http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20151230/36981236/孝女其實最不孝
孝女 其實最不孝
2015年12月30日
單身熟女朋友在家排行最小，上面還有哥哥、姊姊，各自成家後搬出去。爸爸過世以後，剩下她和老母同住。
本來風平浪靜的日子，還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸，生活細瑣太多，沒有一件事情如意。她能忍則忍，畢竟同住一個屋簷，母女親情更勝於一切。
自從母親心臟病發，又因為摔跤而臥床之後，問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸，能只針對事實發牢騷；後來母親的抱怨，情緒超過理性。
母親甚至抓到兄嫂回家的機會，恣意頻頻對他們抱怨，說她照顧的態度不甘不願，每天還煮些食不知味的三餐，難以下嚥。 （實情則是醫生交代，母親必須控制飲食，烹飪與調味應該盡量清淡為宜。）
姊姊和姊夫回家，母親故意在大家面前誇讚，說姊姊懂事體貼，很會買東西，無論菜餚或衣服，都令人滿意。相對之下，似乎有意無意地羞辱她。
她常告訴自己：「媽媽沒有惡意，只是心情不好，愛抱怨，不要想太多。」但是次數多了，而且言語愈來愈刻薄，就算她可以提醒自己不要當真，情感的傷害還是愈來愈深。難聽的話，從別人口中輾轉傳來，自己欲辯無辭。夜深人靜，投奔怒海，奮不顧身。

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母親頻尿卻憋尿
「孝女，其實最不孝！」她跟我說，看憂鬱症門診拿藥，吃完還是沒效。除了使用我多年來學習到的療癒工具為她平撫創傷，我也在她的傾訴中，找到耐人尋味的一幕場景。
半年多以前，有一天她推輪椅陪母親去公園曬太陽，母親頻尿卻好強，不肯主動要求上廁所，她問了幾次，母親還是推辭說：「不是剛剛才去過，現在不用啊！」但相隔不到一分鐘，母親又突然想小解，由於離開廁所有段距離，一時失禁而尿在褲子裡。她無奈地嘆一生氣「唉！」；母親卻深深記在心底。
翌日，母親竟然在閒聊時跟鄰居說：「你們不要以為我女兒照顧我很溫柔，只要不順她的意，還是會忤逆！」當這話傳進她耳裡，只覺得對母親這十幾年來照料，所付出的心血，都前功盡棄。
身為照顧者，我們都會以為自己對長輩已經付出很多、犧牲很多；這些或許的確都是事實，但當情緒出現付出與犧牲的感受時，彼此的關係已經不對等。而且，只要忽略一個很重要的關鍵細節，彼此的心結就會愈糾纏愈混亂，到最後分不出存在於彼此之間的，是愛還是恨。那個關鍵細節，就是被照顧者的─自尊。
很多照顧者感到困惑：「哪會呀？我一直都很尊重他。」但是，自尊是對方的感受，不是你的感覺。你覺得你很尊重對方，但他沒有感受到，就等於沒有。
天下所有守候在老人家身邊的孝子、孝女，其實都是盡心盡力在盡孝；但之所以被解讀為不甘不願不孝，關鍵就是少了尊重而已。

吳若權《幸福人哈啦》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20151216/36955184/婚後是好老公的情人特徵
婚後是好老公的 情人特徵
2015年12月16日
常有機會跟來自不同背景的感情專家聊天，他們都曾經不約而同地提到：「若要在婚前觀察一個男人，看他將來是不是顧家好老公，可以留意他在和親友或同事的小孩相處時，是否玩得很投入！」
這些感情專家的見解，確實可以做為觀察男人的初步參考。但恐怕還有更多細節必須留意，才不會被表象誤導。
在我深入的觀察中，未婚男人偶爾跟幼童玩耍，還滿能盡興，甚至有些男人本身根本就是個大孩子，玩心很重，一邊逗弄，一邊自得其樂，果然玩得很高興；若是要他們長時間幫忙照顧小孩，就未必可以持續耐性。
所以說，未婚前要觀察一個男人是否顧家，可以縮小觀察範圍，只要試探他在哭鬧的小孩身邊會有什麼反應，就可以真相大白。
當下他若能耐心安撫，將來婚後必成大器；相對地，表現不知所措，甚至立刻失去耐心，很難指望他成家後會有多麼顧家。
聽聞此言，有年輕男子跟我抗議：「那是別人的小孩，不準啦！若是我自己生養的，肯定會有耐性。」老實說，這種話聽聽就好，男人的造化，比起女人的情緒，多變的程度可毫不遜色。

