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沒有孩子願意暴走，他只是還沒學會踩煞車 by 曲智鑛
2019-11-14 00:00 (更新：2021-06-18 16:17)
孩子們的翻譯蒟蒻「光頭老師」曲智鑛，自己小時候就是經常闖禍的孩子，總被貼上「過動」的標籤，所以能真正體會孩子的困擾。很多師長想關心孩子卻不得其門而入，但光頭老師卻能輕鬆解決這些孩子的問題，究竟是用了什麼魔法讓孩子對他言聽計從？
沒有孩子願意暴走，他只是還沒學會踩煞車
「爸爸媽媽煩死了，為什麼要限制我的網路！」
「弟弟怎麼那麼煩，看到他就一肚子火！真想他消失在這個世界上！」
「我再也不要算數學了！這是什麼爛題目……我要殺掉數學老師！」
阿宏的數學算不出來，在學校課堂上大發雷霆，嘴裡不斷碎唸著要殺掉老師，同時想要把筆電從教室扔出去。
我能感受到他當下已控制不住自己的情緒，需要出口，需要發洩。這樣的情緒風暴在青春期孩子身上很常上演，不管是面對爸媽嘮叨後的口出惡言，師長管教時的壞口氣，或是跟同學衝突時飆罵三字經，我相信這樣的場景對許多人來說並不陌生。
仔細傾聽，陪伴孩子一起「體驗生氣」
面對情緒爆炸的孩子，我會先盡量讓自己情緒保持穩定，盡可能的傾聽這個孩子說話。而在聽阿宏講了一堆殺人方法後，我只是和他分析這些做法可能帶來的後果，他提出的策略也都被我一一破解。
互動中，他自暴自棄的說：「我應該從這個世界上消失，這樣就不會帶給別人困擾了！我應該被學校退學，就不會讓老師麻煩了！」
我跟他說：「我從來沒有覺得你帶給我困擾或麻煩，我能理解你數學算不出來時的憤怒，因為我也遇過一樣的問題，那真的讓人很不爽！但我不會把筆電丟出去，因為我知道等我氣消後一定會後悔。」
後來阿宏沒有扔筆電，只丟了一張紙下樓。他也沒有把老師殺掉，而是選擇陪我到走廊上用灑水器（假裝是毒氣）噴灑植物發洩。
協助孩子面對自己的情緒風暴時，大人一定要記得保持幽默感，因為幽默感會啟動自己的創造力，有機會幫助自己機智的協助孩子轉移注意力。
透過體驗教育的脈絡思考，生氣對孩子來說也是重要的體驗。為引導阿宏反思自己生氣時的情境，我接著跟他說：「說要把老師殺掉，別人聽到一定會害怕，覺得你很失控。請答應我，當你很生氣，需要發洩時，請離開現場。這些情緒性的語言，請不要對別人說，不然你會讓自己惹出更多的麻煩。」
當我們取得孩子的信任，就可以透過與他們做約定，協助孩子未來更有意識地練習自我管理。
提升孩子情緒管理的3個練習
1. 嘗試引導孩子進行反思
在澳洲念書的浩浩常跟別人起衝突，這樣衝動的特質過去讓他惹了不少麻煩，除了容易受到他人言語刺激外，也常會誤判情境，甚至選擇用比較激烈的方式表達自己的情緒。有一次，浩浩跟我說他想要把班上兩個同學爆揍一頓，因為他們對他非常不友善！
我說：「我覺得這是你一貫處理問題的模式，有人讓你不開心，你就想要用暴力解決，過去我已經看過好幾次了，不意外。」
浩浩：「我可以一次揍兩個，他們兩個我有把握一次打贏。」
我說：「我相信你可以一次打贏兩個，因為我親眼見證過你把人打爆。」
浩浩：「我想他們打輸了，應該不好意思去告狀吧！畢竟是他們先挑起戰爭的。」
我說：「他們不用去告狀啊！有明顯外傷，老師、家長就會問了，當然你可以說他們挑釁你，但依據我過去的經驗，你還是會需要面對後果，有可能被學校退學，有可能面對法律制裁。」
浩浩：「打人關不了多久的！大不了去坐牢。」
