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寫給習慣性的和事佬
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施喬茜
★ , 香橙
lejeune
linfeng
陶愛ೀ希望每天幸福快樂ೀ
筱棻
Cynthia Tseng

文/ 吳淡如
音樂/ 白蘭 (midi音樂廳)

這句話送給總是企圖當好好先生的人,永遠希望自己周遭「世界大同」的人。

用極端的二分法來看世界上的人,你會發現,有些人太懶惰,有些人過勞死;有些人亂發脾氣,有些人根本害怕發脾氣。

亂發脾氣的人,通常會把一切的不如意都算在別人帳上,他們總是可以找理由發脾氣;根本害怕發脾氣的人,則對一切不公平的待遇都認命,他們企圖忍耐一切不如意,結果可能得到永遠不公平的待遇。

前者當然令人敬而遠之。除了肢體暴力外,情緒也常造成另一種暴力,我認識兩三個動不動就「毛」了起來、給人臉色看的人,他們為了一件小小的事情可以氣很久,小小的漣漪會被他們搞成大波浪。

每一次我安慰一個脾氣不太好的工作夥伴:「大人大量啦!」(他因為另一個朋友「疑似」蔑視他的話已經氣很久啦),他還嘰哩呱啦又抱怨了幾個小時,有些話罵過五、六遍,然後自我解嘲:「好啦,我總有權利生氣,不然脾氣壓久了,我會得癌症。」我差點笑出聲來。我想告訴他,動不動接收他負面情緒的我,才會因久壓脾氣而「得癌症」呢!

為什麼我不對他說,我可不是天生來讓你倒垃圾的呢?因為我假裝自己「善體人意」。離開了工作崗位之後,我再也不肯跟那位昔日的夥伴聯絡,有一種脫離苦海的舒服(現在換他罵我無情無義了)。直到我看到精神科醫師喬治‧韋伯的話,我才發現,不只他有問題,我也有問題。我總試圖壓抑自己強烈的情緒(忍不了了,就玉石俱焚,用逃避方式處理自己所不喜歡的事情),我也試圖壓抑別人的激烈情緒,我總是在當和事佬,當兩個朋友或夥伴在叫罵時,我太急於涉入,告訴他們:「你也對,他也對,為什麼要吵架呢?想開點,想開點。」

我並不需要急著讓別人像我一樣平靜,他們有他們生氣的理由。就算我不愛看人吵架,我也不該干涉他們。反正他們又不會發生凶殺案,吵完就好了。

忍耐,但並沒有把怒氣排掉,使許多太容易說「沒關係」的人,化「憤怒」為「憂鬱」,而憂鬱一樣為周邊的人帶來情緒暴力,別人不知道為什麼你不喜歡他,你又為了什麼事愁眉不展。

很多女人有這樣的經驗,妳花了幾個鐘頭買菜,為情人準備晚餐,他答應要來的,但過了三十分鐘,菜都冷了,他才打電話來說:「我有事不能來。」妳會「溫柔」地說:「沒關係!」然後,他就習慣不把妳的「通牒」當一回事,永遠給妳妳不要的待遇。妳為什麼不好好地、鄭重地告訴他,確實「有關係」,妳很失望?為什麼又要當百分之百的「爛好人」?

因為事實上確實有關係,而且妳會翻舊帳。有一天,妳選擇離開他,用的可能就是這個他已經忘記了的理由。

大家都很冤枉。

適度表達情緒,才不會製造感情的惡性循環。我認識一位真的很溫良恭儉讓的女人,她是個好職員、好主管、好媳婦、好太太、好媽媽。她忍耐丈夫的外遇、替他還債,直到他主動提出離婚(她在這之前連頓脾氣也沒發過),他主動提出,使她覺得「至少這不是我的錯」。離婚後她忍耐丈夫沒付小孩的教育費,又借錢給丈夫,不顧自己身上龐大的負擔……

她很不快樂。

在旁人看來,婚後越來越沒良心的丈夫出自她的縱容。不知道她為什麼要對自己這麼壞?

我知道,除非她學會面對自己的情緒,才能找出正確的解決方法。

旁人只能看著她在不斷述說這些不公平待遇時,眼光閃爍著「看,我是個多麼好的女人啊!」的驕傲光芒……

壓抑情緒,動不動說「認命」,是悲觀,可不是樂觀。

我們的老祖宗雖然說過,「忍一時風平浪靜」,這是句好格言,但請記住,他們可沒叫你「忍永久絕不發言。」

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