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甲仙兒童發展社區據點遊戲室 提升親子關係

轉載:台灣新生報 何弘斌 2024年6月15日 週六 下午8:25

高市府社會局兒福中心委託伊甸基金會辦理成立甲仙兒童發展社區服務據點,今年二月成立遊戲室,鼓勵社區民眾運用遊戲室裡的遊樂器材,活動設計也著重在親子之間的互動,親子透過肢體接觸與言語對話,讓彼此之間的情感更加親密,親子關係大提升。

小朋友在教保員的陪同下,透過繪本互動方式,認識環境中的植物與樹木,搭配互動小遊戲了解樹木對人類的幫助,可以遮陽、淨化空氣、結出果子,明白森林對世界的重要性,生動的繪本故事也引起共鳴,大家都聽得好投入。

接下來是邀請家長帶著幼童用手掌作畫,讓孩子們展現豐富的想像能力,用一個一個手掌堆疊印上顏色,為大樹添上繽紛色彩,再用水彩筆繪出葉脈,藍色天空是孩子們對天空的想像;五彩手印畫活動,全部讓孩子自己動手完成,家長在旁協助,活動十分溫馨有趣。

甲仙地區因早期療育資源短少,使得多數兒童在資源候缺的過程中錯失早期療育的黃金期,若家庭支持相對薄弱且因家庭教養能力不足,更易導致親職功能無法彰顯;為協助一般民眾及有需求之家庭了解兒童發展,今年二月特別成立遊戲室,讓家長與孩子在玩樂過程中,去觀察和帶領孩子在這個空間學習和發展,而家長在遇到孩子發展狀況時,也能夠便利求助。

甲仙兒童發展社區服務據點主任謝亞芳表示,據點除了提供到宅療育、時段療育服務,每年辦理二場親職團體課程、二場情緒支持活動,更提供免費專業諮詢;民眾如想進一步了解甲仙地區早期療育服務,可致電○七-六七五一七八五洽詢。


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媽媽犧牲式的愛,是女兒的壓力還幸福?教你做「1事」改善母女關係
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媽媽犧牲式的愛,是女兒的壓力還幸福?教你做「1事」改善母女關係

轉載:悠活健康網 編輯部 2024年5月10日 週五 上午10:00

母女關係是簡單又複雜的關係,彼此都能在雙方身上得到極大的撫慰及痛苦,到底母女間要如何讀懂彼此呢?韓國心理諮商師孫廷沇於《我和媽媽疏離中》一書中,分享了許多讓人揪心的案例,更以心理學角度解析了事件、話語背後隱藏的訊息,讓母親與女兒之間的相處,能有更多的理解。以下為原書摘文:



女兒不是媽媽的分身

媽媽無條件的犧牲和咬牙硬撐的方式,不再被視為偉大的母愛。所以,無法活得像母親一樣的這句話,不僅是貶低了母親的犧牲,同時也說明了女兒沒有信心能夠承受這一切。當母親說著「我為了你們犧牲、放棄了多少東西而活到現在」,將來女兒長大時也會將同一句話奉還給母親。

有人逼你過這樣的生活嗎?拜託別再這麼活了!」正值中年或老年的母親,聽到這樣的話一定會很傷心,甚至感到痛心,這是可以想見的。但是,我們必須將女兒說的話完整地聽完。




那個時代的媽媽們相信,只有概括承受如同宿命一般的苦命人生,才是女人最好的選擇,並且用這種方式一路走過來。如今女兒要求母親別再以這種方式過日子,再也不是出自於擔心,或是為母親考量,其中還隱藏著女兒堅定的意志:

「別要求我活得像妳一樣,我要為了自己的夢想而活,不為了別人白白犧牲自己的人生。我會過得比媽媽更幸福!」女兒不單單只是一味地責備與蔑視母親,質問母親為了什麼像個傻子一樣活著,成年的女兒比任何人都更能與母親產生情感連結;並不是因為女兒已經脫離母親的懷抱長大成人,才能說出這些話,而是因為女兒在一旁,最能清楚看見母親經歷了充滿痛苦的人生歷程。

母女之間的連結,是一種不斷反覆用力拉近彼此距離和疏遠對方,互相看著對方而活的關係。媽媽也希望女兒能過上和自己截然不同的人生,雖然並不是每位母親都是如此,在那個時代也有過著幸福生活的媽媽們。

可是,那又如何呢?那個時代媽媽們的內在運作模式,是比他人更先做出讓步或者放棄,無條件地犧牲與奉獻。說不定,媽媽們也不曾想過將這種負面的內在運作模式傳給後代,但卻在不知不覺中強加在子女身上。媽媽們在重男輕女的社會框架下被逼得喘不過氣,好不容易撐過了艱辛的歲月,卻又再次將自己所遭遇的痛苦人生,硬生生套在與自己相似的女兒身上。

