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市長:Luke-Skywalker  副市長: 塔頂的鋼鐵鯊魚燉奶(冷眼看人生)
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蘋果日報吳若權《幸福人哈啦》專欄-2015
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Luke-Skywalker
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May the Force be with you
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你是不是 太白目了
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Luke-Skywalker
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你是不是 太白目了
2015年06月03日  
暢銷書《被討厭的勇氣》提到:「有人討厭你,正是你行使自由、讓自己生活自在的證據,依照自己的生活方針過日子的標記。」
很多年輕朋友,因為常和別人發生摩擦,心中難免存在「人際關係不好」的疑慮,甚至有時也困惑於自己「是不是太白目了?」看到這本書的書名《被討厭的勇氣》,如獲大赦地鬆一口氣。似乎是為自己遭遇到的負面人際關係,找到強而有力的下台階。

 

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最強動新聞看這裡無法讓 所有人滿意
但只要仔細讀完《被討厭的勇氣》,就會發現作者並非鼓吹「惹人討厭」的正當性,而是提醒讀者掌握自己的主控權,脫離被「刻意討好對方」或「期待別人回報」的人際關係所掌控。正確地說法是:不要因為害怕被別人討厭,而棄守自己的獨立性。每個人都只能控制自己不要惹人討厭,但無法主導別人要不要討厭你。
人生在世,若要維持適度的「我行我素」,還真的必須具備幾分「被討厭的勇氣」。我們無法讓所有人滿意。只能盡力讓喜歡我的人跟我在一起時,覺得開心;讓不喜歡我的人不至於太痛苦就好。如同《被討厭的勇氣》書中所說:「為滿足他人的期待而活,還有將自己的人生託付給他人的做法,是對自己,也對身邊的人不誠實的生活方式。」
期待別人回報、或認為別人該對我好,這些都是無謂的介入,過度干涉對方要怎要做、怎樣想,其實是會讓自己很疲累、又惹來更多失望。有自信的人生,對於人際關係的做法應是:即使願意為對方付出,也只是做到「願意把口渴的馬帶到水邊,但不強迫牠喝水。」的那種好法,不要過度介入對方的反應是否符合你設定的期望。


吳若權《幸福人哈啦》

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好友臨終助念團
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Luke-Skywalker
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好友臨終助念團
2015年05月27日 
從慢火車在時光隧道的搖晃,到高速鐵路於歲月長廊的穿梭,加上網路無遠弗屆猶如光年的行進,我們有更多機會認識新朋友、也有更多可能找回舊朋友。彼此在對方的人生月台來來往往、停停走走。新朋友很快熟識成老朋友;老朋友也有可能在睽違多年後相逢,再交往成好朋友。此刻,你想陪誰最長?誰能伴你最久?

 

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最強動新聞看這裡約定 互相幫忙送終
我的生活向來簡單素樸,雖然與人交往時盡量表現隨和,但其實骨子害羞內向,甚至有點孤僻。承蒙老天垂憐,身邊無論老朋友或新朋友,都相當包容,還有很多位朋友,十分體諒我的龜毛難搞,對我非常厚道友善。他們會原諒我明明答應赴約,卻臨時不想出門;也會知道我怕生,在我出席時特別安排與我相熟的好友坐在我旁邊。截至目前為止,我有5位朋友,有的單身、有的已婚、有的離婚,彼此雖不是常約在一起吃喝玩樂,卻有很慎重的承諾─要是誰先走,晚走的人要幫忙處理後事。
我們以開玩笑的語氣,但很誠懇的心情,成立「好友臨終助念團」,答應不只送對方人生最後一程,還要守在大體旁邊助念8小時,護送對方的靈魂往西方極樂世界。這可不是開玩笑說說而已,成員必須有虔誠的信仰,念誦經文的能力、以及可以委託重任的品格。
或許一個人的生活不需要太多朋友,知己一、兩個已經足夠;或許活到這個年紀,我們對於友誼的包容,可以練就到猶如百川匯聚於大海。
當你能夠享受於獨處,願意和少數好友聊聊,也不排除參加廟會式的團聚,不拘任何表面形式,只求與知己交心,既能獨處、也好相處,就在人際關係上擁有無限的自由。


