看到這麼多學長姐們的例子

真的覺得他們好有毅力

是的,

有些事情,你明明做得到,

卻不願意做...

功課就是個最好的証明

每天總是跟自己說...

明天要努力!

為什麼不今天努力?

我也想問...

自己...為什麼不今天開始努力?

        嗓音依舊，卻唱出我的無限悵惘。我背叛了我自己，當我在和數學面對面交鋒時，我發現我的實力不比他強。我開始厭惡他，認為是他剝奪我的分數。在國中基測，數學成績就是一個血淋淋的奮戰遺蹟。

       升上高一，我想與數學為伍。並且努力的想提升分數，卻一次又一次的跌到了谷底。我想是自己不夠認真的去熟捻他吧！成績不好，我又能怪誰？每次總是把算數學的時間拿去看其他的科目。要不然就是看了一下，發現自己都不會，就鴕鳥心態的把他收進抽屜裡。當我在高三時拿到第一個及格，我真的很開心！證明了我那時的努力不懈沒有白費。老師看到我的成績說了一句話，那是一句讓我覺得很慚愧的話。

       「妳可以做到，但是妳卻不願意。明明有能力，卻想要白白放棄！」

       我背叛了我自己，也背叛了數學的友誼。明明知道自己只要肯下功夫，就不會像現在這般患得患失的，卻不肯努力的去完成他。總是要等到已經要面臨大考時，才在那邊臨時抱佛腳，這樣的我，真的是不應該！

       面對其他的科目，同樣的背叛了自己。可以拿到更高成績的我，偏偏都放棄將這些時間拿去從事其他活動。我能怪誰？歷史老師說過，「不要將自己的錯誤怪罪在別人身上，要先想想自己做到了沒有。」對於自己，我都說不過去，我又能責怪誰？

        我想坦然面對自己，即使曾經背叛自己，相信只要肯亡羊補牢，沒有什麼事情是做不到的。相信自己，潛力無限！

最後倒數了時刻,我背叛了我自己,說要努力用功讀書,現在呢?!總是在想著,自己國中時已經不努力,我還可以更好,在那邊悔不過當初.現在呢?!我又做了什麼?!不知道為什麼?我墮落了下來....總是有藉口....總是有理由....總是理直氣壯....總是不敢正視問題的真相...我知道我在逃避....我的行為背叛了我的想法...

正視他!考試並不是很困難,對我來說困難是在自己要如何抗拒自己的行為吧!懶散散....已經成為我上高中的行為宗旨.因為生存在這沒有什麼壓力的空間,我把我自己放鬆了, 我不知道如何再去上緊一次發條,誰能告訴我方法?!或許已經鬆弛了....我試了許多方法都轉不緊....我會不會這樣墮落下去?!我試著認真問自己?!

我做不好....我不想再讓我自己痛徹心扉的後悔....不值得!我無權利挽回一種無法挽回的羈絆,我不想再次失去後,才在獨自一人默默的承受這種煎熬.失敗過就該爬起來...就算成果還是不怎樣,至少!我還可以面對我自己,安慰自己我還可以再接再厲.

在燈火闌珊處,還有未來等著我!我並不會因為這一種小挫折!抹煞掉自己的未來儘管是一絲絲希望,對我來說!現在繼續持續努力,也是還可以!只要開始對自己負責...因為我還年輕...並不會太晚...!!有句話著麼說~自己不努力,誰都幫不了你!!!!.......

    我曾經跟內在心理的我約定好.高三了.應該好好加油拼一拼.加把勁嚕!有好多以前可以做的.可以完的.好像都該適可而止了.玩得時間可能要縮短.身邊雜七雜八的事情可能都必須暫時停工了.放下身邊的那些重量.那些負擔.往上飛翔.做一個屬於我自己的繭.自己得天地.沒有打擾.沒有妨害.過著如陶淵明般的隱居身活.不斷的述說.不斷的說服內心深處的自己

    然而.到了三十天左右的節谷眼.我斷然發現.我好像.做錯了些什麼.老是忙些不該忙得.做些不重要的.到處逛逛到處晃晃.一天過一天.之前說得曾諾.好像沒有對現.這時.我才發現.原來.我被判了自己.背叛了內心深處得自己.好懊悔.我好像做了挽回不了的錯誤.

