作者：胡正文

談過戀愛的人不論是被動或主動，分手時都難逃面對「關係糾結」時的痛苦經驗。但我們的社會與家庭，卻不斷為「劈腿」、「分手」後的情殺劇碼，付出昂貴的代價。

當年與好友同時喜歡學長的前清華大學女研究生，在殺害變情敵的好友後，以「王水」毀屍滅跡，曾震驚社會。

但多年來，我們的情緒教育似乎並未因此更落實；兩性教育也未教導如何預留情困空間；性別關係也未教育尊重的界線，因而看到許多青少年們，不知該如何「好聚好散」，反而在親密關係欲索欲求的同時，越來越不把感情當一回事。

愛情，本該是神采飛揚的事，但偏偏一碰觸「失戀分手」的話題，就是一件又一件的自殺、因愛生恨的情殺、反目成仇同歸於盡的凶殺。

當兩人關係「好」的時候，對未來充滿期盼，就算平淡無奇也樂在其中；但當一段關係開始出現厭煩，或其實只是害怕孤單而不承認、不妥協、不面對，到頭來都不得不「誠實」面對，才能真正釋放自己。

許多親密關係，在結束前早已亮紅燈，並非是所謂：「前一天還好好的，第二天說散就散的。」感情走下坡，雖沒有一定的公式可循，但其實雙方早已心知肚明：彼此已成為「最熟悉的陌生人」了。

愛情之於人，除了是生理、心理發展階段的必要過程外，還與「自由」的感受密不可分。「愛情」要付出許多代價，包括心理的波動起伏、精神的專注頹喪、身體的體力負擔、金錢的額外支出，人類也藉由分享、被瞭解，而展現另一種「自由」。

愛情無法條列並理論化，也不受他人干預或分析，更不應被市場機制操控，但其實，有時連當事人都自覺撲朔迷離，可見愛情的多元與複雜。因此，當愛情面臨「關係結束」時，能不能面對分手，才是所有兩性關係的重頭戲。懂得相識、相愛、相知、相惜、相守，卻不敢、不願、不知如何「放手」，那與只知征服、擄取他人「自由」者有何分別？

男女分手時，最大阻礙常是拒絕愛情已逝的事實。事實上，能夠成功分手，重點不在於還「愛不愛」，也不在於「願不願」，而在於當「斬斷關係」時能不能接受這個絕望的痛苦。唯有能保有對生命堅持，對自由渴望的人，才能看清自己，走出迷霧的關係。

（作者為社會學者）