吳若權《幸福人哈啦》

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放他走 你才能活
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放他走 你才能活
2015年05月20日
堅定想要愛一個人,愛到「沒有你,我會死!」的地步,如此慘烈,未必是好事。等你慢慢經歷人生的悲歡離合,就會體悟愛情真正的道理:兩人無論相愛再深,都有離別的一天。相愛的人,常不能同年同月同日生,也不會同年同月同日死(除非是天災人禍的意外),總有一天會先後離開。

 

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最強動新聞看這裡年輕時因為吵架而分手,固然留下遺憾;老邁時因為死亡而訣別,同樣會很哀傷。很多人以為,愛太深所以才痛苦,其實這個想法只對了一半。愛深,若懂得成全與祝福,痛苦就值得承擔。
真正的痛苦,其實是來自無法放下「我們會永遠在一起」的執念,不甘心地苦苦垂詢:「你怎麼可以這樣狠心,留下我一個人……」


雖不萬全 但夠安心
唯有回到生命的本質,接受「我們不會永遠在一起」和「愛到最後,終歸到會只剩下我一個人。」這兩個事實,然後做好「雖不萬全、但足夠安心」的準備,才能自由無畏地獨自走向人生的另一個階段。
然而這樣的認識並不建立於理性或殘酷的基礎,反而可以讓我們在「有人相愛」的時候,更加珍惜感恩,「剩下一個人」的時候,更加溫柔堅定。
想想身邊這個你所摯愛的對象,終有一天會離你而去,只有加倍珍惜感恩,才會讓你學會從「不捨」到「能捨」。當愛到剩下一個人的時候,也就因為無悔無憾,而加倍溫柔堅定,確定自己可以帶著祝福,好好度過餘生。
我們會永遠在一起嗎?問號後的餘音嬝繞,帶給我們對生命的省思,當你知道「我們未必永遠在一起」,但「我一個人也可以好好活下去」,才是永恆真正的意義。讓那個離開你的人,放心地走,彼此祝福,才能留下幸福。


吳若權《幸福人哈啦》

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熟年有錢 才隨緣
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熟年有錢 才隨緣
2015年05月13日
單身熟年若還想要有人愛,千萬不要穿著邋遢,整個人很沒精神。應多穿戴顏色亮麗的衣服或飾品,不但能帶動自己內在的元氣表現活力,也能讓朋友看到你的時候,都覺得賞心悅目,招來好運。連深夜過馬路,都會比較安全呢。

 

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最強動新聞看這裡家母已經80歲,即使已經中風18年,還是很愛漂亮,早晨陪她去公園運動,都要搭配衣服鞋帽,優雅的樣子,很像重視生活美感的日本老太太。這時候,總有銀髮朋友前來打招呼。偶爾碰到老帥哥,我就故意跟老娘開玩笑說:「這個不錯耶,要不要跟他談一段黃昏之戀。」媽都會被我逗得笑咪咪,還作勢要打我說:「你不想養我了喔!要把我丟給那個老頭。」


別期盼對方養你
其實,單身熟齡的愛戀,必須建立在各自有經濟能力的基礎上,只能做對方的精神依靠,不能期盼對方提供養老。「愛情」與「麵包」哪個重要?永遠是千古難題。中年或銀髮男女經過人生的許多歷練,更明白現實生活的殘酷。「麵包」,是最低的基礎;「愛情」,是最美的夢想。兩者都很重要,必須相輔相成,才能留住幸福。
不愁錢;才能愛。若活到4、50歲,還面對很大的經濟壓力,並不是談戀愛的好時機;一旦牽扯金錢,再浪漫的愛都不光彩。唯有彼此都具備負擔各自生活開銷的能力,當緣分來臨時,自然可以看見真愛的姿態。
對於真愛的期待,熟年男女比年輕人更有本事說「隨緣」,因為人生到了這個階段,既沒有結婚成家的時間壓力,也不再有生兒育女的傳統使命,只要符合「不貪圖對方錢財」的要件,若真有機會碰到有緣人,愛就是愛,可以比任何時候愛得更純粹、更浪漫。


