如何作個稱職的父母 - 優秀教育

文：康哲行　（10/30/1998）

　　　　對一個兒童最重的懲罰就是：他要什麼，就給他什麼（柏拉圖）
　　　　對孩子要包容，但不要縱容！
　　　　有一個好家庭，可以讓事業的成就加倍；如果家庭經營失敗，
　　　　成就就要減半，甚至所剩無幾（吳京）

子女是父母一輩子的責任

　　在今天這個多元化的社會，民主政治正在轉型，社會倫理、學校及家庭教育正在急速變遷，傳統「父嚴母慈」的家庭型態正在迅速瓦解；在這個過渡的時代，我們要如何教好我們的子女、做個稱職的父母，是一項急迫而嚴肅的挑戰。
　　子女是父母一輩子也逃避不了的責任，你這一生注定要伴著他們成長、看著他們跌倒、爬起，分享他們的成敗、禍福、苦樂。
　　子女的成長是階段性的，作父母的也就有階段性的責任，在每個階段都要扮演不同的角色；子女成人不代表你的責任已了，他們還要看你的榜樣去學習如何獨立地面對這個世界，以及如何自己也要作個好父母。
　　你永遠是孩子生命中最具影響力的人，孩子將來發展的好壞，終將反映出你自身的狀況；你在竭盡所能、照顧孩子之餘，是否也作好了你自己？樹立了良好的榜樣？孩子就是你的一面鏡子。
　　如果你能把孩子教好，你的後半段人生就顯得悠閒多了，否則你就會吃盡苦頭，牽掛難免，直到你離開人世。（鄭石岩）
　　有一個好家庭，可以讓事業的成就加倍；如果家庭經營失敗，成就就要減半，甚至所剩無幾。（吳京）

我們忽視了子女的成長嗎？

　　孩子在長大的過程中，最需要的是父母常常在他們身邊，對他們關懷、鼓勵和讚美，這些都是養成完美人格的必要條件。
　　但是今天有太多忙碌的父母，只顧為自己的事業拼搏賺錢，而忽視了子女的成長；他們給孩子一切「不該有」的東西，例如：充足的零用錢，太多的漫畫書、電動玩具、和垃圾食物，就是不給孩子「時間」。
　　就在父母的忙碌中，孩子們的童年悄悄地溜走；事業和財富能換得回孩子們可愛的憨態嗎？孩子們的成長只有一次，童年豈可留白？
　　子女的成長過程是一去不返的，小時候的心理缺陷可能造成性格扭曲，貽害了一生，父母不可不慎？（傅佩榮）

看心理學家怎麼說

　　每個小孩都性格鮮明，因為歲月還沒有充分做工，所以大人要進入一個兒童的世界去影響兒童是很容易的。
　　心理學家說：童年的行為模式具有對成年後行為長久的影響，決定個性的因素是在童年產生的。成人的態度通常是和他兒時態度的潛在目的相合的。
　　一個人的個性在很年幼時就會顯現出來，有的小孩活潑好動、有的卻害羞
安靜。如果好動被大人定義為「頑皮」而受到限制，安靜被視為「乖巧」而被鼓勵，都會影響成長後不健全的人格發展。
　　童年有許多正常的、倚賴性的需求，像「關愛」和「鼓勵」。如果這些需求不能滿足，個人就會帶著一顆不成熟的、有欠缺的心靈走入成年，甚至終其一生都不會臻於成熟。

　　成年人的暴力、犯罪行為，常常來自童年時忍受虐待的苦痛或解不開的愁結。希特勒在童年時曾經常期遭受毒打，導致他後來種種極端的殘酷行為。
　　有些犯罪者則是因為幼年時父母過分溺愛，導致他們被寵壞，覺得自己不可一世、不可能做錯任何事；如果出了問題，他們會說：「那都是別人的錯誤造成的。」

關愛、傾聽、稱讚、和以身作則

　　父母給孩子最好的禮物是：只要孩子需要你，你都在他們身邊，聽他們說話，陪他們遊戲。孩子在成長過程中得到父母充分的「關愛」，他們長大後自然善體人意，思想成熟。（吳京）
　　父母必須學習耐心地「傾聽」孩子的敘述，也要練習由孩子的眼光與角度去欣賞他們的世界。（傅佩榮）
　　不要吝於「稱讚」孩子，既使他十樣事做錯了九樣，還有一樣值得你去稱讚；當下次他只做錯八樣，你該稱讚他說：「看！你的進步已經加倍了」。