我們認為母女關係是將彼此視為一體,在對方身上投射出自身慾望的一種常見例子。但是,女兒並不是媽媽的所有物,不能再活一次屬於母親的人生。要求女兒一定要過得幸福的那些話,是否不小心在不知不覺中直接轉化成心理內投,強迫女兒習慣壓抑情緒與忍耐,這是身為女兒,同時也是媽媽的我們,應該重新檢視的問題。



讀懂彼此內心的心理學技巧

成長的過程中,我們會在經歷許多角色與環境的過程中,區分出自己需要或者不需要的東西,然後接納它們。然而,當選擇的自由受到扮演權威角色的父母或老師阻止時,幼小柔弱的孩子們將會不帶一絲懷疑和反抗,把家長或老師的行為或價值觀當成絕對的真理,盲目地全盤接受。

此時,個人的主觀思考與判斷,將會被排除在外,未經批判而接納的規定不僅無法完全地自我內化,還會透過行為或價值觀在個人的舉止與思考方式上帶來負面影響,這就稱為「心理內投」(Introjection)。個人會在心理內投的作用下,發展出固定的適應不良行為模式,變成一種出於習慣與下意識的舉止,不斷反覆。

如此一來,個體在不同的狀況下,將無法根據當下自己的各種需求,而是按照在心理內投機制作用下產生的命令採取行動,同時把它視為自己的人生,繼續維持生活。舉例來說,過度心理內投父母的價值觀或社會道德標準,會讓個體誤以為那是自身的理念,然後根據在心理內投下產生的規則或道德上的命令做出行動。然而,面對令人不悅或不正當的事件時應採取的攻擊行為,將會轉向自己,變成自我折磨,又或者投射到外部世界,出現過度偏執的恐懼。

「女人就是要勤勞」這句媽媽的教誨,讓超過50歲以上的女兒們,不論到任何場所,一定會自動自發地起身,開始做起身旁的瑣碎雜事。當自己的辛苦不受他人肯定時,她們身上的疲憊與不愉快的情緒,將會達到高峰。

儘管如此,她們依然會不動聲色地默默隱忍,在一些根本不覺得開心的事情上強顏歡笑。個人的言語和行為,無法被另一個人所擁有,只有當自己能做出選擇,並為此負起責任,這些準則與價值觀才能內化成為一部分的自我。

(本文摘自/我和媽媽疏離中:互相依戀卻感到窒息,剖析母女間矛盾與疙瘩的心理學講堂/采實文化)


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家長注意!兒童出現「2症狀」恐腸病毒重症前兆 醫:緊急就診
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家長注意!兒童出現「2症狀」恐腸病毒重症前兆 醫:緊急就診

轉載:周刊王 朱冠宇 2024年5月4日 週六 上午11:29

疾管署2日公布國內上週腸病毒門急診達13,929人次,創10年同期新高,其中5歲以下兒童為重症高危險群,醫師提醒家長,若孩子感染腸病毒並出現「2種症狀」,就要注意可能是重症前兆。

疾管署公布4月21日至27日腸病毒門急診就診合計13,929人,較前一週上升17.3%,主要病毒型為克沙奇A型,易導致重症的A71型及D68型,分別為7例及2例,均為零星檢出之輕症個案,但疾管署仍呼籲民眾注意傳播風險及重症前兆病徵。

東元綜合醫院兒科部部長王昱程指出,若感染腸病毒病童持續昏睡或持續嘔吐,以及會有驚嚇反射動作,就有可能是重症前兆,最好緊急帶孩子就醫。另嗜睡、意識不清、活力不佳、四肢無力,持續嘔吐、呼吸急促、心跳加快等,都是重症初期表現。

林口長庚醫院兒童過敏科主治醫師葉國偉也提醒,兒童感染腸病毒容易因咽峽部出現水泡並形成潰瘍,造成病童因疼痛不喝水或進食,進而導致脫水,提醒家長幫孩子補充水分是最基本與最重要的項目。

營養師高敏敏分享腸病毒飲食攻略,建議飲食應以軟質、清淡、不刺激、少量多餐為原則,避免油炸、甜食、乾硬餅乾、黏稠或顆粒或酸性食品,多攝取高含水量水果、軟質主食及點心、高蛋白質食物。


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你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家
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你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家

轉載:優活健康網 編輯部 2024年5月3日 週五 上午10:00

職業選擇是人生的重要抉擇之一,父母的期望時常與子女的選擇發生衝突,到底要怎麼做才是最好的?韓國心理諮商師孫秀賢於《憤怒日記》一書中,分享所謂的「惡人論」,坦然面對內心的善與惡,接納赤裸裸的人性與欲望,幫助讀者改變魯蛇思維,拿回人生主導權。以下為原書摘文:



人生由我自己開拓

與平時的實力相比,我的高考成績並不理想,但仍進入了一間算是有名氣的大學,當個無憂無慮的大學生,我還幸運地成為系學會副會長。在自由的大旗下,我像脫繮野馬一樣生活,一整年之中,沒喝醉的清醒日子屈指可數。

