困擾,或無法反駁對方才煩惱不已嗎?被欺負了,孩子往往會這樣否定自己——「自己是不是失去了活著的意義呢?」  「自己的存在,給周遭帶來麻煩了嗎?」

因此,最好能夠讓孩子知道: 「有你在,媽媽跟爸爸是多麼的高興。 」  「因為你的存在,媽媽跟爸爸才有動力活下去。 」這樣做可以讓孩子找回勇氣、擁有跟自己戰鬥的能力。



孩子遇到霸凌,父母如何協助?

容我說得武斷一些——「欺凌事件,百分之百是欺負人的一方不對。 」「被欺負的一方也有不對」這樣的想法是錯誤的,因此請絕對不要否定受到欺負的孩子,這會讓他們無所適從。

當孩子說: 「我被欺負了!」  「我不喜歡別人對我這樣!」的時候,請告訴他: 「很難受吧,要加油喔!讓我們一起來想想,怎麼做才能不再被欺負。 」當孩子看到父母也展現一起戰鬥的姿態時,就會變得更有精神。被欺負的孩子應該要了解以下的事情:

  • 媽媽是愛你的

  • 這種狀況不會一直持續

  • 逃跑並不丟臉

第一件是「媽媽是愛你的」。當受到欺負的孩子覺得深深被傷害了,會認為是因為自己不對、很奇怪,所以才會被欺凌。因此,要確實的讓孩子了解: 「不要否定自己,你擁有自己的生存價值。 」

第二件是「這種狀況不會一直持續」。孩子生存在一個很狹小的世界裡,成人之後會拓展出各式各樣的交友圈子,但對孩子來說,學校或幼兒園就是他們世界的全部,因此要告訴孩子:
「這種事有一天一定會停止,不會一輩子都這樣。 」「明年會換班級喔~」藉此讓孩子覺得: 「這種痛苦的事情將會結束!」

第三件則是「逃跑並不丟臉」。以前,忍耐被當成是一種美德,因而從被欺負的狀況中逃跑的孩子,會被認為是遇事就逃開的人,但是逃跑並不是件丟臉的事。

即使是野獸,當遇到比自己更龐大的生物時也會逃開,或是為了找出逃跑的時機而先戰鬥著。「逃跑」正是為了繼續生存的必要手段,請各位父母可以這樣說,先讓孩子把心情放鬆開來:

「不需要去對抗欺負人的孩子。 」
「先不去上學,也沒關係喔~」
「想轉學也可以喔~」



遇到精神霸凌,該怎麼辦?

遇到孩子被刻意忽視、排除在群體之外的情形時,如果孩子是就讀幼兒園或小學一年級的年紀,可以問問他們: 「我來跟〇〇的媽媽談談看吧?」倘若孩子回答: 「嗯,我希望你去說看看!」就不妨試著找對方媽媽聊聊。

爸媽自行判斷,決定要「跟老師談談」或「得跟對方的媽媽講才行」都不妥當,請尊重孩子的意見。不過,若孩子是小學二年級以上的年紀時,跟老師或對方的家長談論,有可能會讓事態變得錯綜複雜。特別是女孩的話,欺凌狀況的結構會變得更複雜化、更陰暗,讓欺凌在大人不在的時候越來越嚴重,這是很危險的。

這時,必須和孩子談談,讓他們跟欺負人的小孩保持距離——改變上學時間、即使受到邀請也用「那天有其他事情」等方式委婉而果斷的拒絕等等,協助孩子能自然的減少跟對方相處的時間。

另外,如果不認識對方的媽媽,因為不清楚他的為人,所以若是你的孩子是小學二年級以下的話,還是避免讓孩子接觸對方家長。



碰到肢體暴力,如何處理?

遇到在大家面前被脫褲子、被毆打等暴力狀況,很有可能對生命造成危險,此時必須向老師報告,並且請對方家長也出面處理。若等到有重傷、甚至是死亡等最糟糕的情況發生,就為時已晚了。

總而言之,若孩子被欺負了,請跟他們討論與思考應該如何處理,並採取實際行動。面對欺凌,孩子是無法喊「暫停」的,所以我認為即使工作方面得請假,也應該跟孩子好好談談才對。

(本文摘自/聊出好教養,親子更親密的孩子說話心理學:把握10歲前黃金溝通期,家庭關係更融洽!/小宇宙文化)


本文授權轉載自《優活健康網》,原文為當孩子說有人欺負他時,爸媽該怎麼做?教你「3招應對」別直接問


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家扶調查:家長體罰親子認知差異大 帶負面影響
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家扶調查:家長體罰親子認知差異大 帶負面影響

轉載:中央通訊社 2024年3月26日 週二 下午5:54

不當體罰管教恐重傷親子關係,家扶今天發布調查,有2成家長近1個月曾體罰孩子,且對比兒少與家長對體罰感受度差異,有2成兒少擔心不被父母接納,體罰恐造成負面影響。

家扶基金會今天召開記者會,發布「父母對教養的看法調查」,並與2023年進行的「兒少對父母教養的看法」調查進行比較。

家扶表示,最新調查顯示,有2成家長近1個月曾體罰孩子,進一步了解曾體罰孩子的家長中有逾8成認為「體罰是一種可接受的教養方式」、「父母有權利體罰孩子」,逾3成認為「體罰不會對孩子造成傷害」,教養觀點存在風險因子高。

另外,調查也顯示,家長雖有「體罰會傷害到孩子的身心」(60.1%)、「體罰會對親子關係造成負向影響」(42.3%)、「體罰是一種暴力行為」(36.9%)等觀點,但家扶表示,在教養現場能否適性拿捏,特別是在「第一線」面對的是未成年、無助的孩子們,更讓人憂心。

家扶透過調查對比也發現,「體罰後對親子關係的影響」在兒少與家長感受上的百分比差距甚大,像是有2成兒少「擔心不被父母接納」、3成會「減少與父母溝通」或「不願向父母分享心事」,甚至有4成「無法自在的接近父母」,顯見體罰對親子關係帶來的是負面影響,更與家長管教原意背道而馳。

家扶指出,為強化服務家庭的親職技巧、促進親子關係,家扶積極推動親職教育,每年提供逾千名兒少與家長進行心理創傷復原服務、近3000戶家庭處遇及追蹤輔導服務,今年用愛包圍計畫籌募目標為新台幣3000萬元,期望各界響應,一起幫助遭受不當對待孩子能早日走出傷痛。


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