自幼我就不挑食，甚麼菜、肉類都吃，可就是不喜歡吃魚，為了這個理由，我經常被父母責罵，甚至被罰不能下飯桌，除非我吃了碗裡的那塊魚肉；所以，我也就經常低著頭、偶爾含著淚水，默默的把它們吃了。
成人之後，有一次母親很理性的問我：「小柏，你為甚麼都不喜歡吃魚？這麼有營養的東西。」我不假思索地回答說：「因為我很喜歡看魚在水裡面游，覺得吃牠們太殘忍了。」

母親笑了笑，接著說：「你說你很喜歡魚，可是難道就為了這個理由，你就要放棄從牠們身上獲取營養的機會嗎？魚的營養這麼豐富！這可不會是上帝的旨意喔～」母親只有小學畢業，也不是基督徒，能夠說出這麼有哲理的話，不但讓我吃了一驚，也著實點醒了我。
立刻翻開聖經，再次的將創世紀第一章仔細地看了一遍。其中，「各從其類」這句話一直被提及。事後，也同時請教了牧師、幾位對聖經頗有研究的基督徒，才發覺自己的觀念似乎有了錯誤。

從此「吃魚」和「喜歡魚」這兩件事，對我而言不再有衝突。但也不知是否受了莊子的影響，還是因愛好自由、看了幾米畫作的原因，自己始終都不敢養魚。
一直到幾年前，因奈不住單身生活的寂寞，開始思考養寵物；但又深知自己的個性，若看著自己喜愛的寵物在身邊突然離去，我想我會很痛苦的。基於這兩個原因，我以為選擇生命週期不長的魚類倒是個好辦法。

於是，甚麼莊子、幾米、自由的統統被我拋到了腦後，我開始養起了淡水觀賞魚種 – 孔雀魚。
這中間飼養的喜悅，當然大大的慰藉了我時而低落、時而寡歡的心境，而且也讓牠們生過小寶寶，真的是很快樂；但之後又因死亡率過高、生命週期太短（從出生至死亡約六個月），每撈起一隻翻肚的魚兒，自己的心就像被揪了一下，於是，我因工作的忙錄而漸漸停止了飼養的動作。直到去年。

有一天，從公司下班準備回家時，因按奈不住那幾天在公司所承受的壓力，不知不覺就將車子騎到了家附近一處新開的水族館，拖著疲憊不堪的身體，勉勉強強下了車進去逛了幾圈，正準備離開時，看到了一缸姿態甚為優美的魚種，不禁好奇的驅前觀看，只見上面寫著：「斑馬仙」。
通常近距離觀賞魚種時，牠們都會紛紛走避，但那一天唯獨有一隻，牠似乎不怕，定著雙眼的也從裡頭和我兩眼對視。「真想知道牠在想甚麼？」是那時的感覺，於是看著看著我也著了迷，在問過店家牠的生命週期（好好的飼養，約五年。）後，便決定將牠帶回，好好的與牠相處。

我不是會和魚說話的人，我也不會幫牠們取名字。在那一段時間裡，每天早上起床後餵餵牠、想想事情，到了晚上回家，幫牠點上一盞燈，再遠遠的看著牠、想想事情，都有一種說不出的簡單幸福。
一直很快樂的飼養著牠（但我不知牠是否也有同感？），直到今年三月。一次幫牠換水的過程當中，因清洗完魚缸後，未將恒溫器的探測棒同時置入水槽中，使得恒溫器探測不到所設定的28度，以致將水溫持續加熱（事後量測，竟高達攝氏40度C），而當我把牠放入缸中時，也只見牠掙扎、扭動了幾下，然後就若無其事的繼續游走，當下我也就不以為意。

也不知過了多久，當我忙完公司資料的閱讀，走到魚缸旁時，這才發覺牠早已仰肚。無法壓抑這樣的粗心過錯，雖無淚水流下，但思念、不捨、懊惱一直不斷地侵蝕著我，讓我渡過了冗長的一個多禮拜。這段時間，我一直不停的禱告，祈求神能赦免我的罪，也祈求這隻小魚兒能原諒我提前結束牠生命的罪。
一天，一個美麗的春日午後，我經不住燥熱煩人的天氣、和低落不語的心，再次造訪了我最愛的屋頂，原本只想吹吹風，但看見天空的雲正美，就一時興起，拿起了手機將東、南、西、北、東北、東南、西北、西南這八個方向的天空給拍了下來。

用手機拍完照後，心情也愉悅了不少，當下決定要將這些照片由電腦輸出，看看自己究竟拍了甚麼。
而當我看見東南方的這張照片時，我終於哭了，為了那隻魚，長時間糾結的心也終於放下了 – 因為我看見牠正化作天邊的雲，快樂的吃著我的餵食。

於是，我知道，上帝正在告訴我：「牠在天堂過得也很快樂．．．」