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微積分老師（轉貼）笑話接龍.....
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	神鷹特攻隊菁晶 ♡♡♡ ef 佛力 sunism 中等生番番 Akiralee wendy-J... more...

有天一位同學跟微積分老師說 ~~~

老師啊 ... 我今天心情很不好ㄟ ...

老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看 ! 」

   然後要求同學寫幾個字 ....

    同學寫了..... " 麻煩 " 兩個字

老師看了之後 , 笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了. 」

　　同學說：「哇 ! 老師啊 ... 你怎麼那麼厲害 , 一下就知道了. 」

　　老師說：「你別急 , 我慢慢解釋給你聽 ..... 」

　　首先我們先用一次微分把麻煩的 "麻" 字的蓋子去掉 ,

時又因此得到 * 林目 * 這也說明你也有被你媽媽罵囉 !!!!!!!!!　　

現在還沒完喔 .................

你再把剩下的 "貝" 再一次微分把下面去掉 , 就得到 "目" 這個字 , 　　

此時我們可得知 * 林貝 *

這就說明你被你爸爸罵了啊 !!!!!!!!!!然後在把剩下的 " 頁 " 這個字的頭頂也去掉 , 不是就剩下 "貝" 了嗎 !? .然後也把 "煩" 這個字用二次微分 , 分別把 " 火 " 這個字去掉 ,不是就剩下 " 林 " 了嗎 ?! ............　　

PS.照片來自網路如有侵權請告知會立即刪除.

　此位同學聽了之後 , 當場 ....... #@$% ^&*!~

　　

獅子座的女人無所不愛
獅子座的女人無處不在
在每個白天與黑夜

本文於修改第 3 次

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第頁／共78頁

老笑話再看一次吧~~
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	螞蟻186 yungkuo

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

接著說：「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．」

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

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本年度最受女性青睞ㄉ笑話
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	螞蟻186 琇子 yungkuo 小彙 jssu

有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，

但他老婆卻可以成天待在家裡，

於是，他向上帝禱告說：

「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間，

但我的老婆只待在家裡，閒閒沒事做而已，

我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，

所以請讓我們的身體交換！」

上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望。

隔天，這男人一起床就成了個女人，

他一起床，就開始為他的伴侶作早點，

再三去叫醒那些賴床的孩子們，

在回家路上，還要去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，

到菜市場買菜，然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳。

記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡，

然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好，

洗衣服、擦地板、餵完貓狗，他衝到學校去接小孩，

然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲。

回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課。
然後把燙馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播。

下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉，烤肉餅，為晚餐做準備。

晚餐後，那個死不要臉的老婆，

剛下班一吃完飯，竟然坐在客廳看起足球賽來！

他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，

哄小孩睡覺，晚上九點，他已經累壞了，

但是又擔心白天的雜務還很多沒作完，

不管了，他終於衝上床想休息了，但是這時那個閒得發慌的老婆，

竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」！

他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快，設法不要抱怨。

隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來，流淚跟上帝說：

「主啊！我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜！

竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！求求您，讓我們換回來吧！」

主以祂無比的智慧，回答他：

「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，

而且，我也很願意把你們兩人換回來，但…

你還要等二百七十九天，

因為昨天晚上，你懷孕了！」

【資料來源

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假單填寫法
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	螞蟻186 小彙 jssu yungkuo 琇子

假單填寫法
有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...陪葬..

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笑一笑^-^
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	螞蟻186 小彙 yungkuo 小禾琇子

1、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！

科長說：不是我放的。

不久科長被免職。

局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

3、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”

女孩好奇地問：“為什麼？

答:我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”

沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4.某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶裏, 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏,被一盡職的巡警攔住

問瓶裏裝的啥: 喝剩的雪碧,

那你喝一口給我看看！

《以上笑話從何風網誌轉貼》

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=51944&aid=1728864

腦筋活動囉！
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	tracyhome 等級：留言｜加入好友

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	小彙小禾 yungkuo 琇子

360則題目，準備讓您腦筋轉一轉

http://home.kimo.com.tw/pteu2001/104-1.htm

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=51944&aid=1727417

超強外語能力？？？
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	wmyhippoloveko 等級：留言｜加入好友

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	螞蟻186 小彙 yungkuo 琇子

有些人再寫履歷表的十後，種會小小膨風一下

我的朋友有一次就是膨風過頭，被搓破

她也著履歷表

有些人再寫履歷表的十後，種會小小膨風一下

我的朋友有一次就是膨風過頭，被搓破

她寫著履歷表

姓名：XXX
年齡：XX
身高：167
體重：50
居住地：台中縣XXXXXXXX
電話：09XXXXXXXX
電子郵件：abc123456789
上班時間：早上九點至下午五點
學歷：高職
語言能力：精通韓文,日文,英文
生日：1972.8.5
曾任職位：妳好大公司小職員
已婚未婚：未婚
希望待遇：三,四萬

