給　僅剩一天的我：

　　嗨！聽說你只剩下一天的時間可以道別，所以我特地寫信給你，因為我知道你現在很難過，甚至是很絕望，所以我希望你讀完這封信時，心情可以放得開，放開你對世俗的雜念，放開惹你煩悶的後悔及不捨，當然我也知道你一定放得開，因為我認識你認識的不得了呢！
　　現在，朋友請你別著急！我知道你現在一定對於時間的流逝上感到頭痛，你頭痛是因為你不知道你在僅存的一丁點時間裡你能夠做些什麼，我知道你想改變什麼才不至於你含著後悔離去，但是別讓你自己更操勞，現在請你先放下手邊的信，去泡杯你愛喝的咖啡，對，說到咖啡你現在喜歡喝什麼口味？還是說你早已戒了那不單純的咖啡癮？十五歲的我喜歡拿鐵，因為它的溫和讓我不感到考場的壓力，但十七歲的我更執著黑咖啡的甘醇，因為那是它真純的一面，那你呢？你現在喜歡喝什麼？還是黑咖啡的純？抑或回到當時拿鐵的溫和呢？如果你現在手邊早已經有杯咖啡陪伴著你，那麼就代表我們之間還是有共識的，如果沒有的話也罷，因為那就代表你又更珍惜你的身體，我替你感到高興呢！
　　一如往常般地，本來我想提醒你去寫一封信給一年後的你，給他加油打氣，但是我想還是算了，因為這是最後一封信，也是最有意義的一封信，你現在大可去櫥櫃裡翻翻，應該可以發現數十封的信是給你，不同時期的你──給忙碌基測結束，國三生活畢業的我、給無論是讀高中抑或唸高職的我、給對於未來感到迷惘的我、給大學生涯第一天的我等……數十封不同時期的你──，好多好多時候，提筆前都會感到如此麻煩，畢竟我不擅長寫信，但只要想像到時候的你會如此興奮地看著這封信時，我就會搖搖頭傻笑著，然後開始寫：「給……」每封信末時我還會提醒你繼續寫下一封信，因為唯有這般的延續，我的生活才不會感到空虛，呵，你知道我在想什麼的！
　　十七個年頭，滑稽的趣事到頭儼然一齣肥皂劇，後悔的橋段不多但也不少，當時的執著東兔西烏後依然倔強，過去的愚蠢至今不過是個回憶，是個美好又甜美卻十分愚蠢的回憶。我過了十七個年頭，你又走了多少年頭呢？想必你一定又後悔不少事，想必你的文稿又處處碰壁，想必你現在又再懷念往日時光吧！不知道你是不是還有著十七歲熱愛詩情畫意的滿腔熱情，十七歲的你喜愛的事非屈指可數，你喜愛詩、喜愛文，也因此你總喜歡配杯咖啡享受它們的樂趣，你喜歡團結的精神，你喜歡朋友瞭解你的個性，你喜歡某個樂團，因為他們的瘋狂熱情總能讓哀傷的你化解心中的不悅，你喜歡你自己做的決定，即使到頭來可能會後悔，但你仍然喜歡，因為你知道你做了決定就不會想回頭，那現在的你如何呢？起先的熱忱？開初的夢想呢？呵，我知道我知道，就像《失落的一角》一書般，夢想還是留給人追最絢爛，最浪漫。
　　在最後我想問你，你找到支持生命的原因嗎？十七個年頭流逝，每每到了生日那天我總會檢視自己──這段時間我做了什麼？我後悔什麼？直到十七歲後的某一天，我感到納悶，深深地納悶。我剝開一層又一層的心，我竟找不到支持我生命的緣由，這聽來或許會讓我的親朋好友感到難過，但我說的是真的！我不知道我為什麼而活，或許我想改變點什麼，所以我來到這，這是不久前的我所解讀的，但我現在並不認為是這樣，我只是找藉口來搪塞自己的疑惑，我知道我只是想讓自己感到欣慰才想到這般的原因，但這並不是真正的原因，所以，你找到了嗎？
　　還剩一點時間，我由衷地希望你做幾件事：
第一件事、冀望科技還是如此，我盼望你打通電話給你能聯絡到的親朋好友，特別別忘記阿姨他們，還有你最好的朋友以及恩師呢！記住別告訴他們你只剩下一天的事情，我可不想讓他們操心。（P.S：信封裡有張便條，如果電話號碼不是空號就趕快播鍵吧！）
第二件事、我希望你把所有的詩文還有心情記事都燒毀，或是點刪去鍵，你知道的，你可不想在最後留下這些不成樣的文字，除非你可以告訴我你很得意你自己的文采，呵，但我知道你一直都……。
第三件事、盼望你能抱一本你最愛的書離去，十七年間我遇見不少好書，但我知道你遇見的好書一定比我還多，我也知道你一定依依不捨，就擁抱一本你愛的書好好休息吧！　祝

