看到有些人說，周芷若對張無忌、紀曉芙對楊逍、林平之對岳靈珊、田歸農與南蘭、福康安與馬春花、公孫止與裘千尺等人之情愛，是屬於沒資格稱為愛情的愛情！吾人有如下之感觸：

　　以人之有限，應該無法完全了解，人世間到底有多少種愛（情）？又，依人之個性及學經歷，更是不可能去一一體證、或者領悟，「愛（情）」有何千變萬化之表現、演出方式？那麼，我們是不是該謙虛一點，而不是隨意去否定任何一種所謂的「愛（情）」？

　　對於自己所不了解、或看不過去的愛（情），在不清楚主人翁真正動機、目的之前，也就是只看到他表面的表現而已，是不是應該先存疑、付之闕如就好，暫時不用自個有限之學經歷，去對它下任何評斷；這可能造成對當事人不公、甚至誤解；當然，若只是一種沒有「強迫性」的想法、參考意見，倒不失為檢視人我「掛一漏萬」的契機。

　　想必，各位一定都聽過什麼「打是情、罵是愛」、「不是冤家不聚頭」之類的話；而心理學家不是也有分析說，小孩子之所以會偷東西、撒謊等等，不就是為了要引起大人們「關愛的眼神」！還有，不知大家有沒有想過，為什麼我們總是對自己最親、最愛的人發脾氣？

　　當然啦，有的是天生個性、脾氣就是如此，有的是長期壓抑的結果，也有的是一開始試盡了理性方式後，轉化為非理性、激烈的訴求、甚至由愛生恨．．．等等；其實，很多非理性、無法理解的言行，說的無非只是一件事，「你為什麼不了解我？你是我最親、最愛的人啊！若連你都不了解我，那～我～我～」

　　相信大家一定都知道，歐美有一項統計結果顯示，「馬桶坐墊有沒有放下來」，是十大夫妻爭吵原因之一；或許已經有人在偷笑，這不正與「新的牙膏要從中間擠還是後面擠之爭論」一樣可笑！？真格是～「事非經過不知難」！不過，千萬別輕蔑這些日常小爭執，若不正視它，找出它所涵藏之底蘊，終究會成為人我間之隔閡疏離。

　　那麼，問題出在那呢？那份求溝通、良善、人我一體的初心，緣何變質的呢？是真的想以溝通方式，來達到相互尊重、諒解、互補有無的攜手共進，還是想以強勢風格，來壓迫對方聽命、順從、認同（「了解」只是其中之一）您呢？別以為有幾個親朋好友認同您，就以為自個才是對的；因為，還有很多不以為然者，或許只是沒說出口罷了！

　　不知，您要的是一個有血有肉的獨立個體？還是只要一隻應聲虫或哈巴狗就好？是真的愛他為他好？亦或只是想控制對方、讓他成為副屬品呢？是不是認為天下何處不飛花，沒有他或許下一個會更好？有沒有基於自衛心態，如礙於面子等等，不便說、不敢說、不好意思說出口，而做出對自己不誠實、對另一半不誠懇的言行不一呢？

　　是不是過分心急了點呢？十幾二十年的不同家庭、生長環境，要互相習慣、適應彼此說話、處事態度，可不是十天半個月，就能一拍即合的；而且，心急的結果，容易造成「強求」，不只是想求得雙方快速了解彼此而已，還包含了只一味地想要求對方來了解、適應自己，強求不遂之後果，往往都只是失望而產生的非理性表現罷了！《神鵰俠侶》中的李莫愁、《碧血劍》中的何紅藥，都是範例。

　　平心而論，彼此會有爭執，無非就是沒有站在對方之立場去設想，缺乏了從「諒解」（表示您有心要把有限的自己，提升到二人、進而無限之境地）中取得「妥協」（若群居共處，自己想怎樣就怎樣，也只是表示一己之私、不尊重他人罷了），進而「接受」（表示認真的把他當一個獨立自主個體在平等看待），並在最後產生真正的「欣賞」。（如想長相廝守的話，這個過程，不妨參考看看）

　　所以，那一種愛情沒有資格稱為愛情？說實在，吾人是沒有資格評論的！就算是有過同樣地切身之痛，而當在所對應之人及時間、環境不同狀況下，也會有著太多太多的變數；更何況，我不是他（她），個性、學經歷都不會相符，他將以何種方式來表現他的愛？說真的，動機、目的都不是我所能隨意去妄加猜測的！

　　不過，吾人寧願相信，不管他將以如何的激烈、反面方式來表現他和付出對象間之關係，其原始動機無非都是為了愛！只是，心急地以非理性方式來強求罷了！這有時隱微得連他自己也分辨不清楚；那麼，吾等該如何，從這些個複雜的行為背後，去透視那重重迷障，將其真心真愛找出來？

　　除了包容心與耐心以外，還要用一顆真誠不偽的心，來彼此對待才行！比如說，當發覺自個不是真心誠意要與對方溝通、或者有一方還處於不可理喻之時，那就最好先閉上嘴，不做無謂的爭論，先保住彼此的良心善意，讓它不會在「無明」中一點一滴地流失．．．然後，想一想，是不是還一往如初地愛著他？若是！就有了溝通的基礎．．．