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孩子害怕看牙大吵大鬧!醫提「各年齡安撫方式」 家長平時應避免講跟牙科相關負面字眼

轉載:常春月刊--全宇宙最實用的保健知識 2024年5月25日 週六 下午4:30

許多孩子常會覺得看牙醫是件很可怕的事,在看診前就開始抗拒,甚至從家中一路哭到診間都是常有的事,讓家長相當頭疼不知該如何是好。馬偕醫院兒童牙科科主任趙子婷表示,其實不同年齡層看待「看牙醫」這件事有些不同,他們害怕的原因不太一樣,安撫、減少他們害怕的方法也有不同之處。

 

1歲前應安排首次看牙 不同年齡害怕看牙的原因不同

 

一般來說,在18歲以前若有口腔相關問題都算是兒童牙科的臨床範疇,但看牙醫到底該從幾歲開始呢?趙子婷主任提到,現在臨床會希望孩子長第一顆牙之後就可以看牙醫,最晚在1歲生日前就應該安排第一次牙科就診。

但許多孩子其實對於看牙很害怕,若是強行抓住他們、用較激烈的手段,孩子會因此更加恐懼,有了不好的治療經驗後會讓他們更加抗拒看牙醫,後續要再恢復他們對牙科的興趣或信心都會相當困難。這樣的話看診時到底該如何安撫孩子?家長又該如何幫助孩子學會獨立看牙、不再大吵大鬧呢?

首先,要先了解孩子究竟在害怕什麼,孩子不喜歡看牙科其實並不單純只是害怕看醫生而已。趙子婷主任表示,不同年齡層不喜歡看牙醫的原因其實有些不同:

 

  • 3歲以前:

這年齡層的孩子理解能力、溝通能力、判斷能力有限,比較難去分辨不喜歡看牙齒的原因。

  • 4-6歲:

這年齡層已經稍微可以溝通,對於牙科治療較有興趣。他們有時對於牙科的恐懼不一定是真的害怕什麼東西,常常是害怕一些出自於他們想像的東西,而且這些事物他也未必經歷過,如:未被注射過但看到針就覺得害怕、覺得補蛀牙會很痛,或是他想像中拔牙會很痛等。

  • 6-12歲:

這年齡層的小朋友已經可以自己做基礎的應答,他們恐懼的原因主要是與過去經驗有關,例如:他曾經跌倒流血過覺得很痛,因此就對會流血的情況較不喜歡,或是他之前有治療過,接受麻藥注射不舒服他不喜歡,這都可能是他們恐懼的原因。

  • 12-18歲:

這年齡層已經有判斷能力、理解能力,溝通方式也會不太一樣,除了過去經驗以外,他們從外界接收到許多知識,能理解到治療的真實情況,會對治療實際產生的不良反應感到反感,如:他知道注射就是會痛、拔牙就是會痛,而因此有些害怕。

 

看診常用2招安撫孩童 3歲前看診姿勢不同減少恐懼

 

在看診時,牙醫師也會以不同的形式來減少孩童看牙的恐懼。趙子婷主任提到,通常醫師會先做最初級的行為管理「tell-show-do(說、看、做)」,告訴家長、小朋友治療的過程,呈現會使用的工具,並先在手、皮膚上測試給孩子看,讓他知道這沒有威脅性並不會不舒服,之後才會進到嘴巴裡面做檢查。

另外還會做「正向強化」,給予孩子稱讚、告訴他做得很好,許多兒童牙科也會在治療結束後,以送禮物等方式鼓勵孩子。趙子婷主任表示,這些方法在4到6歲這個階段就會開始使用,不過會隨著年齡不同,運用不同的語氣、溝通及相處方式來做調整。

至於3歲以前的孩童,雖然也常會使用tell-show-do跟正向強化,不過他們理解能力有限,需要家長的陪同以及較親善的環境,讓他們更容易放鬆,而且這年齡層的孩子看診姿勢也會較不相同。

趙子婷主任說明,通常4-6歲臨床會希望孩子能盡量自己坐在診療椅上,家長在一旁陪同,但3歲以前,怕他會跌倒或是因為家長不在身邊而沒有安全感,因此會採取「膝對膝(knee to knee)」的坐姿,家長、醫師膝蓋相對坐,由家長抱著小朋友、牽著手並護住雙腳,讓小朋友頭部躺在醫師大腿上進行診治。

 

如何幫助孩子學會獨立看牙? 家長應注意「這些」

 

除了看診時協助安撫孩童外,家長平時也能透過一些方法減少孩子的恐懼,幫助他們學會獨立看牙。趙子婷主任表示,家長可以用具體的方式示範(modeling),例如:有些卡通影片、內容跟看牙醫有關,可以讓孩子觀看,或是先看過哥哥姐姐或同儕看牙,聽過看牙能獲得獎品等也會是一個誘因。

另外,趙子婷主任也提醒,平時家長應避免講到跟牙科相關的負面字眼,比如有時孩子哭鬧,長輩就會威脅「你再哭,下次就叫醫生把你牙齒拔光」,這會讓孩子心中對醫生跟拔牙產生不好的連結,當孩子看到醫生時就會覺得他是來拔牙的,因而反感排斥。

還有,要減少孩子的害怕其實最重要的是「減少口腔疾病」,趙子婷主任表示,如果孩子有嚴重蛀牙、吃東西會痛,當然就會覺得看牙齒跟痛有關,所以如果都有遵照醫師建議,減少口腔疾病,在沒有疼痛、不舒服的情況下看牙齒,更有機會讓孩子冷靜下來,在沒有疼痛經驗的時候看牙恐懼感一定會下降。

 

(常春月刊/編輯部整理、文章授權提供)


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孩子害怕看牙大吵大鬧!醫提「各年齡安撫方式」 家長平時應避免講跟牙科相關負面字眼

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許多孩子常會覺得看牙醫是件很可怕的事,在看診前就開始抗拒,甚至從家中一路哭到診間都是常有的事,讓家長相當頭疼不知該如何是好。馬偕醫院兒童牙科科主任趙子婷表示,其實不同年齡層看待「看牙醫」這件事有些不同,他們害怕的原因不太一樣,安撫、減少他們害怕的方法也有不同之處。

 

1歲前應安排首次看牙 不同年齡害怕看牙的原因不同

 

一般來說,在18歲以前若有口腔相關問題都算是兒童牙科的臨床範疇,但看牙醫到底該從幾歲開始呢?趙子婷主任提到,現在臨床會希望孩子長第一顆牙之後就可以看牙醫,最晚在1歲生日前就應該安排第一次牙科就診。

但許多孩子其實對於看牙很害怕,若是強行抓住他們、用較激烈的手段,孩子會因此更加恐懼,有了不好的治療經驗後會讓他們更加抗拒看牙醫,後續要再恢復他們對牙科的興趣或信心都會相當困難。這樣的話看診時到底該如何安撫孩子?家長又該如何幫助孩子學會獨立看牙、不再大吵大鬧呢?

