舉手，小聲地，我有點不懂“斯文敗類”的意思……

在我所理解的範圍，我好少說“敗類”這詞，也好少聽人回應過我“敗類”這詞，因為，我不會覺得有人表現和多數人不一樣，就覺得不好了。

這篇文如果是自白。文裡的你所企求的，也有另一些人企求，即使明知得不到。明知得不到卻仍是企求，這也不能說是不好的，我倒覺得這樣很好，因為至少“你”還在，你的“我”（自我）還在，還知道自己所想要的是什麼。

外遇，的確是很傷人的事，對於愛上的似乎是莫可奈何的唯一選擇，但我比較不能接受的是愛上的實際上卻一直在找藉口與理由“脫罪”，以為自己愛到義無反顧，卻理所當然傷害人、離開人。我能夠體諒外遇愛上的一方，但千萬別因此就理直氣壯傷害曾經存在一定感情的一方，即使對方以惡言惡語隱藏傷痛與脆弱，都不該任意忽視。所以我不贊同外遇的愛上一方，好似鼓勵外遇這種行為一般的一切高姿態表現。

真正遇上這種事，能冷靜下來的可以說是聖人了吧？

能真正做到寬容與祝福的，又更少了。即使明知道“求之不得”。

越是強求，結局不單毫無改變，甚至只有可能變得越糟，直至無可挽回。

但多數人依舊會選擇“據理力爭”吧？誰願意將辛苦耕耘說放就放呢？即使明知人人生來本就沒有帶來過什麼。

總之，我很心疼的是這些孩子。何其無辜？

我想文裡的母親也是很難過自責的，她有時或許也會覺得是不是自己的錯？究竟做錯了什麼？為什麼他這樣狠得下心打我？他傷害別人，他痛是不痛？或許還會思考“報應”一類的問題。時間久了，事過境遷，人不得已而習慣選擇妥協，然後在某一天想開了，不再計較了，覺得沒有愧對過誰，所以釋然了。

如果，能一開始就想到十年後自己的心境，會不會比較好過些？

十年後，孩子有自己的幸福了，因為時刻提醒告誡自己不要讓下一代再經歷，所以給孩子最好的，看著自己所能給的，所能改變的，所能維繫住的，備覺珍貴，再十年，孩子又有自己的幸福了，於是，一切只是更有意義，成就了的夢想縱使在自己身上曾經缺憾，相信也沒什麼值得在意了。

我倒覺得，希望文裡這孩子能不再築牆，偽裝自己的傷痛，因為真正的朋友不會在意你的傷痛，他們也許會不由自主的同情，但卻不會拒絕你，你其實不會像現在一樣這樣孤獨，孤軍奮戰，讓自己的心越來越沉重，越來越累。

如果將心胸敞開，讓你的朋友與同學走進你的生活，常來拜訪你，常來探問你的母親，讓生活有些微改變，更真實的活出自己，要比因外遇而離開的人活得更精彩，要比他們的愛更加寬容，要在某天在街上遇到時，以比他們臉上耀眼的笑容更加燦爛的回應，讓人知道，你過得很好，未來還會更好，這樣也許也是最大的欣慰了。

沒有傷痛走不出來，只有讓自己困住自己的傷痛才是真的傷痛。

你的際遇並不是最糟的。而你還有能力幫上自己嗎？先幫上自己，然後又可以再幫助其他與你一樣曾經傷痛的人，讓世上所有在角落的人，都走出角落，因為角落裡沒有微光或許只是因為你不願點燈。光一直都在，只要你挪動身體。

其實，有時人有些得不到，有些不完美，才會一世平安。因為過得太好，很容易遭來妒嫉的，這樣的危險，避開也沒什麼不好。

你的不完美讓你的心更加柔軟，我相信你一直知道，因為那份柔軟，使你寫下這樣一篇分享，因為那份期待，你終會獲得另種回饋，有時，失去未必就是災難，當一道門被關閉，同時也就開了一扇窗了，而你生命裡會有許多門被關上，但窗戶卻也打開更多扇，『有失必有得』，有得也固然有失，所以得或失，又何必因此歡喜呢？又何必強求？求得好容許失去嗎？

另外，你的朋友，因為再怎樣都與你不同，鐵定是兩個個體，兩種理念。所以，真正的朋友不見得是全然契合才是完美，真正的朋友是，明明互相知道彼此有缺憾，卻互相體諒、寬容與接納著那個缺憾。從來不會試圖改變對方的想法，只是溫柔地不去忽視它，然後他明白，你明白，這道界線不會是疙瘩，因為你們真正的交集原本就不只是在那道界線上。因為那讓人介意的，難道不只是在某個話題或某個議論或選擇時觸碰到嗎？難道這議題就真有關係讓人這樣在意？如果不是你先這樣在意，對方對給逼著強踩在那道線上嗎？

所以，如果這篇是自白。我只是希望能令你感到這一刻是溫暖的，讓你明白，其實微光的微弱也是種陪伴，有事，歡迎來這聊聊，有人在，一直都在，而且願意傾聽。