五月吐出來

人大了，反而變得不愛說話。言語從來都不能代表我，再怎樣謹慎的字斟句酌，都不能精準的表達自己。

我還是會說實話，只是現在絕少再對人掏心掏肺了。還記得有次，某同事跟我發嗲說：「老闆都毫不留情地吆喝使喚我，他是不是很沒人性？」還是小孩性的我，堅信妳有勇氣把問題問出口，想必是真心想知道真相。本着這偉大信念，我回答：「他與妳既非親亦非故，何以他要擺好臉色給妳看？妳本來就是來工作的，妳是他助理，不吆喝妳，難道他自己幹嗎？妳還是專心完成他的工作吧！看！只剩下七分三十秒了。」我的下場想當然是……

所以現在我懂了，人家問我你跟老闆相處和諧嗎？我會說合得來。人家問我你老闆會很難相處嗎？會故意刁難你嗎？我心裏想，你這活動大喇叭有意陷害我，臉上還是掛着笑容，答的是人夾人緣！然後就趁機溜走。

但不知是否這種日子過久了，身心逐漸在抗議，它們受不了這種有話不能直說的過活模式。它們也不喜歡每天與「廢物」共存，慢慢地，這種無力壓得我身心都沉甸甸。某天某朋友跟我說：「去跑步去寫文章。總之，去做一些可以讓你身心都放開來的事情。」

就是因為朋友的這句勸告，我開始了寫日記跟健身的生活：

五月十五日（星期三）

心情：對世事充滿好奇

這天去逛街，偶然在街上看到玻璃窗裏，小孩跟嬰兒玩耍的畫面。這讓我感到很驚奇。從來都沒想過小孩也會愛嬰兒。對我而言，大人跟小孩是不同程度的生物，所以他們也許會對彼此有好感。但小孩跟嬰兒是同級的，同樣是沒有自我保護能力的生物又怎麼會互相喜歡呢？畢竟，人總是潛意識的去尋找能力比自己強大的人，仿佛站在「強人」旁邊，安全感就油然而生，做事也變得踏實。

所以你會發現，女強人或事業型男人身邊都有一大堆「唐朝花瓶」或者是「身體動得比腦袋快」的弱勢男女。

曾幾何時，我嫉妒那種遇到事情只會用非常小女孩的聲音大叫「怎麼辦」的男女人。只是這一天，當我看到小孩用着溺愛喜悅的眼神表情跟嬰兒「聊天」的畫面時，突然聯想到，也許，他們只是想找同類而已。也只有屬於自己圈的人，也明瞭圈內人的無奈與無助感。

五月二十九日（星期二）

心情：吐

連日來的沉重因着指尖敲打在鍵盤後的文字而得到釋放。

雖然內心得到釋放，但身體還是不平靜。每天大概到半夜三點鐘，下半身都會有種緊繃的拉扯感。非要你立時提起下半身，盡量把雙腿V字型的打開、拉扯，那種拉扯感才會稍紓。這實在不行，是時候去活動活動一下！

所以，今天準時六點五分就衝去健身房跟機械們拼個你死我活。我一直都以為自己不能跑步，跑不到五分鐘就喘氣，快要窒息似的。以前，我抗拒也害怕這感覺，但這次，我不想再躲避了。我記得一個說法：運動本來就是一件用來挑戰自我極限的工具。如果你以為運動是用來享受的，抱歉，讓你失望了，它是用來驗證耐力的魔鬼器具！所以，慢走了十分鐘後，我試着加快速度，跑起來了。一開始也不敢亂來，慢慢用着自己的速度態度方式去跑。然而，當身體慢慢適應這活動後，我看到鏡中的自己笑了，上半身的肩膀隨着跑步的速度規律地左右擺動着。那種感覺棒極了！

此刻終於明白為何村上春樹如此迷戀及讚揚跑步這事情，原來跑步有肯定自己的美化功能。在跑步的過程中，你能親身感受到身體在跟你打氣鼓勵。

五月還差一天就要過去了，雖然不知道明天以致於未來會發生甚麼事，但最起碼我找到讓我身心安定下來的一種獨特的妙方。我相信人在身心都健康安定的情況下，追夢就已經有基礎了。我知道我的身體會慢慢變好變壯，以前是沉、重、痛，現在變成癢。對！身體某些地方很癢！