我說：「是啊！但如果我是你，我會覺得更不爽！為什麼挑釁我的人沒事，我卻要坐牢。如果我是挑釁你的人，感覺超爽，心裡一定會開心到要死。那個笨蛋，講兩句就爆了，有夠蠢！」
浩浩：「這……」
我說：「你很聰明，一定明白我在說什麼，對吧？」
浩浩：「是！但我就是很氣！」
我說：「對，我知道你很氣，要是我也會很氣的。但我不會那麼容易中計啊！如果我遭受這樣的對待，我一定會反擊，但反擊不一定動手打他，因為他也沒有打我，我可以跟老師報告。」
浩浩：「我已經跟老師說了！老師要我無視他們……」
我說：「我覺得以你現在的憤怒，要無視是很困難的，如果再發生，我建議你報告老師後，回家請媽媽幫忙正式對學校提出抗議，我想他們兩個這樣的行為，學校也是無法接受的。我相信你媽媽不會放任別人家的孩子欺負你的！再不行，我買一張機票飛去！」
浩浩：「好！」
我說：「另外，老師要分享這些年對你的觀察，有兩點：第一、你的注意力太常放在別人身上，這會讓你分心，沒有辦法把自己該做的事做好。我覺得如果你把重心放在自己有興趣的事物上，讓自己變得很厲害，未來就不用擔心別人不理你。你看看你爸那麼專業，要找到他的人多不多？他需要去找朋友嗎？找他的人都要排隊了。
「第二、我覺得你說話的方式要調整，每當你遇到衝突的情境或是有情緒時，你通常都會說要把對方打爆！老師覺得如果你說習慣了，當事情發生時，你會反射性地去攻擊，因為這是平常你內心演練的模式，簡單來說有點半自動化。上次我親眼看到你打人後，想了很久，直到最近才想得比較清楚，所以我們要一起練習改變自己說話方式，未來遇到這樣的情境，要思考我們怎麼樣以智取人，而不是以力服人。」
2. 塑造情境，協助孩子處理情緒行為問題，讓孩子練習承擔後果
阿民最近常在安親班動手打人，老師們覺得很困擾，不知道該如何處理，不斷的提醒家長要帶去看心理師，讓孩子接受輔導。
我和這個安親班主管通話，討論並釐清阿民動手打人的狀況：「他通常是在什麼樣的情境下動手？有什麼規律嗎？有沒有針對性呢？」總結我得到的訊息，阿民打人的行為是有針對性的，通常衝突都發生在同一對象。因此我請安親班協助，短期內盡可能避免兩人接觸。但安親班主管表示因空間關係，不太可能讓他們都不接觸到。
我說：「這麼做是為了避免阿民在衝動的情況下動手，同時也可以降低彼此衝突的可能性。但這只是短期，如果想先降低他打人的頻率，這是可以做的。老師需要下意識的避免兩人接觸，我相信是能做到的。當然，還需要花時間個別了解他們之間的恩怨情仇，進行個別和兩人間的輔導工作。」
主管：「將他們兩個隔離不就是標籤化這個孩子嗎？孩子現在很敏感，很不喜歡讓別人感覺他和別人不一樣！」
我說：「他的行為已經讓自己被別人標籤化了，你在做的只是希望幫他度過這個危機，避免讓他的人際關係惡化。」
主管：「我們的處理方式就是希望他能先暫時到教室外面冷靜一會兒，然後趕快把功課寫完，但他不願意配合，也不願意寫作業，我只好請家長帶他回家去寫。」
我說：「要是我就會尋求家長的合作，讓孩子知道他在我的地盤犯錯，在合理的範圍內，他需要配合這裡的規定。即使他在那邊浪費時間，我也不會讓家長帶回去。或許這也可能是他自我沉澱很好的時間。」
主管：「那他之後再打人怎麼辦？」
我說：「我會先告知孩子這件事的嚴重性，同時讓他知道，我會請雙方家長一起討論這個問題！」
主管：「這麼嚴重？我都沒有告訴對方父母親，也擔心孩子壓力太大。」
我說：「我覺得需要告知。對孩子來說，他需要練習為自己的行為負責，這樣的壓力是我們可以調控的。不過這樣做的前提，是你跟家長有一定程度的信任關係。」
3. 拆炸彈：透過對話疏導孩子即將引爆的情緒
