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施喬茜
linfeng

文/ 吳淡如
音樂/ 愛與誠 (midi音樂廳)

有個食品廣告描述親子關係,相當貼切「一般家庭」的情況。小女孩問爸爸:「我們家為什麼沒有鋼琴?」爸爸說:「因為我們家已經有電子琴了。」小女孩又問:「為什麼我們家沒有電腦?」爸爸回答:「因為爸爸的頭腦比電腦好。」(我才不相信呢!看到這兒你或許會這麼想。可是,在我們小時候,爸爸不都比上帝還大嗎?何況只是一部電腦呢?)小女孩相信了,但這時她看到鄰家小男孩坐在樓梯口吃東西,她問:「為什麼我們家沒有……?」爸爸嘴也饞了,說:「我們趕快去買吧!」

對於小孩的「為什麼」,現代的大人確實常用「問A答B」、「指鹿為馬」或哄騙的方式來回答。這種解惑的模式,比我們小時候爸媽動不動就訓誡「少廢話」、「囝仔郎有耳沒嘴」是好一些,但長久來看,小孩的腦袋裡一有知性的疑惑時,他也會同時浮起「唉!問我爸也沒用啦」的念頭。

在《心靈雞湯--關於勇氣》裡有個類似的故事:小男孩和爸爸一起散步,小男孩問爸爸東,問爸爸西,爸爸全都客氣地說不知道。最後小男孩看著天上的月亮,問爸爸為何有月圓月缺。爸爸也還是說:「抱歉……我不知道。」

反而是小男孩有點不好意思,對爸爸說:「爸爸,我好像不應該那麼多話,問你這麼多問題。」

爸爸依然有教養的回答:「沒關係,你盡量問,我是你爸爸,你不問我問誰呢?」

作者下了一個「警世眉批」--是的,如果你繼續回答不知道,你的孩子也會漸漸知道,不必再問你問題了。

「不必再問你問題」了,才是代溝的開始。同樣的狀況也可能出現在一對情侶之間。學歷有高低,並不能阻擋兩人相愛的意願,但「求知欲」如果有差別,即使是「同等學歷」,也會遇到「我說的黛安娜王妃,你接話談起黛安芬胸罩」的問題。曾有一位朋友談及他和太太相處的情形。他說,每次和太太一起看電視新聞,太太常在發表意見時說錯成語,牛頭不對馬嘴,或顛黑倒白,他指正太太幾次,太太都生氣,最後他只好憋氣不笑。

付出情感的意願或能力若有差別,久而久之,也會形成情感的代溝。愛的天平偏頗再偏頗,終將被怨恨所推翻。

然而,大多數的人在長大後,只害怕物質世界的匱乏,

並不恐懼自己變得一無所知。也許你會說,

社會才是真正的大學,但就讀社會大學,也得學習與思考,

否則「經驗法則」不會自動送上門來。

不斷重複已知事物,或許使我們覺得安全,

但我們活著的目的並不是為了一無所知、固執不變。


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