網路城邦
回本城市首頁 開心City
市長:麥咖啡  副市長: angelefly天使鷹-親愛的孩子
加入本城市推薦本城市加入我的最愛訂閱最新文章
udn城市情感交流心靈【開心City】城市/討論區/
討論區XX笑話(限) 字體:
看回應文章  上一個討論主題 回文章列表 下一個討論主題
X 笑話集
 瀏覽631|回應2推薦1

麥咖啡
等級:6
留言加入好友
文章推薦人 (1)

Capellia-禮讓行人實踐中

經典笑話:
  • 袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:「操,老子一夜都沒跳上床!~~」 

  • 一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:「笑屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!」 

  • 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 

  • 司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎? 

  • 有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館裡備有各種健身計劃,看來挺複雜,於是,這傢伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡,裡面站著一個赤裸的女孩子,手裡拿著個牌子,上面寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅。「這挺不錯嘛,」這傢伙心想,「我既能減肥,又能開心耶。」這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡,裡面站著兩位全裸的女孩,手裡都拿著牌子,上面也寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙十分興奮,拚命地追趕這兩個女孩子,最後還是一個也沒追到,一小時後,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這傢伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這傢伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,儘管經理不斷向他聲明危險。於是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡,他們讓他進去後,在外面鎖上了門,房間裡燈光昏暗,等待他的是一隻黑猩猩,只見它手裡拿著一個牌子,上面寫道:「如果我抓住你,我就干你」 

  • 高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱... 議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??  妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name... 議員::那你們要用??   妓女::我們要用新的名稱---->>妓者.. 此時原本在旁的記者們勃然大怒... 記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽???? 此時妓女們大聲說道..... 怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是.. 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀!! 

  • 黃教授在某女校課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」  女學生們..............

  • 一對夫妻想做愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。) 

  • 潮濕的午後,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點累了,不由得伸了伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思,馬上對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責的。」女孩轉過頭來,正色對阿德說:「同學!有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧!」 

  • 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演,知老黃能寫,就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了:「…我是搞婦女的,很有經驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒,將心比心,情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去,下面就好干了。我們針對焦點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注,痛快淋漓啊。最後她高興,我滿意,這有多好!……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念:「了!」 

  • 話說有日,某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話  甲:「這個要如何處理?」 乙:「我們先把她殺了,再奸了她…」  這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入,只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚,……… 

  • 有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等, 可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的, 最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」 

  • 阿光出差一星期,回來未進家門先向公寓管理員打探:「我出差期間有沒有人來找過我太太,特別是陌生的男子?」 管理員:「沒有,只有一個送報紙的前天來過。」 阿光鬆了口氣:「看來是我多慮了。」 管理員又說:「可他到現在還沒下來呢!」 阿光:「xo…xo*&^…」 

  • 某大學中文系正在上『說文解字』,今天討論的是『男』字。 黃教授問大家一個問題: 「為什麼男"上面"是一個田字呢?」 「因為男人要負責種田嘛!」,阿輝回答。 「很好」,教授點點頭、繼續問道:「那為什麼"下面"有一個力字呢? 阿芳,你來回答看看。」 阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說: 「男人下面沒有力還能叫男人嗎?」

  • 有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱慾過度導致經神性疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。 回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎?? 先生很正經的說:"我是來殺你的,那你呢?" 太太很害羞的回答:"我是來自殺的" 



{{{{{關鍵字:笑話、幽默、急轉彎、機智、開心、Joke、Smile、Laugh}}}}}


本文於 修改第 1 次
回應 回應給此人 推薦文章 列印 加入我的文摘

引用
引用網址:https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=61079&aid=4088744
 回應文章
長短不拘
推薦0


麥咖啡
等級:6
留言加入好友

 
有理 有理

這樣 看來 

「妓者」比「記者」 更專業囉~~~
回應 回應給此人 推薦文章 列印 加入我的文摘
引用網址:https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=61079&aid=4090737
歡迎來「搞」
推薦0


Capellia-禮讓行人實踐中
等級:7
留言加入好友

 
你們記者是"服務業"..我們也是.. 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來「搞」呀!! ...不但歡迎來「搞」,而且「長短不拘」
回應 回應給此人 推薦文章 列印 加入我的文摘
引用網址:https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=61079&aid=4090654