X 笑話集 - 開心City

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱... 議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎?? 妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name... 議員::那你們要用?? 妓女::我們要用新的名稱---->>妓者.. 此時原本在旁的記者們勃然大怒... 記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽???? 此時妓女們大聲說道..... 怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是.. 你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」女學生們..............
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話甲：「這個要如何處理?」乙：「我們先把她殺了，再奸了她…」這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等, 可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的, 最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」阿光：「xo…xo*&^…」
某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。黃教授問大家一個問題：「為什麼男"上面"是一個田字呢？」「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。」阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是來自殺的"