涼冷又尖銳的月光！從哪來召喚你的，應

該把你打碎，以防傷害世界。我痛恨你，你企

圖剝奪正常的我的權利，企圖拿走更多更多我

應得的。美麗卻傷人，溫和又冷不防刺穿我的

身體，直到金屬刀片沒入我肉身。 
        親愛的W，關於我的夢，你願意聽嗎？畏

懼你畏懼我，妄想你討厭我，如果你轉身推開

這一切冰涼與神秘，我該怎麼辦？ 

　　你不能告訴我什麼，甚至這一切只是自己

的內心在作祟，或者月亮。或者，某種獸類犬

齒的反光。因你恐懼任何不熟悉的事物包括秘

密的圖騰，你害怕任何安全的猶疑和鬆動而這

些完完整整的在你夢裡絞扭次次出現，那比陰

天風吹起髒掉的被單完全展開覆蓋你更加陰惻

，也更致命。 

 　　有數以千計個日子，我和月亮纏鬥，我流

著綠色和紫色的血，月光仍是月光。我在夢境

底下被佛頭追，被威脅著要我孝順父母。「要

不要孝順父母？要不要孝順父母。」鋒利飛翔

的佛陀在空中盤旋，空氣中瀰漫著臭掉的餅乾

的味道，那光線昏暗地像死去的祖母的老宅，

起毛球的地毯翻捲起，這世界和那世界交互溶

化，分不清彼此，老人的氛圍，大抵是空寂，

二十年前黃漬漬的舊書，是我父親的高中畢冊

。日子很長，等待不到黑暗，然而日子乾澀地

只得擠出幾滴眼淚，夢中的紙牌化成邪惡的法

器，張張向我擲來。 

　　他們喊我不孝子，我們遮掩不了父母老去

的事實。親愛的W，幾百個佛頭或鬼頭向你襲

來，你說那是生活另一面的報應。你夢到各式

各樣父親母親的訃聞，你走到這些會把你吸進

去的黑洞。你只剩一顆頭，和一具骸骨。我時

常拿剪刀刺傷我自己，為了贖我自己的罪。我

心底的磨練變得強硬，心裡的喜悅變得死灰。

那些佛頭。那些鬼頭。 

　　關於那些不祥的月光，在橋上對錶在暗路

踢罐子也無法正面對決。那些逼真的，和真正

的(不算)夢境。親愛的W，你記得你小學二年級

的時候眼淚不斷的從小眼睛裡流出，是真正的

像水龍頭一樣大量供應。那時你終於體會到父

母有一天也會死亡，你心碎並恐懼接下來的日

子。日日夜夜不斷啜泣，拿著一本三字經不斷

地念，希望可以轉移注意力。你下課的時候趕

緊跑進廁所裡哭，你恐懼死亡帶來的力量，即

便他形象化也有可愛純潔的一面。透過墨藍濾

光境折出的童年，這個年代的情緒被成熟打包

，摺疊收藏進夢裡。 

Flying Free

　　潛藏在基因深處，人類其實是渴望著天空的。

　　渴望著一望無際、渴望著脫離地心引力和自身的限制。人人都有一套自己的飛行路線，有的平步青雲，登上事業金字塔；有的如鳶飛戾天般一夕致富；有人在滑翔翼和飛行器間實現了靈魂中的渴求；也有人以美麗的夢境為背景，在虛實交錯之間翱翔。
　　
　　飛行是美好的，但十七歲的天空不一定湛藍耀眼。總希望自己的青春是每日清爽的夏季制服、陽光、夢想和戀愛，但是實生活卻永遠和想像沾不到邊；父母的期望太高太高，老師的鞭策又太緊太緊。每每正襟危坐的我從厚如堆山的國英數中抬起頭往窗外看去，天是清朗的蛋彩藍，我卻只能發愣；隔著一層玻璃，天空看起來如此不真實，課本才是真的。我們學會了矩陣和三角函數、對四書五經琅琅上口，卻喪失了飛行的勇氣。人自詡掌握了宇宙的奧秘，卻越來越不勇敢，越來越不對自己誠實。坐困參考書中，終日栖惶於級分和填志願，飛行的滋味是什麼呢？我，不敢想飛。
　　
　　不由得想起了最近的台灣。台灣是座海島，人人都說海最具有開闊性和包容力，應該以海島的多元文化為傲。但是，長期處在政治複雜曖昧情勢下的我們，根本就沒看到自身發展的無限可能性。想起了龍應台女士的《面向大海的時候》，在外國人的眼中，住在島嶼的我們是多麼幸福，隨時都可以看到海，隨時都可以海泳！真令人驚異，結果恰恰相反。自幼時，雖然我的童年已是解嚴時代，我對海的聯想仍只有金門不斷的砲聲跟從大陸飄洋過海的溺屍。
　　
　　海水包圍了這塊土地，把她變成了圍城、變成了孤島，我們的同胞卻還在立法院和議會中大搞黨派對峙、在電視上大搞特權貪汙。我們有沒有想過放手一飛？沒有。島嶼雖小，我們的器度不應該小——可惜事實並非如此。長期禁錮著自己，現在我們也許該放開緊握的手心，讓自己在無垠藍天中找回遺失許久的本能，自由自在的飛翔。
　　
　　有著翅膀的伊卡瑞斯因飛得太貼近太陽而殞落，他太傻嗎？我覺得不會。自古想飛就是一種充滿禁忌性的念頭，一種挑戰上帝和神明權威的桀傲不遜。但那又何妨？自由的飛行是如此的美好，如此的不受繫絆！
　　
　　放開你的手，一起來飛吧。

