http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20160503/37192596/都是追劇惹的禍
都是追劇 惹的禍
2016年05月03日
最近生活裡時常被「追劇」二字包圍，看到廣告上寫著「追劇神器」的平版電腦，甚至有面膜眼霜都號稱「即使追劇也不怕暗沈肌、熊貓眼」，有專門把平版或手機架起來躺在床上就可以看劇的特殊裝置，有各種網站介紹最新最快的on檔影集。
然而我想，最需要的發明應該是追劇時可以幫你做家事、陪伴侶的機器人吧，為了追劇熬夜、黑眼圈、手臂酸、眼睛疼都不是最嚴重的，嚴重的是情侶夫妻間為了某人追劇而吵架，「眼睛都盯在平版上」，「除了睡覺上班都在看劇」，「到底什麼劇那麼好看，乾脆嫁給某某某好了！」

網路改變「連續」定義
話說，本來只有一人在追，後來另一人也進劇海，台劇韓劇日劇美劇大陸劇，自從網路上可以直接一口氣把整季看完，連續劇的「連續」二字已改變了定義，不再是每周、每天連載，變成了一口氣可以看完20、30，甚至80集的無邊苦海，不，對追劇的人而言是看劇天堂，沒有廣告、不用等待（除了卡片），怕的只是沒時間，睡眠不足，上班上課不認真，對身邊的另一半、家人、甚至小孩，都構成了災難，情人為了追劇日夜顛倒，夫妻為了追劇同床異夢（一人在睡一人在追），家人為了追劇都吃外送，如果都追同一劇還有共同話題，可以為了討論劇情增加對話時間，如果一個是日劇迷一個則是韓劇迷，恐有「互看不爽」的對槓時刻，追劇的效應，兩人同一屋簷，距離豈止萬千。
「可是真的好好看啊！」追劇者一臉無辜。
「不能一次看一集嗎？」反對者言之有理。
到底是什麼使我們沉迷至斯，為何自己的生活，變成了「觀看他人的生活」為重心。

《命運交織的房間 陳雪》

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/forum/20160128/37034733/人必定自私自利嗎
人必定 自私自利嗎
2016年01月28日
「自利」通常被視為不好的特質：只為自己、不為別人的人，可能因此交不到朋友，甚至被唾棄。然而有一種說法，認為其實所有人在本質上都是自利的，而且不可能不自利。這種說法被稱為「心理利己主義」（psychological egoism）。支持心理利己主義的人可能會這樣說：
對一般人來說，有些人比較自利，有些人比較不自利，比較不自利的人會為別人著想、願意犧牲自己的利益來成全別人。然而，這個區分其實是錯覺。想想看，什麼是「自利」？不就是出於自己的好處而去做事情嗎？但是如果這就是自利，有什麼行為不自利？即便有人選擇將財產全數捐出救助窮人，他之所以會這樣選，最終也是為了自我滿足的成就感，這樣的行為看似無私，但深究起來，還是不脫「自利」的範圍。

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若要把這種說法「翻譯」成比較哲學的論證，內容可能會是這樣：
「自利」指的是一個人出於自己的慾望而行動。然而，只要是自主的行為，一定是出於慾望呀。所以，每個人的每個自主的行為，都是自利的行為。換句話說：在邏輯上，人不可能做出不自利的行為。
這個說法的推論嚴密，難以反駁，但它的後果又很奇怪：「人不可能不自利」，這個結論，你吞得下去嗎？
即便我們大概不太可能從推論上反駁這種說法。不過，若仔細檢視，會發現它的說服力是奠基於對「自利」的定義：「自利的行為，就是出於自己的慾望而行動的行為」。這個定義恰當嗎？即便人的所有行為都是出於慾望，但所有慾望都一樣「自利」嗎？我們很容易可以舉出明顯例子：
（1）「希望自己過得好」的慾望
（2）「希望別人過得好」的慾望
我們會感覺前者比後者更「自利」，因為前者會讓你傾向於滿足自己的其他慾望，後者則會讓你傾向於滿足別人的慾望。
我們平常可能不會注意到，慾望的對象也可以是慾望。
哲學家把這類「關於其他慾望的慾望」稱為「後設慾望」（meta-desire），有了這層概念，我們可以對「自利」給一個更加適切的定義：說一個人自利，就是說他幾乎沒有任何「希望別人的慾望實現」的後設慾望，或者雖然有一些這類後設慾望，但卻比別人更少依據它們來行動。
心理利己主義的論證之所以看起來有說服力，是因為它預設了有問題的概念定義。哲學上常出現這樣的情況：概念定義釐清之後，問題也隨之消失。有創意又敏銳的哲學家，甚至可以從這些釐清引出更進一步的洞見。
例如哲學家法蘭克福（Harry Frankfurt）把人類省視自己擁有的慾望後，篩選出來的那些相對重要的慾望稱為「意志」（volition），法蘭克福認為「意志」可以用來分析「愛」：若你愛一個人，你就會把對方的意志當成自己的意志來看待。
對照上述關於「自利」的討論，我們可以進一步延伸：對別人的「愛」，也是讓人遠離自利的途徑之一。