首先,要先了解孩子究竟在害怕什麼,孩子不喜歡看牙科其實並不單純只是害怕看醫生而已。趙子婷主任表示,不同年齡層不喜歡看牙醫的原因其實有些不同:

 

  • 3歲以前:

這年齡層的孩子理解能力、溝通能力、判斷能力有限,比較難去分辨不喜歡看牙齒的原因。

  • 4-6歲:

這年齡層已經稍微可以溝通,對於牙科治療較有興趣。他們有時對於牙科的恐懼不一定是真的害怕什麼東西,常常是害怕一些出自於他們想像的東西,而且這些事物他也未必經歷過,如:未被注射過但看到針就覺得害怕、覺得補蛀牙會很痛,或是他想像中拔牙會很痛等。

  • 6-12歲:

這年齡層的小朋友已經可以自己做基礎的應答,他們恐懼的原因主要是與過去經驗有關,例如:他曾經跌倒流血過覺得很痛,因此就對會流血的情況較不喜歡,或是他之前有治療過,接受麻藥注射不舒服他不喜歡,這都可能是他們恐懼的原因。

  • 12-18歲:

這年齡層已經有判斷能力、理解能力,溝通方式也會不太一樣,除了過去經驗以外,他們從外界接收到許多知識,能理解到治療的真實情況,會對治療實際產生的不良反應感到反感,如:他知道注射就是會痛、拔牙就是會痛,而因此有些害怕。

 

看診常用2招安撫孩童 3歲前看診姿勢不同減少恐懼

 

在看診時,牙醫師也會以不同的形式來減少孩童看牙的恐懼。趙子婷主任提到,通常醫師會先做最初級的行為管理「tell-show-do(說、看、做)」,告訴家長、小朋友治療的過程,呈現會使用的工具,並先在手、皮膚上測試給孩子看,讓他知道這沒有威脅性並不會不舒服,之後才會進到嘴巴裡面做檢查。

另外還會做「正向強化」,給予孩子稱讚、告訴他做得很好,許多兒童牙科也會在治療結束後,以送禮物等方式鼓勵孩子。趙子婷主任表示,這些方法在4到6歲這個階段就會開始使用,不過會隨著年齡不同,運用不同的語氣、溝通及相處方式來做調整。

至於3歲以前的孩童,雖然也常會使用tell-show-do跟正向強化,不過他們理解能力有限,需要家長的陪同以及較親善的環境,讓他們更容易放鬆,而且這年齡層的孩子看診姿勢也會較不相同。

趙子婷主任說明,通常4-6歲臨床會希望孩子能盡量自己坐在診療椅上,家長在一旁陪同,但3歲以前,怕他會跌倒或是因為家長不在身邊而沒有安全感,因此會採取「膝對膝(knee to knee)」的坐姿,家長、醫師膝蓋相對坐,由家長抱著小朋友、牽著手並護住雙腳,讓小朋友頭部躺在醫師大腿上進行診治。

 

如何幫助孩子學會獨立看牙? 家長應注意「這些」

 

除了看診時協助安撫孩童外,家長平時也能透過一些方法減少孩子的恐懼,幫助他們學會獨立看牙。趙子婷主任表示,家長可以用具體的方式示範(modeling),例如:有些卡通影片、內容跟看牙醫有關,可以讓孩子觀看,或是先看過哥哥姐姐或同儕看牙,聽過看牙能獲得獎品等也會是一個誘因。

另外,趙子婷主任也提醒,平時家長應避免講到跟牙科相關的負面字眼,比如有時孩子哭鬧,長輩就會威脅「你再哭,下次就叫醫生把你牙齒拔光」,這會讓孩子心中對醫生跟拔牙產生不好的連結,當孩子看到醫生時就會覺得他是來拔牙的,因而反感排斥。

還有,要減少孩子的害怕其實最重要的是「減少口腔疾病」,趙子婷主任表示,如果孩子有嚴重蛀牙、吃東西會痛,當然就會覺得看牙齒跟痛有關,所以如果都有遵照醫師建議,減少口腔疾病,在沒有疼痛、不舒服的情況下看牙齒,更有機會讓孩子冷靜下來,在沒有疼痛經驗的時候看牙恐懼感一定會下降。

 

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孩子容易發脾氣 研究:可能與語言表達不足有關
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孩子容易發脾氣 研究:可能與語言表達不足有關

轉載:中央通訊社 2024年5月24日 週五 下午1:12

(中央社記者陳婕翎台北24日電)孩子動不動就發脾氣,父母總以為是情緒問題。信誼基金會最新調查研究發現,情緒失控可能是語言表達不足導致,專家鼓勵重視親子對話,以對話式親子共讀刺激孩子語言能力。

信誼基金會去年11月進行1至6歲幼兒語言發展與親子對話調查,收集1萬403份有1至6歲孩子的家長回覆。3至6歲是「語言表達」學習關鍵期,但從家有3至6歲幼兒的問卷發現,僅半數家長提到幼兒會用語言代替哭或發脾氣表達,家長以為的情緒問題,可能與語言表達不足有關。

調查顯示,即使97%父母認為親子對話與互動對孩子語言發展影響最大,但僅有64%父母自評日常和孩子聊天時間頻繁;親子共讀是父母累積孩子語彙的重要活動,雖然98%父母認為親子共讀是促進語言最好方法,卻只有50%家長會主動引導孩子說出對故事的想法。

信誼基金會董事長張杏如透過新聞稿分析調查研究,強調語言不只用來認知、思考,也可感受、抒發感情。孩子8歲前良性親子互動,不只有助語言學習,對大腦發展、情緒穩定、認知能力和社會化都有正向影響。建議爸媽可從日常生活對話、親子共讀技巧強化,提升孩子語言表達。