就這樣寫完,她很開心的把履歷表送了出去

隔天那家公司的人就打電話給她叫她明天去面試

她高興的咧,但我卻替她擔心

隔天她去面試的時候很緊張,很怕主管很機車

問她一堆刁難她的問題,所幸還好,沒什麼太大的問題

她放下一顆大石頭,正要走出去辦公室時,

那個主管看到了她的語文能力,叫道:( 哎呀,妳的語文能力這麼好阿,說幾句來聽聽 )

哇賽,這下可好了,那是她亂掰的,忽然她覺得她的頭麻麻的

只好在使出她的掰功:( 好吧,那我就來段帶韓腔的日文加英文 )

主管心想,這麼利害? :( 好~你說 )

只見我朋友不慌不忙的說:( 死唄死唄,DHC ) <知名廣告詞,由韓國人金XX所拍>

主管: $%^#@$%#%

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精神病人妙語事例1-3轉貼
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	螞蟻186 小彙 yungkuo 捏捏琇子

精神病人妙語事例 1
>>>>
>>>> 病人A ：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
>>>>
>>>> 病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
>>>> 不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
>>>>
>>>> 謢士：「喂！你們兩個.....
>>>> 快把電話薄放回去。」
>>>>
>>>> 精神病人妙語事例２
>>>>
>>>> 有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
>>>>
>>>> 患者回答︰「那我會聽不到。」
>>>>
>>>> 醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
>>>>
>>>> 患者回答︰「那我會看不到。」
>>>>
>>>> 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
>>>>
>>>> 患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
>>>>
>>>> 精神病人妙語事例３
>>>>
>>>>神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
>>>>
>>>> 醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始...
>>>>
>>>> 於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
>>>>
>>>> 兩人不言不語的蹲了一個月.....
>>>>
>>>> 那位老太太終於開口和醫生說話了：「請
>>>> ...問一下!你 ...也是香菇嗎?」

獅子座的女人無所不愛
獅子座的女人無處不在
在每個白天與黑夜

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=51944&aid=1726039

不要笑太大聲喔.......
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	螞蟻186 小彙 yungkuo 琇子

不要笑太大聲喔....... 有一對夫妻非常恩愛但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁 ! 被窩裡放屁實在很臭妻子就警告他再這樣小心連腸子一起放出來先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁妻子氣到講不出話來隔天週末妻子從菜市場買菜回來經過房間門口發現先生還在睡再看一看袋子剛好今天有買粉腸決定捉弄先生一下於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞就回頭到廚房準備中餐 11點到了房間鬧鐘一響只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~) 妻子心理覺得好笑邊笑邊跑到房間心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁) 但是沒看到先生,跑哪去了呢?? 此時,先生從廁所兩腳內八的走出來說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......

本文於修改第 2 次

引用網址：https://city.udn.com/forum/trackback.jsp?no=51944&aid=1723608

蔣總統笑話(最新一版)
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	螞蟻186 老詼訝 yungkuo 小禾

蔣總統笑話(最新一版)
蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，
壯志未酬身先死的國父孫中山，非常關心中華民國的狀況，於是問老蔣：
『我死後中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，
於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』
孫中山高興的說：
『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任﹝照原任﹞』
孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是
越來越進步了，那第六任呢？』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：
『伍子胥﹝吾子續﹞。』
這時孫中山有點不解了，問道：
『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣只好不慌不忙的回答：『同名同姓啦！』
聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：
『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『....是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』
國父聽了火氣更高了，怒聲說道：『你乾脆改名叫﹝連....佔﹞！』
接下來應該是..
老蔣也發火了 , 大聲說 : " 隨便(水扁)啦..........."
【資料來源竹韻提供得啦】

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20 通欠揍簡訊(好笑...很白目ㄉ)（轉貼）
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	螞蟻186 yungkuo 琇子

１．
跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...

２．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！

  ３．
很Q你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯絡，但是…
  電話費實在很貴，你打給我吧！

  ４．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
  可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

５．
現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵!

６．
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
  在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
  只想告訴你：
  「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」

７．
  對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

８．
遇到妳~是我心動的開始
愛上妳~是我幸福的選擇
擁有妳~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是妳
遺憾的是~我傳錯人了


９．
  你好，這裡是胸罩調查局。
  我們發現妳的胸部已違反了「罩杯管制法中」
  第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！
  所以我們必須強迫妳隆乳，否則通緝妳！

  １０．
  因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
  也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
  現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！

１１．
  由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

１２．
  上帝看見你口渴，創造了水；
  上帝看見你餓,，創造了米；
  上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
  然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

  １３．
  如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
  我無怨無悔，至死不渝！
  但偏偏政府沒規定…那就算了！

  １４．
  想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！


  １５．
  電話響了一聲，代表我正在想你！
               兩聲，代表我喜歡你！
               三聲，代表我愛你！
  當第七聲響起…
  媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！


  １６．
  根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈

  １７．
  我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
  我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
  我把你的名字寫在每一個角落…
  幹，我被警察抓走了！


  １８．
  如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你


１９．
  當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--


２０．
  如果說燒一年的香可以與你相遇，
            燒三年的香可以與你相識，
            燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教

獅子座的女人無所不愛
獅子座的女人無處不在
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