不知不覺就要畢業了,我這才發現畢業需要的學分我還有50個未修完。我知道這令人難以置信,大學期間,我無視專業必修課程和最低學分的要求,只聽自己想聽的課。我認為上大學不是為了獲得學位,而是為了獲得成功所需的智慧而學習的地方。現在回想起來,那只是沒有用的知識優越感。

我的成績單上都是無助於畢業的各種教養課程學分,當同學們都有條不紊地進行畢業準備之際,我依然過著我的太平日子,現在回想起來自己也覺得很荒唐,我絲毫沒有為未來做任何打算。此後經過2年,經過一番曲折,我終於進入了改變我人生的公司,想到人生就此一帆風順,我興奮地打電話給母親。




當時我沉浸在很大的錯覺中,以為母親聽到了也會為我高興,心臟激動地撲通直跳。但接到兒子電話的母親,除了一開始「喂」的一聲,一直到通話結束,都沒有再說過一句話。對於「兩年來一事無成」的兒子,父母應該度日如年吧!但我太興奮了,沒有注意到母親的心情,我只告訴她要相信我,並說我會再另外打電話給父親。

第二天,父親先打電話來給我,劈頭就用不滿的聲音質問要去什麼公司?看到了什麼發展性值得投入?「你念的大學不錯,也不是沒有外語能力,你還是去姨丈的外商公司上班吧。」簡單來說,父親就是要我靠關係進入外商公司就業。掛上電話,當天晚上我傳了訊息給父母。

「我的人生由我自己開拓。我承認大學時期並不認真,但我清醒了,我已經打起精神鑄磨自己的刀劍。我寫作且不停止閱讀,最後終於找到得以發揮能力的公司。或許我的判斷不一定正確,但未來誰也不知道。只是沒想到連把夢想告訴爸爸的機會都被剝奪了,所以我只能傳訊息。我會換電話號碼,未來半年可能不會再聯繫。如果半年後的結果顯示我的選擇失敗的話,我會回家。但現在請暫時從我的人生抽離,對不起。」

發出訊息當天,我就換了電話號碼,就像人間蒸發一樣。雖然豪爽地發出訊息,但老實說我也很恐懼,擔心到時自己可能真的無法堂堂正正地面對父母。那天晚上我完全睡不著,那是我人生中流過最多眼淚的一夜。



以「自由的惡人」生活

但是成為惡人最重要的原則就是:「不要讓他人的干涉妨礙我的人生。」就算是最愛自己的父母,也不能違反這個原則。拋開父母這最大的干涉者,會發現人生的每個時刻都令人激動與振奮。

不只父母,如果單純只是為了得到安慰或因為歉意而勉強維持的關係,都必須暫時遠離。等到將來,當你的人生步上軌道一路順遂時,再跟他們聯繫也不遲。既然決定以惡人的身分奔跑,就難免會面臨與重要的人暫別的時刻。

我經常想,如果當時聽從父親的話,我的人生會變得怎麼樣?如果按照父親的安排,靠關係進入姨丈的公司,也許會取得適度的成功,但我的餘生都會過得很不開心。以孝順的名義自我安慰,迴避真正想做的事,一切只為了讓父母安心。但孝順並非只是不辜負父母的期待,讓父母「安心」,而是應該以我為主體行動,讓父母「感嘆」:沒想到我的孩子竟然可以過這種生活!

想要以「自由的惡人」這種身分生活,「離開父母獨立」不是選擇,而是必須做的事。事實上,從許多知名成功人士的採訪中就可以發現,大多都是年輕時就離開父母獨立。

剛開始雖然會感到不安,但一想到「從現在起沒有人會為我打點一切」,就只能背水一戰,只能拚命,那麼成功也會隨之而來。 不想傷害心愛的父母?如果父母聽到孩子的獨立宣言就會崩潰,那麼就算一輩子把孩子抱在懷裡也還是會感到不安。

父母有父母的人生,我也有我的人生,就當是暫時集中傷痛,等到將來一併償還。如果對父母感到抱歉,就把那種心情化為動力,盡快取得成功,光榮地回到父母身邊。

要想實現這個目標,首先必須做好最低限度的經濟準備。我決定離開父母獨立後,拚命地接家教,確保至少能維持3個月的生活費,也就是包含半地下室套房的租金以及進入公司初期最基本生活開銷。絕對不能軟弱,因為還有很多人的學經歷比我好。確保最低限度的經濟能力,那麼就算父母中斷所有經濟支援,也能維持自己的信念。

現在我與父母的關係如何呢?父母對我的看法和以前完全不一樣了。以前三不五時就打電話查勤,隨時傳送充滿擔心和憂慮的訊息,甚至突然來找我的嘮叨父母,現在一點也不干涉我的生活。喜愛打高爾夫球的父親,開著我送的進口車去球場;在新冠疫情爆發前,我招待母親搭乘商務艙去西班牙走朝聖之路1個月。我們的關係比以往任何時候都要好。

