當世界上太多人都饑餓到翻找垃圾裡的酸臭腐食來吃以苟活時，
還有中東王室的富人有錢到將車子用黃金來打造：

<高潮村>

王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員："高潮到了沒有？"
女售票員答："沒有。"
過了二站後，王師傅又問： "高潮到了沒有？"
女售票員答："沒有。"
沒過幾分鐘，王師傅又問："高潮到了沒有？"
這時，女售票員實在是不耐煩了。

高聲地回答道： 高潮到了我會叫!!!  

　　1、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”

　　2、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改。”女：“你到底喜欢我那一点？我改。 ”

　　3、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

　　4、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样看谁狠。”

　　5、 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题，“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

　　6、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

　　7、强盗：“抢劫，都给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你给我文明点，老子只劫财不劫色！”

　　8、有一个外国人学中文，但他一直搞不清楚铁跟钢的差别、有一天他很晚才回到家、结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊：“房东太太、你的钢门打不开耶。”

　　9、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”

　　10、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

晋江人有很多奸商的，举世皆知。老弟不会砍价？难得、珍贵！

一条裤子进价30多元，有人卖成800多元，也经常听到的。一斤茶叶，进价100元左右，结果卖成3500元，也经常听到。

奸商啊奸商！下辈子我一定要做奸商！

想砍价成功，最好是开店后的几分钟之内。店家由于迷信，开店做生意，第一趟生意一定要做成，哪怕没有赚多少钱，也要做成。

另外，消费者是否长相漂亮、英俊，对砍价能不能成功，也很关键、很关键！