我...是個沒用的人...學測快到了，我居然一點都不擔心，一點都沒有自治力！我居然還在玩電腦、看電視、浪費時間、浪費生命...。

   我，一個高三生，說好要早起，但每當早晨的到來，我卻賴在床上!?睡到時間迫在眼睫時我才匆匆忙忙的整理書包、往樓下衝。然後隨意的吃些早餐，就騎著鐵馬上學去了。這一點都不好，剛睡起來就匆匆忙忙的，或許還會忘了帶到該帶的物品呢！

  我對自己說好，我要做好讀書計畫，照著讀書計畫努力讀書。我卻只有做到一些些，並沒有做的很徹底！以致於現在讀書的計畫都一直拖，拖到都快沒時間讀完了。明明我對自己說好了為什麼沒做到呢...?

   我也對自己說，我不能放棄某一科學科，必須要每一科平均分配時間。而我居然碰到自己喜歡的科目就可以看很久都沒關係；當不喜歡的科目拿出來時，我卻沒幾分鐘就睡死了！為什麼我不能更有自制力一點呢?

   當我自己規定我回家時，絕不能看電視！要馬上去讀書！結果，每次一回家，我的內心就一直掙扎，慾望和理智交纏在一起，但慾望終究勝過了理智，我還是在看電視...

   我背叛了我自己！我說到做不到！我...我還像個高中生嗎？我，必須要改變，改變現狀，才能改變未來！加油吧！不要在背叛自己了！

日子過著過著，

距離學測只剩下35天，

想著自己讀了些什麼，

心裡感到很心虛。

我很明白自己該拼一拼了，

但卻付諸不了行動，

有一種，

茫然的無力感，

沒有一絲絲動力，

心裡很掙扎，

也很痛苦。

我想，

我背叛了

我自己。

我...現在是一個高中生

照理來說應該是每天努力不斷的讀!讀!讀!

但現在我在幹嘛呢?...

我背叛了我自己

沒有讀讀讀

早上賴床

進度沒跟上

題目錯一堆

累了就睡

不!!!!

這樣不行

我不能在頹廢了

北如!!!!給我醒一醒

不要以為你已經有大學可以讀了

不要再說服自己"明天再說"

醒一醒~孩子~別作夢了!!

　　總覺得，每天都在做背叛自己的事。

　　人常常因怠惰而違背了自己的本意，我也不例外。早在學測倒數的一百多天前，就為自己擬定好了一份讀書計畫，期許著我能夠考上一所好大學。但是到現在距離學測不到三十天了，我完成的卻寮寮可數。而每天總是有一大堆的理由不讀書，一直逃避需要面對的現實，常常找累當藉口……。

　　看著黑板上一天一天減少的數字，我似乎有種麻痺的感覺。開始感到害怕，日子真的不多了，如果再不努力，我可能就會和大學說掰掰了。

　　無論如何，之前的我是背叛著自己；但是倒數三十天的我，絕不能背叛自己。為自己的夢想堅持下去吧！因為沒有真正努力過的人沒有說累的權利。

我...似乎 都在背判自己...

常常對自己說 要堅持要有毅力 更要有抑制力

但是往往卻都做不到

每當別人難過或想不通時 我都能滿口經書的對他說教

就像是紙上談兵 講的頭頭是道 但是當我遇到這些瓶頸時 我就全都忘記我曾說過什麼 

說的容易 做的難     確實是如此

夢想 夢想 是做白日夢的空想 只是想 沒有實際去做 都只是空談

要做了才是實際的理想

背叛一個人 到底是難 還是容易?

但是背叛了自己就等於背叛所有人嗎?

因為不相信自己 對自己信口雌黃 對別人呢?

我想要完成從小到大的志向 但是我卻和時間做了一場追逐賽 只是越追越累 很累很想放棄 感到很無助  沒有力量讓我再向前衝刺的動力

我想跑 只是心裡想 身體卻不聽使喚......

這場賽程終究要有個結果 還能有多少時間能讓我背叛呢?

       因為我本身好吃懶做，只要沒有補習，一回到家不是看電視就是睡覺，家裡的人幾乎看不到我，除非是在吃飯的時候才有可能看到我的蹤跡，可以說行蹤非常的隱密，家人都快受不了我的行為了，有點像自閉兒。

       說好自己要每天算10題數學，但是很疲倦的時候又放棄了，想說明天再補吧！可是到了明天、後天，時間一天一天的過去了，累積越來越多的昨天事情，漸漸的失去了動力，於是這方法失敗了。

       算了！心的不去舊的不來，換個方法好了，數學不行英文總可以了吧！於是開始擬定計畫，開始的第一天非常積極，而且也很滿足，於是到了明天又因為要買朋友的禮物而逛了一下，又浪費了一天的時間，又失敗了。

       每一個科目都如此半途而廢，所以沒有一件事做的好做的完美，又因為自己求好心切，每個都想完成，所以都無法完成。 所以以上的症狀要趕緊加以檢視一下，不能在浪費生命虛度光陰了，人生只有一次高三的生活，要趕緊把握，我不要背叛自己。

最後倒數了時刻,我背叛了我自己,說要努力用功讀書,現在呢?!總是在想著,自己國中時已經不努力,我還可以更好,在那邊悔不過當初.現在呢?!我又做了什麼?!不知道為什麼?我墮落了下來....總是有藉口....總是有理由....總是理直氣壯....總是不敢正視問題的真相...我知道我在逃避....我的行為背叛了我的想法...

正視他!考試並不是很困難,對我來說困難是在自己要如何抗拒自己的行為吧!懶散散....已經成為我上高中的行為宗旨.因為生存在這沒有什麼壓力的空間,我把我自己放鬆了, 我不知道如何再去上緊一次發條,誰能告訴我方法?!或許已經鬆弛了....我試了許多方法都轉不緊....我會不會這樣墮落下去?!我試著認真問自己?!

我做不好....我不想再讓我自己痛徹心扉的後悔....不值得!我無權利挽回一種無法挽回的羈絆,我不想再次失去後,才在獨自一人默默的承受這種煎熬.失敗過就該爬起來...就算成果還是不怎樣,至少!我還可以面對我自己,安慰自己我還可以再接再厲.

在燈火闌珊處,還有未來等著我!我並不會因為這一種小挫折!抹煞掉自己的未來儘管是一絲絲希望,對我來說!現在繼續持續努力,也是還可以!只要開始對自己負責...因為我還年輕...並不會太晚...!!有句話著麼說~自己不努力,誰都幫不了你!!!!.......