有人對於用「肅清」這個詞來形容與父母斷絕關係感到不舒服。我不是心理變態,只是想盡可能明確地傳達意思而已。其實我父母在看到我寫的這篇文章後,甚至對我說:「寫得真像你,好好做吧。」

實踐方式

發出暗示暫別的訊息。明確地說出不要干涉,然後離開家。如果在現實中實行有困難,就要設定適當的期限,3個月是我認為最基本的條件。「3個月內,我將完全離開父母獨立。我的人生由我來負責!」有了時間表,自然就會行動。

(本文摘自/憤怒日記:誠實面對欲望,在殘酷世界迎向勝利/圓神出版)

本文授權轉載自《優活健康網》,原文為你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家


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推動不打小孩日 人本辦講座教爸媽如何教養
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推動不打小孩日 人本辦講座教爸媽如何教養

轉載:國立教育廣播電臺 2024年4月24日 週三 下午5:51

4月30日是國際不打小孩日,人本教育基金會進行《幼兒教養問卷》調查,發現現在父母對於不打小孩已有滿大的共識,但缺乏較具教育意義的教養方法。

 

調查顯示,令家長苦惱的問題前三名主要是小孩吃飯太慢太少、其次是遇到不順心的事情會哭鬧、尖叫等情緒問題,還有小孩時間到了還不睡覺等,而一旦遇到這些情況,多數家長選擇以條件交換、獎勵集點及剝奪或取消權利等方式,人本表示,這些都是以實際利益去誘使孩子的行為,或許能有短期效果,但無法真正讓小孩對該學會的行為有所認知而願意努力去做,因此他們4月28日將舉辦「挺爸媽.護小孩─幼兒教養座談會」,針對家長的教養困境,從大腦科學及依附理論談幼兒教養觀點出發討論,並提供各種實用好上手的溝通方法。

 

相關訊息可上人本教育基金會網站查詢。


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孩子犯錯怎麼辦 「別教出混蛋」當家長教養神隊友
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孩子犯錯怎麼辦 「別教出混蛋」當家長教養神隊友

轉載:中央通訊社 2024年4月22日 週一 下午4:28

多數家長希望孩子長大成為善良的人,現在卻似乎得擔心如何不把孩子養成混蛋。「別教出混蛋!」一書藉由科學大數據與親身實例當家長的教養神隊友,分享孩子犯錯該怎麼教。

「別教出混蛋!終結霸凌、自私、厭女者」由作家吳曉樂推薦引進,2022年底在美國逛書店時被書名震驚,在競爭導向的美國,竟然不是分享如何教出更厲害的孩子,讓她想到童年與母親的對話。

接受中央社記者專訪時,吳曉樂表示,雖然擅長考試,母親卻從未因成績優秀稱讚她,但凡說謊、欺負他人的舉動就會被母親嚴厲責備,母親並告訴她「成績好只有一人好,但可惡的人會影響很多人,尤其像你這樣聰明的人,影響程度會好幾倍」。

「別教出混蛋!」作者為多次獲獎的美國科學記者梅琳達.溫納.穆易爾(Melinda Wenner Moyer,又譯:梅琳達.溫納.莫爾),也是1對兒女的母親。她以育兒親身經歷,佐以可靠適當的科學研究數據,提供實際可行的應用策略,內容涵蓋霸凌、性別主義、與孩子談論性等11項重要教育議題。

書中提到,在社群媒體、新聞報導,甚至政府機關推波助瀾下,孩童愈來愈常收到「自私殘忍、粗魯無禮哪有什麼關係」資訊。青少年與兒童仇恨犯罪率日漸攀升,同理心也日漸降低。穆易爾有次參與霸凌研討會時,發現每個家長只想著「我的孩子被欺負怎麼辦?」,卻沒想過「我的孩子可能欺負他人」。

如何養出善良孩子,游擊出版責任編輯張晁銘表示,作者點出1個重點,「不要害怕和孩子討論敏感議題」,抱持溝通、將心比心的態度。很多人認為孩子太小、怕聽完有樣學樣,然而孩子早在3、4歲就能察覺種族區別。穆易爾認為家長不應含糊其辭,得與他們討論、有問必答,知道這是不能開玩笑的事。

穆易爾強調,家長是孩子最重要的榜樣,是資訊來源與模仿對象,「不管你是積極或放養,你的言行舉止、不作為、有作為都會有影響」。

作者大方承認曾數次因情緒失控懊悔不已,但她鼓勵家長不要放棄,「教養是雙向學習,不只是孩子,家長也會時不時犯錯,你愈正向堅定,孩子愈溫柔自律」。雖然無百分百把握不把孩子養成混蛋,但至少在雨中為孩子撐把保護傘,即時導正、意識到錯誤。

