鐵觀音

鐵觀音，是這兒的代名詞。

是的，你沒聽錯，也沒聽差，既不是形容詞，也不是譬喻句。因為這裡，根本是為了體現鐵觀音而存在的。別那麼驚訝的問這兒是哪裡，請容我慢慢的道來。

還記得，那煙霧繚繞的三月雨帶著果香，一整片的相思林瀰漫著茶褐色的水紋，茶香和果香所揉和的步道沁涼著。那種甜絕對不是那甜膩以致倒胃的豐年果糖，那只有品嘗過現摘的果實才懂的果香。不過一轉身，路過幾處雕樑畫棟，往青草青的文理大道步了下來，那迎面來的風，就像是用暑氣殺青的香味。鐘樓擺盪，神秘的時光膠囊封存著數十年的古香，突然聽到一聲麻雀啾鳴，驚起抬頭，沒看到麻雀。卻看到左方的唐宋風華，以沉默的紙筆來品嘗那，煙霧瀰漫的蓋甌；右方的德先生賽先生，把試管充當茶甌觀察著、研究著褐黃色的實驗衣。只是不論綠茶還是烏龍，鐵觀音就是鐵觀音，都是那衝鼻的聖妙香。

我在說哪兒?別急，我還不能告訴你。

只記得那個地方，即使煙霧蒸騰，也可以看到那明晃晃的月光。月光灑下，映著水色的月光，把鐵觀音幻成了水月觀音，讓人崇敬，也讓人恍惚。仿若在東海的普陀山下，映著月光的觀世音，端坐在水濂上，有些枯黃、有些古意，就如那不變的褐黃明月，明晃晃的。遙想千年前，床前的明月光，大概也和今日的月光一樣吧。唯一的差別是千年前的牡丹風華，變成今日的淳厚鐵觀音。鐵觀音哪，想忘也忘不掉的味道，出了這芝蘭般的地方，抖落雜質般的雜香，卻抖不散鐵觀音的果香。

這兒是哪兒去?請恕我不能馬上告訴你。

因為這兒是城市少見的淨土，很少看見一個地方宛若一個城市的肺，即使學生來回走動、即使工業區就在隔壁，仍然如此綠意盎然，榕樹鬱鬱的開在兩旁、樟木微笑的獨自成林。轉頭一望，野放的五節芒搖曳，咸豐鬼針在每個人的肩上散布著笑意。海風的鹹味過了山頭，拂吹下來，化為陣陣清涼。和朋友偕遊，才知道那兒有一整片青翠的紫竹林，纏繞著虔敬的青竹絲，吐信合掌，祈求一甌鐵觀音。驟然，蛙鳴四處，是赤蛙嗎?還是蟾蜍?低頭一看，不過小指指甲般的大小，卻鳴叫著，貫穿一整個鐵觀音，帶著燙舌、也帶著香甜，一看見人靠近，又撲通撲通，跳進了鐵觀音裡去。

這裡到底是哪兒?別急，給你一些線索，請原諒我不能馬上告訴你。

詩人楊牧曾經在金門感嘆的風，吹過來也有點類似；司馬中原的夢谷，也只剩下遺跡似的回憶；那個熬過九二一的合掌，依舊虔誠的屹立不搖；沿路的唐宋風華，化為一絲絲帶著果香的鐵觀音。學生在不知不覺間便多了、上山的路也在不知不覺間變寬了、對面的小吃店也在不知不覺間變成了醫院…只是鐵觀音，依舊是鐵觀音，從來不變，也從來不改變：那個涵洞還在，只是變成了禁地；旋轉門仍在那兒，卻已經人煙杳杳；女鬼依舊在橋上，只是多了點尾生笑意；那個滿腔積怨的廁所，傳出一絲又一絲的笑聲。

這兒到底在哪兒?

我雖然沒有明說，但是，我已經告訴你了，不是嗎?