朱家安《概念專賣》

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從切蛋糕 談公平
2015年12月31日
好幾個小孩要分一個蛋糕，該怎麼做才能讓大家都滿意？你不會想要讓同一個小孩負責切蛋糕和分蛋糕，因為這樣一來他就有機會「自肥」：切一個大的分給自己。比較好的做法是：讓負責切蛋糕的小孩最後才挑蛋糕，這樣一來，他就有動機盡量切得公平。
當然，這位小孩有可能會想碰運氣：「搞不好其他小孩會忽然不想吃蛋糕，然後把最大的那一塊留給我。」但通常這不是理性的想法。對於負責切蛋糕的小孩來說，因為關鍵資訊被「遮蔽」了、「未來情況無法確定」，最好的選擇，還是盡量把每一塊蛋糕切得一樣大，並且上面都同樣有一顆櫻桃，這樣一來，「就算在最壞的情況下」，自己也可以拿到不算差的一塊。
雖然我們通常不會從蛋糕聯想到政治，但這個安排小孩切蛋糕的方案，跟當代政治哲學家約翰•羅爾斯（John Rawls）用來推論合理的社會基本結構的方案，有異曲同工之妙。
政治哲學的重要問題是：「什麼樣的社會才符合正義？」羅爾斯的回答是：正義的社會就是公平的社會，在經典著作《正義論》（A Theory of justice）裡，他舉出了一個「設計公平社會」的方式。

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現代美國社會對羅爾斯而言並不公平，貧富差距、制度上的歧視、人們因為背景不同而在重要的地方擁有不一樣的機會等等。羅爾斯設想：若我們有個機會重新設計社會基本結構，包括基本的法律、政府體制等等，我們該怎麼做，才能設計出公平的社會？
顯然，讓現任國會議員們坐下來聊聊並且投票不會是好方法。他們雖然都是公民選出來的，但某些公民，例如富有的公民，在選舉上更有發揮影響力，因此我們不能確保，國會議員的意見帶來的是「公平」的社會，還是「對富有的公民比較好」的社會。
要避免這些問題，羅爾斯想到的方法是：讓那些設計社會制度的人處於「無知之幕」（the veil of ignorance）後面。無知之幕會「遮蔽」他們關於自己實際上在社會中的身份、地位、人脈、資產、血統、智商等資訊的認知，避免他們「自肥」。在無知之幕後面的人依然了解這個社會的種種細節（如人口組成、天然資源）以及其他相關知識（如政治學、經濟學），但並不確定自己待會將以什麼角色來參與這個設計好的新社會。因為「未來的情況無法確定」，他們有理由共同決定一個對於社會上各種角色都公平的制度，並且確保自己「就算在最壞的情況下」也不至於過得太糟。
舉例而言，他們可能會認為「若我實際上在社會中是個成功的資本家，因為我很有錢了，所以多回饋社會一點，也不是什麼大損失」，並因此支持較嚴格的資本利得稅。或者，他們可能會認為「然而，也有可能我實際上會因為背景和機運不良而成為遊民，在這種情況下，我希望能保有基本的尊嚴」，並因此反對各種欺壓遊民的對策諸如潑水、在公用長椅上架設避免臥睡的裝置等。（這些細節可能並不屬於「社會基本結構」的一部份，但還是可以受到社會基本結構的指導和禁絕）
在美國，藉由推測「處於無知之幕後的人們會怎麼想」，羅爾斯提出了他著名的正義兩原則。在台灣我們面臨大選，雖然無知之幕只是假想情況，但大家不妨用它來腦力激盪：如果我不知道自己在社會上的角色是如何，我會如何選擇社會的未來，讓自己有機會過得好，並且不至於落入太差的處境？

