除了曬箱子，母親最愛回顧的是早逝的外公對她的寵愛，有時她胃痛，臥在床上，要我把頭枕在她的胃上，她慢慢地說起外公。

外公似乎很捨得花錢（當然也因為有錢），總是帶她上街去吃點心，她總是告訴我當年的餚肉和湯包怎麼好吃，甚至煎得兩面黃的炒麵和女生宿舍裡早晨訂的冰糖豆漿（母親總是強調"冰糖"豆漿，因為那是比"砂糖"豆漿為高貴的）都是超乎我想像力之外的美味，我每聽她說那些事的時候，都驚訝萬分--我無論如何不能把那些事和母親聯想在一起，我從有記憶起，母親就是一個吃剩菜的角色，紅燒肉和新炒的蔬菜簡直就是理所當然地放在父親面前的，她自已的面前永遠是一盤雜拼的剩菜和一碗"擦鍋飯"（擦鍋飯就是把剩飯在炒完菜的剩鍋中一炒，把鍋中的菜汁都擦乾淨了的那種飯），我簡直想不出她不吃剩菜的時候是什麼樣子。

而母親口裡的外公，上海、南京、湯包、餚肉全是仙境裡的東西，母親每講起那些事，總有無限的溫柔，她既不感傷，也不怨歎，只是那樣平靜地說著。她並不要把那個世界拉回來，我一直都知道這一點，我很安心，我知道下一頓飯她仍然會坐在老地方吃那盤我們大家都不愛吃的剩菜。而到夜晚，她會照例一個門一個窗地去檢點去上閂。她一直都負責把自己牢鎖在這個家裡。

哪一個母親不曾是穿著羽衣的仙女呢？只是她藏好了那件衣服，然後用最黯淡的一件粗布把自己掩藏了，我們有時以為她一直就是那樣的。

而此刻，那剛聽完故事的小女兒鬼鬼地在窺伺著什麼？

她那麼小，她何由得知？她是看多了卡通，聽多了故事吧？她也發現了什麼嗎？

是在我的集郵本偶然被兒子翻出來的那一剎那嗎？是在我揀出石濤畫冊或漢碑並一頁頁細味的那一刻嗎？是在我猛然回首聽他們彈一闋熟悉的鋼琴練習曲的時候嗎？抑是在我帶他們走過年年的春光，不自主地駐足在杜鵑花旁或流蘇樹下的一瞬間嗎？

或是在我動容地托往父親的勳章或童年珍藏的北平畫片的時候，或是在我翻揀夾在大字典裡的干葉之際，或是在我輕聲的教他們背一首唐詩的時候……。

是有什麼語言自我眼中流出呢？是有什麼音樂自我腕底瀉過嗎？為什麼那小女孩地問道：

"媽媽，你是不是仙女變的呀？"

我不是一個和千萬母親一樣安分的母親嗎？我不是把屬於女孩的羽衣收招得極為秘密嗎？我在什麼時候洩漏了自己呢？

在我的書桌底下放著一個被人棄置的木質砧板，我一直想把它掛起來當一幅畫，那真該是一幅莊嚴的，那樣承受過萬萬千千生活的刀痕和鑿印的，但不知為什麼，我一直也沒有把它掛出來……

天下的母親不都是那樣平凡不起眼的一塊砧板嗎？不都是那樣柔順地接納了無數尖銳的割傷卻默無一語的砧板嗎？

而那小女孩，是憑什麼神秘的直覺，竟然會問我：

"媽媽？你到底是不是仙女變的？"

我掰開她的小手，救出我被吊得酸麻的脖子，我想對她說：

"是的，媽媽曾經是一個仙女，在她做小女孩的時候，但現在，她不是了，你才是，你才是一個小小的仙女！"

但我凝注著她晶亮的眼睛，只簡單地說了一句：

"不是，媽媽不是仙女，你快睡覺。"

"真的？"

"真的！"

她聽話地閉上了眼睛，旋又不放心睜開。

"如果你是仙女，也要教我仙法哦！"

我笑而不答，替她把被子掖好，她興奮地轉動著眼珠，不知在想什麼。

然後，她睡著了。

故事中的仙女既然找回了羽衣，大約也回到雲間去睡了。

風睡了，鳥睡了，連夜也睡了。

我守在兩張小床之間，久久凝視著他們的睡容。

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