    蔣勳的《秘密假期》透著一股濕冷的氣息，半點也不像義大利的夏季。不僅不見電影裡《羅馬假期》在許願池畔充盈的綺麗幻想，就連採訪佛羅倫斯裡頭那位頗負盛名的大衛先生時，彷彿也只能藉窗櫺透進來那僅存的微光瞥見他陰鬱而僵硬的側臉。我感到窒悶，卻不禁哆嗦，有點虛弱地翻開下一頁，目光卻不由自主的飄到了窗外，納悶著。所謂的初春不應該只是這個樣子啊。浮雲翳白日，像是穹蒼私藏了陽光，適才還在啄食的麻雀呢？我實在不太能夠適應這樣突兀的轉變。

八點五十分，清脆的下課鐘適時響起，我像是終於從一個夢魘裡掙扎了出來，灑然而迅速的把書闔上。可是遲了，腦袋仍有點昏眩，整個我所認知的世界像是在動搖。心虛地望了望案上的書籍，暗暗地對蔣勳說了聲對不起，你的書我還真不能完全看得懂呢。那樣的困窘與徬徨……唉，難道我還只是個孩子？……呵，或許，也幸好自己還是個孩子。我猶帶慶幸地笑了出來。不覺宇翔已迅快的一個旋身繞到左側，朝我使了個眼色。

「圖書館？」唉呀，默契，真是默契。但我很是懶散。莫名地想起徐志摩的詩，恍惚間好像攫獲了什麼。咦，佛羅倫斯的別名好像又叫翡冷翠……好個清寂的名字。

「現在？」我問。心下暗忖――Firenze，真有你的，徐先生，翻得真好。

宇翔沒有說話，好像體諒我還在字海間沈湎一樣，只是緩緩的點著頭。我這才發現自己好像冷落了他，趕忙站起，與他並肩走出教室。

    「我剛剛在看《社會科學》那本書，覺得有句話講得很好。作者好像是清華大學的校長。他說……」宇翔突地打破沈默，而且看起來很是雀躍；像是剛被老師稱讚了一樣，迫不及待的想與朋友分享那滿溢的喜悅。我暗下鬆了口氣。

可是他接下來並沒有停步，反而偏過頭來凝視我，像是要藉以觀察觀察我的反應，看我有沒有專心的在聽。但也或許只是單純的在記憶。我只是沈默，心不在焉的想，嗯，圖書館……往左走……

「活著能讀書真好。」一貫的爽快口吻，不像在試探。唉，我錯怪他了。

「把『讀書』拿掉也行。」我漫不經心的說。眼見圖書館就近在咫尺了。

「嗯……」他沈吟了半晌。

「可是我覺得不行拿耶，你看有些人，活的像行屍走肉……」他頓了頓，「活著跟死了一樣。」宇翔像是在書評裡下了個極深刻的結論似的，語氣很篤定。我猛然間楞了一下，雖然知道他不是在藉機調侃我，仍然不敢抬頭直接往他望去，心下汗顏。

呃……賴相儒，從教室到圖書館的這段路程裡，你到底在恍惚些什麼啊？

於是我定定的望著他，思緒變得無比清明。呵，宇翔，你說得對，如果一個人活著卻沒有在思考，那麼活著就跟死了一樣。如同一個人在走路，卻只是茫然地依循著直覺走向目的地，卻沒有在思考最佳路徑一樣，都是虛妄的。

哈， 我本來就所求不多，只要有人說，有人聽，向來都是件幸福的事。

「嗯，那種人叫他讀書也沒用。」我笑了笑，「如果是我，我想我會這麼說：『活著能思考真好。』」不經意地發覺自己上階梯的步伐越來越穩健，說話也沒適才那麼輕浮敷衍了。我下意識的直挺起上半身。