朱家安《概念專賣》

為了避免彼此誤會以及仇隙加大

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前妻幽魂不散
2014年06月06日 
「醫生，最近壓力大，睡不好……上回的藥不錯，能不能照開？」簡短表明來意，陌生女子便緊緊抿著唇。我低頭翻閱唯一一次就診紀錄，同事半年前留下的初診病歷是：壓力來自同居男友，病人覺得他未能同前妻「劃清界線」。我複述病歷所見，以確認她是否還「為同樣的事煩惱？」

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「他搬回去了。」病人嘆了一口氣。一個月前，男友女兒在學校頭痛昏倒，送醫發現腦子長瘤。男友不忍前妻又要上班又要帶小孩上醫院治療，便一口答應她的要求。
聽我問起「有沒有跟妳商量？」病人又嘆了一口氣。男友個性她明白不過，只能旁敲側擊，問孩子療程推測要住多久？他仍勃然大怒，斥她「心真壞，巴不得小孩早死」。
話一脫口，病人便為男友緩頰，說他太愛女兒壓力太大才口不擇言，事後已鄭重道歉。但她憂心，就算女兒電腦刀療程告一段落，前妻不會放過他，「死也不會」，病人語氣斬釘截鐵。

認識20年漫長守候
「聽說，醫生斷定女兒活不過兩年。」病人試著體諒男友，是為了把握父女有限的相處時間才搬回去，但「我心裡很不平靜，討厭自己跟一個來日不多的7歲小女孩計較……」
「是女孩的媽媽吧？」我忍不住打斷，病人先不作聲，接著便兀自說起，認識男友快20年，大學曾互有情愫，並未開花結果。那些年，她默默支持、守候深受婚姻之苦的男友……不，病人糾正我的用語，堅持當時仍是「好朋友」，始終單身的她是到男友離婚後，才重新認定彼此。
或許是旁觀者清，我擔心病人一廂情願，男友和前妻怕不這麼想；但我也不打算僅憑一面之雅，就對他人的感情說三道四。不敢貿然掀開「潘朵拉盒子」的醫生，只能開開藥，輕描淡寫安慰病人，「一路風風雨雨，真是漫長的守候」。

吳佳璇《人情絆》

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方向盤上的 芳香
2014年05月16日
我的朋友小夏在臉書上貼了一張照片，那是在方向盤上放的一小束花，附了一張手寫小卡，上面寫著：「謝謝妳總在我手握方向盤的時候，為我拍拍手。」下面許多朋友回應，大家都說握住方向盤的人，最不喜歡聽見的，就是身旁的人不斷的指引方向，不斷的批評和不滿意。幾十個人的回應之後，小夏回覆留言：「我也是不經一事，不長一智啊。」

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後來我有機會和小夏出門，那天是她開的車，那束花已經成了乾燥花，依然掛在方向盤的旁邊。小夏一向沒什麼方向感，這兩年因為先生去了大陸工作，她必須接送小孩上學；去大賣場採購；帶公婆和媽媽上醫院，方向感似乎也準確了不少。「上次我老公帶我們去吃飯，我真的發現他退步了，迷路迷了10幾分鐘，但是我沒戳破他喔，繼續跟他聊天。」小夏說。

