文：康哲行 （（09/15/1998）

　　　　孩子從一生下來，就該讓他該學習「自我負責」，這不是駭人聽聞
　　　　嬰兒的「潛意識」在一出生就開始工作，和世界做有效地對應
　　　　稱職的父母該是既不「嬌寵」孩子，又不「忽視」孩子，而能在嬌寵和忽
　　　　視中間拿捏一個平衡點，作個有智慧、盡責任的父母
　　　　孩子只有從自己行為結果的承擔中，才能學到自制，並在自我成就中獲得
　　　　自信（李雅卿）

嬰兒期的教育

　　孩子從什麼時候起，應該學習「自我負責」？ 心理學家說：「孩子從一生下來，就該讓他做這樣的學習」；這不是駭人聽聞，不要認為嬰兒還不能思想、沒有理解能力，就不能學習。
　　雖然嬰兒的「意識」發展很慢，他本能的「潛意識」卻在一出生就開始工作，就不斷地試探、學習、接受教育，和這個世界做有效地對應，使嬰兒能避免飢渴凍餒，得到口腹的滿足，身體的舒適和安全。
　　出生後還在嬰兒房裡，嬰兒已經開始了和外界的互動，他的生理時鐘會準確地配合一天六次，四小時一次的餵奶時間。如果你忘記了餵奶，嬰兒會適時用啼哭來提醒你：「我餓了」。
　　嬰兒的本能會在身體內留下記憶，在一次又一次的試驗中，他累積了和父母互動的對應模式，而逐漸形成習慣；這一切都記載在他的「潛意識」中，成為他日後和外界對應的經驗。
　　在嬰兒還沒滿月以前，你就應該首次教育你的嬰兒。嬰兒初出生，一天要餵六次奶，其中有一頓會在半夜以後；有經驗的母親會告訴你，你最好在嬰兒滿月以前，就逐漸拖長時間把半夜那次餵奶斷掉，你自己也能恢復八小時的睡眠；超過了一個月，則嬰兒習慣已成，有時超過一、兩歲還不能改掉半夜要餵一次奶的習慣。

　　母親的關愛，包括給他食物、勤換尿布、和身體的愛撫，都能適時地滿足嬰兒的需要，使他覺得舒適和安全。嬰兒滿足的反應是睡得很熟，很少驚醒，醒時則會自己玩耍，還會微笑出聲。這種和母親良性的互動，會使嬰兒產生安全感，建立自信，生活得舒適而快樂。
　　但有的嬰兒天生就非常的敏感，缺乏「安全感」，於是他本能地以哭、鬧來提醒成人，以便贏取更多的寵愛來滿足他的安全感。如果他每次都成功，「哭、鬧」便成為他習慣上操控的武器，深植於他的潛意識之中。當這種嬰兒成長為幼兒後，會利用各種不良行為、勢態來進一步操控成人，變成家中的小霸王。
　　所以，喜歡「嬌寵」孩子的父母不得不慎！在孩子的嬰兒期就要及早利用「智慧」，適時地教育你的嬰兒；孩子一哭，不能每次都「不忍心」地馬上就去抱他，無限地滿足他的需求。不要讓孩子把父母的「有求必應」當作「理所當然」而深深地印入他的潛意識之中，養成長大後「為所欲為」和「自我中心」的個性。
　　當做母親的發現嬰兒有利用哭、鬧來爭取關注的傾向，你又無法同他講理，就要適度地用「懲罰」來教育孩子；你可以讓孩子哭上幾分鐘才去理他，孩子會本能地發現，「哭、鬧」不是萬靈丹，父母不是有求必應的。只要孩子不是因為病痛、不舒服才哭鬧，哭上幾分鐘，是不會對孩子造成傷害的。
　　也有少數不稱職、「忽視」孩子的父母，以為把嬰兒餵飽了、穿暖了就盡了責任，算準了下次餵奶的時間才去照顧嬰兒；而不去陪嬰兒玩耍，甚至不給嬰兒勤換尿布，要嬰兒哭到聲嘶力竭才去理會他。這樣的嬰兒，沒有得到父母「愛」的滋潤，成長後很容易變成個性孤僻、自閉，又容易挫折、受傷的小孩。
　　稱職的父母該是既不「嬌寵」孩子，又不「忽視」孩子，而能在嬌寵和忽視中間拿捏一個平衡點，作個有智慧、盡責任的父母。