「喔……」他笑得很調皮，眼眉都彎了起來，但看來對我的話還算滿意。

「我思故我在嘛。」我再度莞爾。迪卡兒的話總有點分量了吧。

他叫了聲好，旋又接著說：「可是我總覺得這樣好像還不夠，應該說……」他望了我一眼，眸子裡熠熠生輝，一副發現了新大陸的樣子。

「活著會思考真好。」話裡透出掩不住的興奮。我也跟著高興的笑了起來。

「因為『能』好像每個人都可以，可是『會』……」他侃侃而談，而我瞭解他的明白。甚至話猶未已，我早就一個勁的猛點頭。

「真不愧是宇翔，」與君一席話，真是比坐著看一整天書還來得暢快划算，來得有趣味呢。

「那你覺得把『能』放在前面怎麼樣？」我撇了撇嘴，把目光放遠，卻沒有定焦。尚在考慮這樣做妥不妥當。他卻猛地止步，像是在努力思考著。

「能活著思考真好。」不約而同地對望了一眼，我倆相視而笑。

<出櫃>

      二堂哥大我八歲，排在他上面的兄姊未滿三時皆已嫁娶，二十九歲的堂哥終於鼓起勇氣，告訴舅媽自己喜歡的是男生。

      其實這件事，早在兩年前我就知道了。

      每次回鄉下時，堂哥的房間都是深鎖著，好奇心若貓的我，花了大把的時間在一旁守株待兔，結果還真的被我等到堂哥沒鎖門的那次，我趕緊上前開門一探究竟。

     從不到五公分的隙縫中，我看到了整齊的書桌、單人床、堆疊成山的未洗衣物，乍看之下是個十分普通的男生房間，眼神向上一掃，卻被貼在牆上的照片震懾住，一時間還懷疑自己是否眼花。

      每張照片都是兩具男體赤裸裸的交纏，由於距離太遠，使我無從判斷照片裡的人物是否為堂哥。身後忽然壓上一團黑影，門也被喀的一聲拉上，堂哥語帶怒氣的問：「誰准妳開門的？」

      對著房門低首的我不敢轉身，心中被驚嚇到不知如何是好，這時，舅媽正好經過，說是要幫堂哥收換洗衣物，他連忙拒絕，指著我說，等會兒叫我送去，就抓著我溜進房間，上鎖。

      直到舅媽的腳步聲走遠，把耳朵貼在門上的堂哥才鬆了一口氣，我也因此真正看清楚那些照片了。只有兩張是有堂哥的，其餘全是沒見過但面目姣好的男生，皆以各種姿勢交纏，他們的表情似乎有些痛苦，卻又嬌羞，使我看得臉紅心跳。

      堂哥喚了我，把一大堆衣褲交到我手上，並與帶脅迫的說：「出去時不准把妳看到的告訴任何人，尤其是我媽，衣服交給她後，立刻回來！」我點頭如搗蒜，再三向他保證絕對不亂說話後，他才把我放了出去。

      像是離開地獄又活了一次，我壓根不想再回房，但又想起堂哥憤怒噴火的雙眼，嚇得我只能在他房門外猶豫不決。喀的一聲，門開了，堂哥把頭探出來，瞪著我問：「怎麼不進來？」「我...我進不去，房門鎖上了。」「不會敲門啊。」他翻了白眼，把我拉進去，上鎖。

      第三度看見牆上的照片，感觸又更不同了，我發現還有一張堂哥的照片頗不自然，「這是合成的嗎？」堂哥聽到我的問話，伸手去抹抹他的臉，那副想把人滅口的表情就消失了，「妳看得出來？」我指著人物的頸子說：「這裡的接縫怪怪的。」堂哥湊近看，面無表情的問：「妳不覺得噁心？」我有點為難起來，畢竟這件事超出父母從小教導我的邏輯，但我仍不想隱藏自己真正的想法，「一點也不噁心。」

      也許是堂哥感受到我的真誠，所以決定卸下他的武裝，和我分享他和情人間的種種。而我也十分信守承諾，對於堂哥的秘密始終守口如瓶。

      堂哥的戀人身型偏瘦，臉上總是掛著笑容，從他們親密的合照裡，不難看出他們是真心彼此相愛。堂哥說，雖然兩人見面機會少，但每天都會用視訊在約會，電話更是一講就是一個鐘頭。

      他們是在打工時認識的，彼此相戀至今已有一年之久，但雙方都未曾向父母提及，只敢在私底下交往。堂哥說，舅媽是個傳統又古老的婦女，肯定不准許他的另一半是同性，若真告訴她，只怕會氣到昏倒。「我和他的感情比吸血鬼還要怕光，注定永遠也見不得人。」堂哥的話令我難過了好久。

      於是我去收集了一些出櫃成功的報導給寄給堂哥，想試著告訴他，不見得全天下的父母都不能接受這樣的事，也希望他能勇於追求屬於自己的幸福。

      待堂哥有回音的那天，所有親戚都被請了回去。舅媽命他跪在祖公祖媽面前認錯，並發誓和他的情人斷絕往來。但是堂哥堅持自己沒喜歡錯人，舅媽氣得拿起藤條在他的背部甩出紅線，舅舅在一旁也沒阻止，指著他直罵：「孽子！」