晚上約莫十一點，我在電話的那一頭，接起了媽媽求助的電話。因為小安跟媽媽說：「我朋友都可以不去學校上課，我也不想去！妳不要逼我去學校好不好？」媽媽請我勸勸他。
電話那頭傳來帶著情緒的喘氣聲，小安還沒開口，我先搶著說：「感覺得到你很生氣！」
小安帶著些許的憤怒說：「對！我媽媽都強迫我去上課。」
我說：「其實我不是來勸你去學校上課的。如果你真的狀況不好，我相信媽媽也不會『逼』你去學校。」
小安說（聲音聽起來已稍微冷靜）：「是啊！可是那個『誰誰誰』也都不一定會去啊！他的媽媽也不會逼他。」
我說：「其實每個人的狀況都不太一樣，這有點難比較。而且我覺得如果你把他當朋友，你就不應該害他。你想想看，你跟媽媽說你朋友都不去學校上課，所以你也不去，這樣合理嗎？這樣你還算他朋友嗎？」
小安這時候已經比接起電話時冷靜許多。我接著說：「你今天就算不去上課，也不應該『利用』你的『朋友』。你可以好好跟媽媽討論你現在的狀況，而不是她不幫你請假就發脾氣。因為你的理由真的沒有說服力！坦白說，上課是你自己的事情，我相信媽媽只是希望協助你，以我和你跟媽媽認識的時間，這是我真實的感覺。」
別害怕面對暴走孩子
沒有孩子願意自己變得暴走、憂鬱或是動不動就攻擊他人……
情緒是每個人隨時都在經歷的課題，在成長過程讓孩子從生活中練習辨識與控制自己的情緒，我們要相信，沒有人想要成為綠巨人浩克，也沒有人會想要讓自己難堪。
陷入情緒風暴的孩子需要從經驗中學習，培養自己的控制力要從練習覺察自我的情緒開始，當我們已經具備覺察的能力時，我們就比較有機會在情緒爆發前踩煞車。
陪伴孩子面對情緒，我們要有智慧去分辨「不能」與「不想」的差異，要相信每個人都有機會改變。
父母越害怕面對孩子的情緒，孩子的心就會離你越遠，因為當你害怕他生氣，相處就會變得小心翼翼，這是不自然的，有時候可能不知不覺就會被孩子的情緒操控。
孩子知道自己的錯誤，但他們還需要時間練習控制，大人的等待與陪伴是孩子提升自控力的動力。爸爸媽媽要常練習說：「孩子，我相信你可以的，這一點都不麻煩。」
多年來的輔導經驗也讓我明白，許多孩子的憂鬱、暴走、衝動，甚至因情緒引發的攻擊行為，很多時候屬於「防衛機制」，代表孩子的內心在吶喊：
「不要逼我。」
「不要壓迫我。」
「練習尊重我。」
「給我空間。」
「給我機會。」
要有好的情緒管理能力，首先要先認識自己，知道自己怎麼樣的狀況會生氣，什麼樣的刺激會影響自己情緒的波動。社會情緒學習當中的「自我意識」，強調每個人都應該花時間認識自己，而當孩子對自己有清楚的理解後，才可能有健康的自主管理能力。
有情緒是正常的，情緒需要出口，陷入情緒風暴的孩子，可能是不理解自己的情緒來源，不知道自己為什麼會生氣，甚至認為有情緒是不好的，不被大人接受的，因而選擇壓抑、逃避，或抗拒面對。因此，爸爸媽媽在平時要能引導孩子覺察自我的情緒，在孩子接受自己情緒的同時，教導他們適當的抒發自己的情緒。
作者簡介│曲智鑛
一位從小過動、愛打棒球，長大後投身特殊教育輔導工作，被孩子暱稱「光頭」的特教老師。大學時期，陸續陪伴許多特殊需求孩子，因而創立工作室，透過專業支持與陪伴，成為孩子與父母親成長路途上的夥伴。現任陶璽特殊教育工作室創辦人、臺北市自學機構無界塾副塾長，曾協助創辦均一教育平台。
＊本文摘自商周出版《曲老師的情緒素養課：生活中教出孩子的高情商和好品格》，未經同意請勿轉載
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