「喂？鼻鼻？」電話另一端傳來屬於你的聲音。

「嗯……」我試著讓自己的聲音聽起來沒有任何的情緒。

「妳剛才怎麼沒接電話？」你問。

我知道在我刻意忽略你的三通來電後，你一定會問這個令我難堪的問題，我想我錯不是錯在沒接電話這件事，而是我接起了電話。 我只好含糊的回答你，並且試著把話題轉開。

「我在忙一些事情，怎麼了嗎？」

「喔，沒有，只是想聽聽妳的聲音而已。」

「嗯。」 沉默。

當我和你的通話開始被沉默吞噬的時候，等候對方出聲成為了一種煎熬。我看著時鐘指針毫不留情地往前走，轉了個圈回到相同的數字，耳朵接收到的只有細微的呼吸聲，不規律的氣息聽上去令人不耐。

「今天都做了些什麼？還好嗎？」你最後也只剩這個話題可聊。

「嗯，就跟平常一樣。」有股無力感侵襲我們兩人，冰點攀高，對話兀自空轉，終究，或許你也有感覺我們之間似乎有什麼東西正在一點一滴的流失消逝，只是誰都不想承認。我們現在都是處在極限邊緣的可憐蟲。

我決定掛上你的電話，我已經無話可說更不想殘喘苟且地維繫著對話。我有點累，先休息了。百用不膩的藉口，讓我結束通話得逞。

「我下禮拜休假。」你最後一句話是這麼說的，從這禮拜開始這句話就如卡通人物退場時固定的結尾台詞。對我而言只是一支藥效過期的強心劑。

你下禮拜休假，我也只能佔上小於10%的時間，又如何呢？

把手機重新放回床頭，我的臉深埋在枕頭裡，上頭已經沒有了你的髮香味。人是容易遺忘的，我以為刻骨銘心的感情會是例外，結果也只是證明了不堪一擊的事實。我是不堪一擊的，我的愛情也是，我希望你能詛咒我、恨我，也許因為背叛這個罪名而受到懲罰的我心裡就不會那樣難受了。

愛情到這種地步是悲哀的，兩個人之間已經無話可說，更沒有什麼共通的話題聯繫著彼此，你正在軍營裡，或許遭遇到什麼委屈與折磨，我不知道，但在牆外就能比較好嗎？伴侶的意思有多大的成分是兩個人一起過著生活，兩個人同手同腳生活一段時間後狠狠被截肢，我過上了一段時間的失能症，沒有你在身邊睡不著、一個人待在餐廳裡忍受別人投射過來的憐憫眼光，我不知道我還能躲到哪裡。

我想我也別傻了，遇見你之後我應該習慣這些事情的。

你從白陽成為了一個黑洞，讓我走進了黑暗的深淵，不得不面對自己的孤寂與慾望，於是因愛情而盲目的雙眼開始變得清晰，看得清楚眼前的路而不再只有你的身影，你從扁平人物變成了圓形人物，你所給予的美好在回憶裡開始失去色彩，缺點開始漸漸擴大，以前為你的忍受都走進了毫無意義的國度。

天，我們在做些什麼？

我清楚地感受到面前有那道大關卡又明明白白地立在我們之間，這個有你的世界我已經開始迷失並且看不到未來的路，我只能選擇跨出去或是繼續留下承受輪迴的罪罰。 我想信你會好好的，站崗的時候握著槍也不會有激動的情緒使你朝向任何一具肉體扣下板機，更不會翻牆過來只是為了和我吵上一架，你像隻拴上鍊子的狗，假如巨大的哀傷鞭笞你，你的精神寄託裡還有別人在。

你不需要我。我花多少的時日才清清楚楚地能讓自己有面對這個事實的能力，如果我向你分離，你儘管稱這是一件「兵變事件」，裝得悲慟一些或許還能拐到多一點的假可休。

歷史上著名的陳橋兵變，士兵們棄後周而擁趙匡胤上位，現代生活無戰事，我們抗戰的是心靈的恐慌，擁的是自己的自覺。 或許你的下通電話，我就不讓錯過，按下通話鍵，告訴你：分手吧。