廣告進化論

    不知道是誰發明了你，不知道是何時開始流行這種伎倆；你讓我們有電視節目看，使我們有刊物看。你可知道，你還沒初試啼聲之前，老大哥－口碑，他正當道。在我出生那邊，說到買滷味，會想到遠近馳名的「老天祿」；談到牛肉麵，就想去桃源街去試試他的味兒，去晚了吃不著；講到布料，就到迪化街。大家心中都有張譜，店家不必花錢撒傳單，自然便門庭若市；更別提什麼週年慶、跳樓大拍賣了，那時的人或許看什麼跳樓大拍賣，還以為是哪家客棧表演輕功的節目呢。

　　糖尿病患者在於飲食的治療方面建議遵守下列原則：一、均衡攝取六大類食物。二、養成定時定量的習慣，有助於維持合理體重和血糖值。三、儘可能攝取富含高纖維的食物，以減緩醣類的吸收。四、少吃精製糖類或加糖的食物。五、慎選食物烹調的方式。六、儘量避免喝酒應酬。以上六點是能避免病情復發及惡化。至於運動的方面，每次運動以20~30分鐘為宜，飯後1~2小時最為合適，避免在飯前及飯後1小時內運動，運動時隨身應攜帶糖果或餅乾以防血糖過低可食用，也須攜帶糖尿識別證件，避免單獨一人運動。切記絕對不能光著腳ㄚ子運動。

　　還有啊！病人的心理調適也是很重要的！沒事的時候就笑、自我鼓勵一下，放鬆心情，保持積極的人生觀等都會影響血糖的控制哦！就像我的外婆一開始得知自己得了糖尿，心理的感受難免有些不適應，甚至不太能接受這個事實。雖然痛苦與壓力極大，但是逃避始終都是無法解決問題的。後來我們體悟了一句話：「生病其實不必孤單奮鬥」因為您有我們啊！要哭的時候可以一起哭，要笑的時候可以一起笑，沒有什麼能勝得過此時此刻。就算偶爾徬徨無助，又有些無奈，可是只要大家不吝嗇自己的關懷，相信再大的問題都不再是構成放棄的因素了。還有另外一個例子，是我認識的人，他在很小的時候就被告知得了第一型糖尿病。起初他的家人都認為是夢魘的開始，有些親戚基於不正確的觀念又加上愛子心切，竟從那時不再與他們往來，說是擔心被傳染什麼的。當下他的母親心都碎了，覺得這又不是那孩子願意的，為何要給予他如此大的壓力？但是，他們家並沒有因此放棄，反而更團結、更努力，一路陪著他受盡挫折，吃盡萬苦，為的只是讓他能和一般同齡的孩子平靜地過生活。雖然承受這一切痛苦的還是他，不過家人的付出，不僅給予他滿滿的愛與關懷，也給了他最大的支持和鼓勵，因此讓他有更多的勇氣去承擔這一切。當他告訴我這些時，我早已淚流滿面，想不到他的生涯竟是如此坎坷，相形之下，我比他來得幸運多了。

　　所以，不管是什麼病狀，最大的良藥非關懷和支持莫屬了。雖然只是小小的一個舉動，卻能帶來廣大的迴響。這就是為什麼心理上的需要遠比身理上的重要！因此這是否意味著心理的無奈也需要點關懷呢？

誰說愛情只有兩人世界?三個人真的不成長久?不能在一起?不能享受三人愛情?

很多人問我，同時交兩個女朋友，我真的能同時兼顧?能同時讓她們幸福?能同時讓她們開心?不讓她們吃醋?

