當心讚美造成反效果

當孩子表現得很好的時候，有一些話我們很容易就脫口而出。我們喜歡這樣表現我們的喜悅:「好女孩」;「你是最棒的」;「你總是這麼體貼」。我們以為，每當我們這麼說時，就可以激發孩子的自尊，讓他們想要表現得更好。

由於我們的出發點是這麼的好，所以當我們知道，我們的讚美會讓人感覺沮喪或備受威脅時，也會覺得很訝異。這怎麼可能？不過，如果你聆聽一般大人讚美孩子的方式時，你會注意到那些讚美的話，常常都隱含著判斷在內：

．你把豆子都吃完了，真是個好孩子！

  這個陳述告訴孩子，把豆子吃完，讓他變成一個好孩子。因此，如果他沒有把豆子吃完的話，他就變成一個壞孩子了嗎？

．當你今天打出全壘打的時候，我真為你感到驕傲。
  這個訊息表示，你的驕傲是留給傑出的表現。如果他沒有打出全壘打，你還有為他感到驕傲的理由嗎？

．你真聰明！老師說你是三年級數學最好的學生。
  這暗示著（同時對家長和老師來說），他必須在班上表現得最好，才能得到父母和老師的讚美。如果他不能算出下星期的數學問題，他們會不會認為他不是真的很聰明？也許，他們就會因此對他失望，或根本不會想到他。

在上述的每個範例中，這些大人提供的是帶有判斷的讚美，而不是描述性的讚美。判斷性的讚美，把焦點放在被取悅、感到驕傲，或是因孩子符合父母成功的期望，而受到讚美的大人身上。相反的，描述性的讚美則把焦點放在孩子的努力，和他個人的成就感上：

．你把豆子都吃完了！你一定覺得很餓。

．打出勝利全壘打的感覺如何？

．你可以告訴我，你怎麼解決那個困難的數學問題嗎？

當你讓孩子明白，你的愛並不是以他得到的成績、他看起來的樣子，或是他有多少朋友為基礎的時候，他就能夠發展出高度的自尊。孩子的自我價值感，會隨著他們因努力所獲得的滿足感而成長──即使並沒有產生他們（或你）期望的結果。

不要過分誇張

和判斷性讚美的傷害相比，錯誤的讚美甚至更糟糕。孩子可以感覺得出來你是真心的讚美，還是只是隨口說說而已。如果父母對一個剛學溜冰的孩子說:「你這麼會溜冰喔！你應該去參加奧林匹克」。孩子會知道這樣的話太不實在了，他知道，他沒有好到可以參加奧林匹克。他可以聽出這個謊言，而且這會讓他懷疑自己，而不是提供鼓勵。

當孩子只以取悅大人為目標時，他們就會停止冒險 

有時候，家長會掉入下列看法的陷阱中:認為大量的讚美可以制約他們的孩子，讓他們表現良好;以及他們愈讚美，孩子就愈有超越的動機。但是，用讚美來引起動機，只是一種操縱的手法，而且孩子也會感覺得出來。當我們把焦點放在外在的獎賞上時（即使是用說的方式），我們就鼓勵孩子以獎賞為動機，而不是以他們自己的興趣、努力，或內在的成就感為動機。

諷刺的是，當我們用讚美來引起孩子的動機時，通常他們會變得依賴我們的回應。一旦，他們知道做哪些事可以取悅我們時，他們就會只做安全的事，而不會去冒險或嘗試困難的工作。甚至，如果孩子一直沒有注意力放在自己的努力上，而只是去看在我們眼中的他表現得如何，他就會缺乏冒險或嘗試新事物的動機。

一位媽媽告訴我，她的兒子變成一個對讚美上癮的人，他總是會問:「媽媽，妳有沒有為我感到驕傲？」 一位爸爸可能認為他跟女兒說「如果妳在比賽時專心的話，妳就會贏」是在激勵她。然而，他真正說的卻是：如果她贏了，他就會很高興和很驕傲（就好像是他贏了一樣）;如果她輸了，他就會感到很失望，或甚至覺得很丟臉（就好像是他輸了一樣）。只要爸爸「擁有」女兒的成就，她就永遠也無法感受到，為自己做某件喜歡事情的內在喜悅，或是努力工作和奮力改善技巧的內在滿足。

引發孩子動機的最好方式，不是用讚美結果的話，而是用鼓勵過程的話。當我們太注重結果時，我們並沒有教孩子為自己的努力付出而自豪，或激發他們繼續嘗試。

幼兒會很珍惜不具評斷性、又能支持他們的鼓勵，而且最重要的，必須是誠實的話。他們會很高興和驕傲的描述，他們的成就和光榮的時刻。而且，當他們被鼓勵經歷來自內在無法比較的滿足時，這些讚美詞只不過像是裝飾在蛋糕上的糖衣一樣。

摘錄自：一百個教養傑出孩子的秘訣

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