當一隻蝴蝶悠然飛渡蒼海，你的眼神卻告訴我，春天正在離開。

 已經忘卻了童年時約定的密語，用粉筆畫在柏油路上的跳格子也早就被雨水沖刷殆盡，一條白蛇幽幽地從我的夢裡潛行至你斑斕的畫布上，從此我再也想不起你半夜抱著棉被睡在我房間地板上的原因，想不起無知的我們在彼此身上留下的殘忍腥紅的傷害，想不起從什麼時候起你的照片不再露出笑容，想不起為何只是一步的距離，卻從此天涯海角兩不識。

 人人都說，生活在幻夢中的人或許比現實的人要快樂許多。為了保護那脆弱的靈魂不致分崩離析，人的大腦自動把世界用半透明的雲母片覆蓋起來，隔著鏡花水月，現實的殘酷被美化得煙雲繚繞，於是內心深處渴求的永恆私密的幸福空間便會牢不可破。

 但是你呀，我親愛的。你卻悲慘地活在幻想和現實的交界。那雙蠟製的翅膀奮力想擁抱太陽，卻還在鼓動的時候便被暴雨打得七零八落。

 於是你掙扎。儘管翅膀已被鏤空成一副怵目驚心的白骨。

 我知道你總是看著我。可是我們從小便不是站在公平的起跑線上。驕傲作祟下，我不擇手段讓自己在狂風暴雨中苟延殘喘，而你卻放任自己的天真，甚至以這柄天真之劍與世界為敵，我看見你掙扎著不斷殞落，讓這份天真將你導向亡途。

 你看著我。我們急著劃清界線卻又以彼此為榮，忙著自相殘殺卻又相互救贖。親愛的，你想成為我嗎？現實與夢幻兩邊拉拔，你疲於靈魂與渴愛終日的角力，卻讓我繁茂的花葉遮蔽了你的眼睛，使你盲目了體內的幾何，而那線條的樣式早已隱身於不規則的視點，從而鍛造出更美麗的平衡。自我的模子裡翻鑄出來的不會是你也不再是我，你隱約明瞭這個道理，夢中的恐懼於是成真。

 你修補著破爛的羽翼，偶爾以無賴的姿態向外求援。沒有人知道如何讓一頭鹿披著血跡過冬，而除了提供你狂風怒吼的闃寂墳場，我的存在於此毫無用處。

（當你的眼神透露出春天正在遠離，誰還能來向我兜售一束細長的夜？在這樣一個失卻花香的季節。）

 散落一地的照片都已經沒人要看了。那間白色的大房子，再多的傷口都因年歲增長而轉換成理解與心疼。我從你的戰線轉換立場，留你一人孤軍奮戰，你憤恨於我的叛逃，卻不知我其實從未真正與你同謀。在那些成長過程的風暴中，我用自己的方式抵禦死神的威脅，而你在十六歲那年終於看透這美麗的錯誤，我徹頭徹尾都不曾是你叛逆的戰友。

 離家以後，我獲得真正的自由，你卻依然深陷泥淖，像被遺棄在前線的孤軍，與整個世界為敵。然後我們開始分頭在進行一場必然失落的遊戲，即使早就知道結局，還是不得不為那其中甜美的震顫動心。

 我們耽溺於那疼痛的快感而心力交瘁，從而一再墮入輪迴。

 雨聲如亂麻。我是全世界對你最絕情的人，但只有我懂你，打從心底知道你的夢想的偉大與平凡。而越是透徹夢想的魅力，就越有深陷的警惕。曾經我說過全世界我最恨你，然而親愛的，其實全世界我最相信你能達成目的。

 若要不傷心，最好的方式便是不要擁有，但我倆性格唯一相像的地方，就在於永不放棄。

 你的靈魂是一片青瓷，唯有最溫柔最殘忍最無辜的火焰才能燒出如此細緻的冰裂，凝立時空之中一千年，你卻不讓它碎。而我的心是遍地白骨流沙的荒野，因空中的戀情過於繽紛柔軟，就總是錯愛蝴蝶。