你的小三女友決定叛變，好讓你回去擁護正宮娘娘。

就別再用「愛」的軍符操縱別人的卑微了。

家‧鼠 

　長大後，離家在外地求學。租賃了一間不大高級的小雅房，一開門霉味便撲鼻而來。然而這是我能找到價錢最低的選擇了，暫時安頓自己還算過得去。

　　房子的方位不佳，早晨陽光無法進入屋內，天氣一變，季風轉向，一定得拿出除濕機，否則潮濕的空氣會讓自己像活在水裡。天花板沿有黃黃的污漬，那是以前屋頂漏水殘留下來未帶走的證據，牆壁上有一摸就剝落的壁癌，掉落的油漆碎片像是罹癌患者漸漸掉落的髮絲，失去光輝的死屑。

　　除了其他三位室友、幾隻小蟲、壁虎，這棟房子尚有另一種生物，和人類一樣同屬哺乳類，拖著長長尾巴犯案的「家鼠」。牠們爬上餐桌，撿拾屋主掉落的食物殘餘，並大喇喇出沒在目光能及的所在，客廳、浴室甚至是臥室。

　　說牠們是「家鼠」讓我感到矛盾，牠們並非我們所豢養，全是不請自來的，然而，卻比花錢住在這裡的人還要囂張。在你翹著二郎腿拿著遙控器轉電視節目時，牠們會冷不防地從你身旁跑過，甚至刻意停留下來，回眸一笑，那表情似乎正在對你扮鬼臉一樣。此外，那一長條色澤暗棕的老鼠屎，旁邊滲著髒髒黃黃的液狀物質，真是家中最頭疼的穢物了。這一切對我們來說已經達成精神耗弱與尊嚴受損的傷害。於是，我們召開寢友會議，籌備一場滅鼠計畫。

　　室友Ｍ決定用捕鼠夾來制裁老鼠，方便購得，五金行，50元一個。利用槓桿原理拉開夾子，在中間置入香腸或肉條當做誘餌，放在老鼠習慣行經的牆沿和角落，不超過幾個禮拜，一定能夾到老鼠。但是這個做法有幾個缺陷，捕鼠夾並沒有「專一性」，它會夾老鼠，也會夾人的腳，若不小心誤踩，將會遭受慘烈的痛楚。再者，夾到老鼠的捕鼠夾處理起來也相對費力，必須徒手扳開夾子清理鼠屍。老鼠的身軀被瞬間壓下的強大撞擊力斯扯得不成鼠形，腹部的肉輾軋至兩側，使得頭部和臀部異常腫脹，紅色鮮血猶如擠壓過後的葡萄柚，汁液濺散一圈，卻令人倒胃。有時晚上夾到了老鼠，隔天早上發現時，屍體早已逐漸腐壞，惡臭味滿溢整間屋子。

　　室友Ｓ想到另外一個方法－捕鼠籠，在籠內吊掛誘餌，請鼠入甕，老鼠一咬到餌的瞬間，柵門迅速地闔上，等到老鼠發現時已成了牢中犯。然而這樣的作法仍不是很好，捕鼠籠裡的老鼠只是被關著，並未死去。抓到老鼠的籠子要放三到五天，讓老鼠活活餓死，可是這幾天牠仍會拉撒睡，事後洗籠子、清排泄物等工作，頗費力。

　　室友Ｈ想到補救的辦法，在捕捉到老鼠後，立即拿了一個桶子，裝滿了水，把籠子連同老鼠浸入水中。老鼠兩隻前趾死命亂揮著，不斷向上泅泳，水花濺了出來，落了一地，「趴搭」的水花聲替代家鼠的哀號，而家鼠偶有幸運掙扎至籠內的水面上，想大口呼吸純氣，卻被眼尖的室友Ｈ瞧見，立即施力將籠子往下壓去。整個籠子像沉船，家鼠逃逸不及，撲撲地擺盪雙手，希冀可抓住救生圈或漂來的浮木。最後就如同電影上演的船沉事件一樣，五分鐘過後，室友Ｈ自水中提起籠子並放置在地上，籠內的家鼠早已沒了聲息，毛髮吸入的水讓牠極度腫脹，看上去就像一團溼漉漉的毛線球，癱軟，發散。