另外,近期因藝人黃子佼持有兒少性影像,社會關注兒少性剝削議題。書中提及父母認為勢必得談「性」,但預設有他人「做到」,結果半數不到的青少年從父母身上獲取性知識。

穆易爾認為,應趁早和孩子談身體的部位與界線、性、騷擾和性別刻板印象的議題,若需要幫忙,可善用相關書籍,並經常和孩子討論何謂「積極同意」。家長就算答得不好也別煩惱,事後再補救就好。

吳曉樂感慨有如談及權勢性侵的「房思琪的初戀樂園」裡所說的「父母曠課了,卻自以為還沒開學」,她認為孩子是未來的主人翁,將由他們領導接下來的世界,「我們想要怎麼樣的世界呢?」期待父母像投資ETF般,多花一點心思在孩子身上,雖然不會馬上財富自由,但未來不用花太大心力,就能過得更好。(編輯:管中維)1130422


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新北推出兒童健康發展家長手冊
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新北推出兒童健康發展家長手冊

轉載:記者蘇春瑛/新北報導 2024年4月19日 週五 下午9:31

「新北愛小孩行動計畫」啟動,新北社會局針對育有零至六歲孩子家庭推出《新北市兒童健康發展家長手冊》,如同分齡教戰實用手冊,以插畫圖文方式呈現家長透過遊戲、親子共讀,與各年齡階段孩子互動及培養默契,希望成為家庭育兒路上的得力夥伴。

竣竣一家人與大家分享使用心得,竣竣爸爸提到,這本家長手冊有針對孩子各個年齡階段細緻化地互動圖說、專家建議及家長育兒心路分享,與老婆一同閱讀吸收後,彼此都對於「與孩子的互動」、「陪伴的技巧」及「孩子未來發展」更有信心和方向。

國立台北護理健康大學嬰幼兒保育系教授楊金寶鼓勵家長,多善用自身優勢,找到最適合陪伴孩子方式,家庭成員間若能相互扶持和協調分工,更能降低育兒壓力、提升彼此感情和親職能力。輔大兒童與家庭學系副教授涂妙如分享,「圖畫書」是非常好的引導方式,常和寶寶說話有助於腦部發育、增進孩子語言發展,共讀時引導小朋友做更多對話和互動,透過聲音豐富表現、適度運用媒材等,陪伴孩子共讀、共玩,並培養對閱讀的興趣和理解力。

三芝福成社區發展協會專員林昀瑾分享在地經營「守護家庭小衛星」的心路故事,讓大家瞭解社區在地支持家庭的力量。林昀瑾說,「『家長』是孩子發展的引領者,而『社區』則是孩子成長的生活圈」,生活周遭有一群默默耕耘的社區守護者,這些「小衛星」透過社區的資源及力量,投入關懷弱勢家庭兒少及長者,健全照顧體系。

新北社會局長李美珍希望透過愛小孩行動計畫持續推展,提升家庭親職及綿密社區支持網絡,新北小衛星計畫佈建,也發揮以社區為基礎提供家庭更多關懷與支持。手冊可透過新北社會局網站(https://www.sw.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=af6b347895e3de2c)及新北育兒資訊網(https://lovebaby.sw.ntpc.gov.tw/)免費下載電子版;或關注「新北市社會局」臉書粉專,將推出線上有獎徵答,有機會獲得玩偶、貼紙及家長手冊。


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讓孩子去別人家過夜,需要注意什麼?孩子「外宿指南」先約定1件事
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讓孩子去別人家過夜,需要注意什麼?孩子「外宿指南」先約定1件事

轉載:Uho編輯部 2024年4月16日 週二 下午3:07

近期兒少不雅片影像流傳、遭遇性剝削的議題引發熱議,讓孩子們對於人際交往的信任程度、親子教育等議題,又再度浮上檯面。《優活健康網》特選「酣然兒科睡眠」創辦人Grace所撰此文,以專業角度分析,是否該讓孩子參加「過夜派對」的正反論點,並討論可能發生的風險,以及我們可以事先做到的5個預防方法。




近日黃子佼被連環爆出醜聞,涉及兒少性侵害與性剝削。身為一位兒科睡眠顧問,我想以「睡眠」這個角度切入兒少性侵害,想和大家聊一聊是否應該讓孩子參加「過夜派對」。

「過夜派對」,又稱為「睡衣派對」,或「sleepover」,就是一群孩子聚在某一位孩子的家裡,一起玩桌遊、看電影、吃比薩等等,然後當天晚上一起夜宿在朋友家。在美國,孩子滿5歲之後便會陸陸續續開始收到「過夜派對」的邀請,而這樣的派對會一直持續到青少年時期。

而在父母之間,要不要讓孩子參加過夜派對,是一個很有爭議性的話題。拒絕讓孩子參加過夜派對的父母,大多擔心孩子會遭到性侵害;而鼓勵孩子參加過夜派對的父母,則是希望孩子能夠磨練適應力與獨立性。接下來讓我們一起看看正反雙方的論點,以及該注意的事項。