一帆風順

十七歲玩世不恭的毛頭　筆（零九年四月30日）

        三月二十四日傍晚時分，用畢晚餐的我正看著電視消磨時間。電話就這麼響了，毫無預警的響了。

       「喂... … 是瀞文嗎？」原住民講國語時的口音煞的我的思考變的有些遲緩，我小聲的答道：「恩。」一股莫名的緊張開始在心底蔓延。

       我是個平地出生的孩子，但是我有二分之一的血脈源自於秀巒的山裡─我的母親是位泰雅族原住民。母親在臨終前將我托付予我的伯父，而我就像母親所希望的，跟正常小孩子一般：我擁有快樂的童年。

       「我是嬸婆，我們都很想你耶！」這一向是他們向我表達情感的方式。算算自己已經有兩年多沒有和他們聯絡了，以往每年都趁過年時分打通電話回去向他們告知我的近況。我總是緊張的不知所措。而在電話的那一端，他們總是熱切的將話筒傳來傳去，開心的嚷嚷著我的名字。事實上，要叫我數出他們有多少個人、長什麼樣子或是叫什麼名字，我回答不出來，那些早已是我很小時候的事，我們幾乎沒見面。就因為如此，一方面不敢接受他們的關懷﹔一方面也由於怕生，我很久沒有和他們聯繫，主要的原因是：我不敢承受這麼多的關愛，因為我記不起大家，我怎麼有資格？

       一番問候後，嬸婆忽然放慢語氣：「我跟你說，你的叔公你還記得嗎？」我應了一聲，但實際上我並不知道她說的是誰。她接著告訴我：「黑阿！他也是很想你阿... … 他死掉了吶... … 。」我的心理立刻又湧上愧疚的感覺。嬸婆接著說：「對阿！就在前天阿！他死前也是有一直想著你... … 他禮拜六要出殯，你有沒有空？來見他最後一面．．．還有你爸爸媽媽... … 也幫我向你爸爸媽媽問好... … 」她的語氣越來越輕，到最後有些哽咽。

       掛斷電話後，我呆滯了一會兒，才意識到我該做什麼。我向父母親轉述，他們也答應載我回部落去見叔公最後一面。

       到了那天，我帶著複雜的心境出發。老實說除了一些難過，我還帶有一些雀躍。這麼說或許不應該，但我著實是個喜愛大自然的人。此時的我已開始想像山中的茂密的翠樹及潺潺的溪流。我們打從內灣進入。沒多久，四周就有幾座有關於原住民的雕像及圖騰：他們的圖騰以鮮明的色塊組成，只要看過一次，就能讓人牢牢記住它的特色。

       我看到了那羅、嘉樂兩溪流之中叛逆的矗立著一塊巨石。相傳這塊巨石萬年前就立於此，岩頂鑲著一棵松樹。那松樹雖不及它的年長，卻也與它相伴有百年之久。聽人家說：「那棵百齡松柏常年青翠，形態雄偉、氣魄萬千，雖久經風霜烈日暴雨侵蝕，依然聳立如故。象徵原住民勇敢忠義、不屈不撓、愈挫愈奮之精神。」

       車子沿著山路向上，路旁已可看到有同胞們擺的小吃攤；有的扛著東西和夥伴們聊天上山；也有的坐在山路間的石製護欄上，發呆的望著陡直山壁的草木。此時我們已爬上了近半座山。蜿蜒山路有著高峻的山壁，山壁間孕育了連綿的大型樹木，更涵養了草本類、蕨類植物參差其中；沿途可見彼方層巒疊嶂的山，山間悄悄的溜出兩條溪流，往他方急急奔去。對望的山上，已有缥緲的嵐氣盤旋而上... … 。

       「哇!怎麼一回事?」才一不注意，車子已被霧氣團團包圍。唯一能帶領我們上山的竟然只剩道路兩旁斑駁的白線了!突如其來的不安感，使我查看手機上面的訊號格：真是恐怖!一格也不剩!父親告訴我，前方不遠處是某電信的基地，應該是露水阻隔了電波。我看著山頂上那座忽隱忽現的基地台... … 。