　　我們又開了一場寢友會議，討論要怎麼「人道」地去處置入監的鼠犯。我提議，這次就交給我吧。
　　
　　再度捕捉的老鼠的那天，我將籠子放在摩托車前腳踏墊上，騎至離家約莫三公里的公園處，將車停靠路邊，帶著籠子走進公園。戶外的陽光柔和，空氣很新鮮。我在一小草坪上將籠子放下，緩緩地把籠門往上拉開。老鼠看到籠門敞開，直往前衝，踉蹌了幾步，在幾顆石頭附近胡亂奔跑，最後朝對街奔去。車聲呼嘯而過，似乎沒有一位駕駛看見一個小生物倉皇逃離的樣子。老鼠不斷向前奔跑，沒得及理會車聲與馬路上的塵土。我站在空籠子旁，看著離去的鼠的背影，漸漸隱沒在某個仄巷裡。

　　老鼠應該自由了，如果牠拋棄「家鼠」的身分，不再客居別人的家裡。

定義

太陽從地平線升起，光線灑落處，光明與黑暗，循著人們的定義前行。

世界總以我們想像的姿態定義。

我們以為。

是的，我們以為。

兒時的我，總以為門前的巴士站，能帶我到任何地方。上車，投幣，坐下，等待，就可以到達世界的每一個角落，無論多近、多遠。

兒時的我，總以為世界只有那麼大，大到一輛公車，便足以帶我領略世間千萬種風情。

兒時的我，總以為眼前的便是所有，所有的一切，都是我定義的那麼狹隘，狹隘到可笑。

世界總以我們局限的認知定義。

我們以為。

是的，我們以為。

倘若有一天，歷史事件被一個個否定，科學理論被一個個推翻。垂名青史的英雄其實不那麼英勇，撼動天地的起義其實不那麼偉大，為國捐軀的豪傑其實不那麼願意犧牲。

我們以為的過去，不過是人類文明史上的過客。

我們以為的真理，不過是人類發展史上的墊腳石。

世界總以我們固有的標准定義。

我們以為。

是的，我們以為。

怎麼去定義好，怎麼去定義壞。怎麼去定義真，怎麼去定義假。怎麼去定義輕，怎麼去定義重。

仿若在社會的約束下，我們不得不做什麽，又或許我們不得不以社會的眼光去看我們周遭的人與事。

我們的行為被社會限制，思維被常理束縛。或多或少，被局限的那部份，一如被壓抑的潛意識，儲存在內心深處。

我們用它們去定義身邊的人，事，物。

我們認定的好。燁燁生輝的歷史。時常提起三國周郎赤壁，卻忽略霍峻張嶷等同樣有才幹的人。時常讚頌寶黛的沐石前盟，卻否定寶釵的金玉良緣。

我們認定的壞。卡繆的異鄉人。母親的過世，莫梭並沒有人們想像中的哀傷，不捨。他人定義的幾分淡然、麻木，竟成了罪惡的宣判，眾人指控的壞人。

究竟，是世界拋棄了他，還是，他遺棄了世界。

厭倦了生活的他，那些矯飾的情感，纏綿的言語，早已無關緊要。

沒有辯護，亦沒有抵抗。

無關痛癢的活著，無關痛癢的處死。

世界本就是對立面。相對論般，有多少繁華，便有多少衰敗。有多少希望，便有多少失意。有多少豔麗，便有多少黯淡。一如素描中的物體，有明面亦有暗面，過渡的界限已被濃重的鉛，模糊、淡化。