張杏如引述美國加州大學研究,「大人與孩子對話」雙向互動對孩子語言刺激高,比起「大人說、小孩聽」單向方式約高出6倍。台灣父母較少主動和孩子分享生活點滴或表達自我情緒與感受,孩子也多半處於被動回答狀態,建議父母多撥時間和孩子聊天,彼此分享看法和感受。

張杏如認為,家人一起用餐的對話有助孩子的語言發展,以對話式親子共讀,也可刺激提升孩子語言能力,在孩子4、5歲開始,可讓孩子複述故事內容,學習表達,也能更理解繪本文本意義,當孩子再大一點,可開啟共讀後的提問和討論,幫孩子累積思辨能力。


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育兒工作兩頭燒⋯老公怎麼還不去死?絕望妻子的怒吼:每天都想離婚
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育兒工作兩頭燒⋯老公怎麼還不去死?絕望妻子的怒吼:每天都想離婚

轉載:Uho編輯部 2024年5月15日 週三 下午5:20

日本暢銷書《老公怎麼還不去死》最近在全台圖書館爆紅,統計6都圖書館預約人數,已經突破3000人!日本自由記者小林美希於《老公怎麼還不去死》一書中,以青年世代的工作、結婚、生產、育兒與持續就業等問題為中心,進行取材與撰稿,面對婚姻、生產、家庭關係的觀念溫差,妻子的期望與丈夫實際表現的落差,遠遠超乎你的想像。以下為原書摘文:



不要隨便碰我的孩子

產後,妹妹開車來接志穗出院,她便順勢回到娘家小住。畢竟妹妹比起丈夫來得可靠多了。請了育嬰假的志穗在娘家休養2、3個月後才返回住家與丈夫一起生活。丈夫每天都很晚下班。大部分的太太應該會希望老公早點回來,幫孩子洗澡什麼的,但志穗反而因為不必跟丈夫相處而覺得自在。她很討厭丈夫回到家裡來。

志穗家是3層樓獨棟透天厝,丈夫的房間在1樓、志穗與孩子則在2樓的起居室生活,累了就直接躺進鋪在一旁的被褥裡補眠。每當她與孩子開心地共度時光,老公剛好回來時,就會忍不住想著「喂,可以不要這樣大搖大擺地闖進來嗎?我跟孩子正處得愉快,你別來搞破壞。」丈夫明明是孩子的父親,她甚至偏激到在心中吶喊「不要隨便碰我的孩子。」



愈發獨立自強的妻子

考量到日後還是得回歸職場,志穗從懷孕期間便為了尋覓托育機構,前往自治單位的相關部門洽詢。然而,尚在排隊候補的兒童人數實在太多,承辦人員只說「短時間應該很難排到」便沒有下文。娘家所在地區的托兒所聽說比較好申請,儘管從這裡到公司的路程超過2小時,志穗還是拋下丈夫帶著孩子搬回娘家,將孩子送往附近的托兒所重返職場。

來回超過4小時的通勤時間著實累人,但也只能將就。如此費盡千辛萬苦只為了繼續工作,但仍舊是丈夫擁有高收入,自己則因為育兒減少工作時間而薪資縮水,這點令志穗覺得很不平衡。

「只是因為身為男性就能維持住社會地位。看看自己的頂頭上司不也是這樣。」由於志穗申請育兒短工時制,公司便以體恤為名將她排除在重大工作之外。她既心有不甘「男人也應該跟女人一樣,嘗嘗育兒工作兩頭燒的滋味」,也忍不住想遷怒丈夫「像你這種咖,有什麼好神氣的。」

擅長離婚相關訴訟,著有《為何妻子會突然提離婚》一書,在採訪當時任職於榊原法律事務所的打越咲良律師對此亦面露慍色地表示,「在這種男性仍占優勢的社會裡,有些人高學歷有能力,只是因為身為女性便不受重用而遭到埋沒;另一方面,男性往往被高估而能獲得穩定的收入。像這樣的社會只會停滯不前。」以志穗來說,舉凡蒐集托兒所資訊、是否搬回娘家住,全都必須自行決定做出行動。察覺到自己愈來愈習慣自立自強,令志穗更加感到沒好氣。

「咦?我沒有老公嗎?感覺我比較像男人耶。」每思及此就會更加煩悶不開心。志穗已不再指望丈夫能拿出任何身為男人的作為。而且,就算丈夫將來生活無法自理需要長期照護,她也不可能親力親為。就連現在丈夫發燒她都置之不理了。

丈夫不會暴力相向,也不喝酒。既沒有債務,亦不會在外尋歡作樂,當然,也不必擔心會有出軌偷腥的情形。他與志穗同為系統工程師,經常加班,每天都處於工作滿檔的狀態。遇到難得的假日也只是待在家裡發呆放空而已。這讓志穗覺得「這樣活著到底有何樂趣可言」總之就是看不順眼。話雖如此,丈夫絕非惡人,收入穩定、性格沉穩,沒有任何足以構成離婚的致命因素。

「看來,丈夫因過勞而身亡就是最好的解方,旁人還會寄予同情的眼光,不必被指指點點。」話一出口的瞬間,志穗對自己感到驚訝「天啊~我簡直跟殺人犯沒兩樣。」

「我果然是不太喜歡老公的吧⋯⋯。只不過,養孩子還是需要人手幫忙照顧⋯⋯」愈思考愈混亂,總是在這個思路上打轉。若真的離婚,孩子會怎麼想呢?再者,面對現在這個父母親感情絕對稱不上融洽的狀況,孩子又會怎麼想呢?志穗認真考慮,若要離婚就該趁著孩子還不會留下記憶的時候趕緊辦一辦。



「形同虛設」的丈夫

現在志穗住在娘家,丈夫每個月大概會有2次在週末時前來探訪,與太太和小孩小聚5~6個小時。待在丈夫身邊只會覺得火大不耐煩,所以見面時間愈少愈好,這樣對彼此都有益。日後若回歸同住一個屋簷下的狀態時,該如何是好呢?

住家為三房兩廳的格局,在購入當時其實可以設計成四房兩廳,但彼時尚未具體考慮生小孩的事,現在則感到「悔不當初」。以現在的房間數來看,將來沒辦法一人住一間。那孩子長大後不就得跟老公兩人共用一間房嗎?跟他睡同一間?辦不到啦!