       近中午時分，隨著霧氣漸消，我們安全的抵達屬於我的部落─秀巒村。

       我見到了嬸婆，印象中模糊的臉孔，只是顯的有些蒼老... … 。她看了我許久，便嘆了口氣向父親說：「真的是誰養的孩子像誰阿!」接著就跟在那裡的各位介紹我。我不經意的看到了叔公的照片，那張擺在「供桌」前面，帶著和煦微笑的男子。我很驚訝，我記得他！

       他們信奉天主教徒，不拿香，因此我跟父親在那裡只是用手拜拜向他致敬。叔公的遺體是擺在一張有著純白簾子的床上，他們的儀式簡單、乾淨、卻不失莊嚴。

       家的旁邊搭了個篷子，堆了些木柴，燒著。大夥兒就坐著聊天、取暖。幾個大大小小的孩子在一旁玩水。在山下的我們可是沒這福利的，因為我們的水都需付費，而他們的水是內山裡的天然水，不但不用擔心水源，更可以盡情的玩。只是他們都說他們都是接更內山的水來煮菜飲用，對我們來說已經夠純淨此處的水，竟然被嫌棄會有農藥殘留。

       大家聽到我是某某的女兒，都瞪大了眼睛盯著，然後點著頭說：「喔... … 。」一位算起來是我表哥的男子告訴我：「你媽媽很漂亮ㄋㄟ!她很會跳舞，以前是我們村里的美女喔!」也難怪我會被大家盯著看了。聽畢心理有點兒難過，因為據說我只有眼睛像媽媽一般。

       距嬸婆家不到100公尺處，有條汩汩的溪流─白石溪。河床上佈滿著一捏就碎的頁岩，應是當地幟熱陽光及強勢的溪水交叉作用的影響。令人訝異的是：河床上有兩個直徑兩到三公尺的小溫泉，我看到兩個中年男子在裡面泡著，心想他們是如何知道這塊秘寶地的？聽說我小時後曾被丟進那溫泉洗澡呢！

       在河床上撿了三塊小石頭，在手上玩著。它們有著不同的色澤，其中一塊石子上頭標誌著一圈圈清晰的白色條紋，倒是挺可愛的！在溪底貼著石頭的是幾隻有著黑黑大頭的蝌蚪。輕輕的將手身到河裡將其中一隻捧起，水流不斷的沖著我的手。感覺手上的壓力稍大，但水裡的溫度冰涼的沁心。看著差不多一公分長的蝌蚪在手掌心上擺動著尾巴，我閉上眼睛享受牠在掌心貼著的感觸。片刻後，我微笑著將它放回水裡。一切都是這樣安寧，這般原始。但接著我拿出不該在山裡出現的物品─手機，並按下錄音功能，將它擺在溪流邊。希望在塵囂喧擾的城市裡，也能感受深山裡的這份寧靜安祥。

       嬸婆煮的菜是沒法挑的，全都取自於山裡最新鮮的食材。這裡的飯菜沒有過多的附加食品、人工調味料，所有的食物都散發著獨特的淡香，而不用特地加味素！尤其是那道炸苦花，肉質不是用鮮美就能形容的完的，還不時散著一股牠特有的清香。就連一向最挑嘴的我，平時不吃的苦瓜及茄子都開心的吞了下去，還直喊：「好吃！」由此可見一斑啦！

       吃飽飯的閒暇時間，大夥兒就坐著聊天。我也嘴饞著拿出零食，沒想到卻引來一堆渴求的孩子的目光，他們個個都爭著要吃、說他們沒吃過。當然，我全分給了他們，這時我也才發現自己有多幸福！

       山上的人跟山下的人最大的不同就是「心」，他們有著最淳樸的心。雖然他們沒有山下的人那麼多的資訊來源，很多事也許都不懂，但從他們的表態及眼神就可看的出來他們清淨無瑕的心靈。這種淳樸的生活方式一直是我所嚮往，沒有什麼理由，我就是喜歡。