會哄孩子 較有耐心
男人會不會顧家、對孩子有沒有耐性？還真是碰到了才知道，話都不要說得太早。倒是男人面對哭鬧中的小孩，若依然耐心溫柔，至少將來在教養時會有比較好的EQ，這是無庸置疑的。
我常在搭乘大眾交通工具時，觀察年輕的爸爸如何照顧自己新生的小孩，尤其是在幼童哭鬧的時候，最能看出這個家庭幸福的樣貌。
如果他會伸出臂膀，親自把孩子摟抱過來輕輕哄著，甚至為了怕打擾妻子或鄰座乘客，而往車廂的空位處走去……這種男人，確實比較值得依靠信賴。
等他慢慢熟成到中年，挑起自己家庭重任的時候，還要兼著要照顧家中長輩，也必較有能力、有孝心，可以承擔責任與壓力。
對於大多數的「三明治」家庭來說，中間這一世代的夫妻要同時面對「侍奉父母」與「養育孩童」的重責大任，看起來都是費心費時、花錢花力；但其實「侍奉父母」與「養育孩童」兩者有很大的不同。
無論多麼辛苦付出，至少在「養育孩童」的歷練中，可以看到無窮的希望；而「侍奉父母」的過程裡，就算再怎麼努力，還是會因為雙親的衰老與病痛，而心疼不捨，甚至絕望痛苦。
有些朋友開玩笑地表示：即便如此，就讓「養育孩童」與「侍奉父母」的喜悅與感傷相互平衡抵銷。其實，這是完全獨立的兩件事。
更何況有很多像我這樣的中年單身男子，必須一肩扛起「侍奉父母」的責任，眼看著父母的病老，甚至總有一天終要彼此告別，而無法跟老天有任何的商量。彼此望著殘燭搖曳在風中，雖不能守護完整希望，只求不要太多遺憾。

吳若權《幸福人哈啦》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20151202/36929482/小三不是贏在美貌身材
小三不是贏在 美貌身材
2015年12月02日
那段愛情，確實毀於第三者。回想起來，當你發現愛情有小三介入的那一刻，你第一個直覺反應會是什麼？對方條件一定比你好！例如：比你年輕、比你漂亮、比你身材好、比你更有錢……儘管你見都沒見過本人，甚至連照片都沒有參考到，但就是會這麼想。
是啊，這麼想確實會讓你好過一點。因為這麼一來，所有的錯就都可以單純地歸咎於第三者的優勢，也不再牽拖於那個曾經山盟海誓的人負心，若要怪自己，只是更加委屈地感嘆而已，不必檢討過去有哪些地方該努力而沒有做好。

直到隔了很久，離開這段愛情的你，眼見他們後來分手、甚或修成正果，另一種可能是你也找到新的對象，冷靜一段時間之後，你恍然驚覺：當初那個拆散你夢幻愛情的第三者，其實，既不比你年輕、不比你漂亮、不比你身材好、也不比你更有錢。
希望這時候的你，已經了解這個事實：從來，小三就不是贏在美貌身材，這些很表面的條件上。真的，幸好不是。若是的話，肯定更殘酷。表示小三除了美貌身材之外，還有更具毀滅性的內在條件。例如：懂得傾聽、善解人意、提供支持、願意同理……
而懂得傾聽、善解人意、提供支持、願意同理……這些特質，剛開始戀愛時，你也都一而再再而三地提醒自己要具備，只是很可惜，隨著相處的時間久了，溝通的摩擦增多，你漸漸降低該有的警覺，卸除了在愛情裡該有的理性堅持，把不講理當作感性、把盧當作撒嬌，漸漸失去自己的魅力。