是說,現在被育兒的事追著跑,根本也沒那種心情。如果哪天真的想跟異性有肌膚之親的話,也要另找他人,而非老公。」志穗如此暗自決定。現在她只是妥協於「每天過得安穩平順,有錢、有房子、符合社會的標準,這樣便已足矣」的狀態而已。

丈夫年薪千萬日圓,志穗本身若恢復正常工時再加上加班,年薪也有800~900萬日圓,屬於高收入一族,但根本忙得沒時間花錢。她的個人存款有1500萬日圓,

這件事當然是對老公保密。由於房貸先以10年固定利率的方式償還,10年後利率會有所調動,若利率上升,挪用積蓄一口氣繳清貸款會比較划算。只不過,志穗亦在內心盤算著,若那時已離婚的話,就把房子跟貸款留給丈夫,存款由自己帶走。

「咦?這麼說來,我果然還是真心想離婚?」可是又沒有關鍵因素讓自己下定決心這麼做。倘若離婚,除了擔心單親是否會對孩子造成不良影響外,要跟公司說明此事也有點麻煩。儘管腦中一直存在著說不定哪天會離婚的念頭,但真要提出離婚登記申請書還是令人感到茲事體大。

當初志穗認為若要生小孩的話,丈夫是唯一人選,所以她的結婚動機其實交雜著心機盤算與豁出去的心態。這不得不令人思考,難道沒有能讓事實婚更接近登記婚,介於結婚與離婚中間的制度嗎?

日本依然保有「結婚=獨當一面」的觀念,前述的「結婚、家庭組成相關意識調查」指出,每5名受訪者中就有1位回答「覺得結婚才真正算是獨立」。也就是說,婚姻制度仍舊伴隨著一定的社會地位。後面也會提到,實際走到離婚這一步對女性而言極為不利。

而且,日本整個大環境制度對於單親家庭還不夠完善。在這些問題未解決前,志穗應該會持續感到心煩。所以丈夫死亡對她來說反而有利無害。「反正現在就是不把丈夫放在心上,當他不存在,完全沒有任何期待。不再指望他有什麼表現。」

這就是志穗現在的心境。像志穗這樣,將丈夫視為無物以安慰自己的太太應該不在少數。然而,日常生活中依然處處潛藏著令人妻們想動手宰了丈夫的各種情形。

(本文摘自/老公怎麼還不去死:家事育兒全放棄還要人服侍?!來自絕望妻子們的深層怒吼/台灣東販)


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孩子尿床竟跟遺傳有關!泌尿醫揭爸媽「1情況」孩子尿床機率77%
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孩子尿床竟跟遺傳有關!泌尿醫揭爸媽「1情況」孩子尿床機率77%

轉載:優活健康網 馮逸華 2024年5月13日 週一 下午3:29

許多孩子都曾尿床過,但研究指出,小孩子尿床會受遺傳影響!泌尿科醫師指出,根據國外研究顯示,若兄弟姊妹中其中一個孩子會尿床,另一個孩子會尿床的機率只有17%;若家長其中一方有尿床史,孩子尿床機率達44%,但若雙方都有尿床史,孩子尿床機率更高達77%,還可能導致長大後繼續尿床。

幾乎每個孩子都有尿床經驗,但別以為尿床是正常現象!台北慈濟醫院副院長、小兒泌尿專家楊緒棣表示,統計兒童尿失禁就醫率不到2成,然而隨著大腦的控制能力日趨成熟,若孩子持續尿床卻延誤治療,即有可能讓尿失禁的困擾持續到長大,影響人際、身心狀況。

兒童尿床3大原因

楊緒棣說明,兒童尿失禁最常見的現象為尿床,也叫「夜間遺尿症」,而造成尿床的3大原因,包括:

  • 夜間多尿

  • 膀胱過小

  • 大腦覺醒中樞不敏感

他舉例一位8歲吳小弟,到大班時仍每天包尿布,加上哥哥也因尿床問題接受治療,媽媽警覺帶孩子就醫,發現吳小弟的尿床是膀胱過小及大腦覺醒中樞不敏感導致,經服藥及作息調整,吳小弟尿床狀況大幅降低。



父母遺傳讓小孩尿床機率破7成

此外,楊緒棣也指出,「小孩子尿床會受遺傳影響!」根據國外研究顯示,若兄弟姊妹中其中一個孩子會尿床,另一個孩子會尿床的機率只有17%;若是當家長一方有尿床史,孩子尿床機率達44%;當父母雙方都有尿床史,孩子尿床機率更攀升至77%。

當孩子頻繁尿床,楊緒棣建議,應先帶至小兒泌尿科就醫,醫師通常會先請家長透過小便日記做紀錄,藉由觀察孩童每天的喝水量、喝水時間、排尿量、排尿時間來評估小便製造量和膀胱功能正常與否,視情況安排進一步檢查並針對不同原因進行藥物治療。

楊緒棣強調,「只要及早找出尿床原因,是可以治療。」兒童尿失禁的黃金治療期為6歲,6歲前可持續觀察,若狀況沒有改善,6歲後就要積極治療,每年約有5成以上的孩子會康復;反之若不進行治療,約有15%的孩子會自然痊癒,而到高年級仍持續尿床的機率為1~2%,因此早期找到原因,才能讓孩子盡早擺脫尿床束縛。


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母女關係出問題,竟不輸給婆媳?心理師教「4招練習」成為壞女兒
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母女關係出問題,竟不輸給婆媳?心理師教「4招練習」成為壞女兒

轉載:優活健康網 編輯部 2024年5月8日 週三 上午10:00

我們都是在生了孩子後,才開始意識到自己內心有一塊柔軟的地方,叫做母愛,但是給太多愛可能會有反效果。韓國家庭諮商心理師金善英於《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》一書中,探討有毒的母女關係,理想的母女關係是照顧與關懷,而非控制與消耗。以下為原書摘文:



要媽媽先意識到問題不容易

解決所有問題的第一步是意識到問題,如果家庭關係出了問題,第一步是承認它。當我們運動時覺得狀態不好時,會這樣說:「我今天身體狀況不怎樣,好像有點不舒服。」可是,人們通常不願意說出或承認家庭關係帶來的煩惱,不管是不知道問題出在哪,或是意識到問題出在哪,大部分的人都不願意家醜外流。