      向晚時，我伸手遮去過分燦爛的夕陽，矮身將一片早凋的綠楓撿起夾入書中。

      「綠豆！上課了，走囉！」我抬頭，看見妳因背光而看不清的身影，無奈的嘆了口氣。

      關於妳對我名字諧音的幽默，我早已放棄申辯。

      「你在那邊做什麼？撿石頭？」看妳謹慎的盯著我，我有些好笑。「也不過一次而已，讓你拿毛筆就這麼難？」

      「我寧可再跑十圈操場都不要寫毛筆！」妳誇張的大叫，「搬那麼多石頭回來都不會重喔？」

      「只是覺得讓朋友題字在上面，很有紀念價值……」我嘀咕著妳，真是大驚小怪。

      「是是……服了你了。」

      我的書櫃上有各式各樣從沙灘或河岸邊揀出中意的石頭，分成兩堆，一堆事已經題上字的，一邊是白石。每一顆都有我依眷不捨忘懷的回憶，就像它本身的重量般沉澱在我心底。

      這樣的雅趣原由是來自於三毛。細節早已忘了，只記得有一段三毛說，當她發現之於她等同生命的彩繪石被偷走、被當垃圾丟掉時，她聲嘶力竭地悲慟，哀哀撲向前方 ……

      那時候的我從沒想過也有一天會淺嚐的三毛描述的痛，只是單純的喜歡，所以效尤。

      微風徐徐吹來，金黃色的世界有無言的美，我浸淫其中，將感動收納。

      只是，是什麼時候一切變了質？記憶中，妳話聲未落，一笑，突然飛奔出去，我愣了一會，才又跟上。

      此後妳我依舊時常擦身而過，當我每每欲回頭叫喚，卻咽下一背影的淡漠。

      再後來，我們畢業了，你選擇留下，而我假借思鄉之名逃離。

      知道嗎？我總覺得天下沒這麼巧的事，但畢業歌的旋律和歌詞，幾乎是寫給妳我的，它在在提醒我──結束了，結束了，只剩祝福，不復回頭。

      作為官方的並且是階段性的結束，我望著身為學生代表站在最前方的妳，輕輕吟哦旋律。

      我從不曾在人前哭，只是，一切都結束後竟又遇到妳。而妳依然不會知道，那時我無聲地張了張嘴的笨拙動作，是一種哭泣。

      我不曾問過妳，只是將屬於妳的石頭束之高閣，圖個眼不見為淨，當然這根本沒有用就是了。如今四年過去，一日整理舊物，才又驚見那片被遺忘的葉，翠綠如昨。

      我任它帶我重回擁有被及膝的金芒草原淹沒的妳的背影，童話般停止在最美一刻的世界。

      也許是炫目的夕陽迷惑了我，忘記它畢竟是遲暮，而忽略了隱晦的暗示。

      我不曾離開，遠去的是妳，被禁錮的是我。我無數次目送妳從回憶中出走，然後漸漸學會遺忘、學會祝福。

秋日草地  

     但，時間的進行，前進，逼的我去接受不熟悉的你們，不熟悉的見面。

     你們來了，在期待的心情下徘徊，抱著等待的情緒，見了面，頓時卻被緊張堵住了嘴，被陌生鎖住了喉嚨。

     我總是需要時間的推磨，才能去適應另一個生活的方式，人物。

     殘酷分秒，卻在我熟悉後，狠狠的奪走，你們離開了，這裡，冷的安靜。

     短短的一個禮拜，我似乎早已確認這感覺，理所當然的吵鬧，這樣的熱鬧，也是屬於傻傻的笑，談論著遙不可及的未來夢想。

     吃飽飯後的公園閒聊時間，是我最期盼的時光，那種坐在盪鞦韆上，輕輕搖擺著，微風也很配合的撩過我們的頭頂，那時，時間似被快轉般，扭轉的快，瞬間滑過。

     怎麼也摸不清一天的底，盲目的過著，卻被笑聲簇擁著，單純的美好，我這麼定義著。即使在混亂中，常有著怒吼的聲音，怨恨著對方的不小心，回想起，也是個不錯的記憶。

     少了一人，像是混飩麵不加混飩一樣奇怪，怎樣都不對味，少了，口感似乎不怎麼美味，可口。如同我們4人一樣，每個人都擁有屬自己的獨特角色，老天似安排好一般，誰也代替不了。

     一早起床，習慣性的往和室望去，忘了，你們走了，不習慣，沒有你們兩個的生活。

     下午，習慣性的打開電腦，忘了，你們不在，不習慣，沒有你們兩的下午。
     晚上，習慣性的想出去走走，忘了，你們回家了，不習慣，沒有你們兩的夜晚。
     晚間，習慣性的想聊聊天，忘了，你們早已離開我們，不習慣，沒有你們兩的寂靜。