雖然沒有正確的答案，但是似乎是 可以的，這件事情好久以前開始說的，在認識了他，並約他出去玩，他帶了一位朋友，這才開始了我的感情生活，並開始享受著，出門時有兩位女生相陪，無聊的時候可以有兩位美女聊天，很多朋友跟我說：或許你已經是全天下最幸福，也讓人最恨的男人了!!

我只能笑笑，我也不懂，為何男人會暗自劈腿?或許是我狀況比較特殊，兩位女生互相認識，也同意能同時分享我，雖然我自認長的不怎好看，這短感情能維持多久?我不知道，但是我能讓他很充實，很美滿!

也有人問我，如果A女看到我在抱B女，A女不會吃醋嗎??呵呵，很多男人可能會跟我有同樣的答案!笨蛋喔!當然是兩個一起抱拉，我不可否認，出門被兩個女人勾著手，真的是一件，很有面子的事情!!也很幸福，或許我還小，不懂感情的複雜，但是如果可以讓我擁有一段一次擁有兩位女朋友的話，我會願意去了解。

男人為何會劈腿?劈腿的好處在哪裡呢?我不懂，因為我目前只用幸福，兩個自是無法衡量的，真的!很幸福!!

　　已不知這是第幾個無法成眠的夜晚了。街燈一明一滅，毫不留情的刺痛我血紅的雙眼。

　　一遍遍的播放著舒眠的輕音樂，心神意外的寧靜，但腦中不停地有畫面閃過，思緒一片混亂。我在床邊來回踱步，一心一意的走著，想藉由這簡單的動作，把不該出現的思緒用力踩碎，一腳踢開，不讓它再纏著我。一步一步，每次踩下的力量又比上一次重了幾分；每往前走一步，就讓我的心煩躁不已。當單純的踱步變成宣洩憤怒的動作後，天悄悄的亮了。從窗戶縫隙溜進來的陽光，用它的熱度在我心上燒灼出一個洞，炫耀它的成功。

　　眼裡一條條的血絲，是我與夜搏鬥的最佳證明。拖著疲憊不堪的身軀，蹣跚的走在街道上，無法繼續向夜挑戰。我早就豎起白旗，但它始終不肯放過我，要我陪它玩一場又一場的遊戲。虛弱如我，哪還玩的起呢？

　　我開始向外尋找戰友，最後我得到了四顆藥丸，小小的、白白的，看起來極度平凡，但它卻是我最後的依靠－－與夜的這場戰役，我非贏不可！顫抖的手拿起水杯，快速的把兩顆要丟進嘴裡，和著水吞下去，不讓自己有後悔的機會。再床上躺平，失去意識之前還不停的想著：這次我終於贏了……

　　事實證明，結果並不如我想像中的美好。一睜開眼，強烈的光線照矇了我，眼睛從未如此灼痛過。身體彷彿被一台卡車輾過，全身痠痛，無力爬起，卻止不住噁心想吐的感覺。好不容易到了浴室，看到鏡中倒映出的人影，不禁被嚇了一跳。披頭散髮，眼裡充滿血絲，眼眶出現一圈淡淡的黑影，眼裡充滿一個字－－睏。這狼狽不堪的人，真的是我嗎？

　　另一個夜的到來，剩下的藥丸靜靜的躺在垃圾桶裡。今晚的夜特別沉默，遠方偶爾傳來幾聲貓叫，批評我昨晚賣弄的小聰明，贏的不光榮。夜也察覺了我渴望獲勝的心情，默默不語。

　　我慢慢的躺上床，閉上眼睛，第一次，竟如此舒服。這次終於是我贏了吧！緩緩閉上眼，正當我要沉入夢鄉時，夜的咆哮在我耳邊響起。

　　張開眼，眸中盈滿無助，就像一頭受了傷的野獸，被困在夜與日的交界裡。一頭極度渴望睡眠的睏獸。

婓怢控笢陑網滌赻扂    

隙唅﹜邈捩ㄛ忒厥覂埴寞˙鏡遺﹜芨伎ㄛ婓珨桲髦蜭腔敺迻奻﹝?瘁眒?餅傖涴贈噫ˋ?鞣ㄛ祂疑侔疻穢賸妦繫ㄛ陎赽飲眒冪善?ㄛ鍊閎釬砒﹝齙羹迖?眳暱ㄛ綺華?獗賸珨弇?唯藝?ㄛ覽朸腔?覂?ㄛ螻醴迖?ㄛ扆梑覂珨笱倛宒ㄛ?羶衄跺褫袚扆腔笢陑＃﹝陑汜蟒鏨ㄛ圉妅ㄛ 刲嬤賸窪做腔梨鳥ㄛ迍珝腔雌帣ㄛ創婥覂珨?砑咡腔霜陎ㄛ摩毞華儕貌ㄛ羼呿腔輞憒賸汜韜腔骰埴懦惘坒﹝婓議珨祂垀炰埼腔絢奻控傷ㄛ忒硌珨疪＃﹝