【反方】不希望孩子參加過夜派對

最近有一篇來自於美國的社會新聞,青少年女孩去朋友家參加過夜派對,喝下朋友爸爸提供的飲料後便感到非常昏沉,無法控制自己的身體,並且親眼目睹朋友爸爸潛入女孩們的閨房,檢查大家是否已經沈睡,意圖不軌。

女孩用意志力控制手指撥通電話,跟家人呼救,家人聯繫了所有家長一起去接孩子們,並立刻帶孩子們到醫院檢查身體,每個女孩的血液尿液中都呈現高劑量的安眠藥。經過警方調查,確認是朋友爸爸在少女們的飲料中下藥。

因為時不時會傳出這樣的社會新聞,所以很多父母都是出自於保護孩子的立場,才會拒絕孩子參加過夜派對,因為孩子可能會接觸煙、酒、毒、色情片、在美國甚至會接觸到槍械,或可能遭到性虐待或目睹性虐待。

但是父母常常忘記同理以及處理孩子的感受。孩子被拒絕的當下,可能會感到挫敗或憤怒,甚至遭到朋友們排擠,在這種關鍵的時刻,專家建議,父母要能夠同理孩子的情緒,但為了保護孩子的安全,建議父母還是要溫和而堅定原則。

如果可以由父母和孩子一起想出一個折衷的辦法,那就更完美了,例如父母還是可以讓孩子參加派對,但是要回家睡覺;或是可以約幾個家庭一起出遊外宿;或是在自己家裡舉辦過夜派對。



【正方】支持孩子參加過夜派對

另一派父母則認為,過夜派對有助於孩子們發展獨立性發展並且減少對於父母的依賴;過夜派對還能增加孩子的彈性,幫助孩子認識到每個家庭都有不一樣的生活方式、教養、文化等等。這一派的家長通常認為,父母沒辦法消滅所有的壞人,但是可以降低風險。

如果你準備讓孩子參加過夜派對,可以考慮以下風險:

1. 這對你的孩子來說是正確的選擇嗎?
有些孩子可能還沒準備好跟父母分開,但是因礙於友情壓力只好勉強答應參加派對。專家建議父母先想想,過夜派對是否適合我孩子的年齡、個性、成熟度等等。

2. 你認識主辦家長嗎?你信任他們嗎?
這一點看起來似乎很明顯,但是卻是最重要的一環!孩子即將跟主辦家長共處一屋簷下,並且一起過夜!在兒少性侵案件中,90%的孩子竟然認識施暴者,而且將近一半的施暴竟然是親戚!

3. 主辦人家中還有留宿哪些人?
就算您認識主辦家長,但是您可能不認識其他家庭成員,例如青少年哥哥、堂哥表姐、來自外地的叔叔伯伯等等,這些人都即將跟您的孩子共處一室!

4. 網路使用的界線
許多孩子在過夜派對時,會接觸到色情電影或圖片,例如青少年堂哥播放給孩子看,或有特殊性癖好的叔叔逼迫孩子觀看。建議父母要事先問清楚主辦家長關於網際網路的使用界線。

5. 教孩子勇敢地表達
一定要事先跟孩子說明什麼是過夜派對,派對時可以玩哪些遊戲,不能玩哪些遊戲;身體哪些部位要保護好(例如穿泳衣的部位以及嘴巴);碰到不同的情境應該要怎麼回應;自己感到不舒服時該怎麼表達。可以跟孩子事先約定好暗號,以及約定好通話時間,派對過程中確認孩子人身安全,以及是否需要提前接回家。

近日兒少性侵害與性剝削等社會新聞不斷,我自己身為兩個孩子的媽媽,希望台灣的法治系統、警政機關能夠越來越完善,保護台灣孩子們健康成長!

(本文獲「酣然兒科睡眠顧問」授權轉載,原文為:派對還是悲劇?孩子參加過夜派對該不該?父母要思考的5個風險


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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多
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兒童常見非因病死亡 運輸事故及跌倒最多

轉載:台灣新生報 李叔霖 2024年4月11日 週四 下午8:56

兒童常見非因疾病死亡原因,其實就是事故傷害,事故傷害中又以運輸事故及跌倒(落)最常見。台北市立聯合醫院仁愛院區小兒科主任張詠森昨(十一)日表示,自民國一○九年起實施「兒童家庭責任醫師計畫」,三歲以下戶籍及居住地都在台北市的兒童都能參加。