      晚餐時，大人們圍了一桌在討論堂哥的事，把小孩子全趕到一邊。我端了一晚飯到神明廳，堂哥還在罰跪，我要他趁機先吃點東西，以免真的被餓上三天三夜，他婉拒了我。

      他眼眶泛淚道：「失去他遠比餓肚子要來得痛苦多了。」

      我再次見識到他對愛情的堅貞，也就不再勉強他，默默的退了出去。

      仰望今日無星無月的暗暝，漆黑的夜空就如同堂哥沒有未來的愛情，不由得，我也濕了眼眶。      

那雙眼眸

暑假，我來到了一所位於倫敦郊區的大學。

接連幾天，我依然無法跨越心中的障礙前去和異國同學進一步認識。想增進英語能力的初衷，我當然沒有忘懷，也因此，我每次和朋友妥協用中文聊天時，總覺得那個初衷離我好遠好遠，而我，居然這麼輕易地就背叛了自己，所謂的堅持，居然如此脆弱不堪。

也許，我只是怕。怕我的堅持會招來朋友異樣的眼光，怕一開口拋出的語句跌碎在地上，破爛不堪，怕鼓起勇氣後只換來對方冷淡的目光和敷衍的應答。

我是隻困在玻璃缸內的魚，眼巴巴地望著外頭的世界，只能徒勞地吐著灰色泡泡，在腦中幻想有一天玻璃缸突然神奇地破了，或者有人會帶著親切的笑容將我撈出去。

沒想到，那樣的人真的出現了。

初次見到葡萄牙女孩泰瑞莎，是在種了一排落葉木的校門口。她有著一張五官挺立的小臉，臉上最引人注目的是那一對黑曜石眼眸，彷彿一片夜空鑲在那兒，星辰掉落在其中閃耀著。她的兩鬢比後面削短的黑髮還長，那俏麗可愛的髮型，十足像日本動畫的女主角。

還沒等我打量完，她便以飛快的速度，俐落的手腳撲上我身旁和她同班的朋友，興奮地指著環繞自己手輩的紅色布條，連珠炮似的解釋那是她剛才在附近商店發現的寶物。

像一盞中世紀的古典煤氣燈，她的雙眼在鑲有黑框的玻璃罩內氤氳生熱，散發的光芒點亮了黑夜。她的光芒喚醒了我沉睡已久的好奇心，在我察覺到之前，這句話已經脫口而出。「妳那頭髮是模仿小櫻嗎？」

她以如搗蒜的點頭，和迷人的笑容回答了。

泰瑞莎是從不吝惜分享糗事的，對她而言，朋友笑得開懷遠比自己形象重要。只要讓她逮著了和人說話的機會，只要她看出對方想開口卻不知道如何做的時候，她就會用流暢、簡潔、明朗的敘事風格播放自己的回憶錄，裡面都有著繽紛的色調，生動的人物。

一天晚上，我經過交誼廳看見她獨自一人坐著，在筆記本上塗塗改改，她竟然靜靜的自己一個人，而不是拉著朋友聊南聊北，我拉了張椅子在她一旁坐下。

「妳怎麼沒和葡萄牙的朋友在一起？」我雙手撐著臉看她在本子上生澀地勾勒漫畫人物的輪廓。

「他們在一起聊天都用葡萄牙語，講也不聽，」她抬起頭來，斷然的說，「我來這裡又不是為了練習葡萄牙語的！」

她明亮的黑眸裡，輝耀著我所缺乏的堅毅。

「只要有別國朋友在場，我一定會把我們的聊天內容翻譯成英文給他們聽，雖然這麼做很累，不過我知道被排除在外的感覺很不好，所以還是會努力做。」

那一剎那，我看見了藏在她眼底，那個發光的秘密寶藏圖。

「在葡萄牙有很多人喜歡漫畫嗎？」我想起了從初次見面就埋藏在心底的疑問。

「才沒這回事，我們學校大概不到十個人知道漫畫是什麼東西，所以當我向他們說我想成立漫畫社時，他們都說我瘋了。」

頓時，我腦中如跑馬燈般快速閃過一幕又一幕，一抹高大強健的身影，不斷地向太陽直奔而去，跑遍一道又一道看不見盡頭的地平線，喝盡了河水，最終不支倒地，化作了桃林；一抹屹立不搖的身影，總是逢人便要說服他人相信他所說的性善、有仁心就能得天下；許多模糊卻熟悉的身影，溫柔堅定地以他們的方式構築他們心中的理想世界……