世界總以我們常規的定義去定義。

我們以為。

是的，我們以為。

到底。

我們定義的真實有多真實。

我們定義的安定有多安定。

我們定義的長久有多長久。

或許，當我們被問起，也會循入靜默。

天空是什麽顏色。藍。

草地是什麽顏色。綠。

雲朵是什麽顏色。白。

夜晚是什麽顏色。黑。

我們的回答，決絕，果斷，不假思索。或許，我們的潛意識已經暗示我們的回答。又或許，一種慣性植入了意識。不約而同地，遵循這一種理所當然的所謂的自然規律。

一個朋友曾告訴我這樣一件事。她家的旁邊便是精神病院的住院部，清晨，她與友人在陽台大喊，放聲歌唱。隨後，住院部的病人沖著她大喊，有病，大清早的，還讓不讓人睡覺。               

我和旁人都放聲笑起來。被精神病患者定義為神經病，究竟是有多可笑。

頃刻，我沉默，陷入深思。

或許，我們惶恐。在惶恐之中，我們努力掩飾，掩飾自己與社會道德倫理相背離的一部份，掩飾自己與他人不同的一部份，努力的掩飾。

只因，我們惶恐。我們害怕。害怕我們被別人定義為偏離主流的價值觀，害怕那個與社會相駁的自己會被世界獨立、隔離、遺棄。有意無意中，我們強迫自己成為某一種人，被大眾所認可、被社會所接受。殆盡我們的一生，不斷去爭取，爭取那些虛浮的，榮光，不斷去改變，改變那些最初的，定義。

又或許，我們病了。被一種叫慣性定義的病魔纏身。我們不該以自己的定義去定義世界。

存在，必將有它的定義。每一個存在的背後都有或明或暗的脈絡。不必看透，不必理解。

太陽依舊升起，我想，那些定義，也將隨著那一抹抹光線，一絲絲清風，釋然。

〈隱形的果樹〉

　　我想我愛上了夜晚在學校操場漫步或奔跑的感覺。

　　上個星期，外系的A學姊突然想和我找個空閒的夜晚，一起在操場跑步聊天。　

　　起初感到有些驚訝，我總認為自己孤僻又過度保護自己心思的個性，是很難讓人感覺到我的存在的，為什麼偏要找上我呢?

　　今天的天氣很溫暖，走在操場上就可以感受到春天的氣息。我們沐浴​在晚風裡，把埋藏在心底的話全都傾吐出來，讓晚風把那些煩憂洗去​。我們不知繞著操場走了多少圈，才知道彼此心中都有個在意的人，​不論是現在身邊的友人，還是中學時期的同學。

　　「我在大學唸書後，才發現以前的自己真是傻。是不是以後的自己也​會覺得現在的自己是多麼愚昧?」我看著天上的星星說。

　　每個人因為接觸和自己有緣的人，發生了一些事情，然後產生情感。​有了情感就會開始在乎，開始在乎了就會因為一句話或是一些小動作而魂牽夢縈，逃不出情魔的手掌心，被捲入情緒的漩渦，無法自拔。​但很多當下感覺天快要塌下來的事情，過了一段時間，也許就不會這麼在意，留下的，是當年歷盡情感風雨後，成熟的甜果。

　　現在的學姐因為情感上的挫敗而感到孤單，想要找個有依靠的人陪伴。而我已經好久沒有這種被別人需要的感覺了。有的時候，我覺得自己不過是對這個世界沒有貢獻的旁觀者，害怕外人的入侵，易碎的心躲在文字後面顫抖。想不到我不怕安靜與孤獨的性格，能夠讓一個人感到安心。

　　學姊安心，我也安心了。

　　我愛上夜晚大學操場的丰采。而不知道以後的那個自己會不會還記得，我把心事播種在大學校園中的操場上。不論過了幾年，只要有空，都能回到這裡漫步。或許，會看見一棵長滿成熟果實的樹，把果實摘下來嘗一口，甜​美的味蕾蔓延到心中。

寧靜生活

　　我認識一位朋友，和男友分了手。

　　她的男友剛開始很愛她，總是對她說著戀戀不捨的情話。讚美她的美好、美麗和堅毅。

　　但是，當日子一天天的過去，剛開始的美好，隨著歲月的逝去，讚美逐漸被指責取代。只要她稍微跟異性朋友聊天說話，他就開始生氣。當情況越來越嚴重時，原來的甜蜜，漸漸被壓力所取代，她開始明白，對方真的不適合她。再繼續下去，日後真的會是兩敗俱傷。她跟他做過無數次溝通，也曾經默默忍受彼此的差異。後來，在一次大爭吵後，她覺得累了。如果兩人在一起讓對方那麼的痛苦，是真的該痛下決心，選擇放手。

