媽媽們在一塊兒,聊的莫過於都是自家寶貝的生活成長
當然,自己的教養觀也是最常交流的部分
感受的出...現在的女性再也不是5.60年代的媽媽那麼
"隨性""隨生活""隨時代"走
現今的媽媽不僅有主見.有想法
也有更多對孩子生活和學習的安排規劃
這不禁讓我回想起自己的小時候
總是和相差一歲多的姊姊攪和在沒有大人注意和安排的公家宿舍區塊,屬於一群小鬼頭的天地,和鄰居小朋友玩上一整天
我的家庭文化一向比其他人家還自由
也就是父母幾乎沒有給我們設定什麼規矩和時間
每到傍晚4.5點過後,鄰居的小朋友陸陸續續被母親召回
我和姊姊總是待到天黑卻仍舊沒人叫喚的那一對姊妹花
因為沒了玩伴;因為天際逐漸墨黑好似在代替母親召喚我們
我們便會踏著落寞的步伐,拎著一點也不疲累的影子
----乖乖地回家
從小.....甚至到現在
我都渴望有對嚴謹的父母
規定我功課.教導我功課.制定我外出和回家時間
甚至威權裁策的導引我的未來
一路上,我總是擁有太多的自由
一路上,風景無限,我不時駐足忘返 我深刻了解自由的驕縱和放任;自由的美麗和誘人
現在,我成了一位專心幫孩子安排生活和學習的媽媽
我對"自由'有了新解
自由的甜美一定是在付出收穫後的那刻方能品嘗的出來
今日學習的"不自由'是為了累積日後更多的實力
今日練習的"不自由"是為了熟練日後更多的自由
我在孩子的學習里程中多加了一項"心靈自由"
當你的實力變成身體的一部份,足以自由運作
你所有的成就,當不再形成壓力
所有的不成就,也不再是種毀損
跳脫開來----也就能得到"心靈的自由"
我承認,我對孩子也有一套很自我主張的教養觀
當少子化的趨勢蔓延
老年化的數字襲恐我們這一代
每個略有思考力.略有成就力.略有積蓄力的為人父母者
都清楚明白要為自己的年老好好計畫
也大多認同不能再有"養兒防老"的舊式觀念
但是,和同為父母的朋友們交流時
我卻是強烈執意:養兒為何不是防老?養兒為何不能防老?
對我而言,養兒的另一項附加投資就是防老!
最重要的,是 一種心靈的無上安慰
生養下一代在每個人心中一定各有定義不同
不論是為了成就完整的人生、延續生命的繁衍、達成家族責任的交託.........
孩子雖不是個人的財產
但卻是私我建造一個家族中成員的一份子
如果我必須培養他成為一個完整的人?
我必須教導他有著高尚的人格?
那為什麼在他有了能力後
扶養年老父母的義務卻變成個人意識的自由選擇?
這讓我很不能理解! 一個沒有高尚品格的人都知道孝順父母是基本的道理了
何況一個有著好品格且完整的人
孝順父母不就是最基本的承擔嗎?
到大醫院病房、急診區多待個幾天
看看相互依恃扶持的大多是"老伴"
年輕人真是來去匆匆
而子女的隨側在旁卻是病房最溫馨最讓人動容的畫面
不久前我的父親、母親都個別生病住院
每晚我等待先生下班回來照顧兩個寶貝
自己好趕緊前往醫院看他們
數天後,父親對我說:
看見你這樣奔波,然後孩子丟給先生帶,心理真的很矛盾
既希望你不要天天過來,但看見你來又好開心
多麼貼切寫實的老大人心情呀!
年輕時我常跟自己的母親說:
我才不要嫁人,就算嫁人,也不要生小孩
因為一直不懂得親近小孩的我非常怕小孩吵鬧黏人
母親語重心長的跟我說:
你千萬不要不生孩子,看看我們,今天還有你陪著我們上醫院,回來看我們
朋友說:
這是太僥倖的想法
要是生5個才一個孝順還能自我安慰
要是5個都不孝順呢?
我說:
這是太消極的想法
如果一個都沒生
我看連命中率都沒機會了
今日為人父母對孩子的生育教養都應當具有自省改進的能力
但是否有必要連基本的回饋期許都必須漠視
以便來彰耀自己偉大的操能
若需要這種偉大的歌誦
那絕對不是我
我會一直告訴我的孩子:以後你們就是要孝順父母
不管用什麼方式?即使你沒閒沒錢,也要想辦法用最妥當的方式安排孝敬你的父母
若是有錢有閒,那更要用最好的方式孝順你的父母
我在養育孩子時,雖然從不為我的付出秤斤論兩?
但是在我教導孩子的明訓中
對父母終其一生孝敬絕對必須是他們心中永遠的準則
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