有些事 要怪自己
此刻的你，悔不當初！還不錯，表示你有點進步。若執迷不悟，你的反應也不令人意外，就是更堅定地相信：那個摧毀你愛情信仰的小三，真的沒別的本事，就只是比你年輕、比你漂亮、比你身材好、比你更有錢……
基於該有的同理，我必須支持你的看法，認為它有一定的可信程度。但隨後也必須告訴你一個更殘酷的事實：以上論點若成立，代表：你當初的眼光很差，愛上一個如此膚淺的男人；或是你後來的保養很差，讓自己的外在傾圮。
膚淺的男人確實是視覺的動物，看到比你年輕、比你漂亮、比你身材好、比你更有錢……就想撲上去，但你要知道，他的衝動就僅止於撲上去，頂多就是一段露水姻緣。對膚淺的男人來說，從一段露水姻緣到冒險犯難扶植成小三，是一段很長很遠的距離啊。
說真心話，膚淺的男人別的不會，很善於偷吃抹嘴。等到他不忌葷素，背著你偷吃外面的零食又不擦嘴，表示他也沒那麼在意你了。有時候，是他變心；有時候，是你變得不可口。而另一種男人，並不真的那麼膚淺，有些心理的需求，引發他想要探索，而你一再忽略，他就跟別人走了。

吳若權《幸福人哈啦》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20151118/36903913/因為不給他就劈腿
因為不給 他就劈腿
2015年11月18日
他劈腿了！生氣、憤怒的情緒後，繼之而來的愧疚與後悔。中間的變化來自你上網問谷歌大神、問網友，拿起手機問好姊妹……大家聽完訴苦，一致結論都是：因為你長期以來都不肯給他，所以他才會劈腿。你又痛徹心扉地哭了幾回，但心情已經不太一樣。之前的眼淚是恨他、怪他；後來的傷心是恨自己、怪自己。明明很愛他，為什麼要卡在這一關？都什麼年代了，需要這樣保守嗎？

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他好爛 你好傻
他好爛；你好傻。的確，有一種男人真的是這樣的。你條件很好啊，你對他也很好啊，但只要沒有滿足他，他就昧著良心去找別的女生。而相對地，你只要主動地日夜傾盡所能地榨乾他，他就無暇出外亂搞。除了床上的短暫激情時光，其他時間都在沙發上當馬鈴薯。如此貌似忠良的男人，真的是你所要的嗎？
還有其他更多男人劈腿被抓包，看似欲求不滿的藉口背後，並非他的女友在親密關係上不盡責，而是自己貪吃，只要是新鮮貨，即使他已經撐飽了，都還要試著淺嘗幾口。
所以，真正的實情是：男人是否劈腿，跟你要不要給他，根本無關。除非，你始終拿親密關係當成經營彼此感情的工具，而不是你因為真心喜歡這件事才與他合作。當你把身體拿來當作感情的門檻、或談判的籌碼，很快便被對方識破心機，他會用更多的招數對付你。感情會淪落到這個地步，是你遇人不淑，都是對方的錯；或是自己的相處之道，也大有問題？
因為不給，他就劈腿。這兩件事，沒有絕對的因果關係。若這個邏輯會成立，表示這段感情也不值得留念，錯不在於他多麼渴望外面的性愛，而是他缺乏對感情該有的責任心。