　　放手，或許沒有比較好，但是，整天在一起過得不舒坦，人生更晦暗。我的這位朋友，一天到晚忍著彼此的不適應，但是，對方都不知道。後來談開了，對方依然認為不會有問題，彼此完全沒有交集。她，心冷了。如果在一起只是不斷地受指責，再如何堅固的情感，也會在指責中散去。她心中一直想:「既然我這麼差，你又何必跟我在一起?然後一天到晚打擊我?」最後，朋友都快得憂鬱症了，才痛下決心，提出分手。分手後，心高氣傲的男友，不再出現了。女方選擇完全的遠離。我問她:「為甚麼?」她淡淡地說:「再接觸，更傷他。背棄的後果，讓自己承擔吧!」說這話的她，眼神飄的好遠好遠………

　　我問她日後還會再跟他人在一起嗎？她說:「嚇到了，不敢了。以為得來一份真感情，一份全新的愛戀。結果，對方狂熱的愛，我真的無法承受。」猶記得說這話的她，帶著淡淡的哀傷……

　長得漂亮、年輕又沒有情感束縛的她，有一份穩定的工作，目前自己租屋在外獨自生活。偶爾會約來一起吃吃飯。剛開始分手時，她很難以承受這樣的寂寞，後來，當她不再因為爭吵而每天心情起伏不定時，就開始習慣了這樣寧靜的生活了。

　　「原來人真的是會變的。」有一次和她一起用餐時，她笑笑地說。說這話的她，臉上的神情，有點飄忽。

　　很好奇說這話的她是用著怎樣的心情在訴說。我知道她現在過的很愜意，但是，還是想知道她是否真的走出那段傷痛的過去。畢竟，當初兩人可是甜甜蜜蜜，愛的死去活來。很難想像那樣濃烈的情感，可以在一夕間灰飛煙滅。

　　「無常讓人心痛啊！」她忽然這樣說。然後，她告訴我一個故事......

「有位女孩跟男友訂了婚，在結婚前夕，未婚夫發生意外往生了。她和男友很相愛，男友對她非常的好，好到他走了，她差點也活不下去。這位女孩是在愛中滋潤長大的。每個人都愛她，幸福美滿的她，人生在一夕間變了樣。她一直無法走出這樣的傷痛。她哭，她喊，她求，但是，上天無法把一位往生者變回給她。她，絕望了。因此患上憂鬱症。最後在醫院度過餘生，再也沒有離開過病房，直至生命結束，她都走不出來。」

　　「故事結束了嗎？」我的朋友淡淡地說：「沒有。」只要世間存在一天名為「愛情」的稱謂，這樣的故事，不知道還要再發生多少件？「最後，我才發現，原來我要的，只是能夠在人世間好好的生活。不要大起，不要大落。就是讓自己常保持一顆平靜的心。而這顆平靜的心，是不假外求的。」

　　哇！她悟道了嗎？

　　忽然在她的臉上看到光環。是我的錯覺吧？我猜。

　　有人要的是轟轟烈烈。有人要的是平平靜靜。而我呢？我要的是什麼？看著朋友的思緒似乎有點飄遠了，我趕緊叫了叫她。她回過神來，對我說了一句話：「求仁得仁，求義得義，似乎不難。」頓了頓，她再續說：「我只求一方的平靜，卻，很難。即使明白無常，亦不能真正做到無常心。依然在午夜夢迴時，痛苦，心傷。」

　　「啊？你不是看開了？看起來一副出塵的感覺。」我訝異的問著。

她依然淡淡的回答：「外相是可騙人的。依舊傷。明白，是一回事。做，是一回事。」

　　果然，我看到的光環是假的。原來，寧靜，這麼難？

　　我明白她說的，她要的是心的寧靜。誰不是呢？最後，兩人喝著下午茶，默默看著夕陽餘暉，無言。

2012.05.29投稿散文組

　　嗯，是不是該說點什麼呢？

　　十七歲總是一個帶著青春氣息的年紀，所有的節目戲劇小說散文都會若有似無地跟你透露著一點暗示，好像每個人到了十七歲就一定會有些轟轟烈烈的大事，會做些什麼收在自己的檔案櫃中供未來翻閱。然而到了未來的自己回頭看才會發現，青春就像可樂，趁著冰的時候狂飲，一瞬間覺得自己充實了暢快了，然而喝完之後才覺得自己只喝了太多的糖，其他的都隨著打開時的氣體煙消雲散了。