 親愛的，請讓我為你禱告，儘管這禱告會因懺悔的情緒而輾壓成一片蔚藍。

 多後悔小時候吝於給你一個擁抱，後悔那些擦肩而過的冷漠，後悔當你用油腔滑調來包裝那聲「我愛你」裡頭的真心誠意時，自己的輕蔑和忽略。

 請讓我為你禱告，願你堅強勇敢，終有一天在天空自由翱翔。

 願你依舊緊持那把天真之劍，俯視湛藍海洋，那裏有我虔誠為你祈禱。

 而在那之後，那些暴風雨中的隱喻如何被你接住，已經沒有關係了。

 因為我們已然不再害怕冬天。

親愛的寶貝：

     在王鼎鈞《碎琉璃》中一篇＜迷眼流金＞有著這樣的句子：

我開始接觸新的文學作品，從小說和新詩裡面尋找苦悶啊、徬徨啊、絕望，蒼白的厲害。

我還沒有戀愛，先已覺得失戀。還沒有經商，已先想像破產。

　　這些句子沒想到說出我的內心話，原來最近的心情就像是還沒戀愛卻已經失戀的感覺。

　　對於太容易感動和太容易動心的自己，不悦，對容易在意根本不需要在意的事的自己，討厭，最近明明跟平常一樣過日子，心中的變化卻不平常。

　　為什麼總在失去後才恍然大悟，擁有錯過與後悔只是加深人生經歷的刻痕。奶奶的追思紀念本記錄著全家的照片，相片中充滿的笑容好滿，而我只能默默拭去臉上原本沒有的水痕。奶奶在一月離開了紛紛擾擾的塵世，以為這事已平淡的過去。在學校忙完活動，回到家中，看到照片，卻又再一次有了衝擊。現在隨手翻翻相片，想念會隨圖象漸漸溢滿，剩下懷念，所以不想談了，透過文字的抒發此事就到這了。

     最近在網路上看到一個聳動的標題＜你還能見媽媽幾次＞看到這標題只覺可怕，假裝冷靜的視而不見這篇文章，沒有進去看個詳細，內心卻是在思考剩下的次數。醫生兼作家的侯文詠在危險心靈的封面寫道：「長大就是累積或擁有，或者，長大意味著不斷的失去。」當我看到這兩句話時，心中時常咀嚼，現在失去了什麼?擁有了什麼。有時當下會發生一些事，聽到一些話，總會去觸動往事，感慨常也因此而生，最後還是只能回到當下，繼續前進。

　　小時候曾做過一個夢。夢境中母親在眼前消失，那個夢，那個畫面，讓我在淚水中驚醒，所以到現在還是印象深刻，有次不知為何想起這個夢，才清楚明白了一件事，我很害怕失去身邊我所愛。母親雖然一直保有那堅強的形象，但也是人，我的母親與我跟弟弟就像朋友般，我們無所不談，所以特別的，我們聽得到那些不應該跟我們說的抱怨，但那也是在比較懂事後。雖然關係像朋友，但始終不變的是那離不開的依賴。這依賴讓人很有安全感，不像愛情。最近在閱讀張愛玲的《半生緣》，還未閱完，只因書名，像是已能推敲情節，漸漸能感受到，那最後會以不圓滿緣分來惋惜作結的情緒，關於愛情也是在擁有和失去中徘徊吧。

　　不論擁有什麼，失去什麼，一旦歲月已衰，很多事都無所謂了，連時間也不在乎走得多快了，老後常說的也是當年，因為「現在」已經沒有什麼好說的。想起奶奶在那夢中想告訴我們的話：「凡所有相，皆是虛妄。」是出自《金剛經》的文句。富有禪學的話語，總是能讓想法帶些灑脫，人生雖苦短無常，但不要讓自己所演的故事，沒什麼好說的。

        如何停止劈哩啪啦、桀敖不馴的雨聲，轉變為一陣認真專注的春雷？

教完課，回到家，今晚沒有下雨，可是，天氣有點悶。

買了一包米和一串香蕉，放在桌上，打開電視，喜歡的韓劇正在上演。

雖然總是老掉牙的情愛故事，卻怎麼也看不膩。

不喜歡悲傷，但是，若是劇情傷感，也難免鼻酸。

我養的蘭開花好久了，紫色的英挺著，像是撐了很久的微笑。

前幾天，自己剪了短髮，學生說，老師，妳的頭髮剪得好短啊!這樣才涼快呀!