「他們不懂，到時看到妳成為創社的社長，招到很多社員後，他們下巴一定會掉下來，就像這樣！」我在紙上畫了個誇張的漫畫表情，笑著對她說。

在這個冷漠又疏離的世上，每個人心中都有一片玻璃和外界隔絕，當大多數人選擇麻木或抑鬱或逃避的活著，而她選擇的，是以堅持為爐，以夢想為木柴，使熱情在其中燃燒，予人被她眼中的光芒所包圍的溫暖。

眼睛是靈魂之窗。

我也想擁有，一雙映照出靈魂熱度的美麗眼眸。

    突出的角讓人感到的威脅是直接的 、身體上的、是物理上的，所以會出現一些套著「突角」的膠套，原意是保護孩子的措施。但倒不如說膠套是套在心上的，諸如好像怕孩子發育不完全給他吃什麼ABCD維生素，憂心得多餘。

    突出的角讓人感到的威脅是外到內的。

    但突出的角的威脅卻不如角落。

  角落的威脅是心理上的，試想想蹲在角落的人天空會是什麼顏色?是比黑洞更要純粹的黑吧，黑洞是主動把一切事物吞噬，蹲角落卻是自己甘願的，

心裡再明白不過了，把自身處於地獄不但孤立自己，人們也被孤立成異於自己的一群。角落的威脅不如你所想的簡單，那不是「突角」的相反，那是由內到外摧殘一切的存在。

    偏偏我們都曾置身於這樣的角落。

    在城市當中的人，觀察著周遭，看似在冷眼旁聽，其實是無能為力的成份居多。忽視身邊，排除異己，這是與生俱來的。在班上群起排斥一個同學，辨公室上合力攻擊一個同事諸如此類的。你有動過惻隱，卻實行無為而「治」，繼續治那位同事、那位同學。也想必你曾慶幸沒有成為異常的一群，你安慰著自己:在圈子內必須有人擔上此種角色。最後無奈的是要屈服在群體之下，想必這感覺不陌生。既然被介定為異常的一群會付出沉重的代價，所以你開始模仿佔多數人的行為，你辨解這一切是為了生存，其實只是明哲保身，你心知我肚明。

    無容置疑的是你會突然猶生罪惡感，一份應該要過去的罪惡。事件雖然過去了，卻一直影響著你，以及你的一切一切。討厭，很討厭那時懦弱的自己，怕被孤立而一直縮在一角。

  「躲在一旁，怕些什麼?若果當時我沒有怕，沒有怕站在旋渦的中央，也許其他人就不會被割到. . . . .有能力卻不為之，其實我是和人渣沒差別吧?在說自己什麼什麼的有良心，沒有恨下心腸，試圖在他身上找到區別，這不正是我是和那個人渣沒差別的證據嗎?你很驚訝，在自己身上發現此種偽善。當時心中當然有一番的爭扎: 別人會明白嗎?還是會被釘十字?」

  我們都怕成為異類，怕失去安隱而平凡的地位。角落對我們來說，沒有錯，就是這樣的存在。

  在此刻，我衷心地向蘇格拉第致敬，你的勇敢是超越人類的，你吐出的真理是被眾神愚弄的人類所不解的。毒堇是人類不智的表徵，是敗壞人類勇敢的野草。在我公開此文章的同時，一絲喜悅油然從心中滲出，往事雖不能追，不復回，但至少我改變了。

<南柯記>中有兩句話「有意栽花花不發，無心插柳柳成蔭」，胡適把它改寫成「無心插柳尚且成蔭，有意栽花當然要發」，這說明了什麼？說明了一種積極、進取的人生態度-「有為主義」，奉行這種態度的人相信，只要肯努力、肯嘗試、肯做，就有希望成功。也因此，這種人常保有一種正面的心情，如胡適就說自己「是一個不可救藥的樂觀主義者」。

    此外這種人往往還有一種特質，他們對自己充滿信心，像顏回說的「舜何人也，予何人也，有為者亦若是」，這種心態使他們會全力以赴，不斷讓自己更好，也因此往往較常有成就。

    與之相對的人生態度則是「無為主義」，抱持此種觀點的人消極、背動，甚至悲觀。他們有的人守株待兔，心存僥倖；有的人則相信命定論，無所事事。他們共同的特點是把命運交在別人手中，而非自己掌握。不戰、不和、不守、不死、不降、不走的葉名琛是個典型例子。