不在

　　有沒有可能，哪一天當她醒來，世界就缺少了香味？
　　她將雙手深深地埋進剛烘焙好的咖啡豆裡。
　　這是他教她的。將手再抽出，上面就會覆滿一層滿是芳香的咖啡油脂，久久揮散不去。
　　好長一段時間，她的生活充滿了這種香醇；原本並不在的，但就和他一樣，許多事物在那時也一起進入了她的生命。

　　有沒有可能，哪一天等她回神，生命就缺少了顏色？
　　他是一個對色彩非常敏感的人。她憶起在初次會面時他就曾說，她的外冷內熱最適合用暗紅色來釋放，不易點燃卻是著火之後就足以燎原。
　　而間接地，他不經意又緩慢地為她原本純白的生活著色。帶著咖啡的色澤，如拿鐵般的淺褐，卡布奇諾的肉桂棕，或甜膩的焦糖色，和黑。
　　如同他，那種絕不濃稠，但清澈得無法忖度的黑。黑咖啡的。

　　孤獨霸道地占據空氣，想要向她證明它的存在。
　　而她還在慢慢習慣當中。

　　清晨四點，她醒來。恍惚中她以為她又聞見了煮咖啡的味道。
　　興致來時，他完全不看時間地喝咖啡；可能是黎明，可能是午夜，總之沒有規則可循。她輕蹙著眉，總是擔心著他的胃；隨著他吞嚥中的喉頭抖動，她的心也上下起伏。
　　但他的胃卻從來連痛一下都不肯，彷彿那是種情感的浪費。
　　實際上並沒有咖啡，於是她決定自己煮一杯。順手拿起她的法式濾壓壺，再磨好豆，過不久她就坐在她的床邊略微沉思地吸收著她的咖啡因。深夜，只剩她的NB休眠中的光線輕輕地閃爍著；除此之外，沒有光。
　　想起了他，一定會伴隨著咖啡。手中，桌旁，身上，一定都有著咖啡的氣息作伴。而她原本是一個不喝咖啡的女人，在他任性的支配之下，竟也漸漸的讓自己的生活充滿咖啡。
　　多麼可怕。原本不存在的東西，最後在她的世界安穩地札根，慢慢地生長茁壯，以至於跟她共存共榮。原本她連去西餐廳的免費咖啡都鮮少品嘗，到後來耽溺於現煮的拿鐵，以至於最後和他一樣不加糖和奶精，完全追求那黑色的純粹。

　　噢，她輕敲著頭。
　　畢竟還是無法將他自腦海剔除。
　　有時回過神她會訝異，只因這間單人公寓寬敞到一個她無法想像的地步。之前還堆滿著他雜亂的物品呢，畫架、素描、顏料，到處都是。她無法說服自己這間房子裡已經少了一個人，永遠不可能回來；無法告訴自己，睡時摟著的胸膛，那心音的催眠已經不存在。
　　
　　不在。
　　靜靜地聆聽著，就可以發現整個空間以自己的步調在吐納中。衣櫃、抽屜，沒有一件東西不是如她這般輕輕而又認真的呼吸著。要是哪一天她不在了呢？
　　她想起有一篇小野洋子寫的文章，訴說著家裡的主人在看電視時被盜賊殺了，主人死了後電視機仍兀自在客廳中放映著；好可怕呀，她當時想。文明社會竟使人的日常生活物化了！搞不好再過幾年，家中唯一會和自己對話的，會只剩下她的NB和家用機器人而已……

　　有沒有那麼一天，當自己在世界中的存在與否，沒有人會知道、沒有人會在意？
　　她打了個冷顫。
　　此時臥室看起來竟是對她充滿了陌生，她吸著森冷的空氣，感受到一絲空間對她宣布的敵意。
　　於是在這樣的清晨，她只能選擇默默的流淚，直到心頭的敵意消失為止。
　　也許，空間之於她的不友善是自己投射的內心。畢竟她一直以不著痕跡的方式殘忍地自虐；她故意忘記買晚餐，然後只能在深夜以咖啡壓抑肚飢；她刻意晚睡早起，忘記其實自己體力已透支；她鎮日枯坐在那，不去清理自己不去整理房子假裝她看不見。
　　直到連她買來，放在NB旁的三盆小仙人掌也枯死了的那一天。
　　她只能對著盆栽充滿罪惡感地哭泣。房子對她而言太過危險，她跌跌撞撞地跑進迷宮般巨大的廚房；水槽內是一片透明的湖泊。她不敢開燈；她的情感過於脆弱，碰到開關也會受傷。
　　在為自己沖泡最後一杯Latte的同時，她痛哭起來。