電腦故障得先找出問題點,得知道使用不順才能修理它;心愛的孩子發燒,咳嗽,我們也得找出發燒的原因才能對症下藥。所有問題都有理由,我們必須認知到問題從而掌握原因。

母女關係也得先認知問題才能解決。我也一樣,當我意識到我和女兒之間的關係,對我造成很不好的影響時,我也感到很慌張。我的價值被動搖了,過去我溺愛女兒的行為太過火,造成了女兒的壓力。

我竭盡所能想當個好母親,而我認為的好母親標準是什麼?讓女兒活得快樂,不讓她痛苦或難受。這是我過去愛女兒的方式,所以我每次面對女兒,總是帶著笑,曾不流露出疲憊神色,對女兒百依百順。女兒的快樂成了我的幸福標準,無論物質或情感上,我毫不吝嗇地給予女兒百分百支持。

也許是女兒非常享受母愛,總是需要我在身邊,事事依賴我。不,說不定她是迎合我,知道自己那麼做我會高興。我為什麼拼命想給女兒我不曾得到的母愛呢?媽媽缺席的童年使我痛苦⋯⋯年幼的痛苦深埋在我的潛意識中。我想努力滿足女兒需求的行為,實際上是滿足我無意識的慾望。那是我過去渴望得到的關心、照顧,是最棒的母愛。

可是那份母愛是我想要的,不是女兒想要的。我很難明白為什麼我的溺愛會對女兒造成不良影響。我給她我小時候渴望的愛、關心與照顧,怎麼可能會成為問題呢?

在這種情況下,女兒碰到小問題就會覺得無力,缺乏獨立自主性。每當遇到困難,她根本不會思索怎麼戰勝困境,一心只想躲避,就像一個缺乏病毒免疫力的孩子,什麼事都無法自己解決,遇到困難就閃躲或中途放棄是常有的事。

女兒的獨立自主性隨著時間過去越來越下滑,如果沒人站在客觀立場告訴我,我到現在也不會發現自己對女兒造成不良的影響。當我意識到問題原因之後,我改變了對待女兒的態度,雖然很難一夜之間就改變,不過光知道我的愛反而妨礙了女兒的人生,足以讓我意識到我和女兒的問題,拉開和女兒的距離。



客觀而言,我們是什麼關係呢?

即便是母女關係也得保有客觀性,我們應該觀察自己與媽媽認為最重要的事情,各自渴望的理想生活。媽媽必須回頭審視,自己是否把自己想要的生活套用到女兒身上,而女兒也要明白媽媽希望自己成為什麼樣的女兒。這是解決問題最重要的第一步:認知問題的過程。

很多時候母女的情緒無法獨立,互相緊密相連,而且大多數的人不認為這是個問題。雖然女兒感到不舒服,但會認為這是因為媽媽太愛我、太關心我,因此女兒會壓抑不舒服的情緒,導致問題回到原點。女兒不知道媽媽的行為出了什麼問題,壓抑自己所有情緒,認為只要像現在一樣忍耐,就能維持良好的母女關係。

「我的情緒不重要,只要一家人開心幸福就可以了。平安無事就是福。」女兒會這樣子安慰自己,某一天,她理解到一直以來守護的家庭幸福是假象。別人把媽媽的異常行為看得一清二楚,終於,女兒也看見了。

假如這時候其他的家庭成員,好比女婿或孫女登場,媽媽的執著與不安就會更加外顯。過去女兒一直認為自己和媽媽之間沒有問題,事實並非如此。通常女兒會這麼說:

「只要先生和我配合好就行了,我不知道問題出在哪裡,我媽很疼愛我先生和我女兒,我先生卻只說我媽讓他不舒服,很累。」「婚後,我先生說我太依賴娘家,找我麻煩。女兒可能聽見了他說的,也對我抱怨連連。」



為什麼一定要找出痛處?

如果女兒不正確認知問題,就無法解決問題。當女兒和丈夫組成的新家庭發生矛盾,或是丈夫開始覺得和岳母之間有點不舒服,女兒卻無視這些,那麼就和幸福家庭生活無緣。所以,女兒一定要意識到什麼才是重要的問題。

現在我不再是媽媽懷抱中的孩子了,我已經從學校畢業,自己賺錢,說不定已經是個結了婚,有自己家庭的獨立自主成年人。女兒小時候因為得依賴父母,違背父母的話就會被罵,所以才按媽媽的意願生活,但女兒現在得為了自己獨立。

女兒得確實地承認媽媽的過分執著,會影響到已經成年的我。

「媽媽沒有我也沒關係嗎?」
「反過來,我沒有媽媽也沒關係嗎?」

雖然這些想法會使女兒不安,不過女兒得明白,打錯的結隨著時間流逝會變得更難解開。我過去因為不想在和母親的關係中感到痛苦,所以作出哪些選擇?當時的那些選擇是為了誰作的?女兒先意識到問題後,再回頭審視自我,就能找到對策。



成為壞女兒的練習

有過童年傷痛的人,心理無法正常成長,即使外表長大成人,內心也住著一個哭泣的孩子。讓我們回想一下童年傷痛。當時我幾歲?了解一下我的幼年心靈。

當時的我的心情是怎樣的?

  • 今天是爸爸媽媽要來學校的日子,卻是奶奶替媽媽來,我覺得好丟臉。

  • 我害怕媽媽和爸爸吵架,媽媽會離家出走。

  • 我的成績好像是媽媽生氣的原因,我覺得不安。

  • 被朋友看到我被媽媽罵的樣子,很難為情。

如果現在的我遇到小時候的我,我會說什麼呢?比方說:「你應該要做得更好才對!」或「不要自責,你還只是個孩子,做錯更多也沒關係。」雖然小時候沒人對我們這麼說,但現在讓我們自己替內心的那個小孩送上溫暖的加油吧。

跟幼小的我產生共鳴

  • 每個同學媽媽都來了,你的媽媽卻沒來,你對媽媽很失望吧。

  • 你決定以後更聽媽媽的話,看來你真的很怕失去媽媽吧。

  • 你覺得所有事都是你的錯,所以才這麼煩惱的啊。

  • 你一定很氣媽媽,想躲起來吧。

長大的我理解童年的我的心情

  • 不敢告訴任何人,你一定很害怕吧。

  • 人們真的很可怕。

  • 你覺得自己受到了污辱吧。

  • 你覺得不能自己解決問題,對自己很不滿意吧。

  • 你一定很不好受。

童年的我看著長大成人的我所感受到的情緒

  • 姐姐,看到你還因此痛苦,我很心痛。

  • 希望姐姐能勇敢地解決問題,勇敢地生活!