吳若權《幸福人哈啦》

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宅男愛情 診斷書
2015年11月04日 十分榮幸受邀與幾位很想結婚的宅男聊聊，他們希望找客觀的公正人士，點破為何一直交不到女友的原因。感謝他們願意開誠布公跟我分享，他們在與女生初次聯誼後，若想繼續聯絡所碰到的障礙。經過深入懇談後，總算真相大白，各自都明瞭：「原來，事情不是我想的那樣！」他們原本自以為的問題，並不是被女生排斥的真正原因，而是因為其他的理由，導致女生退避三舍。
宅男A長期對自己的專科學歷感到自卑，只要約會不順利，就歸咎於 現代女生的眼光太高，非要學士、碩士生才吃香。其實我身邊有些高職學歷的男生，長相也很平凡，卻因為個性溫和體貼，早早就找到真愛。
我接觸這位宅男不到3分鐘，就發現他的問題癥結在於有體臭，但這問題實在太私人，又會傷及自尊，我忍住鼻息，花了30分鐘聊天，先取得他的信任後，才委婉地說出實情。好在他的體味不是來自汗腺分泌，而是因為同一件衣服穿兩天，不用花太多錢去買抑汗劑或體香劑，只要勤換洗衣服就能改善。但這問題牽涉個人生活習慣、以及個性懶惰，要徹底改變也不容易。
有些宅男不愛乾淨，不但衣褲充滿汗臭味，連居住環境都令人掩鼻，而自己因為太習慣那些臭味，反而一點都不覺得有異味。別人對他敬而遠之，也不好意思點破。任身體一臭再臭，姻緣也就一錯再錯。

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條件好卻太臭屁
宅男B是一位設計師，覺得自己推銷不出去的原因是：條件太好，讓女生有「高不可攀」的壓力。的確，他身材高、學歷高、收入高；但是，真正的問題是他太臭屁。無論跟誰講話，隨時都會出現「你知道不知道，我在這方面是很害厲害的。」「全亞洲沒有幾個像我這麼懂的！」這樣的口頭禪，自大到連男生都聽不下去，女生當然也受不了。
宅男C確實如他自己所說，身材不高，看起來很瘦小。但經過深入了解，發現他的最大致命傷是個性很愛斤斤計較，尤其在金錢方面，吝嗇小氣到連初次見面喝杯咖啡都要女方自行付帳，離席前還帶走沒使用完的糖包。堅持自己很環保，不了解的人卻覺得他很龜毛。
以上隨手拈來的三個實例，都有共同特質：在交友時，不肯面對最真實的自己，老是拿第二缺點掩飾最大問題，一再對自已「聲東擊西」的結果，就是製造更多「談感情」盲點，而無法命中「找幸福」的目標。一個人如果對自己都不誠實，感情怎會回應你真正的幸福。
或許，面對自己的弱點真的很難，但戴著面具去交友，更不可能會簡單。愛情，需要最基本的勇敢，並不是追求或征服對方，而是針對自己最大的問題，積極尋求最好的改善。雖然，未必得到一個完美情人，但一定可以擁有更好的自己。

吳若權《幸福人哈啦》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20151021/36850479/給前男友打分數
給前男友 打分數
2015年10月21日  大部分女生都愛聊天，唯獨跟前男友有關的事情除外，怎麼聊都有點不自在。可是，當女生願意主動聊起前男友，勢必當下內心充滿懷念。事過境遷，她對前男友的種種，不管他的好、他的壞，如何看待？
會讓女生印象深刻的前男友，通常都不是太完美。他當年的不懂事、魯莽、天真、懶散、粗心，甚或劈腿，在此刻變成前朝遺事，既蒼涼也輝煌。有關前男友的一切，若平淡到不值得女生一提，才是那段感情，最大的悲哀。
女生對前男友的評價，有時跟當時的他們相處如何，也並無直接關聯，反而是現在的心境，影響了給分的高低。如果她目前過得幸福，對往日的糾結感到釋懷，即使痛苦的記憶，也已經變成肥沃的土地，她對前男友的愛恨都轉變成心疼而感謝。

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問題在自己身上
如果一個女生聊起每個前男友，總是氣得沒有一句好話，對過去每段愛情都感嘆「遇人不淑」，最大的問題還是出在自己身上。若不是自己條件不好、就是眼光太差。
無論過去的她，是如何被對待，想起前男友時還會以祝福的心意，遙遙隔著時空，浮現真心的問候：「現在的你，過得幸福嗎？」表示自己的人生，已經成長到另一個平靜而美好的階段了。
如果這句話講得很酸，帶著「你絕對沒有好下場」的詛咒之意，表示這個女生在情場上，依然戰鬥力十足。雖然能夠繼續奮戰，也是好事。但不要讓自己過度疲累，傷痕累累。畢竟青春有限啊。愛不到對的人，就回來愛自己吧。或許，暫停那些情場上的戰役，棄甲歸田，找回懂得愛的自己，把所有的傷痕療癒，有朝一日重新出發，就會與良人相遇。