　　父母以「命令者」的姿態管教子女，久而久之，孩子見到父母就會避之唯恐不及，那裡還會接受父母的教誨。
　　要讓孩子愛你和尊敬你，不要讓他怕你；你的愛和包容，會激發出孩子無限的潛能去學習、成長、及面對他們的世界。
　　父母給子女的庭訓，最重「以身作則」；你要他們懂得關愛(caring)和負責(responsible)，就要自己先做個好榜樣。如果你只說不做，那正好是負面的示範。不夠成熟、低 EQ 的父母，怎能教導出成熟而高 EQ 的子女？
　　「身教」對孩子的影響既深且遠，許多生活有問題的孩子，總可以追蹤到不良身教殘留的不利因素。（鄭石岩）

「溺愛型」和「權威型」的父母

　　我們大多數的人都想作個超級父母，於是供給孩子所有的教育、體能和才藝活動的機會，心裡也希望子女能成龍成鳳，但在管教子女的方法上，稍有不慎，不是流於「嚴管」，就是流於「溺愛」。
　　我們看到太多「嚴管」或是「溺愛」的父母，由於他們管教子女的方法不當，經年累月下來，既沒有教好子女，又把自己弄得疲憊不堪。他們常常氣憤又無助地抱怨：他們對子女成長所花的心血和期待，不但看不到成效，還常常換來子女無情的忤逆。

　　對一個兒童最重的懲罰就是：他要什麼，就給他什麼。（柏拉圖）
　　對孩子要包容，但不要縱容！
　　對孩子過多的關愛造成「溺愛」，當他們變成了家中的小王子、小公主，也就學習不到對別人也同樣要「關愛」、也同樣要「分享」。
　　被「溺愛」的孩子，生活上的問題全由父母代勞，個個都成為家中的小霸王，對父母需索無度、對人傲慢無禮，不知感恩和惜福，反而認為他們得到的一切都是「理所當然」的。
　　「溺愛型」的父母，替兒女竭力打造安逸的溫室，同時也養成了孩子的「倚賴性」，任何挫折、不如意的事都丟給父母去解決；這種種貪圖安逸，避重就輕的生活經驗都會在孩子的「潛意識」中累積，終至養成牢不可破的習慣。
　　「溺愛型」的父母，跟著孩子的腳步起舞，對孩子不願也不敢說「不」，滿足了子女一切未盡合理的要求，於是喪失了父母的尊嚴，甚至終生被「長不大」的子女「予取予求」。

　　「溺愛型」的另一極端，就是「權威型」的父母，他們要求子女的生活方式、喜好、及價值觀都按照父母的既定模式去發展；子女除了「服從」，完全沒有自己自主的空間。
　　小孩子正值學習的階段，如果我們習慣採取批評、挑剔的「嚴管」態度來糾正錯誤，只會增加他們的挫折感，甚至產生嚴重的自卑心理。
　　被嚴管的孩子，一切照著父母的指示去做，不會獨立思考；態度上常常是戰戰兢兢、循規蹈矩，遇事則缺乏信心，沒有良好的判斷能力。
　　孩子是充滿好奇心和想像力的，他們有很多自己的想法，卻被父母完全抹殺，也不敢和父母辯解，造成心理上極度的不平衡。
　　於是一些精明的子女，表面上乖巧聽話，背後卻可能「陽奉陰違」，偷偷地做一些和父母願望完全相反的事情。
　　有些激烈的父母，經常採取拷打重罰來嚴懲子女的錯誤，使子女在身心受創及充滿恨意中長大；這些子女在成長後，很容易在處理不如意的事件時有「暴力」的傾向，甚至逐漸走向「作奸犯科」，對社會造成禍害。

　　「嬌寵」和「嚴管」都使孩子的「人格」發展不健全，這些孩子共同的特點是累積了一些錯誤的「人生經驗」，對「外面世界」的看法扭曲，以及缺少「獨立生活」的訓練；一旦進入社會、面對真實的世界，他們都會無所適從，甚至造成社會的負擔。

「不管型」的父母

　　比「權威型」和「溺愛型」更糟糕的一型是「不管型」的父母。「權威型」和「溺愛型」的父母雖然對子女的教養方法有偏差，至少還有愛心，肯花費精力在孩子身上；「不管型」的父母則養而不教，任由孩子自生自滅，等到孩子的問題發生了，不是怪社會就是怪學校，自己倒把責任推得一乾二淨。
　　很不幸的，在今天台灣忙碌的工商社會，很多的父母親都在忙著賺錢，於是「不管型」的父母也就愈來愈多。由逐年增加的青少年犯罪率，我們可以看到事態的嚴重；而且由調查資料發現，他們的父母總不外是「權威型」、「溺愛型」或「不管型」，而尤以「不管型」的父母居多。

