『樹欲靜而風不止，子欲養而親不待』，我想每個人都讀過這段詩句。
當然，新月也讀過，是在國中時候讀過。記得那時唸它，內心並無太多的感覺與悸動。只當是學生該唸的書嘛！
然而，當我明白這句話的含義後，卻已不具任何意義了。傷心、痛苦、後悔，也都於事無補。
打從小三開始，新月的作業一定有日記這一科。這日記從小三開始一路跟著，國中、高中、大專，甚至出國唸書，我幾乎天天寫、天天記。二十多年來，不知道寫完多少本日記本。
直到母親闔眼的那一天，我便再也不寫日記了。因為，我無法動筆，無法拿起那隻沉重的筆，更無法每天都要面對的傷心事 ( 當時還未出殯 ) ，又還要在日記本裡重複一次。我真的無法面對它，就這樣，日記我已不再寫了。
母親是在十七前走的，那年剛好是我才剛回國不久，當時的母親已進入癌症最末期，而我這女兒還一副不經意的不願面對。儘管醫生告訴我，心裡要有所準備，但我還是不相信母親會輕易離去。
因為，在我還未出國前，母親向來身體就不好，而滯留國外那段時間裡，母親也進出醫院多次，每每都平安出院。就因為這樣，在我的想法裡，母親是不會有事的，一定會好的。人家都說：血癌是癌症中的小兒科。
因這個理由，所以不懂得把握當下，不懂得應該要多陪在她身邊才對。可悲的我，只顧著工作，只顧著為將來打算。
就在回國的第一年春節，我還接受埔里朋友之邀，去了一趟兩天一夜的旅遊呢！
也許是母女連心吧！那趟旅遊讓我非常不安，玩得不盡興不說，還差點出了車禍。
原被朋友慫恿再多留一晚的熱忱，也因心中的忐忑不安而推辭。第二天傍晚便帶著同去的朋友，一路從埔里趕回台中。因為是春節期間，路上塞滿車輛，回到家時已近半夜兩點鐘了。
一進家門，消息傳來，母親果真在昨天上午已經住進醫院了 ( 當時我正好與人擦撞 ) 。
從那天起，母親進出榮總的機率越來越頻繁，我內心的焦急也隨著母親日益惡化的身體，越感無助與懊惱。
血癌末期，不旦毫無食慾，人也會時時高燒不退，尤其母親最先是由脾臟瘤轉化成血癌的。所以她的腹部腫脹，吃下食物不能消化，喝了水也很難排出。
當她最後一次進入榮總個人病房後，從不喊痛的她，此時也受不住全身刺痛的艱熬，常常會聽見她輕聲的呻吟。
母親的修養非常好，是位極有婦德的女子。早年嫁入我家，儘管我那沒事也找事罵東罵西的奶奶，常常無故找母親的麻煩，也常常惡口罵人。我當時雖然年紀小，但都知道是奶奶無理，可母親總是默默的承受，從來不曾有怨言或是回嘴頂撞。
即使已到了病重時的她，也儘可能不麻煩看護她的子女，只要自己能做的事就自己做。
因為當時我們一家人，分為三組輪流照顧她。母親亦明白，白天要上班晚上要照顧她的我們，難免會有打瞌睡的時候。她總是不忍心的讓我們累，有時見我們睡著了，她想上個洗手間，都會獨自扶推著掛點滴罐的掛柱，一個人悄悄的打理。
母親就是這般善解人意，寫到此我已淚流滿面，不捨啊！
在醫院的那段時間，我因為知道母親是位非常愛乾淨的人。在病床上躺了幾天後，我都會問她：媽，要不要洗個頭？她總是回答：不要，等回家後再洗吧！
就在兩星期後的一個星期天，我去看她。她突然對我說：可兒，妳去叫阿姨來幫我洗頭好嗎？
我點頭說好，但心裡也明白。不爭氣的淚水潸潸而下，我祈禱老天爺，不要讓母親這麼快就離開。因為我怕這將會是，母親這一生最後一次的洗頭。
後悔呀！既然有了這麼強烈的預感，為何那晚我不留下來呢？
民國八十一年十月二十八日清晨，小弟於凌晨四點鐘來電，說母親已呈現彌留狀態，只留一口氣，還等著我們過去。
不相信！不相信！不會的，不會的，她說還要我帶她，再去一趟日本的呀！
眼淚早已不聽使換的拼命狂流，一顆急切的心，也混亂的讓自己喃喃自語。
進了病房，已有許多好友來了。心電圖上的曲線，已逐漸慢了下來，也在我們同時喊 ” 媽 ” 的時候，曲線已沒了高低。是的，母親走了。五十六歲，五十六歲算老嗎？
我不信，我還拼命的搖著她的雙腿要她醒來。
母親走後，我消沉一段很長時間。因為與她的約定太多，都還未完成，即使到現在已經十七年過去了，我還常常半夜哭著醒來。
人生太無常，世事難預料。有些事該看破、有些事該把握的，就要當下去做、去珍惜，不是嗎？
後記：多年來不肯面對的事，借由此次徵文，一發內心多年來的苦楚，也希望自己能跳脫這張巨大的情網。人若不能看破世間情，意識的業種又會在下次的輪迴裡萌芽。
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