吳若權《幸福人哈啦》

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100分的 魚水之歡
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100分的 魚水之歡
2015年05月06日 
一位56歲的大哥酒後聊天時說真話:「男人若有需求,付錢或上網一夜情,都很容易解決!反而是真心要找個紅粉知己,才需要付出心力、花時間。」雖然他說的「付錢或上網一夜情,都很容易解決!」未必符合高標準的道德規範;但「真心要找個紅粉知己,才需付出心力、花時間。」卻是實情。
他在妻子過世多年後,認識一位離婚的44歲熟女,成為相互扶持的情侶,彼此小孩也都知道他們在交往,並接納對方可以幫忙照顧自己的長輩,還以年紀加總,戲稱他們是100分老伴。


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最強動新聞看這裡熟齡回春不用害羞
這位大哥沾沾自喜之餘,也承認自己生理體能大不如前,靠著藥品硬撐。東方社會對性較為保守,尤其若是活過半百,還積極追求性愛滿意度,很容易被譏笑「老不羞」,很少人願意主動談及這方面的隱私,碰到生理性的障礙,往往忌疾諱醫,隨意購買偏方,很容易買到假藥或搞壞身體。
根據《蘋果日報》報導指出:台灣男人在乎雄風,15年間助興藥物銷售量攀升5倍。其實經過醫生建議使用回春藥物,並不需要害羞。但必須對症下藥,才能安心享受。
女性進入熟齡階段,在更年期前後,必須學習身心靈的自我調適,才能找回最好的平衡感。或許每個女人對性愛的需求不盡相同,但都渴望心靈的親密感與身體近距離的擁抱。這個時期生理的巨大變化,常牽動情緒的劇烈起伏,若身體出現不舒服的徵狀,還是要積極就診,聽取醫生的建議,再透過飲食、運動、靜坐、冥想等方式,把自己的身心調整到最佳狀態。

吳若權《幸福人哈啦》

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從正宮 淪為第三者
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從正宮 淪為第三者
2015年04月24日 
活到中年,發現朋友圈裡,有兩種個性極端發展:一種人是愈活愈輕鬆;另一種人是愈活愈糾結。仔細研究,那些愈活愈輕鬆的人,無論財富或感情,多半得到很多、或也曾失去過,但經歷人生起伏,終於看開,能得、能捨!
相對地,愈活愈糾結的人,心底累積許多情感的新仇舊恨、錢財的貸款負債,無論聊天說到什麼話題,都能惹出他情緒底層的憤恨難平。甚至,他以為能夠支持他後半生繼續活下去的力量,就是爭一口氣、討一個公道或報復一個人。

 

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最強動新聞看這裡報復心態 副作用多
雖然報復可能是奮鬥的支持力量;但是,帶著很負面的磁場。經常看兩性書籍的朋友,必定對以下的說法感到熟悉:「感情挫敗時,讓自己活得更好,就是報復對方最好的方法。」我從年紀很輕的時候,就對這句話,感到十分惶恐。後來看過很多實例,更加印證:那不是個好方法!人真的不能靠報復的心態活著,副作用太多了。
最簡單的道理是:如果你讓自己活得更好,純粹只是為了報復對方。等到你報復成功之後,或是對方已經不存於這個世界,你一旦失去報復的動機,就再也沒有讓自己活得更好的動力,屆時就像洩了氣的皮球。而且報復成功的你,並不會真正快樂。
我還看過很多例子,都是被劈腿後死不放手,甚至寧願從正宮淪為第三者,做好準備想跟對方耗一輩子,就是不給他們稱心如意、絕不讓他們好過,但此項報復計畫未必真能得逞,卻注定會讓自己有很長一段時間都非常不快樂。如果能把這些勇氣和準備,用於割捨過去的不愉快,迎接全新未來,結局必定完全不同,至少可以得到快樂的自己。