吳若權《幸福人哈啦》

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女人30 敢愛敢分
2015年10月07日
女人面對分手，在任何一個年紀都可以很瀟灑，唯獨在30歲的時候考慮分手，除了態度瀟灑，還要快刀斬亂麻；否則再拖下去，耽誤的不只是一段感情，而是人生。
很多在30歲前後那幾年主動要求分手的女人，都是意識到身邊的男人，不是真正可以和她共度一生的對象。或是兩人曾經對婚姻有過認真的討論，而對方無法給她具體的承諾。女人的年華，歲歲月月都很寶貴，唯獨在30歲那年更覺得分分秒秒都不能浪費。與其苟延殘喘，不如壯士斷腕。

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此刻被甩最淒慘
但在30歲前後那幾年，被動面對分手的女人，就比任何時候都慘。原以為可以共度一生的對象，卻在此刻整個翻盤，前功盡棄，都是白忙。還有自尊與面子問題，很難處理妥善，更無法對自己與對親友交代清楚：「到底我哪裡不好，為什麼讓他在婚前把我OUT！」
兩者不同的是：主動選擇在30歲分手的女人，對婚姻還有渴望、也做好單身的打算；被動分手的女人，卻因為措手不及而感到人生前途一片迷茫。因此，被動分手的女人，更需快速療傷，否則人生將來到「前不著街」「後不著店」的兩難─婚姻沒著落，單身沒把握。
只要找回值得被愛的自信，等過了這階段，就知道捨棄一個不適合自己的男人毋須如此難過。下一個男人未必會更好，但至少會是自己更成熟之下的選擇。當突破40大關，要不要結婚、生不生，也沒那麼重要了。不受婚姻侷限，也不為單身恐懼。成熟的女人總要勇敢愛也勇敢分。這時候才知道：幸福，有各種不同樣貌，與無限可能。

吳若權《幸福人哈啦》

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面對舊愛 赤裸激情
2015年09月23日
分手多年以後，她在街頭與舊情人重逢，當初愛得刻骨銘心，甚至離開時痛不欲生，如今再見上一面，卻爭如不見。連那些赤裸的激情，瞬間都變成幼稚的床戲。彷彿高中上完體育課，教室充滿男生的汗臭味，幾乎要令人窒息。笑自己當時那麼傻、眼光那麼差，怎會愛上他？
其實心裡都明白，那時寂寞的心房，深深渴望著一份愛。或許也曾經如同那些被隨意摘錄轉傳的片段文字，看似療癒、實則更傷地，反覆刺激過自己好幾次，諸如：「錯的時間、錯的地點、錯的對象，交織成一段錯的感情。」但始終沒有真正忘懷那個人、那段感情。無法細數的，已經不是吃過哪些餐廳、走過哪條街，而是當年勇敢付出的純真。

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別再怨嘆當年眼光
而今有緣重逢，眼看著對方外型的滄海桑田，推測他在分手之後種種的人生境遇，對照著自己的這些年來的幸福或平靜，已經不知道是憐憫對方、還是心疼自己？
與舊愛重逢，似乎是一件必須到中年才會變得比較美好的事情，只有經歷年歲的寬容，才能讓彼此學會釋懷。面對失去的那一段愛情，疼惜逝去的那一段青春。如果，時光還沒有讓我們柔軟的內心，歷練成足夠成熟的姿態，面對舊情人時的尷尬，甚至憤慨，正好對照出情緒上的介懷……原來，我們從未真正放下。他走遠了，遺憾還在。
這時候千萬不要再怨嘆自己當年的眼光，而是要換個角度，回來恭喜自己現在的成長。不是當時的他不夠好，而是現在的你已經變得更好。肯定過去的對方，鼓勵現在的自己。愛情的路上，各自有各自的旅途，短暫交會後，帶著給自己最好的祝福，即使孤獨，也要繼續向前走。