　　當「不管型」的父母凌晨接到警察局的電話，要他們具結領回被扣留的子女，通常他們會非常錯愕：「我的小孩明明睡覺時還在家裡，怎麼會在你們那裡出現？」或者，「我們家小強一向是最乖的孩子，這怎麼可能？」
　　「不管型」的父母總是有很多成見和偏見，認為自己的孩子很乖，對孩子很放心，所以也就放心地「放牛吃草」，而且認為只要給孩子吃飽穿暖，就不必多花時間在孩子身上。於是孩子半夜跑出去也不知道，還一直沈醉於孩子「乖巧」的假象之中。等到發現孩子做了壞事，就怪他交了壞朋友、被壞朋友帶壞，絕對不會去檢討自己是否也做錯了什麼。

　　過去有傳統社會的禮教體系和較為嚴厲的學校教育，所以父母不管的孩子還有社會和學校來管。但目前傳統社會正在解體，學校教育則嚴禁過去的「體罰」行為，令人憂心的是，我們看不到取而代之的新教育體系。
　　於是社會是大染缸，學校也變成小染缸，孩子走出了家庭便面臨各種「誘惑」。在今天這種畸型的，過渡的社會環境之下，父母不管，孩子怎能自己學好？

溺愛、嚴管和不管型父母的共同特點

　　溺愛、嚴管和不管型的父母，他們共同的特點是欠缺「智慧」和「責任心」，沒有用「心思」去研究如何教育子女，也不能從後果和錯誤中學習改正，只是隨著自己的「個性」及一些片面的「錯誤認知」去管教孩子。於是好脾氣的父母溺愛孩子，壞脾氣的父母嚴管孩子，自己也是一個大孩子、或只想發財的父母則不管孩子。
　　「如何作父母」也常常源於兒時經驗，被「嚴管」長大的子女，可能很自然地又承襲他們最熟悉的嚴管方法去管教他們的子女；他們也可能痛恨過去父母的嚴管，轉而溺愛他們的子女，發誓絕不打孩子，要把自己小時沒得到的東西加倍奉送給自己的子女。
　　我們看到，對一項錯誤做一百八十度的糾正，往往是從一個極端跑到另外一個極端，結果仍舊是一項錯誤。
　　被「溺愛」或父母「不管」的子女，長大後則多半是「不管型」的父母，因為他們都管不好自己，當然不會管好自己的子女。

　　子女的童年和幼年是「人格」的雕塑期，過了這個時期，子女的「個性」和生活習慣便已定型，這個過程往往是「單向進行」和「不可逆反」的。當子女已經成長，惡習已經養成，心態已經偏差，再想挽救，常常是「為時已晚」，父母費盡了力氣，只是「亡羊補牢」而已。
　　近年來青少年的犯罪手法日益殘酷，毆鬥殺人的手段，其兇殘不輸成年人。面對這些青少年，有人主張「嚴刑峻法」，有人主張要用「愛和寬容」，雙方激烈爭辯，僵持不下；但在嚴重問題已經發生之後，這些「亡羊補牢」之策會有效嗎？
　　我們發現，無論重罰或輕判、嚴懲或包容，均非根本之道。未成年人步入偏差，是家庭、社會及學校在其童年和幼年未盡教育功能；其中「家庭教育」尤其是最重要的一環。
　　這些問題青少年，他們天生就是「叛逆」和「頑劣」嗎？當我們回溯他們的童年經驗，總會尋找到一些蛛絲馬跡。他們的父母總不外是溺愛、嚴管、或不管中的一型。

要作「有智慧」、「負責任」的父母

　　相對於溺愛、嚴管和不管型的父母，我們要作「有智慧」、「負責任」的父母。我們看到，「關愛」得太多或太少，「管教」得太頻繁或太疏鬆，都會流於溺愛、嚴管或不管。
　　所謂「有智慧」，就是要運用「理性」，在溺愛、嚴管、和不管的中間尋求一個平衡點，或最宜點 (optimum point)。
　　在過去的社會、或農業社會，作一個好父母，要比作一個現代父母容易得太多。在今天這個過渡的、多元化的社會，你一定要極費心思地、通過各種資訊、諮商管道教育自己，然後運用「理性」，不斷地練習、修正，才能在管教子女的方法上取得一個「最宜點」，作一個稱職的父母。
　　父母和子女間的互動，表現在互相的「需求」和「反應」上。
　　嚴管的父母，強制執行自己的「需求」而不理會子女的「反應」；溺愛的父母，壓抑自己的「反應」，屈從子女的「需求」；不管的父母，則和子女之間極少互動。
　　你的「需求」往往是成人的想法，而孩子的「反應」則代表他年齡層的看法。你該尊重孩子的反應，也要從孩子的角度來審視你的需求是否恰當，是否需要修正。
　　如果孩子說得有道理，你就該欣然接受，並予以讚揚、鼓勵。你的想法、考量，可能過於周詳、世故，而子女的想法，可能反而直接而純真。
　　你可以反對孩子的需求，但你一定要有足以說服孩子的理由。對你來說，那也是幫助孩子成長的「機會教育」，你該要好好利用。
　　你反對的理由，千萬不能只是搪塞的「藉口」。像「我很忙」、「我太累了」之類，你說多了就變成謊言，更是不良身教。