　　在早晨來臨之際，她昏沉的睡去，同時淡忘掉那個早已逝去的戀情。
　　而等她醒來之際，也忘了當初那些惱人的神傷。

　　她開始重新掌管起她的空間。從對小仙人掌澆起水開始。

        人生中會有多少回憶，讓人想一直深藏在心？哪怕物換星移、滄海桑田，當和現實生活搏鬥的遍體鱗傷時，只要開啟記憶的寶盒，便可從中回憶那千百種滋味，從而尋求些許的慰藉。在我的心中，一直有些事、有些人、有個地方至今令我回味、懷念不已。

       「我飛的最高！」蔚藍的晴空中，五顏六色的風箏正相互競逐，時高時低、隨風起落。天空下一群孩子綻放著陽光般燦爛的笑容，手中不時收放著風箏線，和玩伴們彼此較勁。「我長大後要駕駛飛機飛在天空中！」「那我要當太空人去宇宙探險！」望著迎風飛翔於天際的風箏，孩子們相互訴說著純真的夢想，彷彿每一個願望都能翳入天聽，傳得好高好遠。這幕兒時回憶時常在我眼前浮現，是的，那叫我時常回味、想念不已的一切就是童年那段歡樂的時光。

        童年的大部分時間是在鄉下奶奶家度過的，那是一個純樸、人情味濃厚的小鄉村。在那裡我有著一群活潑可愛的玩伴，只要我們相聚在一起就天不怕、地不怕，只怕玩得不痛快。百玩不膩的是扮家家酒和追迷藏，但我們更喜歡到樹木雜草叢生的荒地冒險。在我們的眼中，每件事物都像是一個全新的世界在等著我們去體驗。當時的我們可說是全村玩透透，各個角落都有我們留下的足跡。然而最令我們期待的是跟隨奶奶到田裡。我們最愛在收割完稻子的田裡嬉戲玩耍，呼吸空氣中飄散的淡淡稻香。我們也喜歡赤腳在田埂上奔跑，踩著鬆軟的泥土，享受最特別的腳底按摩。每當一個不小心摔到田裡成為髒兮兮的泥人兒時，我們就會跑進田邊的小溪，讓清澈涼快的溪水浸溼全身，再用腳丫子踢水、濺起水花淋向彼此。每當奶奶看見我們這群小蘿蔔頭又溼又髒的模樣，總是又好氣又好笑。奶奶也會讓我們學插秧苗、鬆土撒種或是除蟲拔野草，我總記得當汗水爬滿奶奶的臉龐時，她會對我們說著：「咱是靠它們生活耶，恁以後千萬無通放袂記！」而當夕陽照的每個人的臉上都紅通通時，奶奶就會領著我們這一群小小農夫去摘芭蕉、拔小番茄，作為我們的犒賞。至於三不五時的「焢窯」，更是我們最快樂的時刻。在童年的那個小鄉村、那片田野和天空，總是有我們不絕於耳的笑聲環繞。

        如今，童年的回憶已是我心中最美的寶藏。當我試圖回去尋找它的點點滴滴時，卻發現它的改變已經太多太多。美輪美奐的住宅樓房在我們曾經奔跑過的田野上「爭奇鬥艷」，尚未完工的鋼鐵支架如同巨獸般豎立那曾帶給我們無限驚奇的冒險荒地；夏日午後戲水的小溪已乾涸斷流，那昔日悅耳的流水聲已如夢一般；當我深深的呼吸，期待著空氣裡的稻香時，令人倒胃的噁心感驅逐著鼻腔內滿是附近工廠所排放的廢氣味。而當我獨自一人行走在田間小路時，我才驚覺那群兒時的玩伴已不會在身旁圍繞了。現在的我們在不同的地方為生活努力著，大家會偶爾想起彼此嗎？而奶奶也已不在人世了，但我相信她會在這個她用生命愛著的地方永遠守護著。

        景物更變，人事亦非。然而，對於那些最初、最美好的一切回憶，我會在反覆的回味中一點一滴尋回它最完整的面貌。因為我知道，早在我笑著和童年揮手道別的那一刻，我為這段回憶所標示的賞味期限就是－－－一輩子。