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毀掉一個孩子的幾個簡單方法...
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AL
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玩偶遊戲-羽山迷
龍女CHANG, HSIU-FEN
寧靜姐

以下方法家長和老師可以通用,不同的是:家長毀一個,老師毀一群,效率更高。

首先應該做的是摧毀孩子的自尊,將孩子貶到卑微的地位上。具體方法有這樣幾條:

1、讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他。例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,馬虎,粗心,讓家人為他受累……總之,他沒有行的地方。

2、經常拿比他"行"的人刺激他。例如這種話要時常掛在嘴邊:"看人家××,從不讓父母操心!"這類話最具打擊力和摧毀力,是毀孩子的王牌語錄。

3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,這樣會使孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下:經常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,你為他操碎了心,都累出病來了,最好再具體說出你身上的哪種病是由於他造成的。或者說,如果不是為了照顧他,自己早就在事業上有大發展了。

4、和孩子說話時口氣決不能和藹,切不可使用商量的口吻,一定要使音量達到70分貝以上,一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語片語,則效果更佳。如"你真蠢""你混""沒見過你這麼傻的""怎麼生了你這麼個東西"等等。

5、孩子的一切要由你來決定,切不可給他一點兒自由,他的行蹤你要密切注視。他如果有日記,一定要設法查看;他如果有信件,一定要審查。這樣做能在他心裡造成他不是人的感覺,造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發上進的。

6、要學會遷怒的本事。單位上遇到不順心的事,回來後要想方設法找理由給孩子潑狗血。無論什麼事都歸功於孩子的過錯然後教訓他,並制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣可以造成他不是人的感覺。

7、當眾出孩子的醜。前6條都是在家庭裡的"單練"。真正要徹底毀掉他,這第7條才是殺手鐧。你一定要當著外人(或同學或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學角度講,這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理,產生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會的。

您掌握了以上7條,就基本上可以毀掉自己的孩子了。當然,還得在實踐中不斷總結經驗,做到運用自如,這樣才能將你的孩子徹底毀掉,使他終身一事無成。

提示:以上持相反應用, 你的孩子就回歸平凡糾正了。
 【千萬別對自己的孩子做這些!2到7、我老媽對我做了二十年,還好我是一個天生的叛逆,從來不聽信她的!】


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批評孩子的正確方法(如何對事不對人的批評)
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AL
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寧靜姐

http://readforjoy.blogspot.com/2012/11/blog-post_11.html 

批評孩子的正確方法(如何對事不對人的批評)

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  雖然書中講的是批評孩子的正確方法,不過,我認為這原則也適用在大人身上──如何對事不對人的批評。

  當然,孩子的解釋形態有一部分是從父母、老師及教練那裡學來的。他們聽成年人如何批評,並且也吸收批評的方式。

  如果你今天批評孩子懶惰,而不是不夠努力嘗試,孩子不僅會相信他是懶惰的,也同時相信他的失敗是來自永久性及不可改變的因素。

  這就像稱讚孩子「很聰明」還是「很努力」一樣,是有差別的。

  當孩子仔細聆聽父母如何解釋他們本身的不幸遭遇,他們會以此作為模式。

  如果你是個悲觀者,孩子會直接從你身上習得悲觀。

  因此,當你批評孩子或當孩子的面批評自己時,必須十分謹慎,因為你在塑造孩子自責的解釋形態。

  第一項規則就是準確。超過促使孩子改變的誇大責備,會造成內疚與羞恥。但是完全沒有責備,則會侵蝕責任並且使力求改變的意志起不了作用。

  第二項規則是:在實際可能範圍之內,你應該以樂觀的解釋形態來批評孩子。

  當父母不自覺的以永久性普遍性的訊息來批評時,孩子就開始對自己產生悲觀的模式。

  當父母責怪可變化的特定的問題起因時,孩子就開始學習樂觀。

  在任何時候當你發現孩子有錯時,在事實允許下,著重於特定及暫時性的個人原因,避免責怪孩子的個性或能力。

  以下是托兒所老師好的與壞的批評實例。

永久性(壞的、悲觀的)跟可改變的(好的、樂觀的)

  「泰咪,你怎麼搞的?總是像個怪物。」(壞的)
  「泰咪,你今天真不乖,我一點也不喜歡你這個樣子。」(好的)

  「溫蒂說我不在的時候,你一直在哭,你真是個敏感的小孩。」(壞的)
  「溫蒂說我不在時,你一直在哭,你最近很黏我。」(好的)

  「柯里,我叫你把玩具收起來,你為什麼從來就不聽我的話?」(壞的)
  「柯里,我叫你把玩具收起來,你為什麼不聽我的話?」(好的)

一般性(壞的、悲觀的)跟特定性(好的、樂觀的)

  「你是個壞小孩。」(壞的)
  「你吵到你的妹妹了。」(好的)