  • 姐姐的環境和小時候的我的環境不一樣了。

  • 小時候沒人能幫我,可是現在姐姐你有丈夫、有兒子也有女兒!

  • 姐姐你絕對不是一個人,希望你能振作起來,直面問題。

(本文摘自/討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?:告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習/平安文化)


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媽媽犧牲式的愛,是女兒的壓力還幸福?教你做「1事」改善母女關係
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媽媽犧牲式的愛,是女兒的壓力還幸福?教你做「1事」改善母女關係

轉載:悠活健康網 編輯部 2024年5月10日 週五 上午10:00

母女關係是簡單又複雜的關係,彼此都能在雙方身上得到極大的撫慰及痛苦,到底母女間要如何讀懂彼此呢?韓國心理諮商師孫廷沇於《我和媽媽疏離中》一書中,分享了許多讓人揪心的案例,更以心理學角度解析了事件、話語背後隱藏的訊息,讓母親與女兒之間的相處,能有更多的理解。以下為原書摘文:



女兒不是媽媽的分身

媽媽無條件的犧牲和咬牙硬撐的方式,不再被視為偉大的母愛。所以,無法活得像母親一樣的這句話,不僅是貶低了母親的犧牲,同時也說明了女兒沒有信心能夠承受這一切。當母親說著「我為了你們犧牲、放棄了多少東西而活到現在」,將來女兒長大時也會將同一句話奉還給母親。

有人逼你過這樣的生活嗎?拜託別再這麼活了!」正值中年或老年的母親,聽到這樣的話一定會很傷心,甚至感到痛心,這是可以想見的。但是,我們必須將女兒說的話完整地聽完。




那個時代的媽媽們相信,只有概括承受如同宿命一般的苦命人生,才是女人最好的選擇,並且用這種方式一路走過來。如今女兒要求母親別再以這種方式過日子,再也不是出自於擔心,或是為母親考量,其中還隱藏著女兒堅定的意志:

「別要求我活得像妳一樣,我要為了自己的夢想而活,不為了別人白白犧牲自己的人生。我會過得比媽媽更幸福!」女兒不單單只是一味地責備與蔑視母親,質問母親為了什麼像個傻子一樣活著,成年的女兒比任何人都更能與母親產生情感連結;並不是因為女兒已經脫離母親的懷抱長大成人,才能說出這些話,而是因為女兒在一旁,最能清楚看見母親經歷了充滿痛苦的人生歷程。

母女之間的連結,是一種不斷反覆用力拉近彼此距離和疏遠對方,互相看著對方而活的關係。媽媽也希望女兒能過上和自己截然不同的人生,雖然並不是每位母親都是如此,在那個時代也有過著幸福生活的媽媽們。

可是,那又如何呢?那個時代媽媽們的內在運作模式,是比他人更先做出讓步或者放棄,無條件地犧牲與奉獻。說不定,媽媽們也不曾想過將這種負面的內在運作模式傳給後代,但卻在不知不覺中強加在子女身上。媽媽們在重男輕女的社會框架下被逼得喘不過氣,好不容易撐過了艱辛的歲月,卻又再次將自己所遭遇的痛苦人生,硬生生套在與自己相似的女兒身上。

我們認為母女關係是將彼此視為一體,在對方身上投射出自身慾望的一種常見例子。但是,女兒並不是媽媽的所有物,不能再活一次屬於母親的人生。要求女兒一定要過得幸福的那些話,是否不小心在不知不覺中直接轉化成心理內投,強迫女兒習慣壓抑情緒與忍耐,這是身為女兒,同時也是媽媽的我們,應該重新檢視的問題。



讀懂彼此內心的心理學技巧

成長的過程中,我們會在經歷許多角色與環境的過程中,區分出自己需要或者不需要的東西,然後接納它們。然而,當選擇的自由受到扮演權威角色的父母或老師阻止時,幼小柔弱的孩子們將會不帶一絲懷疑和反抗,把家長或老師的行為或價值觀當成絕對的真理,盲目地全盤接受。

此時,個人的主觀思考與判斷,將會被排除在外,未經批判而接納的規定不僅無法完全地自我內化,還會透過行為或價值觀在個人的舉止與思考方式上帶來負面影響,這就稱為「心理內投」(Introjection)。個人會在心理內投的作用下,發展出固定的適應不良行為模式,變成一種出於習慣與下意識的舉止,不斷反覆。

如此一來,個體在不同的狀況下,將無法根據當下自己的各種需求,而是按照在心理內投機制作用下產生的命令採取行動,同時把它視為自己的人生,繼續維持生活。舉例來說,過度心理內投父母的價值觀或社會道德標準,會讓個體誤以為那是自身的理念,然後根據在心理內投下產生的規則或道德上的命令做出行動。然而,面對令人不悅或不正當的事件時應採取的攻擊行為,將會轉向自己,變成自我折磨,又或者投射到外部世界,出現過度偏執的恐懼。

「女人就是要勤勞」這句媽媽的教誨,讓超過50歲以上的女兒們,不論到任何場所,一定會自動自發地起身,開始做起身旁的瑣碎雜事。當自己的辛苦不受他人肯定時,她們身上的疲憊與不愉快的情緒,將會達到高峰。

儘管如此,她們依然會不動聲色地默默隱忍,在一些根本不覺得開心的事情上強顏歡笑。個人的言語和行為,無法被另一個人所擁有,只有當自己能做出選擇,並為此負起責任,這些準則與價值觀才能內化成為一部分的自我。

(本文摘自/我和媽媽疏離中:互相依戀卻感到窒息,剖析母女間矛盾與疙瘩的心理學講堂/采實文化)


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家長注意!兒童出現「2症狀」恐腸病毒重症前兆 醫:緊急就診
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家長注意!兒童出現「2症狀」恐腸病毒重症前兆 醫:緊急就診

轉載:周刊王 朱冠宇 2024年5月4日 週六 上午11:29

疾管署2日公布國內上週腸病毒門急診達13,929人次,創10年同期新高,其中5歲以下兒童為重症高危險群,醫師提醒家長,若孩子感染腸病毒並出現「2種症狀」,就要注意可能是重症前兆。