     是我成長，變的感性？
     無論什麼離別，我都承受不住，壓抑不了眼眶中的淚水，抹不掉失去的不習慣。短短的兩週，對我來說卻是折磨，是我太久沒有得到快樂嗎？
     我真的不習慣，沒有你們兩個的日子，第一次覺得家人那麼重要，給予歡笑。

     第一次，不習慣的流淚

　　已經算不出多少次有人問我：「你爸爸呢？」也忘記了有多少次我很直接了當的說：「死了。」

　　每一個人在聽到這兩個字後，彷彿被下了吃驚咒，千篇一律的露出不敢置信、遺憾，以及一點不知所措的表情。他是在我心裡死了。也許他正陷溺於五光十色中，右手持著菸身，左手環抱著女人，在酒店裡，撒落一個個空的酒瓶，欲談稱為生意的正事。

　　我以為他早已經死了。

　　翻開他總將錢匯至的銀行帳本，最後一條款項已經四年沒有變動，以後也不會再變動了。這本存摺用了一半多，稍嫌舊了，但還有作用。可憐的它，還沒列完整本的條款就連同爸爸的信用一同夭折。我們從來不奢望他多寄一些錢回來，只是，在離婚證書還沒有辦妥之前，理當分擔家裡的各項開銷。有錢匯入帳戶，無法撫平我們心靈日積月累所受的傷－冠冕堂皇的雙親封號，實質只有媽媽的一手扛起的生活－但至少讓我們生活可以正常過下去，可以讓母親不用辛苦兼差累壞身體。

　　記得近年，剛換新年曆的那幾天，接到了一通從中國打來的電話。因為總是以電話傳遞情感，他方的聲音，太熟悉。爸爸說：「弟弟，最近還好嗎？想不想去看北京奧運？你跟爸爸說你想看哪一個項目？」我彷彿忘了媽媽努力的痕跡，爸爸毫無付出、置身事外的廉價感情，心底居然有些雀躍答道：「我想看網球。」

　　之後，我再也沒有接到爸爸的電話，事情不了了之，承諾化為流水。於我心底殘存了一絲絲對自我的埋怨，埋怨十多年來我們渴求獲得父愛的無力，沒有讓自己看清，亦埋怨自己對社會、人情還掌握的不甚熟悉。

　　以前，一直覺得缺乏父愛對我並無太大影響，一直至國三開始，才漸漸發現有許多悄悄成型的思想與行為在影響著生活。好幾次在情感養成中拿捏不當，無論是友誼還是愛情，總過度依賴的讓兩個人的距離，像橡皮筋般拉扯過度而疲乏，也總是在磨合中，因缺乏安全感而常常略顯失意。有些事情是不適合追根究柢的。就像對於父親、人事、紛擾的瑣事。雖然答案在眼前已逐漸明瞭，但因事實張狂的令人畏懼，於是，寧願相信他有他的初衷，她有她屬於自己玫瑰花的芳香氣息。

　　以前，我也一直覺得，其實爸爸是愛我們的，只是他有更重要的事情要做，有事業要顧，有夢想要追尋。但時間久了，每每欲替爸爸著想，只有襲捲而來，無法抵擋的心虛。有夢很美，能追逐夢想更美，但是否能在追尋夢想的同時，清楚知道自己的本分？知道他鄉有個曾經深愛的女子，以及兩人愛的結晶？知道孩子嗷嗷待哺，而長大了需要父親較剛強的管教，或一點慈祥的關愛？不知道他在對岸，不顧一切拋下家庭的十多年來，是否追夢追的很心虛？

　　當了父親幾十年的兒子，慚愧的是，我不知道他不顧一切追求的東西究竟是什麼，而他的人生意義為何？難道他只是耽溺於無拘無束的自由？還是，只是一味沉浸於旁人營造的虛偽假象中？正襟危坐的人們，桿直了腰身喊一聲「總經理好」？

　　小時後，看起父親的身影，體態健壯而理直氣壯，那時他還有許多抱負，期許能大展鴻圖。十多年在外奔波，把家庭拋諸腦後的工作，理當應該有點成就。不過，有太多事情無法強求，而多半事與願違。這些年，他的臉上帶著抹不去的歲用痕跡，夢的旅途逐漸縹緲。當一切都變得遙不可及，潦倒的面容看起來頗令人心疼。