吳若權《幸福人哈啦》

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不需要男人 也快活
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不需要男人 也快活
2015年04月17日  
好友的父母感情不睦,從小學六年級,就知道爸爸有外遇,中學時候還發現,爸爸跟外面的阿姨有小孩,但媽媽始終不肯離婚,也不准爸爸去阿姨那邊過夜,只要爸不順從,媽就以死相逼。爸媽貌合神離,住同一屋簷,30年沒有說過話。
如今她已經45歲,因為對婚姻始終存在很大的陰影,從未交過正式男友,卻曾經找陌生網友,體驗被奪去貞操的感覺,從此對男人更加仇視不屑。
媽媽勸她要趕快找的好男人嫁掉,甚至說:「我把妳老爸拖在這婚姻裡,就是希望妳結婚時有父母同坐主桌,不會被說閒話。」她聽了臉上三條線,腦海一陣烏鴉飛過。

 

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最強動新聞看這裡快50歲時買小套房
她確信自己不會結婚,只希望媽媽可以活得快樂,不然她捨不得丟下母親去追求自己的人生。但眼看著自己已經快要50歲,要對自己的人生負責,終於用多年的存款,在住家附近買一幢小套房,搬出去自住。
媽媽為此不諒解,把對付老爸的那套方法故技重施,一哭、二鬧、只差沒來個三上吊。畢竟年紀大了,黔驢技窮,大吵過幾次,慢慢接受她的做法,沒事還會來她的套房看看、聊聊,感嘆說:「當年我要是有妳一半的勇氣,或許今天不會落得如此下場。」
為了恨一個人,葬送自己青春,死都不瞑目,非常不值得。人活著,有很多功課要做!如果對過去的人生感到不滿意,要先學會放下一切的恩怨,才能重新快活。該放下的,包括:一個傷害過你的人、一段滿布創傷的感情、一份不願意回想的記憶,都是很必要的作為。這不只是宣示決心,也是清除障礙。過去的感情,無論誰欠誰,都是一筆無法討回的債,別讓它成為生命的負擔。


吳若權《幸福人哈啦》

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可以有性的純愛
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可以有性的純愛
2015年04月10日
我觀察身邊很多不同年齡的朋友,發現大家口中所謂的「純愛」,因為人生階段不同,定義差別很大。
青春期的男女,對於「純愛」的想像,指的是不刻意追求肉體親密的純情愛戀;處於適婚年齡的男女,對於「純愛」的想法,是雙方都以「結婚」為前提的一對一交往;中年以後的「純愛」,幾乎可以與「性愛」或「婚姻」的標籤脫鉤,而是很輕鬆、沒有負擔的交往形式。雖然也可以有性、但與性並不直接相關;可以互相陪伴;但不一定要結婚。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!「再婚」實在太麻煩
有位好友堅持正派的理念,經營以「相親結婚」為主要服務的婚戀機構,他要求所有會員,強調「不欺騙」、「不造假」、「不蒙混」誠懇交友,若只是想要有「談戀愛」的感覺,不是真心有意願結婚,就不要來報名。20幾年來,事業穩穩立足台灣,他本人保守而低調,但在業界創造很好的口碑。
有很多創投公司找他拓展事業版圖,把市場延伸到有意尋找「第二春」的大哥、大姊,但是他斷然拒絕。原因是:與他經營婚戀機構所強調「幫助想成婚的人找到適合的對象」的理念不合。
他多年來觀察台灣社會,早就發現:要找「第二春」的大哥、大姊,未必是要正式結婚,甚至大部分有過婚姻經驗而恢復單身的熟男、熟女,無論是離婚或喪偶,都會覺得「再婚」實在太麻煩,他們只要有個對象,可以彼此陪伴、互相照顧,或吐露心事、加油打氣,這樣就夠了。
中年人對感情的價值觀,偏重於心靈的溝通、情感的支持,至於身體的親密關係,雖然佔有重要的地位,卻不是最重要的。可以有性的純愛,年輕人搞不懂,只有不想再婚的中年人最明白!