    我必須要說，無為主義的看法是錯誤的，美國有個當過小羅斯福財政顧問的人叫巴魯克，他講過個故事，大意是有個死刑犯請求皇帝晚一年再砍他頭，他可以讓皇帝喜歡的一匹馬飛起來，皇帝答應了。有人問他你有辦法嗎？他說「當然不能，但你知道一年內會有多變化嗎？皇帝可能死了，也可能我自己死了，或者馬真的飛起來了，我就都不用被砍頭」當我們沒有能力預知未來時，與其老往壞處想或者坐以待斃，何不選擇盡力去爭取更好的將來呢？ 同樣是面對武器遠比我們先進的英國，葉名琛坐以待斃，終至國土淪喪，他本人更成了階下囚，老死印度。相反的，林則徐選擇全力防守，結果對英軍打了七次勝仗。面對同一件事，不同態度，造就不同結局。

雖然「有為主義」不能保證我們成功，但正如晏子說的「為者常成，行者常至」，成功的機率會提高些。拿個生活上最普遍的例子來說，當我們看到喜歡的異性時，如果什麼事都不做，對方永遠不可能知道，除非恰巧她主動示好，不然兩人永遠無法在一起。反之當你肯有所作為時，至少可以讓對方知道，她有可能因此選擇善意回應，相對的不就提高了彼此交往的可能性？

雖然「為」的時候應該講求方法，不宜像精衛填海一樣用沒效率甚至錯誤的方式來努力，但是我們卻應該隨時保有精衛的奮鬥精神。而且事實上，當你肯作為時，即便用錯誤的方法，也有可能因為種種巧合，仍然成功，愚公移山不就是個好例子？不提神話，拿現實中的例子來說，希特勒掌權後，如日中天，可偏有個科隆市長不甩他，結果被希特勒拉下台，並將他關起來。二戰後，盟軍想找一個德國本土不曾和納粹合作的政治人物來領導西德，找來找去，只有這個前市長符合，於是讓他當了西德總理，他就是近代德國史上最受景仰的政治人物艾德諾。當初誰知道比艾德諾小十三歲、如日中天的希特勒居然會先死、先垮台呢？當初按常理，如果他想當官，應該要選擇配合希特勒行事，可是在有為主義的心態下，他願意盡一己之力抵抗，而非聽天由命、任人擺布，結果因緣際會，當初的一念之差使他成了德國最偉大的政治家，而不是個如今可能早已沒沒無聞的納粹戰犯。

曾國藩說過他「不信書，信運氣」，對我這個有為主義者而言，我「不信命，信作為」，所以遇到困難時，我不會懷憂喪志，因為我相信只要肯有所作為，一切都是可能的，中國人講「天無絕人之路，」外國人講「Life will find its own way」，誠哉斯言！

屬夏季的芒果此時出現在水果攤，叫人摸不著頭緒。「老闆這個會甜嗎？會喔，提早採摘而已，催熟後一樣好吃。」

或許也不是那麼適合自己吧，竟然還物化了感情聊以自慰。感情這種事情應該不會是「適不適合」，只有「對或不對」。感覺對了就要出發嗎？我以為那種心情要沉澱，再化開，沉澱再化開。而不是在某次心中漫天飛舞，分不清東南西北的當下所做出的行為。我想要果實自然而然的熟透，而不是添加人工催化。但說真的，連我自己都搞不清楚果子的生長週期。T說，你想太多了，女孩子都在等男孩主動出擊，誰還在意自然不自然？

我有點搞不清楚，那天下午的出現是否只是個幻覺，還是你純粹禮貌性的表現，亦或是個安慰獎？這個忙碌的月份，我拼命地轉動思緒，想要抓起一些片段，試著證明自己沒有做錯什麼，沒有錯過什麼。我以為很久前的畫面，原來不過一個月。是因為你留了訊息後，我的回應並不熱絡？但面對那麼多考試壓力，我想你也需要時間，所以就這樣斷了線。好吧，是我不夠積極，可能你需要的我並沒有回饋，而我這種死人只要你袖風拂過就可以過活，我們分類在兩種不同生存需求標準。好吧，我真的沒有太認真看待，因為我怕。我不知道所謂認真的態度是什麼，我期待所有人和我一樣，然後這個世界如此平緩運行，一切都不會改變太快。