賞油桐花變滿臉豆花
「妳還給他拍拍手，不是嗎？」我戲謔的問。小夏大笑起來，她說她原本就不喜歡開車，遇見喜愛開車的老公真的鬆了一口氣，但是坐在車上有時還是忍不住指點一下方向，或是批評先生選的路比較浪費時間；紅綠燈比較多，等等。每當這種時候，先生就變得沉默了。直到有一次，她坐在姊姊和姊夫的車裡，要去看油桐花，從小到大習慣發號施令的姊姊，不斷嚷嚷著：「幹嘛在這裡轉啊？就跟你說下一條啊！」「你到底有沒有在看路呀？」「不是應該左轉嗎？你是閉著眼睛開車喔？」「明明已經走過的路，鬼打牆喔你！」終於姊夫發飆了，他們愈吵愈兇，把車子停在路邊彼此咆哮。那一次，一朵油桐花也沒看見，悻悻然的折返了。
經過這一場震撼教育之後，小夏說她再也不批評掌握著方向盤開車的先生了。
「因為有他在，我不必自己開車，省心又省力。就算迷路了，地球是圓的，怕什麼？而且，兩個人一起出門，開開心心最重要，到哪裡去反而沒那麼重要。」 小夏說著，正好一道陽光照射在那束乾燥花上，一瞬之間彷彿嗅聞到一股芳香，是來自生活的淬鍊吧，我想。

張曼娟《六感生活》

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永遠的一天
2014年05月15日 
許多影像在她腦中交錯播映，而她的身心經受無比痛楚，呼吸漸漸止息，魂魄往一道光亮處奔去。

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不算漫長的一生，有許多甜美與苦澀的時刻，她憶起婚禮前在榮星花園拍婚紗照，兩人笨拙地擺各種姿勢，有一張是他跪下來握著她的手，仰臉望她，那時攝影師還喊著：「感情要放濃一點，特寫才好看。」那麼瑣碎的細節，她卻至死不忘。
一個月前，他向她攤牌，坦告有另一個女人，他說一切都不會改變，只希望她接受現實。那時她已死了一次，他的告白像一把尖刀刺入她的心。那晚以後，他不再遮遮掩掩打手機，白天出門，晚上不一定回來。
她像一座被伐過的原始林，空蕩荒涼、已無生機。她常常睡一整天，不餓也不渴。俗濫的八點檔在自家上演，她關不掉，但整齣戲中，她成了配角。

更早預防或許有救
她一度自責，如果在事情發生之前，能更早預防，或許不會有今天。有一段時日，她見他時而怔忡、眼神迷濛，問他怎麼了？他笑而不答，那時她早該發現有事。可是如何能管住一個人的心？他對她說：「因為戀愛，我重新活起來，我清楚我的心，這是真愛。」他的心曾經全部屬於她，在婚禮中他公開承諾過，如今卻給了別人。那是同一顆心嗎？她很想問。
他走在回家的路上，想回去打包行李。妻說他是著火的草屋，她有責任搶救他。很久了，他覺得人生是不值得活的，但沒想到愛神召喚了他、使他甦醒。妻曾經是一個豐饒、深邃的女人，如今像一座開採完的礫石坑，他是疲倦仍有渴欲的礦工。
他覺得感情並沒有對錯，只是他選擇了心所欲的方向，無悔地奔赴了。妻口中的「那個女人」是他的小學同學，比妻的年齡大，也不比妻貌美，但他們重逢，那永遠的一天，兩人有說不完的話，很快他們決定共度餘年，這種重回純真童年的感受，妻並不理解。
他回到空無一人的家，主臥室的床頭櫃有安眠藥空瓶和一紙遺書，屋子一團亂，妻很久沒整理家。她在急診室的病床悠悠醒轉，在關鍵的剎那，她打了119，救護車及時趕到。她雖然頭腦仍茫然不適，但是重生的喜悅充溢內心，此後是新天新地了，一水不能二渡，這永遠的一天標識人生仍是值得活，她該爭的不放，她說的是財產，至於他，就隨風而逝吧！