　　更好的辦法，是把你和孩子的需求加以分析，選出兩種、甚至更多的方案(option)；然後把各種方案的利弊、風險都告訴孩子，讓孩子自己去做取捨，也讓孩子自己承擔後果的風險。即使你知道孩子的選擇不對，如果沒有大礙，你還是要給孩子從錯誤中學習的機會。孩子會感激你的尊重，更重要的，是他學會了「獨立思考」。
　　譬如，你給孩子建議了兩個方案，一個是「先苦後甜」，而另一個是「先甜後苦」。人的天性是「好逸惡勞」，所以孩子多半會選擇「先甜後苦」，就讓他嚐嚐「後苦」的味道；等他受到教訓，下次就會知所取捨。
　　這樣做，你避免了溺愛和嚴管，是個「有智慧」的父母。

　　所謂「負責任」，就是在管教子女的同時，也要想到可能的後果及是否有長遠的負面影響？
　　溺愛、嚴管型的父母，其實不比不管型的父母好多少，都是不負責任的父母。溺愛譬如「溫室」，嚴管好像「鐵窗」，都使孩子和外面的世界失去聯絡。
　　溺愛的父母，認為無限的給予就是最大的快樂，把孩子當寵物，根本沒有為孩子的未來打算，甚至希望孩子不要長大。
　　溺愛的父母，凡事都替子女做好，是為了省得麻煩，或是要子女專心學業，結果忽略了培養子女獨立生活的能力；用糖果或玩具哄騙子女聽話，是只圖眼前清淨，卻養成了子女貪圖享受的習慣。
　　嚴管的父母，不顧子女的志趣，強迫子女學東學西，是從「功利」的觀點要子女成龍成鳳，譬如作醫生或律師，好給自己爭光。
　　嚴管的父母，不准孩子去這裡、去那裡，說是為了「安全」，其實是怕負責任，使孩子變得「畏首畏尾」，不能發展出良好的人際關係。

　　要作一個「負責任」的父母，首先你要作好自己：作人要「誠懇」，做事要「敬業」，處世要「樂群」，你的一言一行，都該是子女的好榜樣。而嚴管、溺愛、不管的父母，其所言所行，都是不良示範，他們都沒有先做好自己。
　　你不能憑著你的情緒和本能去管孩子，情緒好就寵孩子，情緒不好就打孩子；你該提高你的EQ，做個EQ父母，控制你的情緒，多用頭腦，不要總是漩入和孩子的爭戰。
　　你該培養良好的「家庭傳統」，父母日常的生活習慣，就是子女最重要的「身教」。像守時、勤勞、整潔、惜物等美德，都要靠長時期的培養；你在做，子女在看，日久之後就會變成他們的良好習慣。我們看到有些家庭，每逢週末就全家睡大覺，怎能不教養出「懶惰」的子女？
　　要訓練孩子懂得禮貌，尊重他人，做事盡責，愛物惜物，這樣他長大進入社會，才會有正常的人際關係，成為良好的公民。
　　要孩子有一個燦爛的人生，你還要培養孩子多方面的興趣，像藝術、體能方面的發展，不能「功利」地要他只會讀書、會考試，那對他是太大的犧牲。
　　你不能要孩子每樣事都聽你的，你這樣做可能事事順利，但孩子未必能學習到東西。你一定要鼓勵孩子表達他自己的意見，讓他獨立去思考；如果孩子的想法很好，就該鼓勵他去實行，並且承擔失敗的風險，這樣孩子才能在得、失之間真正學到東西；更重要的，他學會了自發自動，對自己負責，這樣，你也才是一個「盡責任」的父母。

結語

　　孩子是我們生命中一輩子的甜蜜負荷，但「甜蜜」不會憑空而降，需要父母用心來經營。我們要把握孩子成長的重要時刻，珍惜孩子童年的美好時光，作個有智慧和真心愛孩子的父母。（沈金慧）

參考資料：

一.　傅佩榮，「沈思價值觀」，業強出版社，1996
二.　鄭石岩，「身教」，遠流出版公司，1998
三.　John Bradshaw, 「回歸內在」，月旦出版公司，1994
四.　修慧蘭，「父母EQ，搭起親子溝通之橋」講演稿，愛家行動巡迴講座，
　　April 11, 1998
五.　沈金慧，「做個開心父母」，海鴿文化，1997