幼兒期的教育

　　孩子的感官、身體機能和行為意識都逐漸發展，而從嬰兒期進入了幼兒期。孩子不再僅僅滿足於食物和愛撫，他還需要父母陪他玩耍、同他講話、唱歌給他聽。孩子自己的探索、加上和父母頻繁的互動，他逐漸認識了這個和他嬰兒期完全不同的世界。
　　孩子體能方面的發展最為迅速，你看著他會坐、會爬、會走路。孩子在辨別力和理解力的發展更是驚人，到了一歲多他就會用簡單的語言和父母溝通。再大一些，孩子發展最快的是「好奇心」，他會自己試探，也會問大人各種奇奇怪怪的問題，來增加他對這個世界的瞭解。
　　由感官得來的各種訊息，包括跌倒時的疼痛、對冷熱的感覺，再加上由玩耍累積的經驗，孩子逐漸理解到各種自然和物理現象，而逐漸調整自己的反應方式來適應這個世界。室內的各種家具、物品，及設計精巧的玩具，都能啟發兒童的理解力和聯想力，增進他身體的機能和雙手的靈活度。
　　生活起居的衣、食、住、行都得靠雙手來解決，但人類「萬能」的雙手卻發展緩慢；對幼兒來說，用筷子、扣扣子、繫鞋帶都是高難度動作，需要父母長時間的、有耐心的訓練才能達成。
　　對孩子生活上各種技能的訓練要採取漸進的方式，不要嫌他做得太慢就一切事都替他做，也不要強迫他一定要做到你要求的標準。你要多用鼓勵的方式，讓孩子自發自動地學習，在自然中進步。

　　人類要花二十年才達成年，所以孩子「思想」和「體能」的成熟都應該是漸進的，而父母和子女的想法也有二十年的落差，也就是通常所謂的「代溝」，這種現象在青少年的反叛期尤甚；直到子女成年，他們才能以和父母同樣的想法、立場來和父母溝通。
　　父母本身常常並不察覺，而經常以自己成人的想法加諸於子女，要求子女具有和自己一樣的成人行為：譬如良好的生活習慣，守時、負責的做事態度。這些成熟的成人行為，都需要長時間去學習和培養的，父母不能對孩子過分苛求。
　　很多母親每天替孩子收玩具，逼孩子吃飯，一天到晚和孩子有數不完的征戰。多數的母親，一方面責備孩子，一方面又慣孩子，總是週而復始地和孩子玩類似「捉迷藏」的遊戲。孩子稍大，活動範圍增加，破壞力也加強，又要跟在孩子後面不斷地檢東西，替他收拾雜亂的房間，和修補東西；這些母親們會失望地發現，她既沒教好孩子，又累壞了自己。
　　教導孩子，父母要用「智慧」，要跳出和孩子爭戰的漩渦，也要站在孩子的立場，看看孩子的世界和他的想法是甚麼。你該尊重孩子，在他的需求和你的要求中間尋取一個平衡點，這樣你才是負責任的好父母。你做了你該做的，其他的就是孩子的問題，由孩子自己去解決。
　　由於年齡的差距，孩子和你有不同的價值觀、不同的興趣，你認為重要的他未必認為重要，你喜歡的他未必喜歡。譬如吃飯，每個人都有對飲食的自然需求，小孩子只看飯菜好不好吃和他餓不餓，你對他講要注重營養，不要偏食，每餐該吃多少，都是大人的看法，都是他們不會在意也不能理解的。
　　我們作父母的人，只要提供健康的食物，和溫暖的用餐環境就好了。催促、懇求、賄賂孩子吃東西，都是過分的干涉。（李雅卿）
　　孩子只有從自己行為結果的承擔中，才能學到自制，並在自我成就中獲得自信。否則我們只能教出一批又一批只會服從、或是充滿挫折、憤怒的孩子，這實在不是我們希望的樣子，對嗎？（李雅卿）

參考資料：

一.　李雅卿，「跳出和孩子爭奪權力的漩渦」，時報週刊，No. 1043, Feb, 1998,
二.　聯合報家庭副刊