疾管署公布4月21日至27日腸病毒門急診就診合計13,929人,較前一週上升17.3%,主要病毒型為克沙奇A型,易導致重症的A71型及D68型,分別為7例及2例,均為零星檢出之輕症個案,但疾管署仍呼籲民眾注意傳播風險及重症前兆病徵。

東元綜合醫院兒科部部長王昱程指出,若感染腸病毒病童持續昏睡或持續嘔吐,以及會有驚嚇反射動作,就有可能是重症前兆,最好緊急帶孩子就醫。另嗜睡、意識不清、活力不佳、四肢無力,持續嘔吐、呼吸急促、心跳加快等,都是重症初期表現。

林口長庚醫院兒童過敏科主治醫師葉國偉也提醒,兒童感染腸病毒容易因咽峽部出現水泡並形成潰瘍,造成病童因疼痛不喝水或進食,進而導致脫水,提醒家長幫孩子補充水分是最基本與最重要的項目。

營養師高敏敏分享腸病毒飲食攻略,建議飲食應以軟質、清淡、不刺激、少量多餐為原則,避免油炸、甜食、乾硬餅乾、黏稠或顆粒或酸性食品,多攝取高含水量水果、軟質主食及點心、高蛋白質食物。


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你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家
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你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家

轉載:優活健康網 編輯部 2024年5月3日 週五 上午10:00

職業選擇是人生的重要抉擇之一,父母的期望時常與子女的選擇發生衝突,到底要怎麼做才是最好的?韓國心理諮商師孫秀賢於《憤怒日記》一書中,分享所謂的「惡人論」,坦然面對內心的善與惡,接納赤裸裸的人性與欲望,幫助讀者改變魯蛇思維,拿回人生主導權。以下為原書摘文:



人生由我自己開拓

與平時的實力相比,我的高考成績並不理想,但仍進入了一間算是有名氣的大學,當個無憂無慮的大學生,我還幸運地成為系學會副會長。在自由的大旗下,我像脫繮野馬一樣生活,一整年之中,沒喝醉的清醒日子屈指可數。

不知不覺就要畢業了,我這才發現畢業需要的學分我還有50個未修完。我知道這令人難以置信,大學期間,我無視專業必修課程和最低學分的要求,只聽自己想聽的課。我認為上大學不是為了獲得學位,而是為了獲得成功所需的智慧而學習的地方。現在回想起來,那只是沒有用的知識優越感。

我的成績單上都是無助於畢業的各種教養課程學分,當同學們都有條不紊地進行畢業準備之際,我依然過著我的太平日子,現在回想起來自己也覺得很荒唐,我絲毫沒有為未來做任何打算。此後經過2年,經過一番曲折,我終於進入了改變我人生的公司,想到人生就此一帆風順,我興奮地打電話給母親。




當時我沉浸在很大的錯覺中,以為母親聽到了也會為我高興,心臟激動地撲通直跳。但接到兒子電話的母親,除了一開始「喂」的一聲,一直到通話結束,都沒有再說過一句話。對於「兩年來一事無成」的兒子,父母應該度日如年吧!但我太興奮了,沒有注意到母親的心情,我只告訴她要相信我,並說我會再另外打電話給父親。

第二天,父親先打電話來給我,劈頭就用不滿的聲音質問要去什麼公司?看到了什麼發展性值得投入?「你念的大學不錯,也不是沒有外語能力,你還是去姨丈的外商公司上班吧。」簡單來說,父親就是要我靠關係進入外商公司就業。掛上電話,當天晚上我傳了訊息給父母。

「我的人生由我自己開拓。我承認大學時期並不認真,但我清醒了,我已經打起精神鑄磨自己的刀劍。我寫作且不停止閱讀,最後終於找到得以發揮能力的公司。或許我的判斷不一定正確,但未來誰也不知道。只是沒想到連把夢想告訴爸爸的機會都被剝奪了,所以我只能傳訊息。我會換電話號碼,未來半年可能不會再聯繫。如果半年後的結果顯示我的選擇失敗的話,我會回家。但現在請暫時從我的人生抽離,對不起。」

發出訊息當天,我就換了電話號碼,就像人間蒸發一樣。雖然豪爽地發出訊息,但老實說我也很恐懼,擔心到時自己可能真的無法堂堂正正地面對父母。那天晚上我完全睡不著,那是我人生中流過最多眼淚的一夜。



以「自由的惡人」生活

但是成為惡人最重要的原則就是:「不要讓他人的干涉妨礙我的人生。」就算是最愛自己的父母,也不能違反這個原則。拋開父母這最大的干涉者,會發現人生的每個時刻都令人激動與振奮。

不只父母,如果單純只是為了得到安慰或因為歉意而勉強維持的關係,都必須暫時遠離。等到將來,當你的人生步上軌道一路順遂時,再跟他們聯繫也不遲。既然決定以惡人的身分奔跑,就難免會面臨與重要的人暫別的時刻。

我經常想,如果當時聽從父親的話,我的人生會變得怎麼樣?如果按照父親的安排,靠關係進入姨丈的公司,也許會取得適度的成功,但我的餘生都會過得很不開心。以孝順的名義自我安慰,迴避真正想做的事,一切只為了讓父母安心。但孝順並非只是不辜負父母的期待,讓父母「安心」,而是應該以我為主體行動,讓父母「感嘆」:沒想到我的孩子竟然可以過這種生活!