錯了，時間軸和我們的行動發生點無法吻合，於是你望向別處。

該死的我，或許就這樣錯過和你並肩行的機會。不會悔恨嗎？T問。沒有恨，才二十歲的孩子為什麼要帶著恨？是懊惱罷了，但我已經不願探就自己的情感。過去兩條直線交會時光是愉快的，我現在是很好的，只是或許又失去了一些什麼。

心頭上甕裡醃漬的過往又續鋪灑上了一層鹽，再一層糖，新舊混雜已失去水分的果肉嚐起來，還是頗有滋味。或許不待下一次產季，又有未熟的果子傾倒而入。

〈Ｈ〉

　　我總是喜歡以一種輕柔的氣聲，從肺部湧出喉嚨，在無數個耳語的夜晚，說，Ｈ，我的親愛的，是啊，我的。Honey。對妳傾訴，我以千萬種經由包裝的形式，去蛻變那句萬年不變的情話：「愛妳，一遍就要讓妳懂。」或者換個方式說：「純純愛一個人，擺脫肉體的纏綿，就是一心了。」一心的「一」，意思是完整、全部、無限。又或者以隱題的形式，讓妳，我的Ｈ知道，我的一心在哪裡。

　　我是上癮的毒蟲
　　愛死了印有Ｈ標記的毒藥
　　妳牢牢控制我一切的愛戀

　　親愛的Ｈ，妳也試著用同樣的方法，證明那種言語有時候也說不清的愛意。

　　我不知道你有沒有在想我
　　到底都在做些什麼
　　學著你拿手的隱題
　　校法你愛我的千萬種方法之ㄧ
　　了解嗎？

　　一開始收到簡訊，我沒看出是隱題，瞬從椅上驚起，Ｈ竟懷疑我無時無刻的思念？效法的「效」，親愛的Ｈ打錯字了。我們的相識相遇沒錯就好。愛情就跟隱題一樣，有時候碰上錯的，也要用在對的位子，但沒走到盡頭，何嘗知是對是錯？
　　「盡頭在哪裡？」妳總是問。

　　親愛的Ｈ，我也希望妳將是我最後的盡頭。我們在一起多麼自在，請妳輕輕閉上眼睛，將柔弱纖細的手牽給我，這條愛情路上，就這麼一步步向前走，無論踩進風雨泥濘，無論遇上狂雷肆電，也要自然向前走，等到妳張開眼那天就會發現盡頭了。請妳勇敢相信我，我將義無反顧帶妳走，帶妳走過暴風圈的盡頭。妳是完全相信我的，把一切都給了我，妳的天真可愛，妳的任性猜忌，填滿了我的生活，裝進了我的日日夜夜。全給了我，包括妳最珍貴的初次。

　　「不要給我太早當爸爸！」長輩當頭棒喝的叮嚀，根據親身經驗，祭出警告又現實的命令句。

　　那天，我們都忽然從慾戀的沉溺中清醒，久久不語，原本到中部旅遊的喜悅消失殆盡。

　　車站等候中，人群來來往往，我們站著，沒有交談，像在思索著什麼是對與錯。是迷失的放縱，還是過了頭的溺愛，在這容易犯錯的年齡，我們是不是忘了適時止住那急欲倉促的腳步。
　　「對不起，是我不好。」我說，一切都是男人主動的，怎麼看都是男人的錯。
　　「彼此都有責任。」妳說。
　　我的Ｈ，妳說了彼此，分擔了我一半的罪惡。我的Ｈ，我同樣也是妳的Ｈ，妳也喜歡從背後給我一個黏稠擁抱，說我的Ｈ，是、我、的。
　　彼此彼此。
　　可惜，往後的我們，還是不斷犯錯。
　　「我們在創造分不開的理由，讓愛情存款無限。」
　　交往的每一天，我們就在感受愛與被愛，日子是回憶的相簿，不斷拍入一張張令人深刻的畫面，每個細節都將成為經典。Ｈ，我們每天都是Ｈappy。快樂的片段，被不停寫入愛情分不開的存款，分不開，也不分開，在可能會充滿苦悶的未來，我們要的不多，簡單的Ｈ，Ｈoney and Ｈappy。快樂的，要永遠。不開心的，就遺忘吧，隻字不提，永遠。