針對參加的兒童,都會指派一位小兒科醫師擔任幼兒家庭責任醫師,並安排二次家庭訪問,幫兒童做健康檢查、發展評估,協助檢核居家環境安全,並提供衛教及親職教育。

張詠森指出,根據過去家訪經驗,針對嬰幼兒居家環境安全維護,比如防止嬰幼兒跌落措施(讓嬰兒有獨立嬰兒床、床欄拉起、及樓梯防護等)、窗簾繩需收起、插座需保護蓋等等,照顧者許多都知道但並未實行。針對汽車座椅重要性,照顧者也都明瞭,但往往因為貪圖方便,甚至因為小孩坐在汽車座椅上會哭鬧以致未實際使用。意外發生常常都在一瞬間,即便照顧者就在小孩身旁,也未必能夠阻止意外發生,更何況許多安全防護措施實行起來都很簡單,呼籲兒童照顧者千萬不要因為貪圖一時方便導致釀成遺憾。除了家訪之外,仁愛院區小兒科更提供臉書粉絲專頁「人見仁愛寶貝兒」諮詢管道。


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網友提案育兒補助統一勿厚此薄彼 逾6000人附議
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網友提案育兒補助統一勿厚此薄彼 逾6000人附議

轉載:(中央社記者許秩維台北2日電)政府推動「0至6歲國家一起養政策」,近日有網友在公共政策平台提案,希望育兒補助政策不要厚此薄彼,不論送托或育兒津貼應統一補助新台幣1.3萬元,至今已逾6000人附議。

為營造友善的育兒環境,政府推動「0至6歲國家一起養政策」,托育補助額度自今年起調高,公共化托育補助每月7000元起、準公共托育補助每月1.3萬元起;育兒津貼則自112年起取消排富限制,未請領托育補助、公費安置的未滿2歲幼兒,第1胎可月領5000元育兒津貼。

有網友於3月19日在公共政策網路參與平台提案,呼籲育兒補助政策不該厚此薄彼,應統一公費安置、準公共托育補助、育兒津貼3者的補助金額,不論為哪一種皆為每月1.3萬元(擇一領取不排富),落實育兒支持與公平,截至今天已有逾6000人附議,主管機關應於5月30日前回應。

提案內容指出,不論由父母親自育兒,或交由長輩、親戚照顧,或送至公共、準公共托育機構照顧,政府都應提供同等補助,讓父母能根據自身家庭條件、孩子狀況做最適合選擇;但現行補助政策對無法送公托或準公共托育的家庭極度不友善,犧牲工作無收入親自育兒卻只能月領5000元津貼,杯水車薪恐陷入經濟困難,政府提供不同補助顯然不合理也不公平,呼籲統一補助金額。

全國家長團體聯盟理事長蕭東原告訴中央社記者,站在家長的立場,也支持育兒補助方案要公平,不管是交由阿公阿嬤照顧,或是家長犧牲工作親自育兒,都非常辛苦,因此補助應該一視同仁。

托育及就業政策催生聯盟發言人黃喬鈴提到,現在保母面臨人力荒,家長越來越難找到好保母,希望政府能招募更多保母人力並提升品質,讓家長可以安心送托,同時也能提升女性勞動參與率。(編輯:陳政偉)


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兒子3歲半仍不會說話⋯工程師爸離職照顧自閉兒:沒有比他更重要的事
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兒子3歲半仍不會說話⋯工程師爸離職照顧自閉兒:沒有比他更重要的事

轉載:優活健康網編輯部 2024年3月31日 週日 上午10:00

2021年總統教育獎得主蔡昭偉,曾為營造公司工程師,因重度自閉兒的情緒障礙,常引起家人間的對立,家庭瀕臨破碎;歷經許多掙扎後,決定辭去工作,一肩扛起教育責任,專心致力研究自閉症。他也於《一路上,有我陪你》一書中,分享自閉症小孩與父親共同的成長故事,引導大眾認識自閉症,懂得如何與自閉兒相處。以下為原書摘文:



孩子不完美也是愛子

癌症病患剛被醫師「宣判」罹癌時,通常會經歷5個階段的情緒反應:震驚→否認→憤恨→憂鬱→接受。這其實也是我的心路歷程。剛知道我們家蔡傑不但不是資優兒,甚至還是重度障礙的自閉兒時,我真的無比震驚,多麼希望這是誤判!心中也曾充滿怨懟與鬱結:我到底做錯了什麼,老天爺要讓我的孩子罹患這種疾病?

蔡傑3歲那年,我領回他的殘障手冊(中華民國身心障礙手冊),手冊上載明的障別是「自閉症」,級別則是「重度」。「重度障礙」這幾個字,在我這個爸爸的眼裡,看上去是多麼刺眼啊,我所寄予厚望的兒子,竟然是個重障者!在外人的眼中,我的孩子可能是個笨蛋、是個傻瓜,一想到這裡,我就心痛的難以自持。

但,最後,我仍是接受了這個事實。這孩子縱使不若當初想像得完美,他仍是我的愛子,我對他仍有期待,不願就此放棄。因為蔡傑,我忍不住想起我那跌跌撞撞的成長歲月。



有一天我先走,孩子怎麼辦?