吳若權《幸福人哈啦》

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多少錢才夠用
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多少錢才夠用
2015年04月03日
錢財,是大家的共同煩惱。窮人,擔心沒錢花;富人,掛念錢怎麼花。位居窮人和富人之間的小資族困惑著:多少錢才夠用?可見問題不在於錢多錢少。而是釐清:自己究竟要的是什麼?
長期以來我們都被社會扭曲的價值觀,教育成人生好像只剩極端的兩個選擇:「沒錢,只好學會知足。」「有錢,但不一定快樂。」很少人提出另一個可能:無論有錢沒錢,都可以因為接受現實,調整心態,而活得自在。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!練習放下物質慾望
大多數的人無論擁有多少財富,依然覺得錢不夠用,而且常為此感到焦慮。他們忘了提醒自己:錢夠用就好,並不需要很多。或許試著把重心從自己身上,轉移到關心別人,是一個可以跳脫「為錢煩惱」的方法。
台東的陳樹菊女士,在傳統市場賣菜,自己賺得不多,卻慷慨行善,捐出大部分錢財,救助困苦的人。另一個極端例子,是連續幾年坐擁全球首富地位的美國微軟公司創辦人比爾蓋茲,他將大部分財富捐出,用於全球小兒麻痺症、愛滋病、結核病、與瘧疾的防治。
要練習放下物質的慾望,不被金錢的匱乏感所困,可以從《斷捨離》作者山下英子的建議開始,自我分析看看,你屬於下列哪一種類型:1.「逃避現實型」;2. 「執著過去型」;3. 「對未來不安型」?有趣的是,我之前透過網路平台及實體講座調查發現:多數人都是「混合型」。
如果無法釐清自己是哪一型的人?建議你可以開始捨棄不需要的東西,等你從衣櫥裡清除掉連續兩年內都沒穿過的衣服時,回頭再望著櫥櫃新增一半的空間時,你究竟要什麼的答案,就會漸漸浮現!


吳若權《幸福人哈啦》

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重燃中年愛火
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重燃中年愛火
2015年03月27日 
有位中年男性朋友,離婚後意志消沉了很長一段時間,最近突然開始主動願意跟單身熟女約會,積極開始新生活。
之所以有如此重大改變,是因為他親臨現場欣賞「大叔」李宗盛的演唱會,對《山丘》那首歌留下深刻印象,他邊聽邊跟著唱和,淚流滿面,從手機傳訊息給我:「明知青春留不住;只願成熟心不悔。」從那個晚上開始,他的人生,正翻越另一座感情的山丘,以免將來白頭,才發現無人等候。

 

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看新聞不加蘋果粉絲團對嗎?!渴望一個懂自己的人
他跟我聊電影《美味情書》,描述各自處於城市孤獨角落的一對男女,因為一個不斷被送到錯誤地址的便當,而讓彼此成為對方寂寞救贖的故事。
他們透過每天從便當盒裡往返的紙條,訴說著在擁擠的城市裡最孤獨的心情。男主角是個鰥夫,把送錯的便當吃得乾乾淨淨,想起天人永隔的妻子,而城市另一頭的家庭主婦,再回傳的字條裡,讀到被尊重與被關心的感動,強烈對比出她和丈夫的疏離。
男人在妻子過世之後,獨自面對職場的現實,他一個人吃飯、一個人搭火車回家;女人守著家庭,看護女兒,委身在一個鮮少正眼看她的丈夫身邊。一部小品電影,道出都會的茫茫人海裡,千千萬萬中年男女的寂寞心事,無論已婚或未婚,一個人渴望著,能夠懂他心事的另一個人。
在戀愛的態度上,年輕時的「一個人」,畢竟和中年以後的「一個人」,有很大的不同。年輕時的「一個人」,常追逐著「另一個人」,誤把對方當成要終生託付的港灣;中年以後的「一個人」,知道所有的「另一個人」,都是對方生命的過客,只想珍惜著彼此交會時互放的光亮,而未必真的要完整地擁有。


吳若權《幸福人哈啦》

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