　　所以我才想寫這個備忘錄給你。牢牢的，將那些氣泡給抓住了，塞在玻璃罐裡用瓶塞好好的關住。然後，送給你。

　　我還記得十七歲的你，一直活不過十六歲的陰霾。現在想想其實也沒有什麼，然而在高中這個小世界卻變得很嚴重─被班上的熱門團體排擠了。原因或許是重色輕友，喜歡一個男生表現得太過明顯，一些熱門人物「看不慣了」，就會想插手，在你面前故意跟那男生很好，不著痕跡地切出你跟他們的距離。而你的「好朋友」卻不想因為挺你跟他們鬧不合，過了一個寒假就跳到別團去了，在你百般苦求下只留下了一句讓你意味深長：「你不懂人情世故。」

　　到底是什麼？你想不出來，我到了現在還是想不出來，我們的共識最多就是，或許當時因為太喜歡那男生，疏忽了跟那位「好朋友」的友誼聯繫。其他的，你怎麼想都想不透，所以就乾脆花了一個學期的孤寂讓自己搜索枯腸。恍恍惚惚就高二分班，但你卻早就不敢奢望高中生活有多五光十色，所以你乾脆讓自己隱形，躡手躡腳的去找尋一個新天地。

　　然後，十七歲，你迷上了追星。

　　我當然知道那時候的你多震撼，電視螢幕上出現的男孩，那麼有才華又洋溢著飽滿的青春，原來是活生生的，會出現在你眼前跟你打招呼的。關鍵是你要學會等，學會把自己的青春交換成他的青春。而這種交易不是等價的，你有時候等了一整天的攝影棚，他出來後可能跟你說個哈囉，就坐上叫的計程車走了；而交換到的青春其實也不是沉甸甸的，那種輕是你開心的放在心上，到了隔天睡醒只殘留下「那男孩有沒有看了你的信」的焦慮。而更重要的是，你以為追星是能交到許多好朋友的，可以一起笑一起鬧，然而卻沒想到跟男孩見面，竟然也變成一種利害關係。每個人都想要「獨撈」，想要單獨的跟男孩說說話，反而變成了小小的勾心鬥角。每一次的等待都像是賭博，跟你喜歡同一個男孩的粉絲這次等在前門，你就會暗暗祈禱他從後門出來；如果真的不巧讓那個敵團的粉絲賭對了，你就只能盡你所能的往前衝刺，擠到男孩的身邊，但是通常都有點為時已晚了，男孩最多就是給你一個微笑，你一天的等待化為一個嘴角的弧度。明天，又重新開始。

　　你或許開始猜疑了，覺得我寫這份備忘錄給你的動機，是不是想打消你追星的念頭？

　　別忘了，我可是比你了解你，我怎麼可能不知道，十七歲的你是多麼認真的看待追星這件事，比起讀書還更像你的本份。我都知道，你睡前總是想著還有什麼方法能驚喜男孩，又要怎麼在他生活中，留下非你不可的痕跡──你的生活幾乎都繞著他轉了；而這種偏執，比戀愛更執著，卻也更絕望。你知道你們之間已經被「粉絲」永遠定義住了，但你卻心甘情願，甚至覺得讀書根本什麼都不是，每一天的快樂才是真的。

　　十七歲的你，我只想告訴你，我不會阻攔你去追星，事實上，你的那些瘋狂都將化為大學之後的我，拿來跟人家說嘴的年少輕狂。然而，這種過猶不及總會失去什麼。當你漸漸離開追星圈，回到很一般的學生生活，你才會發現你少了好多的社團經歷，少了好多單純的同儕關係。其實這些，比起你「汲汲營營」所追尋的微笑更加重要，也更加實在。十六歲的夢幻氣泡或許飛了杳無音訊，然而你若因為這樣把他棄置在一旁，就錯失了他最有價值的時光了。青春的可樂，是最有時效限定的。

　　或許，這份備忘錄只是為了提醒，我希望你有自信一點而已。