　　永遠，永遠，多麼不真實的字眼，充斥著虛幻的綺想，但如果當下不相信，又怎麼往未知走下去？要一起走下去，我們夠愛了，但是還沒愛夠，一直走下去吧，全世界都是這樣在戀了。我們把人生最精華的時光青春，毫無保留的奉獻給彼此。

　　如果最後居然是始料未及的沒有結果呢？情人之間總是這樣的，彷彿站在一片飄落的葉上，對愛情時常有種搖搖欲墜的猜忌和懼怕，在還沒有確定之前，都有可能不算數。
　　別怕，Ｈ，我們終究保有所愛的Ｈ，而且在尋找另一種Ｈ。
　　我知道愛情有三個終點，不是離去，就是永遠，其中還有個小站。親愛的，讓我們一起尋那小站，證明我們才是全天下最相愛的戀人。Ｈ，我的Ｈ，我們的Ｈ，我們尋找的Ｈ，就建築在看似遙不可及的未來，那片充滿希望的草原上，未來想要有的，屬於我們自己的Ｈome。

早上醒來，睜著眼大字躺在雙人床正中央已無睡意，此刻的我只想靜靜的躺著，一動也不動什麼也不去想。腦中出現空洞，空洞蔓延擴大，床被吞噬了，書桌、衣櫃、風扇、床頭櫃著魔般襲向我卻一一遭侵吞，壁燈變形牆壁玻璃壓縮扭曲在我還來不及思考究竟是空洞襲向或是吸引物體時，四周已是一片無限延伸的黑，姿勢依舊呈大字，是躺或站卻因空間的混沌而無從分辨。

今天什麼日子？我又在哪裡？

幾點啦，日頭都晒屁股了還在睡，再睡晚上回營失眠明早爬不起來就不要哀哀叫。母親尖銳的聲音像絲細線將我拉回現實。不情願的下床離開房間，身體莫名的沈重，一定是剛剛空洞吞噬的東西都留在體內。起床後不打算刷牙洗臉，今天我要油頭垢面的對抗收假的殘酷現實。

入夜後的台北市燈火闌珊，隔著車窗玻璃看往來人車皆有結束一天勞碌的從容，緩慢自在的從我眼角流過。紅矇矇的天彷如城市被包覆在梅子果凍裡，文明產生的星光早已蓋過光年外古老傳說的星光。

公車車窗外，101矗立在眼前，太近的緣故抬頭無法直視其頂。當英文成了世界性語言，人類又開始合力興建通天高塔，天際線高度不斷被改寫，最頂端真的有天堂存在嗎？如果有我願意爬上去，去偷偷修改收假的現實，不！應該是修改當兵的現實。不小心踢到腳邊綠色大背包，他叫黃埔包，四方外型底部附上滾輪，外側兩道拉鍊可讓包包做兩段式向上延伸加大收納空間；在我看來真是全世界最難看的包了，單調灰暗，底部滾輪儼然累贅裝飾品，稍有壓力便斷尾求存輪包分家，有時還真羨慕這輪子能輕鬆脫離綠色夢靨的壓榨，自在的遺落在人間的角落。這半年來綠成了煩惱、恐懼、厭惡的顏色…偏偏綠色包內還有著數不盡的綠色衣物，綠色何時能再給我安定與希望？

正哨副哨持槍瞪著你，哨長沒好氣的要看你的識別證，看著衛兵手上的65K2步槍，那真是世上最可怕的東西，重3.5公斤長101公分射程距離1200公尺有效距離800公尺，子彈擊發時呈螺旋狀射出命中物體時開口小出口大，換句話說哪天我胸前飛來一發65K2子彈背部將出現一個大洞；這些我壓根不想知道的記憶毫無預警的潛進腦中，強行霸佔我腦海一小片疆域，揮之不去，暴力、死亡，螺旋，大洞…

打起精神揹著大背包拖著沈重的步伐，我不輕鬆的拖著背包走，因我不想讓輪子有機會逃離背包，即使此刻背包的重量壓著我而非壓榨輪子；在我尚未脫離巨大綠色夢靨的控制前，我亦不甘讓你脫離背包的掌控，在我運命遭受主宰身不由己時我也有可以主宰的事物，抓住這份微小的權力我是自己王國的神。

長官好，報告長官，一兵XXX收假！

好，快去換裝等待集合吧。

報告是！