吳若權《幸福人哈啦》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20150909/36766531/我們都是神經病
我們都是神經病
2015年09月09日
神經病，可以用於嚴厲的謾罵；也能在親密關係中畫龍點睛。對於所有看不慣的人與事，忍不住脫口而出：「神經病！」用唇舌的快感，發洩情緒。換個場合與時機，當親愛的對象躲在門後，突然現身給你擁抱，好似希望維持整個世紀，都不願分離。這時候你嘴裡叨叨唸著：「你神經病啊！」兩人的心卻更暖在一起了。
人生往往不是如此非黑即白，如果能發現介於「最厭惡」與「最親愛」之間，還有很多大大小小的「神經病！」或許還會因此讓自己過得更正常一些。
好友感觸很深地說：「原來，我們都是神經病。」他常接觸來自不同背景的男男女女，有些神情怪異、有些行動怪異、有些想法怪異、有些語言怪異。

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人人都有怪習慣
一位穿衣很時尚的大姊，卻習慣很長的眼線，整個人充滿古今對照的奇特趣味；另一位老伯每天叫一杯熱拿鐵，卻都只喝兩口就放涼丟棄；還有一位小媽習慣拿很大布袋去買菜，卻只買一把青菜就回家……
芸芸眾生，形形色色，每個人都有他的生活、他的習性、他的難題。看在眼底，若不能了解對方真正的動機或習性，怎麼看，就覺得怎麼怪。你覺得別人是神經病；或許別人也認為你是神經病。
同理，只是人與人之間相處，一個充滿善意的起點。有時候，這只是態度上的意願，而非執行的能力。能夠有這個善意，已經很不容易。不要認真去期待、或認定，你絕對有辦法把對方搞懂。也不要覺得對方，一定會了解你。我們都是神經病，頂多程度略有差別而已。不要歧視別人，也於須貶抑自己。沒有誰好誰壞、誰高誰低，能夠學會謙卑地這麼想，就比較有機會做到公平對待。

吳若權《幸福人哈啦》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20150826/36741194/朋友都不祝福還能愛嗎
朋友都不祝福 還能愛嗎
2015年08月26日 
對於有情人來說，感情的結局若不能相處到白頭、或在分手時圓滿收場，真的是夠慘的了。但還有更衰的結果，真正會讓你感到情何以堪的是：從頭到尾，大家都不看好你的這一段感情，甚至在你們第一次吵架時，朋友們早就忍不住說出：「早點切了吧，我是勸離不勸和！」這樣的話，而你卻執迷不悟地死守在自以為是的「你們都不了解，我跟他還有很大的努力空間！」幻想裡。
回頭看看當時的自己，算是天真、還是太傻？一開始的時候，你們明明還在熱戀期，就被朋友看出上過床後就貌合神離。初次帶她赴約和好友見面，大家的眼光卻是一臉狐疑，其中有人私下對你說：「不會是認真的吧？這根本不是你的菜啊！」

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最強動新聞看這裡友情愛情左右為難
接下來幾次，你們一起出席好友聚會，他總是格格不入，漸漸地會擺臭臉，到最後他乾脆直說：「我不喜歡你那些狐群狗黨，我勸你不要跟他們在一起。」
你以為夾在愛人和朋友之間，難免左右為難。就像爸媽的佔有慾，無論你跟誰交往，他們都不滿意。偏偏好友的眼光，常比爸媽看得更準確。朋友比較容易客觀地看出你和情人相處的問題，不像有些爸媽總是為了反對而反對。
除非，你眼光差到常誤把損友當知己。若是如此，你連選擇朋友都會錯看，對於感情對象的選擇，又能有多少準確度？
一段不被大家看好的感情，總是有原因的。在宣示作愛情得鬥士之前，還是先回來看看自己的軟弱與執念。不要為了「證明給別人看」而堅持愛下去。只要你能夠把自己愛的動機看得更清楚，而且心甘情願地付出，無論最後是合、或是離，都無愧於那一場自以為美麗的相遇。

吳若權《幸福人哈啦》