我笑笑回答。

看完電視，打開電腦，寫部落格，現在不像幾年前那樣多愁善感，可以寫很多，只是抒發心情而已。

我住在好山好水的城鎮，呼吸好空氣，一個人，很愜意，不需要煩惱別人。

起身煮個咖啡，咖啡香瀰漫公寓的每個角落，拿起一塊奶油餅乾，這就是我要的生活。

也許告別了青春，向愛情道別，我還有我的自由身，活著像雲，自在像風。

我喜歡我自己。

　　離地震那個凌晨已經好幾天了，和社區的鄰居們就著附近空地搭起帳棚，從未有過如此野地露宿的我感到蠻新鮮，因著不用上學而自喜，每天在營地四處跑跳，或是
在一旁的大水溝抓魚。
　　一樣悶熱的午後，無所事事地坐在藍白帆布上，這是我們「家」的新地毯，也可以說這塊區域就是「客廳」，或許我當時正在逗弄螞蟻或拔拔「客廳」周邊的雜草，
冷不防地一個強烈餘震襲擊，但我自認是見過大場面，這樣的小搖動我不看在眼裡。當一切又恢復平靜，遠方卻有了什麼動靜，一群大人聚集著，緩慢又吵雜地向我們「家」移動，人群中有位婦人哭得傷心，她因為腿軟而需要眾人攙著她前行，幾近崩潰地哭喊就像電視裡的新聞人物。「阿英，妳愛想卡開ㄟ啦」一旁的大嬸安慰著。那歇斯底里的婦人就是我阿嬤，我之所以在第一時間認不出她來，是因為我從沒看過她如此失態，衣衫因眾人七手八腳地拉扯而襤褸，肢體因哭到無力而扭曲。我不由得焦躁起來，眼前爸爸媽媽和其他大人又不在，這樣的場面我要怎麼應對？
　　待眾人安頓好阿嬤之後我急於想知道發生什麼事情，坐在塑膠椅上的阿嬤老淚縱橫，情緒依然無法平息，在眾人的言談裡我逐漸釐清事脈來去，頓時心中充滿惶恐不
安。
　　幾個小時前左鄰右舍相約要回到半倒的房子裡搶救錢財物品，正當忙得火熱時「小搖動」來襲，大夥們趕緊逃生，跟著一起回去的爸媽正在陽台卸冷氣機，爸爸直接落地摔斷一條腿，媽媽的小腿被遮雨簷的鋁片削過，電線絆住她那塊還連著皮的肉，就這樣吊在半空動彈不得。親眼目睹這場景的阿嬤想當然爾會這麼激情。過不久聞訊而來的舅舅和舅媽幫我和妹妹整理行李，說是要帶我們去醫院看爸爸媽媽，離開傷心的阿嬤我們驅車前往市區。病房裡的爸媽各躺一床，默契十足地一個傷左腳一個傷右腳，看的出來他們神態疲憊，那時好想天真地對他們撒嬌卻不忍心，至少他們還能和我說說話讓我好過許多，但心中一直覺得有什麼被抑著。後來舅舅帶我們到阿姨家，大家在客廳裡邊剝花生邊聊災情，我呆坐在沙發上，回想著這短短幾天發生的事情，掛念著爸爸媽媽的傷勢，我像是突然間被孤立，沒有人能讓我依靠，恐懼、迷惘、不安...所有負面的情緒，消極的思考全都從心底翻騰湧現，一發不可收拾。
　　「哇！」已累積許久的眼淚隨著這一聲噴竄出來，大家懾呆了，回過神來趕緊安慰我。「他一定是嚇壞了」阿姨憐憫地說。「沒事了，你現在很安全，先在這裡住下
來」姨丈也連忙拍拍我。遭逢巨變的傷心男孩只是一股腦地用力哭泣，一直哭到筋疲力盡。

　　其實男孩什麼都懂，但為了不讓已經焦頭爛額的大人擔心，他保持天真，表現出無知，他自己承受的不比大人少。當大人愁容滿面，男孩不能跟著沮喪，總要做些什
麼來讓大人寬心，轉移注意力。
　　男孩有時候討厭自己這麼樣敏感細膩。