小時候的我有很嚴重的口語障礙,講話總是結結巴巴的。母親總是用責罵的方式來糾正我的口吃,而我的哥哥、妹妹年紀小不懂事,則喜歡用學我講話的樣子來取笑我。

最親的家人都這樣了,到學校更不用說了。被同儕嘲笑、模仿是家常便飯,就連某些老師也無法體諒我的苦衷,因而誤會、指責我,讓我成為全班的笑柄。我愈是拚命想把話說好,愈是說得坑坑疤疤,引來更多誤會和訕笑。

我是個自尊心強的孩子,漸漸的,我乾脆閉口不言。課堂上,老師們都會抽點學生唸課文或回答問題,其實我都知道答案,但是我再也不要在課堂上開口,我寧願被打手心、罰站,也不要開口招致羞辱。

這些童年創傷,對我影響甚深。即便我成年出了社會,口吃的問題仍未能根除,加上我又是多汗型的體質,說話結結巴巴又一直冒汗,常常讓人誤以為我很緊張。除非是熟識已久的朋友,否則像我這樣的人,給人的第一印象通常是很沒自信又沒能力。

就算我想解釋,別人也沒有耐性聽。通常我還沒把話表達清楚,對方就受不了,幫我接話,但他們幫我接的話,未必是我所想表達的意思,甚至可能是一種曲解,但我為了避免口吃招致更多尷尬,只好勉強點頭表示認同,至於那些原本想說的話,只好擱在心中。

「啞巴吃黃蓮」、「有口難言」、「百口莫辯」這些形容詞,我充分體會。而我們家蔡傑的障礙又豈止是結巴而已?若是我什麼都不做,我可以預見蔡傑的成長過程會有多少難以啟齒的辛酸血淚。我自己的命運是如此也就罷了,我不要我的兒子也蒙受這種痛苦。

我更擔心的是,若他一輩子都學不會生活自理,終身都需要仰賴別人照顧,有一天,我比他先離開這個世界,到那個時候,他該怎麼辦呢?

在知道蔡傑有自閉症以後,對於期盼孩子出人頭地的夢想,我早已拋諸腦後,我心中只有一個期盼:他長大能夠獨立生活,過得平安喜樂。問題是:誰來負擔教養他的重責大任?



選擇了全職爸爸這條路

特殊兒的教養方式跟一般幼兒不同,非常需要家長全心的投入。除了需要到學校陪讀、陪孩子上醫院做治療,還要自我進修相關的早療成長課程。如果家長參與度低,把責任都交給老師,治療的成效恐怕有限。

我們夫婦原本都有工作,在傳統「男主外,女主內」的觀念下,我的父母一直強烈要求妻子辭掉工作,專心帶小孩。可是,我左思右想,覺得這並不是一個最好的辦法。蔡傑脾氣發作起來時,那種不顧一切的蠻勁兒,簡直就像是要跟你同歸於盡,妻子是瘦弱的女性,她的力氣不足以控制情緒爆發的孩子。

記得蔡傑2歲多時,有一次,妻子單獨帶他出去騎腳踏車,蔡傑在大馬路旁突然情緒失控,妻子束手無策,只好打電話回來求救,我趕緊開車到現場,硬是把他帶上車。妻子對這件事心有餘悸,再也不敢獨自帶小孩出門。

除了體力因素,還有「家庭政治」的考量。我父母都是個性強硬的人,對教養孩子多少有主觀看法,我是親生兒子,意見相左無妨,但她是媳婦,角色不同,可能就會有所顧忌,即使意見不同,也不敢堅持。或許,這個擔子,該由我來扛下來⋯⋯但要回歸家庭當個全職爸爸,心中不免掙扎。

我們家並不是沒有後顧之憂的富裕人家,我若辭掉工作,家裡收入豈不是少了一半?而且,與社會脫節這麼久,將來再次就業不會有問題嗎?我用我的前途為賭注,去教育一個可能看不到未來的孩子,萬一失敗了,豈不是兩頭落空?再者,南部民風保守,我是否能夠忍受周遭異樣的眼光,看待我是個「吃軟飯」的男人?

無數個夜晚,這些念頭在我心中不斷翻攪著。轉眼,又過了半年,蔡傑已經3歲半,他仍然不會說話。我深知,已經不能再拖了,有些事情,是經不起等的。若在孩子6歲前還不加快腳步實施早療,也許,蔡傑就再也沒有機會了。

我想通了,只要蔡傑有那麼千萬分之一的機會可以得到健康、幸福,我個人微不足道的前途、榮辱,又算得了什麼呢?對我而言,這世界上,沒有一件事,比蔡傑的未來更重要。

於是,在蔡傑3歲半那一年,我毅然辭去工作,選擇了全職爸爸這條路,下定決心,要用不留退路的愛,幫助我的愛子蔡傑穿越障礙。

(本文摘自/一路上,有我陪你:20歲成長紀念版/時報出版)


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