　　時間持續運轉著、生活持續進行著，沒有稍縱即逝的歲月，只有按部就班的漫漫長夜。只願，時時刻刻都不被過分情緒化的怨懟牽連。我在台灣，我追尋著有賞味期限的青春；你在中國，你追尋著永無止境的慾望。我們持續蒐集未拼湊完成的人生版圖，在不同焦點裡，各自努力。當然，哪一天，當別再度問起我：「你爸爸呢？」我還是會一貫的回答：「死了。」就當作你以不復存在，予自己一點安慰。

今年的春節過的很特別，彷彿又回到過去那些時光裡頭了。

握緊的同時，也遮住了你的心

        我在外科當實習醫師的第一天早上查房時，被指派照顧一位癌症末期的病患。也許是來日無多，主治醫師沒有多說什麼，只交待我要隨時注意病人變化。

為了「隨時注意病人變化」，下午我又回到病房看她。

就在翻閱病歷的同時，病人突然大量吐血，一股又一股的血從她的嘴裡、鼻孔中不斷湧出，胸前和被單一大片殷紅。

我衝到門口向護理站大喊：「X床病危！推急救車！」

在急救車來之前，我能做的非常有限，也著實被嚇住了。只能眼睜睜的看著她一口接一口的吐血，呼吸、喘氣時，又把血吸回肺裏，一嗆到就咳得更厲害，血也冒得更凶。

就在大量出血、嗆、咳的惡性循環中，病人張著雙眼、極痛苦地走了。

主治醫師說得對，變化真的來得很快，快到在我剛踏入實習醫師生涯的第三個月、沒有任何心理準備、還來不及面對「死亡」這件事的時候，生命已經從我手中結束……。

從外科到內科，一樣要面對生命的脆弱。

離開內科實習前的某一天晚上，我和住院醫師一起急救一位臨終病人。像是要補償什麼似的，我跪在病患身邊不停的拚命做著CPR，10分鐘……20分鐘……，時間一分一秒過去。

一個小時後，住院醫師終於忍不住拉開我：

「夠了！可以停了！病人已經走了，死亡時間是凌晨……。」

事後，我癱坐在護理站，面前是不知該從何寫起的病歷。我無法像住院醫師那樣冷靜地看待生命的殞落，但即使給我時間和歷練，我就能夠不動一絲心念的面對這一切嗎？

收拾病床的護士告訴我，病人遺體搬走時，床單上有大片血漬，一路滲到我跪著的地方。

我拉起褲管，膝蓋和小腿沾滿了血跡。

「看開一點，你已經盡力了。」夜班護士輕輕地說。

兩次急救的經驗，深深地影響了我日後看診的態度 ── 只要有希望，那怕只是一點點，我都要試一試。

多年之後，一位名人說：「人生最難的不是怎麼跟社會交待，而是怎麼面對自己。」

的確，為了能向病人交待，更能面對自己，我始終鼓勵病人多嘗試、多努力。因為試了才有機會，不試就根本沒有希望。

二十年下來，在各種不被看好和艱困的條件下奮戰，雖有成功，但失敗的例子確實居多，病人和我也因此必須付出額外的時間和精神重新來過。

已圓寂的聖嚴法師說：「把手握緊，裡面什麼都沒有；把手放開，你得到的是一切。」

在聽到法師的開示之前，我總是不假思索、毫不遲疑的為病人盡一切可能，努力醫治。因為這不但是醫師的天職，而且我也相信 ── 做，才有希望。

聽到開示之後，我迷惑了。

每當我盡了力卻仍然無法挽救頹勢和改變事實，我總會自問：

「是我握得太緊造成的嗎？我該放手讓一切順其自然嗎？如果明知有一絲希望卻放手不試，我要如何向病人和自己交待？」

努力而成功的病例，醫病雙方皆大歡喜；若不幸失敗，病人自然難掩落寞、信心受挫，甚至沮喪地表示：「早知道這樣，當初就不要試，也可以少受點罪……。」

過去，我盡了力，生命依然毫不留情地說走就走；現在，我一樣盡力，不甘心和懊惱卻經常揮之不去。

醫療這一行，什麼該握？什麼該放？我們替病人握住的是幸福還是痛苦？我們會不會在不經意之間放走了生命和希望？

該握緊的，是醫師的天職和對病人的責任；該放開的，或許是盡人事之後，那個不甘聽天命的心吧。