  「沒有關係,泰妮亞,你遺傳到你媽媽的運動神經。我的運動神經也是最糟的。」(壞的)
  「沒有關係,泰妮亞,你一定要眼睛看著球。」(好的)

  「她一向不喜歡與其他小朋友玩,她太害羞了。」(壞的)
  「她不太容易加入孩子們的團體。」(好的)

內在與一般(壞的、消極的)跟內在與行為(好的、積極的)

  「你沒有運動神經。」(壞的)
  「你得更努力注意揮棒時球的位置。」(好的)

  「你們這些孩子真自私。」(壞的)
  「你們這些孩子要學會分享。」(好的)

  「又是70分?我就猜你不是90分的料。」(壞的)
  「又是個70分?你得多花些時間做功課。」(好的)

  「這房間簡直像豬窩一樣!你真是個邋遢的孩子。」(壞的)
  「這房間像豬窩一樣,你必須開始自己收拾自己的東西。」(好的)


  依蓮娜是個十歲大的孩子,與父母及三歲的弟弟丹尼住在一起。下午,媽媽戴著他們去動物園,從進車門起,依蓮娜就不停的騷擾弟弟。

  她告訴丹尼,爸爸是她一個人的,丹尼真正的爸爸是隻猩猩。她告訴他動物園的獅子會咬掉他的頭。她告訴他動物園的旁邊就是監獄,如果他做錯任何事,就會一輩子被關到監獄中。

  這是依蓮娜少有的情形,而媽媽心裡很不高興:

  依蓮娜,不准再捉弄弟弟了。你今天是怎麼了?你一向都是個好姐姐的。你教丹尼玩遊戲,你與他分享玩具,你讓他覺得自己很特別,可是今天你對他一點都不好。動物園對小小孩可能是個可怕的地方,你這樣嚇他對他一點好處也沒有。你知道我不喜歡這種行為。依蓮娜,我要你向弟弟道歉。如果你今天再捉弄他,晚飯後就不准到外面去玩。知道了沒有?

  顯然的,依蓮娜需要受到懲罰。她惹弟弟難過。媽媽要女兒對自己行為負責,所以依蓮娜可以改變她做錯的地方。

  媽媽指出特定與暫時的行為問題(「今天……捉弄」),同時指出這種行為不是依蓮娜一向就有的(「很好的姐姐」)。

  媽媽用實際的例子(「你教丹尼玩遊戲」、「你與他分享玩具」)來指出問題並非一般性,使依蓮娜能以己為傲。

  媽媽告訴依蓮娜她必須做的特定的事(「向弟弟道歉」),以及如果再繼續捉弄會有何等後果(「晚飯後,不准到外面去玩」)。對這些後果,媽媽也不是隨便說說的。

  這類批評就是最理想的。

  依蓮娜從這裡所吸收到的是:「媽咪覺得我通常是個好姐姐,可是她覺得今天我對丹尼很不好,我可以向弟弟道歉,那麼媽媽和丹尼都會比較高興。」

  媽媽的批評顯然是內在的,但卻是特定及可改變的。這種批評方式指點依蓮娜走向正確行為,而不指責她的個性。

  假設媽媽是以下面的方式批評:

  依蓮娜,我真是煩死了。你為什麼總是這樣頑皮?我打算三個人好好的出來玩玩,你就來搗蛋破壞。我不知道我幹什麼要帶你們出來玩,反正每一次,你都要變一些把戲,搞得烏煙瘴氣的。

  這樣的批評是有害的。

  媽媽將依蓮娜的個性一筆抹黑。依蓮娜被稱為頑皮小孩(個性上的)及被控總是破壞媽媽的計畫(永久性及不能改變的),孩子吸收這種批評後所得的訊息是:「我是個很壞的人。媽咪希望我不是她的孩子。我總是搞壞她所做的事。她是對的,我應該離家出走。他們沒有我會比較好。」依蓮娜覺得自己沒有價值,唯一能做的就是很情緒化地從中退出。

  有這麼嚴重嗎?別忘了,負面情緒會使思路變狹窄,容易鑽牛角尖。(參閱「有吸引力的東西比較好用──正面積極的情緒是學習、好奇心和創造性思維的關鍵」) 

  孩子基本上的樂觀或悲觀現在已在形成。不僅從現實世界中得到,也從聆聽你如何批評他和批評自己中得到。如果他的風格漸成悲觀式,他則易得憂鬱及低成就。一如我們的憂鬱預防計畫顯示,憂鬱並非不可避免,父母及教師可以有極大的力量來預防孩子陷入。(《一生受用的快樂技巧-幫助孩子建造心中穩固堅定的樂觀金字塔The Optimistic Child: A Proven Program to Safeguard Children Against Depression and BuildLifelong Resilience》頁84)


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寧靜姐
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我媽七條全都適用,所以我弟妹們都毀了。
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