傑玉 虂嬑絲 LeYeah (就(再)糗一下吧!) ☆安妮 Joson 莫問名 甘草 Akiralee star42 琇子
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據說這個笑話曾排世界第一：
一個美國人在中國一家飯店吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成保險套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：
「那你知道在我們中國，如何處理用過的保險套嗎？」「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…在我們中國，用過的保險套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
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莫問名 傑玉 yungkuo 虂嬑絲 琇子
以前前提到結婚，想到「天長地久」現在提到結婚，想到「能撐多久」。
以前談結婚，說是「看上眼」； 後來談|離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是廢話。
男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」； 現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論
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star42 莫問名 新新小二 yungkuo 虂嬑絲
某生提出「到底打人與被打有什麼不同﹖」請教於各位老師。
文老師：「在文法上，打人是主動式，被打是被動式。」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
理化老師：「打人是施力，被打是抗力。」
訓導主任：「各記大過一支。」
莫問名 傑玉 新新小二 虂嬑絲 sunism yungkuo
1. 有一天，０跟８在街道上相遇，０不屑的看了８一眼說：
“ 胖就胖啦，還學人家綁甚麼褲腰帶啊！”
2. 有位大嫂在巴士車上，看到一位即將下車的男子掉了包煙
在地上，於是趕緊對那位男子說：“ 冰友，你煙掉了！”
男子大怒：“ 麥黑白亂講喔，妳才閹掉了！”
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楓糖crazycandy 莫問名 傑玉 虂嬑絲 新新小二
有一天爸爸問小明：「書看完了嗎？」小明說：「我看完了。」爸爸說：「好乖。」隔天小明考了零分。爸爸說：「不是很有信心嗎？」小明說：「我是說”我看, 完了。”」
莫問名 傑玉 虂嬑絲 yungkuo 新新小二 麥芽糖
琇子 莫問名
傑玉 虂嬑絲 莫問名 Joson yungkuo
虂嬑絲 Joson yungkuo
薑是老的....辣！...
傑玉 虂嬑絲 琇子 新新小二
一位住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在落杉機的兒子。 ＂兒子，雖然美國人不過中國年，但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。＂ 兒子：？？ ＂你媽和我今天要去辦離婚了。＂ 兒子大吼道；爸，你在說什麼啊！ ＂四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就要出去了。＂ 兒子立刻急的打電話給他姐姐。
他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：這兩個人是瘋了還是怎麼樣？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。 女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲： ＂你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，你什麼都不准做。＂ 女兒講完就掛了電話。 .. 台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道： ＂老太婆～～！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。＂
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