    倫.你可以再給我一次機會嗎?下次得我一定會在遵守承諾.不再讓你受到傷害......

　　看著白板上，不斷倒數的日子。
　　沒有驚慌的情緒，顯示我背叛自己的心情。
　　
　　「好緊張！」大家這麼說著。
　　但是，
　　我卻發現，我沒有應該有的緊張心情。
　　或許，
　　太過緊張不好。
　　但是，
　　完全不曉得緊張，是不是更糟糕？

　　我不想背叛我自己，
　　高三最後的日子，我應該要努力。
　　我不該在這樣背叛自己，假日的時候，貪圖放鬆。
　　
　　我是高三生，我該認清本分。
　　背叛自己的下場，誰也不敢想。
　　所以，
　　我要趕快回頭，不能在繼續背叛自己！
　　相信，如此，便會看見明天、更會看見未來！

明明時間都不夠了

我還是喜歡發呆或睡覺

浪費無謂的時間

在無謂的事上

心想還有明天

明天何其多阿?

唉~

怎麼搞的

算了

還是好好繼續用功吧

因為

只剩21天啦

各位

21天=3星期

背叛自己....

因為要學測了，所以要背叛自己:不能狂看電視，不能狂玩電腦、只能乖乖看書

等學測考完在玩吧

    在面對功課的時候，總是想著我要更努力整理重點、要做更多題目、要花更多時間唸書，但面對書本的時候...我不知道我做到了哪一點。

    每天一回到家就只知道混，吃飯一小時，洗澡一小時，休息一小時，離學測剩幾天，我還有幾小時。

    在面臨聖戰的時候，這樣的生活，讓我不敢照鏡子。我對得起鏡子裡的人嗎？我要跟他說：對不起，我背叛了你!

　　我被自己背叛了，蒙蔽在自己的謊言裡，所有的事，被自己的幾句謊言騙過去。堅持，被「先睡一下，沒關係的。」一句話擊垮。靜心，被「看一下電視，沒關係的。」一句話瓦解。計畫，被「明天在看，沒關係的。」一句話打敗。原來我那麼輕易相信它，它的誘惑力好強；原來我那麼容易被騙，它的話言巧語好夢幻；原來我那麼不堪一擊被它打敗，它的強悍遠超過於我。

　　我要找回原來我的我，把失去的「心」找回來，先找回「耐心」，有耐心的看完書；再找回「恆心」，有恆心就會堅持下去；最後要找回「信心」，考學測就不會因準備不夠而信心不見了。剩不到４０天的時間，我更加加油的！

常常在早上聽到鬧鐘響起時，按掉鬧鐘，跟自己說：「再睡五分鐘，時間還早呢！」卻老是在這之後，就睡到忘記時間，常常因此遲到。

每次看著白板的倒數，都勸自己不用擔心，時間還夠、來得及。結果一百天過去了；五十天過去了，連現在四十天都過去了，我還是白目的告訴自己：「時間還夠、來得及。」

回家後，看著電視跟電腦，不停的吸引著我，我都不掙扎的跑去玩，然後事後在自我安慰：「休息，是為了走的更遠」這種謊話。

每天晚上都說好要看書、要認真，但總是在床上就緩緩睡去了，隔天起來後，又告訴自己：「沒關係，白天才是主要的讀書時間，睡眠充足比較重要。」

我一直都在背叛自己。

背叛我的認真想法、背叛我的身體、背叛我的夢想

不過現在我想我不能夠在背叛我自己，我必須專一我本身我的夢想

「把手放開不問一句 Say goodbye 當作最後一次對你的溺愛」

背叛的人，goodbye

專情的人，hello