想要以「自由的惡人」這種身分生活,「離開父母獨立」不是選擇,而是必須做的事。事實上,從許多知名成功人士的採訪中就可以發現,大多都是年輕時就離開父母獨立。

剛開始雖然會感到不安,但一想到「從現在起沒有人會為我打點一切」,就只能背水一戰,只能拚命,那麼成功也會隨之而來。 不想傷害心愛的父母?如果父母聽到孩子的獨立宣言就會崩潰,那麼就算一輩子把孩子抱在懷裡也還是會感到不安。

父母有父母的人生,我也有我的人生,就當是暫時集中傷痛,等到將來一併償還。如果對父母感到抱歉,就把那種心情化為動力,盡快取得成功,光榮地回到父母身邊。

要想實現這個目標,首先必須做好最低限度的經濟準備。我決定離開父母獨立後,拚命地接家教,確保至少能維持3個月的生活費,也就是包含半地下室套房的租金以及進入公司初期最基本生活開銷。絕對不能軟弱,因為還有很多人的學經歷比我好。確保最低限度的經濟能力,那麼就算父母中斷所有經濟支援,也能維持自己的信念。

現在我與父母的關係如何呢?父母對我的看法和以前完全不一樣了。以前三不五時就打電話查勤,隨時傳送充滿擔心和憂慮的訊息,甚至突然來找我的嘮叨父母,現在一點也不干涉我的生活。喜愛打高爾夫球的父親,開著我送的進口車去球場;在新冠疫情爆發前,我招待母親搭乘商務艙去西班牙走朝聖之路1個月。我們的關係比以往任何時候都要好。

有人對於用「肅清」這個詞來形容與父母斷絕關係感到不舒服。我不是心理變態,只是想盡可能明確地傳達意思而已。其實我父母在看到我寫的這篇文章後,甚至對我說:「寫得真像你,好好做吧。」

實踐方式

發出暗示暫別的訊息。明確地說出不要干涉,然後離開家。如果在現實中實行有困難,就要設定適當的期限,3個月是我認為最基本的條件。「3個月內,我將完全離開父母獨立。我的人生由我來負責!」有了時間表,自然就會行動。

(本文摘自/憤怒日記:誠實面對欲望,在殘酷世界迎向勝利/圓神出版)

本文授權轉載自《優活健康網》,原文為你要「聽父母的話」到幾歲?過來人:學習當一個「惡人」先離開家


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推動不打小孩日 人本辦講座教爸媽如何教養
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推動不打小孩日 人本辦講座教爸媽如何教養

轉載:國立教育廣播電臺 2024年4月24日 週三 下午5:51

4月30日是國際不打小孩日,人本教育基金會進行《幼兒教養問卷》調查,發現現在父母對於不打小孩已有滿大的共識,但缺乏較具教育意義的教養方法。

 

調查顯示,令家長苦惱的問題前三名主要是小孩吃飯太慢太少、其次是遇到不順心的事情會哭鬧、尖叫等情緒問題,還有小孩時間到了還不睡覺等,而一旦遇到這些情況,多數家長選擇以條件交換、獎勵集點及剝奪或取消權利等方式,人本表示,這些都是以實際利益去誘使孩子的行為,或許能有短期效果,但無法真正讓小孩對該學會的行為有所認知而願意努力去做,因此他們4月28日將舉辦「挺爸媽.護小孩─幼兒教養座談會」,針對家長的教養困境,從大腦科學及依附理論談幼兒教養觀點出發討論,並提供各種實用好上手的溝通方法。

 

相關訊息可上人本教育基金會網站查詢。


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孩子犯錯怎麼辦 「別教出混蛋」當家長教養神隊友
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孩子犯錯怎麼辦 「別教出混蛋」當家長教養神隊友

轉載:中央通訊社 2024年4月22日 週一 下午4:28

多數家長希望孩子長大成為善良的人,現在卻似乎得擔心如何不把孩子養成混蛋。「別教出混蛋!」一書藉由科學大數據與親身實例當家長的教養神隊友,分享孩子犯錯該怎麼教。

「別教出混蛋!終結霸凌、自私、厭女者」由作家吳曉樂推薦引進,2022年底在美國逛書店時被書名震驚,在競爭導向的美國,竟然不是分享如何教出更厲害的孩子,讓她想到童年與母親的對話。

接受中央社記者專訪時,吳曉樂表示,雖然擅長考試,母親卻從未因成績優秀稱讚她,但凡說謊、欺負他人的舉動就會被母親嚴厲責備,母親並告訴她「成績好只有一人好,但可惡的人會影響很多人,尤其像你這樣聰明的人,影響程度會好幾倍」。

「別教出混蛋!」作者為多次獲獎的美國科學記者梅琳達.溫納.穆易爾(Melinda Wenner Moyer,又譯:梅琳達.溫納.莫爾),也是1對兒女的母親。她以育兒親身經歷,佐以可靠適當的科學研究數據,提供實際可行的應用策略,內容涵蓋霸凌、性別主義、與孩子談論性等11項重要教育議題。

書中提到,在社群媒體、新聞報導,甚至政府機關推波助瀾下,孩童愈來愈常收到「自私殘忍、粗魯無禮哪有什麼關係」資訊。青少年與兒童仇恨犯罪率日漸攀升,同理心也日漸降低。穆易爾有次參與霸凌研討會時,發現每個家長只想著「我的孩子被欺負怎麼辦?」,卻沒想過「我的孩子可能欺負他人」。

如何養出善良孩子,游擊出版責任編輯張晁銘表示,作者點出1個重點,「不要害怕和孩子討論敏感議題」,抱持溝通、將心比心的態度。很多人認為孩子太小、怕聽完有樣學樣,然而孩子早在3、4歲就能察覺種族區別。穆易爾認為家長不應含糊其辭,得與他們討論、有問必答,知道這是不能開玩笑的事。

穆易爾強調,家長是孩子最重要的榜樣,是資訊來源與模仿對象,「不管你是積極或放養,你的言行舉止、不作為、有作為都會有影響」。

作者大方承認曾數次因情緒失控懊悔不已,但她鼓勵家長不要放棄,「教養是雙向學習,不只是孩子,家長也會時不時犯錯,你愈正向堅定,孩子愈溫柔自律」。雖然無百分百把握不把孩子養成混蛋,但至少在雨中為孩子撐把保護傘,即時導正、意識到錯誤。

另外,近期因藝人黃子佼持有兒少性影像,社會關注兒少性剝削議題。書中提及父母認為勢必得談「性」,但預設有他人「做到」,結果半數不到的青少年從父母身上獲取性知識。

穆易爾認為,應趁早和孩子談身體的部位與界線、性、騷擾和性別刻板印象的議題,若需要幫忙,可善用相關書籍,並經常和孩子討論何謂「積極同意」。家長就算答得不好也別煩惱,事後再補救就好。

吳曉樂感慨有如談及權勢性侵的「房思琪的初戀樂園」裡所說的「父母曠課了,卻自以為還沒開學」,她認為孩子是未來的主人翁,將由他們領導接下來的世界,「我們想要怎麼樣的世界呢?」期待父母像投資ETF般,多花一點心思在孩子身上,雖然不會馬上財富自由,但未來不用花太大心力,就能過得更好。(編輯:管中維)1130422


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