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把對抗變成合作
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寧靜姐
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文章推薦人 (4)

qbelle
筱棻
zero
寧靜姐

把對抗變成合作

當孩子不論在家裡或在公共場所,堅持自己需求的時候,備感挫折的父母通常會問自己:﹁現在到底是誰在掌控所有的一切呢?」

然而用類似下面的句子,來回應孩子對你權威的挑戰,並不是有效的方式,例如:「這裡的規則是我制定的」或是「因為那是我說的」而且孩子也會知道,這樣的說法沒有什麼說服力。我找出一些比較好的方式,不需要大吼大叫、讓自己抓狂,或進入權力的爭戰,就可以解決親子之間的衝突。

故意反抗父母相信他們的工作是要訂定規則,而孩子的工作則是要遵守那些規則。但是,父母常常會碰到一些孩子刻意反抗他們的情況。

這裡描述的是一個典型的情景:媽媽告訴兒子,他可以和朋友一起騎腳踏車,但是得在一個鐘頭內回來。當他在兩個小時以後才回到家時,沒有一句真心的對不起或道歉,很自然的,媽媽會覺得很難過,因為家裡的規則或限制已經被忽略了。

然而,這個媽媽沒有生氣,她只是藉由堅定執行後果的方式,讓孩子知道違反規定的結果。很重要的是,要讓兒子知道,她會堅持結果。很重要的是,要讓兒子知道,她會堅持這個規則。如果她用威脅的方式,最後又不能貫徹執行的話,自己反而會失去信用。所以,媽媽不能因此大發脾氣,她必須要很堅定的說:「我知道騎腳踏車真的很好玩,但是,因為你沒有按照約定的時間回來,所以,這個禮拜你必須喪失騎腳踏車的特權。」這樣的回應方式,同時也能教導她的兒子,被允許和朋友一起騎腳踏車,是一項特殊待遇,而不是一個權利。既然是特權,自然也就有責任。

誰是老闆?


當孩子反抗父母時,他們通常會對父母說:「你又不是我的老闆!」這是我兒子陶德最喜歡用的句子。我承認,有時候我會掉入他的陷阱中──生氣的回應他:「是的,我是!」但我必須坦承,這真的不是一個有效的回應方式。一個比較有技巧的回應方式應該是:「陶德,我知道你很討厭有人命令你,但是,你的衣服還是應該要放在籃子裡,而不是地上。」

如果,我們減少將要求和規則加在孩子身上的次數,而只堅持最重要的部分,許多權力的交戰應該都可以避免。當孩子覺得父母好像不斷的在命令他們,或總是制定一些嚴格的規則時,他們會變得不肯合作,就一點也不會讓人感到意外了。父母可能對於一些比較不重要的規則,要保留更多的彈性,並且應該更清楚的讓孩子知道,哪些規則並沒有討價還價的空間。

父母也需要檢視一下,他們在提出要求時的語氣。舉例來說:「你為什麼總是不記得要把盤子放到水槽裡呢?」這絕對不是一個問題,而是批評和質問。它不但不會鼓勵合作,同時也是一種貶抑。有一種比較好的方法,可以處理這一類的健忘,那就是利用提出請求的方式,例如:「當你吃完的時候,如果你能把盤子放進水槽裡,我會很感謝你的。」

一天結束的時候


在露西兩歲半的時候,我就開始要求她自己收拾玩員。露西會說:「我不要啦!妳自己收。」我曾彎下腰來跟她說:「好,我曾跟妳一超收,現在是一天結束的時候了,我們必須要把玩員都收拾好喔」

一直持續到露西三歲的時候。有一天,露西的朋友來我們家玩,她們把露西的房間弄得亂七八糟,玩貝散得滿地都是。當露西的朋友要回去時,發生了一件令人訝異的事情。露西請她的朋友幫她把玩貝歸位。「不,我不要。」她的朋友說。只聽完露西回答她:「好,我會跟妳一起收,現在是一天結束的時候了,我們必須要把玩貝都收拾好喔」

我深信,一旦瞭解孩子會學到我們所做的事情,而不是我們告訴他要怎麼做的時候,我們每天的工作就會變得比較輕鬆、比較容易了。


(我會漸漸將一些女人故事城邦的好文轉貼過來,我怕城邦那邊某一天關閉了。)

寧靜姐 【女人故事】【優秀教育】【黃金家族】
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