楊索《物體系》

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上等五花肉女人
2014年05月07日
如果沒有肉感做基礎，女人要嫵要媚，還真「巧婦難為」，辦不太到哩。楊貴妃型女人，遠比自己和男人以為的，在實際閨房生活中要吃香。
很難想像從大海中誕生的維納斯女神，長得乾巴巴，或全身低脂。即使再怎樣歌頌纖瘦美女標準的人，都得承認那樣豐腴剛好的身材，才有一種女神的豐饒美感。女神，帶來豐收，是沃土，不是旱土。
自從女模競相飢餓維持紙片人身軀，有的厭食而暴斃，時尚界發起禁用超瘦女模的運動，也開始聘請肉感的「big girl」代言服飾，轉化大眾建立「肉感女人」是「性感女人」的新腦波指令。

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肉貼肉溫存很「cozy」
其實男人不自知，也許他們看報紙雜誌都在吃窈窕淑女冰淇淋；很多在實際炒飯時，都愛吃拌點豬油香的肉味米飯。與上等五花肉（肉到豐腴）的女人肉貼肉溫存，就是英文所說的「cozy」（舒適、安樂）。電影中，常有這句對白：「我覺得你家很cozy。」
肉味等於韻味，男人輕捏之、搖晃之、摩娑之、頂撞之、擊拍之，那肉回報以顫動、反彈、裹蹂、軟Q、滑膩，真箇「桃之夭夭，灼灼其華」。何謂溫柔鄉？總不會是擺著板凳兩三枝、清湯掛麵的屋子；一定是堆滿抱枕、軟沙發的小窩。男人在裡頭可以翻滾、顛臥、纏綿，坐上震動搖搖椅多美妙。
在高級社交圈，名媛貴婦可能仍戰戰兢兢保持身材；在基層民間則不同，楊貴妃勝出，廣大屌絲就是粉絲。
「性感女神」瑪麗蓮夢露如少了5公斤肉，女神頭銜絕對換人。今日接棒的女星史嘉蕾喬韓森，也不走骨感路線，以其澎皮展露性感。肉肉的女人，色色的男人，天生一對！

《性鬆一下 許佑生》

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別問男人 煩什麼
2014年04月29日 
本來還算活潑健談的男人，突然在晚上回到家之後變得很悶。她焦慮地問：「你怎麼了？」
幾乎全天下的男人都很有默契，面對這個問題的答案，都會是：「沒有啊。」如果彼此之間關係不夠好、或是他的個性太自我，還會接著補上一槍：「你想太多。」讓關心他的女人更加挫折，或是疑心病發作，猜想男人是不是有做出對不起她的事，才會一時心虛，不肯明說。
其實，男人往往只是在外面跑累了，回到家需要一點時間重新調整情緒；或他真的有些心事需要在自己心底慢慢消化，並不一定是故意要隱瞞伴侶。倘若他是個自信心足夠，而且個性體貼的男人，也許會簡單交代說：「今天被豬頭同事搞得有點煩，妳不用擔心，很快就沒事的。」這已經可以算是對經營感情仁至義盡。

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切忌「來來來」式體貼
聰明的女人會在這時候忍住自己的好奇與感性，適可而止地暫停追問，等他休息夠、調整好、氣氛對，有機會再表達關心與了解，而不是繼續無止境地追殺。有些女人自以為溫柔賢淑，並不追問男人心煩什麼，而是不停端出鮮魚、雞湯、咖啡，試圖以「來來來，趁熱享用！」表達自己的體貼，男人也會因此感到窒息。
處理負面情緒的方法，兩性大不同—男人苦悶的時候，偏愛一個人獨處；女人心煩的時候，喜歡找朋友聊天。懂得妥協與退讓，用對方能夠接受的方式對待，關係才可能長久。
有些品種稀有的男人，常會在兩性關係的互動中，不斷自我檢討，以求改進。他因為覺得自己做錯事、或做得不夠好，而沉悶一段時間。女人只要耐住性子，等他自己的內心世界雨過天青，就能一起往幸福更向前邁進一些。

吳若權《幸福人哈啦》

一回生二回熟

養成靜下來傾聽與坐下來溝通

無論工作或生活上  都有所幫助

彼此逃避與冷戰 只會增加猜忌與無法成長

最後自我保護隔離只會被貼成怪咖或難搞的封號